Глава 18
Конец?
Я иногда думаю, как бы я справилась со всем, что произошло за последние полтора года, если бы не Вика. Если бы её не было рядом. Мне было бы гораздо сложнее. Вся боль копилась бы во мне и не могла найти выход. А с ней я чувствовала, что мне легче. Я не боялась доверить ей всё. Но иногда мне становится страшно. А что если это всё очередной обман моей жизни, и где-то там за моей спиной происходит какой-то очередной развод. Но ни разу не было моментов, чтоб я сомневалась в Вике.
Я стала замечать, как много времени мы теперь проводили вместе, и это не могло не радовать. Она единственная здесь, на кого я гордо могу сказать, что она мой лучший друг и самый близкий родной человек. Ей единственной было не всё равно.
Влад снова исчез из моей жизни. И мне снова было больно. Это продолжается опять и опять. Но я так больше не хочу.
Переосмыслив все слова, которые говорила Вика, я поняла, что действительно, пора завязывать.
Мир клином не сошёлся на этом человеке. Он не царь и не бог, каковым он всегда себя считал. Он не достоин того, чтоб я расстраивалась из-за его поступков хоть секунду. Но мои мысли… были с ним.
Последние двое суток я провела в обществе Вики. Мне нравилось ходить с ней по улицам нашего города, и просто разговаривать. Мне нравилось слушать её рассказы из детства, слушать о том, как она переживает, и переживать вместе с ней.
Мне удалось уговорить Вику сходить на ту высокую крышу. В этот раз со входом в подъезд были некоторые проблемы. Если в прошлый раз я просто подождала несколько минут, пока кто-то из жильцов выйдет или войдёт, то в этот раз, ждать приходилось дольше. Вика сказала, что, когда Влад ходит на крыши, то он звонит в квартиры и говорит, что забыл ключи. Я попыталась воспользоваться этим способом. С пятой попытки нам наконец-то открыли.
На крыше я нашла свой пакет с вином. Он так же лежал там, где я его и оставила. Но вино испортилось, и мы устроили ему пышные похороны, выливая содержимое коробки с девятого этажа. Позже туда же отправился и мой старый розовый телефон, который я уже много лет хотела разбить. Я выкинула его с размаху. Но что-то подсказывало мне, что всё не будет так просто. На крыше мы фотографировались, снимали видео на долгую память. Я была в более менее хорошем настроении. А на следующий день мы пошли на речку, где познакомились два года назад.
Я ныряла, плавала греблей, по лягушачьи и по собачьи. Как же было приятно ощутить себя в воде. Быть одним целым с ней. Я катала Вику на себе и силой затаскивала её в воду каждый раз, после того, как мы погреемся на солнце.
В какой-то момент я нырнула и открыла глаза. Передо мной мелькнуло лицо Влада. Даже здесь мысли о нём не могли меня оставить. Я вынырнула и снова скрылась под водой закричав так сильно, как только могла.
Мы снова сидели на берегу и я посмотрела на свою татуировку. Ещё вчера я осознала, что она значит для меня нечто большее, чем просто В. Это не только Влад, верность и прочее. Это ещё и Вика.
Вскоре мы с Викой устали и вылезли из воды позагорать. Ну кто ж знал, что пол часа на такой жаре обернутся для нас обгоревшими спинами и неприятным чувством головокружения. Ещё как на зло тучи. Мы засобирались домой.
Всю дорогу от речки до трамвая я молчала. Мне очень сильно хотелось закричать и заплакать, но даже на это у меня не было сил.
Придя домой, я почувствовала, как у меня кружится голова и болит всё тело. Я не могла лежать на спине или на боках, потому, что всё тело горело и от этой боли просто хотелось выть. И слёзы текли из моих глаз. Но в эти моменты я осознавала, что эту боль перенести куда легче, чем когда ты чувствуешь себя девяносто восьмым, запасным вариантом.
Влад слишком долго не поливал растение, во которое я превратилась, и я устала быть просто девочкой, которую можно использовать. Я была на столько зла, что решилась кинуть его в чёрный список. Через несколько часов он последовал моему примеру.
И сейчас я чувствовала этот предел. Уже не было ничего, что могло заставить меня захотеть написать ему. Да, мне было плохо и сложно без него, но с ним мне было бы ещё сложнее.
Я никогда не смогу с уверенностью в сто процентов сказать, что это конец. Потому, что нельзя быть полностью уверенным. Мне будет сложно забыть о нём ещё очень долгое время. Но как же прекрасен от миг, когда тебе становится совершенно плевать на того, без кого, ты думал, невозможна твоя жизнь. Это миг свободы. Ты больше не зависим. Жаль, что мне до этого далеко. И что будет дальше, ни кто не знает. А конец это или нет, не мне решать. Я ни за что не стану винить во всех смертных грехах только его одного. Как говорит Вика, в проблеме, которая есть между двумя, всегда виноваты оба. И, чёрт возьми, она как всегда права.
Я никогда не смогу забыть его. Это просто невозможно. Я буду вспоминать о нём с лёгкой печалью на сердце, и еле заметной улыбкой от тепла, которое я чувствовала в его объятиях. Мы как-то пили за то, что всё в этом мире может очень круто измениться. Как и сейчас. Конец? Конец может быть у фильма, а здесь и сейчас, это только начало.