Анекдоты с Дальнего Востока

               
                Политические

       1.
       Медведев выпустил постановление правительства. В связи с тем, что срок выхода на пенсию женщин увеличивается на восемь лет, перенести на более поздний срок дату наступления климакса на восемь лет. Димон – ты просто Бог.

       2.
       Главный кремлёвский имиджмейкер приходит к Путину.
– Владимир Владимирович для поднятия рейтинга Вам надо срочно слетать в космос.
– Пошлите за место меня робота.
– Робот отказывается. Говорит, что мы его назад не вернём.

       3.
       Два бывших вице-премьера в правительстве после того, как не попали в новый кабинет, разговаривают между собой. Шувалов спрашивает у Дворковича:
– Аркаша, ты сколько успел наворовать?
– Ничего, у меня всё жена забирает.
– А я своей жене, всё сам отдаю.

       4.
       Хорошо, что Казахстан переходит на латиницу, а не на китайские иероглифы.

       5.
       Бывший министр экономического развития Улюкаев сидит на зоне изучает книгу «Капитал» Карла Маркса. Подходит к нему пахан и спрашивает:
– О чём бухтят в букваре?
– Как заработать большие деньги.
– Молодец, читай, заработаешь, мне всё отдашь.

       6.
       Сталин играет с Гитлером в карты и всё время выигрывает.
– Коба, почему тебе всё время везёт?!
– Везёт дуракам, а мне твои карты Штирлиц показывает.
– Это же мой сотрудник Гестапо.
– Нет. Это наш Вячеслав Тихонов.

       7.
       Силуанов министр финансов предложил, увеличить возраст выхода на пенсию до ста лет. Ему говорят.
– Так никто не доживёт.
– Вот и хорошо. Вдруг, если кто доживёт, будет, чем ему платить пенсию

       8.
       Медведев собрал на совещание новое правительство и поставил перед ним задачу
– Надо срочно согласно указу президента для улучшения нашей жизни найти сто ярдов.
Тут влез министр экономического развития
– Может, для начала всё же начнём работать?

       9.
       Путин едет на КАМАЗе по Крымскому мосту и не пристегнулся ремнём безопасности, на встречу выскакивает гаишник, Путин давит на газ. Охранник – Владимир Владимирович Вы что?!
У нас нет ГАИ у нас ДПС.

       10.
       Хохлы дадут морской бой русским для этого их артиллерийские катера из Дуная по земле пройдут в Азовское море и нанесут сокрушительный удар.

       11.
       Объявление в брачном агентстве.
Все желающие могут пригласить на свадьбу Владимира Путина и Кубанский казацкий хор. Стоимость услуги 1,5 миллиона долларов.
Проезд, проживание и питание хора за счёт принимающей стороны.
 P.S. Певица Мадонна, обойдётся Вам дороже.

       12.
       Учителя предпенсионного возраста ничего не бойтесь. Перед выходом на пенсию займитесь активно спортом, а при достижении возраста в 70 лет переходите в свой бизнес. Так поступила мама председателя ГД Володина, она в 72 года занялась бизнесом и  в короткий срок купила в центре Москвы квартиру 400 кв. м. Одно уточнение Ваши дети должны быть хотя бы депутатами ГД.

      13.
       Медведев предложил пенсионерам «горькое лекарство», Дмитрий Анатольевич, да что там кокетничать, пусть сразу выдают вместе с удостоверением пенсионера ампулу с цианистым ядом. Пусть пенсионер сам решает долго ему мучиться или всё решить разом.

       14.
       Жена огрела Медведева за измену сковородкой по башке. Это называется в СМИ спортивной травмой. Тимаковой пресс секретарь Медведева пришлось уйти в с «тёплого местечка».

                Скабрёзные

       1.
       Он лечился, лечился …, но врачи сделали всё, чтобы помер.

       2.
       О чём думает Максим Галкин, глядя на голую Аллу Борисовну?
– Хорошо, что я гей.

       3.
       В центре Москвы блондинка на Феррари летит, обгоняя все автомобили, за ней пристроилась Лада Приора набитая кавказцами. Полицейские думают
– Шеф мафии с охраной едут по делам и не останавливают их.
Перекрёсток блондинка включает правый поворот, а едет налево. Лада Приора едет направо, и на неё налетает КАМАЗ.
Мораль. Не гоняйтесь джигиты за блондинками.


       4.
       Ученицу не допустили к сдаче экзаменов по ЕГЭ, при досмотре обнаружилось, что она умудрилась на своих трусах напечатать весь курс математики, физики и химии. Нано-технологи в Сколково, узнав об этом, предложили девице место научного сотрудника в своём институте.


                Рождённые ехидной

       1.
       Секрет вечной молодости. Актриса Анна Хилькевич станет бабушкой, а всё будет играть в сериале «Универ. Новая общага» туповатую, распутную студентку Машу Белову.

       2.
       Пьяный чукча ехал на собачьей упряжке, а навстречу ему попался корабль с инопланетянами. Чукча подумал, что это американские шпионы и пристрелил их.
Инопланетяне думайте, где садиться на Земле.

       3.
       Мужик с рыбалки пришёл домой, жена его допрашивает:
– Ты почему с рыбалки трезвый пришёл?
– Водку пришлось рыбинспектору отдать, чтобы штраф не выписал,
– А где твоя рыба?
– Рыбу отдали ДПС из-за превышения скорости,
– Удочки твои где?
– На балконе, наверное, стоят,
– Так…и где же ты был мерзавец?!!!

       4.
       Предлагаю отправить евреев заселять Марс. Почему евреев?
– Они где угодно выживут и придумают новую религию.
Нет, евреев нельзя мы здесь без них пропадём.
– Закроются все банки,
– Исчезнут врачи стоматологи, гинекологи, венерологи,
– Не станет адвокатов,
– И главное – пропадёт интернет.

       5.
       На новые военные морские корабли России установили китайские дизеля.
– Мы теперь 30 запросто выдавать будем – хвастается капитан своему другу армейскому офицеру.
– Это, что километров в час?
– Пехота. Миль в сутки.

       6.
       Мужики в сауне заказали проституток. Сутенёр привёз им их жён. Мужики сделали вид, что хотели устроить жёнам сюрприз – вместе попариться.
А жёны сделали вид, что обрадовались, но они в отличие от мужей не отдыхали, а были на работе.
Мораль. Мужики ходите в сауну со своими жёнами.

       7.
       У армянского радио спрашивают.
– Почему слова пИсать и писАть отличаются только ударением?
– Потому, что за физиологические и творческие потребности отвечает один участок мозга. Это легко проверить достаточно, постучать по голове.

       8.
       Мужик из Воронежа с криком
– Я тебя породил, я тебя и убью.
Накинулся на картину в Третьяковской галереи. Когда его допрашивали, он сказал, что на лицо Ивана Грозного села муха.
– Причём здесь муха?! Спросил следователь.
– Я же был под мухой.

       9.
       Разговаривают две подруги
– Мне надоел шопинг, я захожу в торговый центр только на тридцать минут.
– И успеваешь всё купить?
– Нет, деньги заканчиваются.

       10.
       Роман Абрамович после Москвы, Чукотки и Лондона вернулся на историческую Родину и заявил, что устроит в Израиле футбольную Мекку. Раввины предложили ему для начала обрезать язык.

       11.
       У любовницы Петросяна от него  родился мальчик – негр, пришлось всем объяснять, что он – Петросян дальний родственник Пушкина Александра Сергеевича.

       12.
       Валуева Колю позвали на передачу «Спокойной ночи малыши» по просьбе родителей непослушных детей. Теперь эти малыши моментально засыпают или делают вид при одном появлении Коли-кувалды на экранах ТВ. Мамы своим детям говорят:
– Не будешь спать, придёт дядя Коля и что будет…?!!!

       13.
       Диктор Первого канала ТВ Привольнов – сын Фантомаса, ему даже маску одевать не надо, а есть то что он рекомендует просто страшно.

       14.
       Японский и русский менталитет.
Тайфун «Ласточка» обрушился на Японию: встали 14 заводов, танкер налетел и порушил мост, в стране подсчитывают убытки. Этот же тайфун налетел на Сахалин: мужики обрадовались можно не ходить на работу, а поехать на рыбалку.