Обращаюсь к вам, заменяя вступление тем, что пишут обычно в начале романов, сказок, очерков и прочих авторских творений. Уважаемый издатель, мне абсолютно наплевать, на каком моменте (возможно даже сию секунду), ты закончишь читать и, нажатием кнопки Delete, забудешь про меня на какое-то время. Что ж, твой выбор! (Прости, что обращаюсь к тебе на «ты», особенности контркультурой прозы обязывают). Так вот, отправляя бомбический рассказ в общий чан с графоманскими записочками и историями из раздела «продолжение сериала Санта- Барбара», хорошо подумай, поскольку потом, будешь себе локти кусать, когда меня напечатают конкуренты. Повторюсь - дело твое! Но, так или иначе, я все равно просочусь через «Ридеро», спонсоров, или «ЛитРес» в изнасилованный неумелыми писаками мозг наших с тобой читателей.
Суть моего обращения, дорогой издатель, если ты еще со мной, вот в чем. Раскурившись с друзьями вхлам, разбавив марихуану алкоголем, среднестатистический клерк, либо продаван( спасибо Максимка за удачное слово), почесывая затылок, сидя с женой на диване, размышляет как бы ему финансово возбудиться, да чтоб усилий поменьше, а пафоса побольше. Естественно, зовет на помощь siri или google (А кого еще, не в библиотеку же бежать?). Покопавшись полчасика, пока не накрыло окончательно, будущий миллионер делает вывод, что возможностей и способов подняться тьма, нужно лишь раскрыв рот послушать опытного оратора, который, за несколько дней и сотен зеленых, покажет тебе верный путь к ключам от той заветной квартиры, где раздают деньги. Ты лучше меня знаешь, дорогой издатель, что потратив время и последние заначки, отложенные на отпуск, люди возвращаются ни с чем на свои рабочие места: совокупляются, играют на компьютере в игры, и искренне верят, что когда-нибудь, в мифическом будущем, у них все будет хорошо. Многие ненавидят свою работу, свою жизнь и вместо того, чтобы как то бескорыстно помочь им, находчивые ораторы имеют доверчивое население, извлекая из этого собственную выгоду.
Женщины, на правах домохозяек, мечтая о светлом будущем, обращаются в интернет с целью заработать сверх декретного пособия какие-то деньги. Искренне удивляются, что в социальных сетях сотни молодых мам, зарабатывающих мифические суммы с минимальной потерей времени. И они, с радостью, поделятся своим секретом с каждой, кто готов заплатить за обучение цену, эквивалентную заработной плате рядовой секретарши в «Газпроме».
Что за чушь недоумеваешь ты? Ниша торгового маркетинга, со всеми фишечками, ролевыми играми, криптовалютами и копирайтингами давно занята. Я знаю, что ты так думаешь, потому что ты сам, уважаемый издатель, напечатал у себя на книгофабрике сотни мотивирующих брошюрок про лягушек, татуировки, ямы, аксиомы, стратегии и Ольгу Бузову.
Но я тебя не виню, рынок слаб, новых Гоголей не прибавляется, очередные «Мертвые души» не пишутся, вот и приходится искать счастья среди умников, отдыхающих на море, у которых, по легенде, деньги в кармане сами вылупляются, как цыпленок из яйца. А по сему, ты, вместе с авторами, немного причастен к изящному кидалову простого населения. И вот, наконец, мы подошли к главной моей задаче - пришло время уровнять шансы. Дать им всем «прикурить» этой книгой. Выставить лживых гуру с такого ракурса, с которого они сами нам никогда не покажутся. Это мой поединок, на моей, домашней арене. Я кинг ринг, король Леброн в мире баскетбола. Я не отдам свою роль литературному негру, поскольку, так как я, никто не напишет, ибо всех писателей мотивирует алчность, а меня - справедливость.
Когда я пытался продвинуть свой черновик, абсолютно ничего в этом не понимая, какая-то дамочка, из неизвестного мне издательства, предложила проект, где нужно заплатить 450000 рублей, всего лишь за 500 экземпляров книги, которую автор, сам же, и должен потом продавать (кому интересна себестоимость, воспользуйтесь калькулятором).
- Уважаемая, кто ж, за такие деньги ее читать то будет? – написал я.
Мой вопрос так и остался без ответа. Игнор помог вышеупомянутой мадам нахально запрыгнуть в начало моей истории, перед тем моментом, когда мне следовало бы представиться.
Зовут меня Андрей Петров. У автора, подарившего мне жизнь, с фантазией не все гладко, именно поэтому я не именуюсь Марком Ольхонским, к примеру. Я благодарен за свои зеленые глаза, стройную подтянутую фигуру и темные густые волосы. Люблю носить джинсы и стильные футболки с разными надписями, надевая поверх кожаную куртку. Живу я в абстрактном городе U, где, как и везде, пробки, ямы на дорогах, биткоины и гости из ближнего зарубежья. Эмоционально, я - Слава КПСС, победивший Oxxxymironа на версус батле. Я - сборная России, впервые за свою историю запрыгнувшая в финал чемпионата мира по футболу, со Станиславом Черчесовым у руля. Я – Эдмон Дантес, сбежавший из замка «Иф». Для меня самый крутой мститель не «капитан Америка», а Владимир Путин. В инстаграме я подписан не на Лионеля Месси, а на Артема Дзюбу. Герой нашего времени все еще Григорий Печорин, а не нюхающий кокс Максим Андреев. Лайвхак: Лермонтов круче Минаева.
На этом, дорогой издатель, я вынужден закончить наше с тобой общение, поскольку читатели, как самая высшая категория судей, оценивающая меня, могут заскучать, а это недопустимо в нашем с тобой ремесле. И ты лучше меня это знаешь.
Погнали.…Хотя, на языке прошлого уместнее будет сказать: «Поехали».
Продолжение следует...