Глава 16
Лучший друг
Когда я была маленькая, я думала, что те друзья, которые рядом со мной сейчас, они будут со мной навсегда. С самых яслей, с двух лет, со мной была моя лучшая подруга. Её звали Полина. Но я называла её не иначе, как принцесса. Она была для меня самым красивым и милым существом на земле. У неё были большие карие глаза и белоснежная голливудская улыбка. Она всегда шикарно смотрелась в платьях, была умной, интересной. Так мне казалось. После детского сада была школа. В неё мы тоже пошли вместе. Там я и узнала, что такое ревность к друзьям. Она начала дружить ещё с несколькими девочками, а я не хотела делить её ни с кем. Но как-то раз Марк объяснил мне, что нужно радоваться за друзей, за их успехи, за то, что у них есть ты и есть другие люди, которые могут быть рядом, когда ты помочь не в силах. Но вот она, кажется, этого мнения не разделяла. Я, так же как и она, нашла себе близких по духу. Но её это злило. Подруга поставила меня перед выбором, она или они. Тогда я поняла, что таких людей стоит остерегаться.
В той школе я проучилась три года. Но в какой-то момент мама и отчим решили забрать меня в Москву. Там я прожила год. И тогда я увидела изгоя. В пятой гимназии, в четвёртом классе, со мной училась девочка Даша. Она была из неблагополучной семьи, и её часто за это задирали. Тогда же я открыла для себя, какими могут быть злыми люди, если ты чем-то отличаешься от них. С Дашей мы не были лучшими подругами, но мы могли всегда положиться друг на друга. Она просто была рядом, и мне было спокойно, когда я видела её в своём окружении.
Вернувшись спустя год домой, меня постигла участь изгоя. Я не пошла в свою старую школу. Меня засунули в ту, где я ненавидела учиться больше всего. Возможно, от атмосферы этой десятой школы и от этих одноклассников мажоров я и скрылась на домашнем обучении на целых четыре с половиной года. Всё это время у меня не было лучшего друга. И как же мне было одиноко. Но в тоже время я понимала, что у меня есть только я. Только в себе можно быть уверенным на сто процентов. Последние пол года девятого класса я проучилась в школе со всеми остальными. И как же я радовалась, уходя оттуда.
В 15 лет я встала перед выбором. Пойти учиться в колледж на воспитателя, или на ветеринара, или же пойти в одиннадцатый класс, чего так сильно хотела мама.
Я и не знала, что прямо у меня под боком располагалась вечерняя школа. Школа мечты, как я её называла. Я всегда грезила учиться там, куда нужно приходить не на полдня, а на 4-5 уроков максимум, и проводить там не всю неделю, а три четыре дня. Там я н была изгоем. Скорее наоборот. Меня знали все. Даже те кого я не знала. Я начала любить себя. Одеваться так, как мне хотелось, и делать то, что мне нравилось, не смотря на какие-то запреты или стереотипы. А иногда мой внешний вид был весьма ярким, за что мне давали разные прозвища. Но это не напрягало. Я научилась смеяться над собой. А люди в этой школе не желали меня обидеть. Первые пол года у меня не было друзей здесь. Одноклассники, с которыми я не конфликтовала, и то хорошо. Но вот в моей жизни появилась она. Кристина. Кто бы мог подумать, что девочка из моей первой пятиэтажной одиннадцатой школы появится спустя столько лет. Только в конце десятого класса я поняла, что она такая-же как Полина. Но Держаться от неё по дальше не выходило. Мне было одиноко без неё. Пока… 13 августа 2016 года я не отправилась на речку и не заметила её. Девочку с бледной кожей, короткими каштановыми волосами и странной привычкой, купаться в одежде.
Вика была той, которая круто поменяла во мне всё. Она была не такой, как остальные мои друзья. Она разделяла мои взгляды и была рядом со мной. Я рассказала ей о вечерней школе, и она с радостью поступила в неё. Но наше общение как-то резко прекратилось. Сейчас уже наверное не вспомню почему. Первые пол года выпускного класса со мной была только Крис. Но мне не хватало Вики. Я видела её в школе всего несколько раз. Толи я её не замечала, толи мы просто не сталкивались, так как, ну не нужно было это. Тогда я считала, что все люди, которые приходят, приходят вовремя и для чего-то. Как же хорошо, что сейчас она со мной.
И тут появился он… 9 февраля 2017 года. Влад стал тем другом, которого я так долго искала и ждала. Именно друг. Именно на таком статусе нам нужно было оставаться… Но сейчас мы оба знаем, что мы давным-давно не друзья. Далеко не друзья. Как он однажды сказал, мы передружили.
После всего случившегося, я так хочу вернуться в тот период, и не дать ему поцеловать себя, не дать себе влюбиться в него. Но сейчас-то уже ничего не изменить, и мне стоит решить, что делать с этим дальше.
Даже при той ненависти, которую я к нему ощущала, я вспоминала тот день на крыше. В его объятиях я чувствовала себя защищённой. Я знала, что он может меня обидеть, оставить, уйти. Но он всегда возвращается. Потому-что он уже не может без меня. А я без него. Сколько нужно ещё раз сделать мне больно, чтоб я осознала, что так нельзя… что человек просто пользуется тобой. Что он просто чувствует ностальгию по своей старой игрушке и иногда достаёт её из коробки, когда другие ломаются или становятся не интересны.
Я любила те моменты, когда я была такой маленькой в его объятиях. Когда он прижимал своими руками мою голову к своей груди, и когда я обожала каждый момент проведённый рядом с ним.
Он мог стать моей самой большой любовью и самой красивой историей. Но он тот, кого Вика назвала бы отбросом общества. У меня не получалось его отпустить. Но и быть с ним тоже не выходило. Оставалось только ждать, что он изменится, ил поймёт, что он для меня значит. Я точно знала, что многое значу для него, но понимал ли он это сам. Он всегда говорил, что не хочет делать мне больно, но продолжал. Я очень жалела, что у нас не получилось остаться лучшими друзьями. Тогда бы всё было проще… Я бы так не ревновала и не злилась. А самое главное, не любила, и не страдала.
Лучший друг. Как это звучит красиво… а как гордо… но тут всё сложнее. Я не знала, как можно разрешить эту ситуацию. Но одно я знала точно. Я больше не дам ему сделать мне больно. Либо он меня зауважает и примет, такой, какая я стала, какая я есть, и той, которая любит его, или же просто растворится и останется примером того, чего в жизни стоит остерегаться.