– Доброго времени суток, вы дозвонились в службу поддержки клиентов Демиурга! Я весь во внимании.
– А, да, здрасьте. Тут такое дело, я окунулся на пару лет в мирские заботы… Недавно проверяю карму, а она вся грязная. Я почитал, что тут в ней говорится, и мне, оказывается, уготовлено ещё шесть жизненных циклов в наказание за грязную карму! Можете ли что-то сделать?
– Ох, типичная проблема. Вы, наверное, не выработали себе принципы прежде, чем вступать в контакт с людьми, верно? Сказано же в Политике Кармы, держаться подальше от искушений жизни в свете. Я очистил вашу карму на этот раз. Я также отправил вам в подсознание ссылку на Политику Кармы – впредь изучайте её внимательнее.
– Ой, радость-то какая, спасибо!
– Добрый день, это служба поддержки клиентов Демиурга. Чем я могу помочь?
– Вы знаете, я, кажется, разгадал загадку этого пространства... Теперь мир кажется картонным, люди – актёрами, а его места – декорациями. Я знаю, чем жил Демиург, когда создавал Вселенную, когда создавал судьбу, я знаю всю внутреннюю политику этой Вселенной, все её законы...
– Так, дайте угадаю – вам меньше 16-ти земных лет?
– Да, но...
– Всего доброго.
– Это служба поддержки клиентов Демиурга, чем могу быть полезен?
– Я заключил контракт на три жизненных цикла, но не получил своих Баллов Фортуны по акции. Что мне сделать, чтобы их получить? Не хочу прожить целых три жизни неудачником!
– Спасибо, что дозвонились! Кажется, это проблема нашей системы. Не волнуйтесь, я вручную добавил вам ваши 30 баллов. Более того, я даю вам бонусный балл в качестве извинения за неудобства. Ожидайте поворотный момент в вашей судьбе уже к вечеру! Главное, помните – расходуйте свои баллы с умом – у вас их всего 30 на все три цикла.
– Большое спасибо, а то, я уверен, вы знаете, каково это прожить жизнь, полную страданий...
– Спасибо вам за звонок. Обращайтесь, если возникнут вопросы!
Клиент был отчасти прав. Последний свой жизненный цикл я завершил десятилетней девочкой, которую принёс в жертву, разведя костёр, фанатик-отец, регулярно меня насиловавший. Небесная Канцелярия посчитала мою смерть достаточно мученической и вернула мне бессмертие в обмен на работу в сервисе по работе с клиентами. У них это обычная практика.
Не сказать, что условия изуверские: график – космический год через два, изменяемый по щелчку пальцев офис, райские наслаждения в качестве способа снятия стресса. Во время смен здесь есть чем заняться, а в перерывы можно сидеть и изучать культурное наследие человечества. В большинстве своём – это примитивщина, сосредоточенная вокруг мишуры чувств, но надо же чем-то заниматься.
Странно, но мне сказали, что текучка кадров здесь большая – раз в космическое столетие нужно подыскивать нового работника. Я здесь уже полгода, и пока не понял, почему. Работы-то особо и нет. Ведь, такое дело, большинство людей попросту забывает о возможности до нас дозвониться при рождении, а те, кто дозваниваются, как правило, имеют сильную волю, что означает, что проблемы с ними редко возникают.
Хотя, проскальзывают и конфликтные клиенты...
– Какого хрена?! Я подписывался на один цикл жизни испанского инквизитора, один грёбаный цикл! А тут сказано, что чтобы получить к нему доступ, я должен сначала прожить жизнь циркового уродца, да ещё и к тому же умереть от побоев!
– Сэр, послушайте... Для некоторых вариантов жизни действительно нужна предоплата, это сказано в контракте...
–Чтоб я ещё раз подписался на вас, земных упырей! Поживу и без телесной оболочки, больно надо! Обманщики!
– Сэр...
*конец связи*
Что насчёт телесной оболочки, здесь он прав, этого действительно не хватает нам здесь, в четвёртом измерении. Сколь бы безграничны ни были те же райские наслаждения, что получаешь в перерывах, ты их просто получаешь, как факт, который позволяет тебе дальше заниматься работой. Ту же усталость от работы ты не ощущаешь, просто становишься менее эффективным. Человек! Вот что придаёт всем чувствам смысл и шарм. Одной души мало, нужна и оболочка.
Кажется, поэтому мои коллеги по работе так спешат вернуться обратно на Землю.
Поэтому космические сущности готовы пойти на многое, чтобы обрести земную жизнь. Эти услуги и предоставляет им любезный Демиург... На кой чёрт ему это нужно? У нас в отделе ходят слухи, что ему, в его пятом измерении, просто нечем заняться, вот он и придумал эту канитель с судьбой, миром, разумной жизнью и сидит, играется с нею. Ну а что? Чем бы божество ни тешилось, лишь бы оно не...
– Здравствуйте, я тут в своей последней жизни по дурости залез в петлю, а там ещё осталось 5 Баллов Фортуны. Могу ли я ожидать их в своём следующем цикле?
– Добрый день. Согласно нашей Политике Ухода Из Жизни, в случае самоубийства все Баллы Фортуны аннулируются. Мне жаль.
– Блин, жалко, спасибо.
– Будьте аккуратнее в следующей жизни.
Иногда, когда совсем невмоготу, Демиург разрешает взять "погонять" чью-то жизнь на пару часов. Единственное, что нельзя делать – это нарушать общепринятые нормы морали и законы в той эпохе, в которой живёт взятый под контроль человек. Как правило, мы с коллегами выбираем компанию в доску пьяных молодых людей – и мы повеселимся, и никто не заметит, что человек стал "другим" – он же пьяный. Не больше, чем на одно время суток, – ведь сущности, которая проживает эту жизнь, может стать неприятно от непрошеного соседства.
Вообще, жизнь на небесах кардинально отличается от земной жизни. Здесь ты можешь оказаться в любой точке Вселенной, создать себе всё, что пожелаешь, ты не ограничен темпераментом, судьбой, другими сущностями. Поэтому у нас здесь что-то вроде коммунизма. Даже еды, аналогично, нет, ха! Всё равно она не требуется.
Так что если ваша текущая жизнь кажется вам достаточно дерьмовой... У вас есть все шансы стать моим сменщиком!
Но главное – потерпеть ещё немного. Скоро, когда всего этого не будет (достаточно скоро по нашим меркам), вы будете скучать по земной жизни и обязательно захотите вернуться.