"Мы здесь одни пусть нам поет ночь"
Был день. Я стояла в магазине.Звонок. Меня взломали. Завершила покупки и пришла домой. Да. Так и есть. Что же. Еле отбилась от него,через сутки сухое- поговорим? Я рассказала как я.Как дела.И тут после моего вопроса как его дела-фото. Распаханной груди.Как стояла так и села в слезах. Дальше-пелена. Мамино- ты чего,что случилось, я уже отстукивала ответ-какому поводу. В груди боль и холод. Онкология.Сердце.Доигрался мудак.Предложил созвониться. Легкая эйфория от его голоса сменилась тупой истерикой. Он обьяснил сквозь мой мат и слезы что все хорошо. Не потвердилось.Просто аутоимунное. Четыре часа переговоров. Мои слезы,его смех.Обсуждали все что могли... Под конец даже несмотря на мое оглушенное состояние я начала смеяться как накуренная, потому что почувствовала что ему не так плохо как я переживала.Перед глазами стояли отношения. То как ехали смеясь в небо. Я обнимала его и понимала что мне больше ничего не нужно. Кроме здесь и сейчас. Как познакомились. Что люблю в нем все. Как ворчит-прилипла. Взрослые же люди Арин. Как щиплет за бок и ржет что с послеродовым целлюлитом я ему кажусь даже лучше. Как целует в нос. Как изредка целует в шею. И в этот момент становится понятно- все сосредоточено тут. Больше ничего нет. Как обросгший после пневмонии поедал доширак и смотрел сериал лениво потягиваясь... Как смеялся,хотя она понимала что наверное это та самая иерихонская труба.Помню как болел от того что я уходила..ну вот знай я это заранее..точно бы не ссорилась. Плевать. Главное все хорошо.Он убил меня. Смеется...порезанный на части. Сутки плакала. Сутки-на остатках таблеток от депрессии. Еще сутки-оглушенная ходила никого не слыша только пытаясь вытереть водопад слез. Как ночь-мама с сыном спят-пока никто не слышит-выхожу на веранду и реву. Живу лишь одним. Надо себя успокоить.Оптимизм наше все. Он же ржет. Ему не показываю. Ему итак плохо. А внутри-разрыв.Анорексия вернулась и благополучно уселась мне на шею. Снова не ем. Воротит.Кофе. Сигареты.Ожидание заключения,понимание механики процесса отравляет любой оптимизм.Плохо что вердикт одинаковый как и у меня- "Вы здесь ничего не добьетесь. Езжайте в москву..." Если бы знать заранее..Я бы не уходила так надолго. Срать что так все. Я бы с живого не слезла. Обидно-выскажусь. Тоже мне цаца. Из шести лет год промолчали в 96 позе как идиоты. Кто знал что эти пятна это оно. Я же заподозрила..я же рыла лекции по дермату. Я рыла литературу. Но не нашла... А оказалось что это от стальной воли.. Идиоты.. Оба идиоты. Столь сходная внешность. Столь сходные патологии. Столь сходные ситуации. Он жил и не думал ни дня. Я плакала от его измен. Ссорилась и била тапком его по лицу а он смеялся и целовал. Я ругалась на его лень-боялась ожирения сердца. Он говорил я такой. Смех. Занавес. Я не могла долго ругаться. Я начинала злиться и снова понимала что ругаюсь а уже смеюсь в постели. Я любила его.Люблю.Любить буду всегда. Даже если все это примет для него плохой оборот. Я скажу хватит. Но разлюбить уже не смогу. Он слишком родной уже. Я не смогу разлюбить свое второе не самое лучшее эго. Из нас двоих светлее я. Это значения не имеет. Он лучший из всех кого я встречала. Самое лучшее что могло случиться со мной это он. Я бесконечно благодарна бывшему за взлом. Я бы не узнала.Я гордая. Я думала он меня предал. А оказалось чуть не умер... А если бы...Я даже думать об этом не хочу мой хороший. Та экстрасистола которую ты пережил здорово меня встряхнула. Я пересмотрела все наши отношения. Ты вернулся как и я. Этого уже достаточно. Я не помню как я жила эти три дня. Сейчас я включилась(на четвертый день) мне трудно но я верю мы справимся. Я не смирюсь с тем что тебя будут резать пока..пока. Я не хочу вспоминать о прошлом. То что произошло.это наш чистый лист.