Именно «офигеть», «обалдеть» - недостаточно ёмко в данном случае… Кажется, писатель Сорокин, сказал, что у нас достаточно выйти из дома, и сразу за первым же поворотом вас ожидает сюжет в жанре литературы абсурда. Что уж говорить о посещении различных так называемых присутственных мест: там эти сюжеты просто кишмя кишат, успевай только записывать.
А предыстория такова: у моей мамы – вторая группа инвалидности, и по моим изысканиям в Интернете - данная категория населения имеет стопроцентную льготу по земельному налогу. В решении поселкового Совета депутатов, под чьим протекторатом находится наш земельный участок, это чётко прописано. К тому же я заручилась поддержкой очень грамотного юриста, который мне доходчиво объяснил, как составить претензию, и сказал ни в коем случае ничего не платить.
Я и претензию настрочила, и заявления о снятии необоснованных претензий со стороны налоговиков я подавала дважды. Сначала по месту регистрации налогоплательщика, а затем – по месту нахождения объекта налогообложения. Но конверты с требованиями заплатить кругленькую сумму с регулярной навязчивостью оказывались в нашем почтовом ящике.
Пришлось идти в третий раз в податное ведомство.
А теперь собственно офигительная история:
Пропальпированный электронный регистратор со скрежетом выплюнул бумажный квиточек с номером очереди. Несколько вежливых барышень последовательно перенаправили меня в другие оконца этой налоговой светлицы.
И вот наконец по этапу я прибыла к окну №4.
- Всё! – Я мысленно потираю руки, - сейчас обещанная мне в других окнах процедура списания долга будет осуществлена. – Я предельно точно формулирую свою просьбу снять незаконно начисленную сумму.
И что я слышу в ответ?! Это называется: не верь своим глазам и ушам.
Цыганского вида девчушка с «правдивым» выражением чёрных глаз из-под длинной чёлки сообщает мне, что все мои потуги были напрасны, что-де СП Ершовское постановило: льготами пользуются такие-то и такие-то члены общества ( включая малоимущие многодетные семьи) а про инвалидов, мол, в этом Решении нет ни слова. Для пущей важности она открывает папку: и там – на желтоватой бумаге еле видным, очень бледным шрифтом якобы начертан приговор.
Я пытаюсь ей доказать, что я собственными глазами видела в этом списке мамину льготу, и трясу бумажкой, где у меня записаны все ходы. Инспекторша лишь равнодушно пожимает плечами.
На этом месте, по мнению налоговиков, история должна была бы и закончиться:
- Тебе же должностное лицо сказало «нет». Иди и плати! Да ещё не забудь заплатить пени.
Но я всё-таки документовед по образованию, и характер у меня не тот, чтобы так без боя сдаться пусть даже очень убедительной девчушке в погонах.
- Хорошо, - говорю я, - выдайте мне официальную бумагу, где будет указано, на основании чего мне отказано, чтобы я могла пойти в суд не с пустыми руками.
Девчушка рапортует, что такие ответы, оказывается, выдаёт аж сам начальник отдела камеральных проверок, аж в 204 комнате другого корпуса. На оторванной от листа А4 узкой бумажной полоске рисуются какие-то тайные знаки, которые позволят мне получить пропуск в заветный кабинет.
- Не слишком ли много четвёрок? – Проносится в моей голове.
Теперь надо выйти на улицу, что-то там обойти, найти бюро пропусков, отстоять очередь и, минуя турникет с красно-зелёными огоньками, подняться на второй этаж.
Сделано!
И даже лифт работает… Ишь какие хоромы отстроили во дворе бывшего детского садика.
***
Начальника искомого отдела (вернее, начальницы) на месте нет.
У двери кабинета мается только одна просительница. До конца рабочего дня остаётся двадцать минут. Сидим ждём.
И вот она – королева налоговой карьеры!
Каблуки, причёска, модный маникюр, но главное: ресницы! Они наклеенные, господа! Пушистые, длинные, актёрские ресницы двумя выгнутыми гусеницами окаймляют официальные глаза этого ответственного работника.
- Офигеть!!! – в который раз за этот день мысленно повторяю я. – Первая пошла! Ура!
Через пять минут она уже выходит. Ура, моя очередь!
- Подождите! – Повелевающий голос обладательницы двух мохнатых гусениц над глазами показался мне знакомым. Позвольте, не та ли эта упрямая молодая чиновница, которая чуть не загубила десять лет назад мои достижения в области добычи справок по приватизации? Как вознеслась!
- Проходите, - высокомерно прозвучало в ответ на мой повторный стук в дверь.
Присаживаюсь напротив и уже вблизи рассматриваю косметические сооружения на её веках.
- Слушаю вас. – Тон королевы по отношению к вассалу.
Излагаю ей суть моего вопроса уже в пятый раз ( будет ещё и шестой).
Мадам кивает с таким видом, что становится понятно: она в курсе моих притязаний на льготу. Видимо, девчушка с цыганской чёлкой уже сообщила по телефону, что идёт скандальная клиентка, угрожающая судом.
- Да, СП Ершовское не предоставляет инвалидам никаких льгот. – Звучит заученным уроком её ответ.
- Но я своими глазами видела, что предоставляет. И вообще я консультировалась…
- Где вы это видели?!
- Да в Интернете, там можно посмотреть все документы, какие издают поселковые советы. У меня там сноска в заявлении…
- Хорошо! Сейчас мне принесут папку, и мы ещё раз убедимся ( конечно, в её правоте). И она набирает номер и даёт указание принести ей документы по Ершовскому.
Заполняя создавшуюся паузу и не очень веря, что обладательница ресниц-гусениц даст мне карт-бланш на отмену налога, я опережаю события и предлагаю своей визави выдать мне соответствующий документ с ответом на мой запрос. Ненавязчиво вплетаю в свою речь слово «суд».
Опять взлёт невиданных, инородных налоговой деятельности ресниц – меня сейчас сдует от их гневного вихря:
- Разумеется, мы выдадим вам эту справку. – Буквально через три минуты из соседней комнаты какое-то бесплотное существо вносит затребованный налоговой королевой фолиант в торжественных синих корочках.
Кажется сильно удлинившейся рукой королева перехватывает эту папку и, открыв её как по волшебству на нужной странице, начинает победоносно читать текст, который я уже слышала в окне №4 от девчушки с вороватым взглядом.
Гусеницы опущены вниз и шевелятся, как живые.
- Эврика! – Мысленно восклицаю я, это приём такой тактический: накладными ресницами отвлекать посетителей от их насущных проблем и внушать им мысли, прямо противоположные их чаяниям.
- Нет! Я не поддамся такому гусенично-налоговому гипнозу и отстою несколько тысяч рублей семейного бюджета!
- Итак! – Провозглашает королева, - ваша мама не попадает ни под одну категорию лиц, имеющих право на 50-ти процентную льготу.
- Да, вы правы, - еле сдерживая ехидство, говорю я, - но там дальше есть продолжение о 100%-ой скидке. – Честно говоря я не вполне была уверена, что у этих мистификаторов есть в волшебной папке нужное продолжение.
Гусеницы сильно удивились, что какой-то там вассал имеет наглость перечить их вердикту, но лист всё же был перевёрнут, правда с таким видом, что это делается исключительно для того, чтобы убедить себя и меня, что никакого продолжения там просто быть не может.
Однако: оно есть! Опять бравурно звучит перечисляющий пункты текст, но где-то на третьей скобке победный тон обрывается, и королева, спотыкаясь, дочитывает:
- Инвалиды первой и второй группы… - Следует немая сцена. И сердито:
- Подождите в коридоре!
Уходя, я бросаю реплику в сторону:
- Так значит вы до конца не дочитали постановление, а я уже полгода здесь хожу.
Фраза эта повисает в воздухе, королева гусениц молчит: явно запахло жареным, нужно срочно вызвать верного пажа, который «разрулит» возникшее маленькое недоразумение, нарушившее её торжественное шествие к новым должностям и зарплатам.
И Паж появился, простуженный и подчёркнуто корректный. Сразу признался, что ему доподлинно известно о существовании отстаиваемой мною льготы, и сказал, что апрельские заявления до их отдела ещё не дошли.
- Так уже середина июня, а срок исполнения месяц, - возмутилась я.
Паж огорчённо развёл руками и заверил меня, что он завтра же мне позвонит и назначит день, когда я со всеми справками должна буду опять явиться к нему ( заметьте, уже в третий раз).
Назавтра он не позвонил, как, впрочем, и в другие дни прошедшего месяца. Скорее всего, ушёл на больничный… А потом в отпуск!
Нас много таких шляется, а у него жизнь одна.
В пятницу пойду уже к начальнику Налоговой инспекции. Надеюсь, что он не носит накладные ресницы…
PS. Для сведения неработающих пенсионеров: с 2018 года не нужно быть инвалидом, чтобы получить стопроцентную льготу на земельный налог. Все неработающие пенсионеры( а теперь и работающие пенсионеры, т.е. - все пенсионеры)освобождаются от этой выплаты. Правда эта льгота действует на владельцев участков площадью не более 6 соток. Сама видела торжественную вывеску на стене налоговой инспекции.