оставленная

Удаляется близость всё дальше от моего бездыханного края, она прыгает всё выше, до самого неба и путается в сине-голубых облаках. Дни стали обладать необъяснимым могуществом, они поглотили меня в свои тёмные сети и не собираются отпускать. Поиски двери увенчиваются громкими рыданиями навзрыд, так как двери вовсе нет, ни деревянной, ни железной. Одна лишь бесконечная полоса одиночеств без нежных касаний. Воздух стал абсолютно невозможным для поддержания жизни в этой человеческой оболочке. Ни дуновенья ветра, ни глотка свежести. Состояние природы солидарно с моим. Днём горит, ночью – осушается горькими слезами. Времени слишком много, настолько много, что оно испаряется и превращается в полный ноль. Я не чувствую жизни, не чувствую радости или печали. Ничего. Весь мир начал обходить меня стороной и делать вид, что меня нет. Возможно, я растворилась в пространстве, совсем того не заметив, оставив лишь мою погибающую душу. Я требую глоток тебя, хотя бы глоток в этой пустыне, мне не нужно воды. Лишь тебя. «Расстояния, вёрсты, мили», катитесь к чёрту и никогда не возвращайтесь. Жалкие разлучники, не хочу вас видеть и слышать вести из ваших уст. Это всё ваши злобные козни, но меня не обыграть льстивыми «неделя - две». Прошла уже целая вечность с нашего последнего прощального взгляда, я ещё помню твой запах и, мне кажется, пахну тобой. Никогда я ещё не чувствовала себя так бесконечно оставленной, такой нуждающейся в ком-то. Не думала, что такое может произойти и свалиться мне на голову оглушительным словом – любовь. Неужели она действительно существует на этой планете, любовь эфемерна, по людским меркам. Для многих она каналья, для других же спасательный круг. Любить – это мазохизм, его не избежать, в любом случае, какими бы сильными и благородными не были ваши чувства. Но каждый решает для себя сам: выше боль от любви или счастье от любви? Это уже индивидуально и совсем непросто. Многие ошибаются и всю жизнь терпят боль – но уже без любви. А другие решают, что никто не вправе нарушать их самобытную жизнь и дёргать за струнки. Есть тонкая грань, почувствовать которую могут лишь единицы. Что касается меня, я выбираю любовь и не собираюсь думать о последствиях. Самое страшное, что, порой, мне кажется, я могу вынести и простить всё, всё, всё. Но я не позволю, буду логти кусать, но не позволю себе быть с недостойным человеком, который меня предал. Нужно уметь бежать и останавливаться, падать и взлетать, плакать и улыбаться, быть вместе и бросать. Пока я чувствую потребность, практически невыносимую потребность в присутствии, меня это пугает, потому что как можно настолько нуждаться в человеке. От меня оторвали часть меня, с мясом, с кровью, наживую. Подобные раны не залечить на грубых скалах или в полях. Остаётся лишь ждать замены, или же, как в моём случае – возврата.