Почему я не должен думать о ТЕБЕ

ПОЧЕМУ Я НЕ ДОЛЖЕН ДУМАТЬ О ТЕБЕ?
Я много раз задавал вопрос, почему я живу так ,как будто мы просто соседи, ты закрыла дверь, сломался звонок, а долбить в дверь мне кажется грубым а караулить кажется чемто маньяческим и я просто жду когда позвонишь в мою ты, точнее ты знаешь ,что я часто не запираю,даже когда сплю и ты просто можешь войти, и просто прилечь на кровать,а когда я проснусь, сказать "доброе утро" ведь тогда оно действительно станет добрым, потом позволить мне тебя обнять а себе позволить обнять меня, совсем безобидно и невинно, хотя впрочем,как получится...
Я помню тво последний брошенный на меня взгляд, немного скорбный, немного смущенный , с кучей всего недосказанно, надеюсь в хорошем плане хотя знаю что и того что меня крайне расстроило бы и таких вещей было бы не мало, конечно мы еще разговаривали после , но я не знал,что тот взгляд будет последним, и ты думаю не знала,все было както нестандартно, за рамками твоего понимания ,что надо делать и за рамками понимания с моей стороны как все на самом деле не просто...
Но целовать тебя было так просто и приятно, я ведь помню и последний поцелуй и не один их у нас небыло никогда так чтобы можно было реально посчитать, можно сказать они занимали часть мое жизни, от взгляда до взгляда от губ до губ, от того как я дотронусь твего лица, а ты моего , да это как раз и была та жизнь которая встала на паузу как ты вышла и "и закрыла дверь за который как бы ты и не ты"..
Время беспощадно уходит, уносит пустые дни, уносит еще чтото наверно,а я вроде как все время на месте, да у меня появилось свое место, как домик у домашнего кота, или нора домашнего енота которую от проделал в мебели .. Но я человек, и ты человек, я всегда думал,что ты тот человек который не оставит меня, а я тебя и не оставлял..
Я не хочу говорить через дверь, не хочу говорить о том о чем мы пытались спорить, я хочу говорить о нас, мы ведь могли встретится взглядом и сказать чтото личное, о чувствах,эмоциях,или заменить слова просто схватив друг друга...
Может мне стоит все это написать и положить под дверь, может даже не подписываясь и напечатав а не написав нервным почерком от руки, дада я пишу теперь давольно нервно, хотя меня чертовски радует когда я вижу как некоторые люди изящно вырисовывают красивые буквы, слова и тексты, некий перфекционист живущий во мне ,иногда меня мучает, радуясь всему изящному и совершенному, и паникуя от уродства и несовершенства, но у нас ведь все было очень мило и красиво, любовь вообще красиво -когда она настоящая, а фальша не было ,хоть я тресни...
Может мне всеже постучать? Нет лучше напишу, но может не надо писать лишнего ,я понимаю ,что до сих пор много всяких "но " или даже больше чем было раньше, но я думаю о тебе , а не о том ,что о тебе не надо думать, скажешь ,что я не прав? что я оставил лишнего в своих воспоминаниях...
Не знаю, что есть то есть, я к слову не человек живущий прошлым, просто повторюсь я "остановился" хотя мир вокруг идет вперед,и все очень меняется, не стоит на месте... Но какое мне дело до мира в котором нет "нас" ..


почитайте новиночку .http://www.proza.ru/2018/08/29/221


Рецензии