Это не пародия. Данный цикл представляет собой сатирико-юмористическое произведение. Литературный герой (ЛГ), конечно же, имеет реальный прототип. Но, пожалуй, все литературные герои имеют прототипы той или иной степени похожести. Сложно создать образ «с нуля». Любой ЛГ всё равно несет в себе черты характера тех или иных людей. И авторы не особо то любят распространяться о том, кто является прототипом.
Сатирическое – потому что высмеивает определенные черты, свойственные, как правило людям в целом, а не только отдельно взятому человеку, например, тщеславие, хвастовство. Юмористическое – потому что ЛГ частенько попадает в какие-то нелепые ситуации.
Выражаю признательность за содействие в подготовке цикла своему любезнейшему другу Гарри Аквиру http://www.proza.ru/avtor/tepdepas
Гарри – ученый – археолог. Но об этом ниже.
ЗНАКОМСТВО. МНОГОЛИКИЙ О СЕБЕ.
По мотивам одного интервью
Начало – у Гарри http://www.proza.ru/2018/06/18/1795
Я разнолик и разнорук
Знаток большой любых наук.
Кручусь как ежик в колесе,
Востребован ваще везде.
Воробушек я шебутной,
Суров как грач, как лист простой,
Орлом лечу среди полей,
Жар-птицы даже красивей.
Я переменчив, но не зол,
И не держу под койкой ствол,
Врагов своих и так прощу,
Им плюнув в спину погрущу.
Не счесть во мне талантов всех,
Что не потрогаю – успех,
Мой слог – билет в поэцкий рай.
Лишь восторгаться успевай.
Как на подростке прут прыщи
Во мне таланты, ты ищи,
Но чтоб всего меня раскрыть,
Вам в миниюбке нужно быть.
Вообще, многое становится известным и понятным спустя какое-то время. Будущее классифицирует прошлое лучше настоящего. Поэтому, для продолжения знакомства с Многоликим, приведу записки археолога из будущего. Мы не можем переместиться из настоящего в будущее – не позволяют технологии. Но, прогресс на месте не стоит и, похоже, через тысячу лет ученые научились отправлять в прошлое сообщения.
Так вот, в послании говорится, что в тридцатом веке археологи откапали скелет, который они пытались идентифицировать. После долгих размышлений, они назвали его «профпитек». Но мы то знаем, что это был Многоликий.
У милейшего Гарри Аквира осталась первая часть послания http://www.proza.ru/2018/04/25/2078
У меня – вторая.
ПРОФПИТЕК. СООБЩЕНИЕ ИЗ БУДУЩЕГО
И зачесались хиршоведы,
Задумались - ну как же так?
Ведь мы спецы, а не невежды
И не могли попасть впросак.
Скелет "сказал" нам, как учёным,
Что ел хозяин, с кем он спал,
Изгиб руки для телефона
Нам на автобус указал.
На прикусе Хирш отразился,
В пустых глазницах - интеллект,
Под юбку дамам запросился, -
Да стопроцентно профпитек!
Но тут явился ихний главный,
- Вы не поймёте одного, -
Все растащили хулиганы
И не осталось ничего!
Я всё решу, не нужно драмы,
Для сверхучёных тайны нет!
Я знаю всё , пишу романы,
И изумительный поэт.
Что для поэта тыща лет?...
Следует сказать, что Многоликий, не смотря на то, что был Светилом науки и искусства, немного опасался «картинок» - неидентифицированных сетевых аватаров. И верно, неизвестно, кто за ними скрывается – может прыщавый подросток, а может Баба Яга. Это описание сюжета одного из видео с комментариями очевидца, которое ненадолго появилось в соцсетях и было почти сразу удалено.
Гарри тоже его видел http://www.proza.ru/2018/05/22/964
Привожу по памяти.
НА ПРОГУЛКЕ. РЕПОРТАЖ
Пошло светило на прогулку -
Бетонный гений – самохвал.
Но тут в ближайшем переулке
Картинок целый рой напал.
Он испугался – ну за что же?
Игрив я, нежен и пушист.
А то, что песнь пою негоже, -
Так не поэт я, - эссеист.
Пою про всё что только вижу, -
Колготки, юбочки и … член.
У греков – древних и бесстыжих,
Клянусь, – сам видел – до колен.
А то, что я пою коряво,
Мне можно всё, ведь я – звезда!
Да не тупой, не шепелявый,
Со слухом вашим, знать, беда.
Вы мне завидуете черти,
Величья в вас и капли нет!
Да я практически бессмертен!
Ай, не по морде, мне ж в совет.
Светило быть светилу битым,
Финита песня, кончен бал…
Но рядом дедушка пропитый,
Окошки тряпкой вытирал.
Кругом ему обман казался -
Порою бредил старичок.
Он сам шутил и сам смеялся, -
Обычный местный дурачок.
Так вот, увидев ту картину,
Дедок собрал что было сил,
И как заржёт, состряпав мину,
Светило чуть не наложил.
Пока тот ржал, войдя в трясучку,
Светило – странный человек,
С испугу деда - хвать за «штучку»,
Забыл, что перед ним не грек.
И так вцепился, что на скорой,
Обоих увезли врачи,
(Дед отбиваясь от позора,
Кидал в Светило кирпичи).
В палате скука их сдружила,
Гуляют вместе – благодать,
Но только вот привык Светило
За «штучку» друга подержать.
Однако, не меньше картинок Многоликий боялся старушек. И они ему везде мерещились. Особенно за картинками. И, как оказалось опасения были небезосновательны. Нам попали в руки интересные записки. Судя по некоторым особенностям изложения и стилю, их, по-видимому, писал сам Многоликий.
Начало - конечно же у Гарри http://www.proza.ru/2018/07/12/1668
НАПАДЕНИЕ СТАРУШЕК
Я ценитель дев прекрасных,
Обнимашек с ними страстных
Молодых люблю я дам -
Так и тянутся к рукам.
Вот идёшь, бывает, следом -
Молодое манит тело,
Ножки, юбка, каблучки,
Аж потеют, блин, очки.
Я к ней - ласть, со всей душою -
Пообщаемся с тобою?
Повернется душка, глядь -
Там ... пробабушкина мать!
Я бежать, она за мною,
Словно тетка та с косою,
Я - в автобус - снова спас
Он меня от злобных глаз
Бабки про меня прознали
Всё друг другу рассказали,
И следят теперь за мной,
Я от страха сам не свой.
Караулят у подъезда
И преследуют в разъездах,
Велика старушек прыть -
Страшно "за угол" сходить.
Лезут в форточку бабули
Я - им - Прочь! Они - мне "дулю",
Всё пытаются раздеть
И на хиршик посмотреть.
Им бы лишь меня полапать,
Клок волос хотят оттяпать.
А я, право, не такой,
Я им - Брысь! Они - клюкой.
Нету продыха от них,
Лезут мне под каждый стих
Даже в личке маниак
Дышит страстью мне внагляк.
Ладно хоть жена спасает,
Шуганёт злодеек стаю,
На ночь песенку споёт
И в штанишки бросит лёд.
Мой друг – архелогог Гарри Аквир как-то любезно согласился взять меня в одну из своих экспедиций. И мы там нашли одну любопытнейшую старую рукопись.
http://www.proza.ru/2018/06/21/1981
Следует отметить, что Многоликий был настолько умён и продвинут в физических исследованиях времени и пространства, что умудрился засветиться в разных исторических эпохах. Особенно он любил Францию и Древнюю Грецию. Итак, само письмо
ПИСЬМО НАПОЛЕОНА ЕЛЕНЕ ТРОЯНСКОЙ (в личку)
Прекрасная моя Елена,
Безмолвный собеседник мой,
С тобой собратья мы по плену,
Отчизны нашей неродной.
А ты, я слышал, спишь с курями,
Да, некомфортно, жить в хлеву,
И твой сарай, видать по-пьяни,
Придурки Троей назовут.
А я вот в дурке прожигаю,
Величия былого стать,
Завистников лихую стаю,
Пытаюсь хиршем разогнать.
Но тщетно всё, они тупые,
И велика зоилов рать,
Не ценят мудрости простые,
Приходится на них стучать.
Я главврачу писал доносы,
Злодеев чтоб умерил пыл,
Чтоб обломал молокососов…
Но тот меня переселил.
Но может быть другие люди,
Отведают моих стишат?!
И их испек на стихоблюде,
Они же есть их не хотят.
Я в них пихаю – в них не лезет,
Грозятся мне разбить очки,
За что? За помощь им в ликбезе?
Ну что же скажешь – дурачки.
Одни князья, бароны, лорды …
Но бьют, паршивцы, по губам,
Но я же тоже благородный
Наполеон! Любимец дам.
Но только те не понимали –
Мое внимание им льстит,
И как то раз гурбой напали,
На входе в местный общепит.
Да ускакал… от этой скверны,
Я чемпион в прыжках в длину.
И вот в тазу святой Елены
Один по озеру плыву.
Ага! Слегка приревновала?
Да это прачка, Зевс с тобой,
За добрый нрав, каких здесь мало,
Прозвали мы ее святой.
И вновь в изгнаньи добрый гений,
И место мало мне в тазу,
А я тяжёл, и ветер прений
Коварно гонит мне волну.
***
О милая моя Елена,
Ответь мне, или сгложет бес,
Я словно вырвался из плена,
Найдя тебя по JPS
Бросай своих немытых греков
Их однополую любовь,
Приди ко мне, и с профпитеком
Войдешь в историю ты вновь.
Ты будешь Музой (фотку – в личку),
Мы окунемся в благодать:
Я буду дергать за косичку,
А ты от радости визжать
К тебе я с пламенным приветом
Но ты учти, я не шучу,
Задержишь если мне с ответом,
То и тебя я застучу.
Нами с Гарри был найден еще один интересный документ «Записки Байрона». Я провел небольшое исследование. Оказывается в доме для особо выдающихся личностей в пригороде Парижа в тот период в разное время наблюдалось три Байрона. Байромания – довольно распространенное явление в те времена. Передавалось воздушно-мечтательным путем. А вот «Наполеон» там был один. Мания величия (бонопартизм) тогда передавалась через любовь Зверя. Зверь только появился в тех краях и о том, что человек был в его объятьях можно было узнать только по засосу под мышкой. И, конечно, же до встречи со Зверем, наш Наполеон тоже был Байроном. А точнее – Байроном Мюнхгаузеном. Он вообще очень переменчивая личность. Итак, вот сам документ.
ЗАПИСКИ БАЙРОНА-3
Веду я свой рассказ о Боне,
В столовке за одним столом
Мы часто ели макароны
И шлифовали коньяком.
Так вот, он плыл в тазу Елены,
Раскрыв душевный пыл стихам,
Привидевшейся деве в пене,
Плывущей к грязных берегам.
Устал, уснул. Игривый ветер,
Письмо из рук его забрал,
И наплевав, что стих секретен,
На берег транспортировал
На берегу сидел садовник,
Рыбачил. Звали Минелай,
Женат на прачке. Уголовник.
Ревнив – Отелло отдыхай.
Тот прочитал – «Письмо Елене»
В мгновенье так рассвирепел,
Что хрипло ботая по фене,
Вскричал: Да чо за беспредел!
Ты, гадкий перенедоросток,
Плыви сюда в своем тазу
Укорочу тебе отросток,
Не будет больше жечь внизу.
А Боня спал и улыбался,
Про Моню Стрельню сон смотрел,
В большом гареме расслаблялся…
Не ожидал таких он дел.
Услышав крики Минелая,
Перевернулся Боня враз,
Захлопнулись ворота рая
Прихлопнул сверху медный таз.
По дну шагая незаметно,
Перехитрив зоилов рать,
Он понял – все усилья тщетны.
Всё плохо и пора бежать.
Бежать… Один? Да нет, с Еленой!
Пробравшись к ней, ее схватил,
- Тебя я вызволю из плена!
Поднял и сразу уронил.
Елена весила под сотню,
Трех мужиков была сильней,
До женских прелестей охотник
По новой получил люлей.
Помят парик, штаны порвались,
Забита треуголка в зад.
И он, ослабив хватку малость,
Бежал куда глаза глядят…
А вот теперь – интрига
На дну он проходил немало
Хранило тайну озерцо…
На пальце Бонином сверкало
Всевластья темное кольцо…
Как известно в произведениях известного филолога Дж. Р. Р. Толкина фигурировало Кольцо Всевластия, которое делало его владельца невидимым. Но мало кому известно откуда Толкин почерпнул эту идею… Со временем Толкин понял, что невидимость даёт всевластие.
Немного позже в том же историческом слое было найдено еще одно письмо очевидца тех событий. Вот его вольный перевод.
ПРИЗРАК. ЗАПИСКИ 2 БАЙРОНА-3
Пропал мой Боня … Друг сердечный,
Бесценной дружбы идеал.
Лишь «уж», оставленный беспечно
О друге мне напоминал.
Его любимая игрушка -
Змея из дерева сандал.
Он брал ее, идя к подружкам
И ей же пО лбу получал.
Да только вот с его пропажей
Творятся странные дела,
К обители душевной нашей
Как будто нечисть забрела.
При полном штиле дует ветер,
Но только дамам под полу,
Из ниоткуда, вдруг: «приветик»,
Что за дела – я не пойму.
Елену шлепают по попе,
Кухаркам кто-то то груди мнёт
А медсестричку Пенелопу,
Нет-нет, да пустота лизнёт.
Садовник Минелай небритый
С фингалом ходит. Злой как чёрт.
Проснется утром – глаз подбитый
И звук… Как будто кто-то ржёт.
В кладовке при столовке нашей
Продукты стали пропадать,
А у Дюма, у дяди Саши,
Какой-то гад увёл тетрадь.
Но самое большое чудо –
Пред домом памятник растёт,
И не понятно всем, откуда
И как достиг таких высот.
Нерукотворное творенье
Прёт ввысь с подручного добра:
Бумага, ветки, хлам, поленья,
Всё собиралось со двора.
Народ здесь нервный, испугался,
Ломал, сжигал и прятал клей,
Но идол самособирался
Ругался, вешал пенделей.
Меняли нам медикаменты,
Считая нас за дураков,
Но прибавлялись пациенты
Из контингента докторов.
В волнениях прошла неделя,
Не жизнь, а бредни чьих то снов,
И тут мы надпись разглядели:
"Привет, вам, лохи!" Знать, готов.
Собрались все у монумента -
Кому? Нелеп, здоров как слон.
Все наши взвесив аргументы,
Главврач сказал: - Наполеон.
Но в нас сомнение боролось,
Нюхнули, взяли "на зубок",
Как вдруг запел знакомый голос:
"Храни Америку, мой Бог!"
Елена резко развернулась,
Рефлекс сработал в самый раз
На звук ведро воды плеснулось,
Докончил дело медный таз.
И проступил тут контур тела,
А от удара тазом в пах
Кольцо у Призрака слетело
И где-то спряталось в кустах.
Лупили Боню всей больничкой
Кухарки, прачки, даже кот,
А Пенелопа - медсестричка,
Вцепилась - фиг кто отдерёт.
Смешались ноги, руки, лица,
Галдеж стоял - хоть убегай.
Отомщены теперь девицы,
Счастливей всех был Минелай.
P.S.
Такие вот дела, потомки
И я там был и я там бил
Да, да, я не стоял в сторонке,
Вы скажете, - Но ты дружил?!
В пылу борьбы с Наполеоном
Дюма мне крикнул: - Прочь испуг,
Друзей менял он на погоны,
Тебя он "слил". Такой вот друг.
Нам с Гарри пришло очередное сообщение из будущего. Не так далекого, но и не близкого. В будущем ученые научились расшифровывать изображения, сохранившееся на сетчатке глаза. Оказывается на ней сохраняется изображение того, что видел субъект в состоянии полного ужаса при полностью открытом зрачке. Палеонтологам будущего посчастливилось найти останки динозавра (названного ими Сюзанна) с полностью сохранившимися глазами. Первое, что они обнаружили – улыбающееся лицо неизвестного им ящера. Они назвали его itmosaur (Important Trouble Mimi Object - saur) - итмозавр. Дальнейшее изучение пролило свет на истинную причину вымирания динозавров.
ВЫМИРАНИЕ ДИНОЗАВРОВ. СЮЗАННА
Период меловой в пролёте,
Почти закончен Мезозой
Кто динозавр – тот в почёте
Кто всех крупнее – тот крутой.
Но круче всех была Сюзанна,
Тираннозавровская жуть
Была развратна, как путана
И ведь не стыдно ей ничуть.
Лежала утром, отдыхала,
Убив в округе всех самцов,
Хотелось секса – только мало,
Нашлось в последний год глупцов.
Чуть что не так – клыком по шее,
И с разворота в пах ногой.
Ей быть бы чуточку добрее,
Но – непорядок с головой.
Лежит и слышит – что за звуки?
Веселый чей-то голосок.
Идёт, поёт чуть близорукий
Безхвостый странненький зверёк:
«Какие все, тарам парам,
Прикольные милашки,
Известно всем, что по утрам,
Люблю я обнимашки»
- Какой-то он замысловатый,
Сюзанна провела расчёт, -
- Для секса явно маловатый,
Но на обед вполне сойдёт.
Раскрыта пасть, оскал зловещий
Ужасный рык, удар хвостом,
Прыжок, отход, две перебежки,
Где он? Каким ушёл путём?
Вдруг слышит голос: – «Обхватили
За шею сзади понежней».
И хруст костей … Где взяться силе
У этих маленьких зверей?
А тот, хихикая игриво,
Все члены ей пообнимал,
Не рассчитав любви порывы,
Сюзанну всю переломал.
С тяжелым выдохом коровы
Упали оземь десять тонн.
- Ой йой, - промолвил гость весёлый,
Услышав динозавра стон.
Но был привыкшим ящер к травмам,
Не ведан был ей боли страх,
Пока зверёк тот ритмом странным
Не стал ей речь читать в стихах:
«Сюзанна - ящерка моей мечты,
Когда с тобою мы на ты?» …
Вот тут то щель зрачка раскрылась…
Не оценив любви запал,
Сюзанна мертвой притворилась.
Зверь интерес к ней потерял.
Лежала Сьюзи, наблюдала,
Как в ужасе легла трава,
По полю бегал «обнимала»
С весёлым криком «буаа».
Раскинув в стороны ручонки,
Пытался самочек поймать,
Да только видели девчонки,
Как пала королева – мать.
Бежали в страхе диносамки,
Надежно спрятавшись в глуши,
Не ожидав такой подлянки,
Самцы их так и не нашли…
Бродили, плакали, искали,
Но итмозавр был быстрей,
Обегав близости и дали,
Всех страстью распугал своей.
Редело динозавров племя,
Но это было пол беды.
Чтоб не нести позора бремя,
«Герой» решил сокрыть следы.
Придумал бомбу наногений
И заложил её в вулкан,
Но магмы не учтя течений,
Разнёс к чертям весь Юкатан.
Переборщил. Неся удушье
Поднялись в небо пыль и смог.
Пришёл конец гигантам суши,
Истек земной их жизни срок.
***
А в небе, пеплом заслоненном
Клин ихтиорнисов летел.
Герой наш был неокрылённым
И в небушко с тоской смотрел.
Как сейчас принято считать, вымерли только наземные динозавры. Летающая ветвь со временем эволюционировали в современных птиц. Повезло.
Следует сказать, что сообщение состояло из двух частей. Вторая часть – Происхождение млекопитающих по этическим соображениям здесь не приводится.
--------------------------------
В этот раз мы с известным профессором - археологом Гарри Аквиром отправились в экспедицию на Восток. Там, конечно же всё тонко и неоднозначно. Мы обнаружил ряд интересных документов. Гарри часть опубликовал у себя
http://www.proza.ru/2018/08/03/1822
У меня - оставшаяся часть
Известно, что многие мифы и сказки народов мира переписаны на свой лад и манер переводчиками. Особенно этим грешили в 19 веке. Довольно трудно отыскать оригинальный текст. Я всё таки нашёл тот папирус, написанный свидетелем тех событий из легенды. Но проблема заключается в том, что караван с пряностями шел из Индии, купцами были арабы, но, судя по всему, до нас дошли записи, сделанные то ли таджиком, то ли киргизом – проводником, который говорил по-арабски с сильным акцентом. Так же и писал. Возможно, пользовался молодежным на тот момент сленгом, который, разумеется, не вошел в памятники мировой литературы. Я тут перевел, как смог. Учитывая современные литературные тенденции, ввел в изложение неологизмы, старологизмы, глупологизмы, воще нелогизмы и бредпофигизмы.
Поэтому вначале приведу небольшой глоссарий. Буду переводить с тюркского сразу на молодежный, чтобы не показаться отсталым старичком.
«Мин» – я. «Сине» - тебе. «Бул» - это. «Кыз» – чувиха. «Кызым» – моя чувиха. Кызлар - чувихи. «Матур» – охренительно красивая чувиха. «Юк» - "по нулям" «Бар» - "греф привалил". «Зеб» - мужские причиндалы.
* так выделяю непереводимые фразеологические обороты исходника.
Сразу скажу, что совпадение с современными языками, тюркской группы – случайны. В глоссарии указаны слова и обороты, употребленные в том старом папирусе. Записано реально с телефона. Потом подправлю. Когда изучу древние тюркские языки.
ВОСТОЧНЫЙ СКАЗОК. ДЖИН
Сольнце жарить, ми в пустыня
Выпить юк. Вирблюда вымя
Ми сосать который день,
Кюшать нету нитютень
Тут - та видеть ми - оазис
Радостно вирблюдов слазить
Бар водыца, бар трава,
Проста юк моих слова!
О, магущий дух пустынов
Ти великый у акынов!
Воду есть та, воду пить,
Там же вирблюдей помыть.
Все уснуть, а мин не спаться
Пиль вода - хотель сливаться,
Мин глядеть - ходить-та в рощь
Караванщикова дощь
Топаль следом - поп що нада!
Вай, предать кызым услада!
Тут - полян, вода, и пруд
Зеб из камень тожи тут!
Кыз до зеб совсем голёдный,
Хвать, тянуть под юб походный
Тут-та зеб ожить - бул джинн:
- "Кыз, сине каюк кирдым!*
Бу та Хирш'а исполина!
Перси мин сине тыгдына,*
Шындыр мындыр такияр!*
Чмоки чмоки мин кызлар!
Джин хватить кызым косичка,
Дергать, дергать по привычка,
Та кричать - уйти, шайтан,
Даль нога шайтана в жбан.
Убежать матур пытаться
Джин за волоса цепляться,
Скальпа с девка отлетель
Кров фантана полетель.
Вай, испорчена кызымка
Нет к кому лежать перинка,
Взять в жена не захотеть -
Кожа юк башка на треть.
Мин матурым пожелеля,
Взять себе, пройти неделя.
Прыгать на моя тахта
Волоса та не нужна.