В мужском мире — да и в женском отчасти, что уж греха таить — принято считать, что «болтать и разводить сплетни» — удел женщин. Особенно это принято в женских компаниях/коллективах, где «по секрету всему свету», сбиваясь в кучки по интересам, любительницы посплетничать раскрывают свой потенциал. Возможно, вы приятно/неприятно удивитесь, но пальму первенства по сплетням и чёсу языком одерживают не представительницы прекрасного пола, а те самые что ни на есть брутальные/могучие/бородатые мужички, которые порой хуже базарных баб. В своей жизни я работал в различных государственных и коммерческих структурах, где преимущественно был мужской коллектив, и ведя негласное наблюдение за коллегами, я поражался их умению трепать языком. И что самое интересное, в лидеры по «трёпу» выбивались представители силовых структур, бывшие военные (сапоги) и правоохранительные органы (менты). И сейчас я вам, дорогие мои женщины, расскажу о таком уникальном явлении, как мужик-трепло и из-за чего он таким становится. Поехали.
Первые сплетни, которые любят распространять мужчины, это как/когда/в каких позах он отымел Людку с соседнего подъезда и как она делала минет. Любые ваши половые связи, если вы не являетесь твёрдой/законной парой, будут рассказаны друзьям/знакомым/коллегам по работе. Ваши характеристики: размер груди, как вы сосёте и пробуете ли в анал — тоже обязательно будут переданы. Всё это рассказывается для того, чтобы показать свою роль ведущего самца и чтобы другие самцы, рангом пониже, одобрительно или завистливо поцокали, представляя, как бы и они вас поимели.
Вторые сплетни относятся к разряду социальной значимости. Это когда ничего из себя не представляющий человек пытается заработать очки на свой рейтинг и хоть как-то поднять репутацию за счёт владения якобы интересной информацией. Ну или подчеркнуть, что он в теме и вхож в круги авторитетных личностей. Это касается как работы, так и повседневной жизни.
Третий вид — когда в ход идут сплетни, перемешанные с небылицами, и данный винегрет уже сложно разделить на правду и вымысел. Таким образом, мужчина якобы блещет своей осведомлённостью, и данная информация, как испорченный телефон, распространяется внутри всего коллектива. Я лично неоднократно проводил подобные эксперименты, используя своих коллег, как стадо подопытных кроликов. В понедельник я рассказывал по секрету одному из коллег, что есть информация о скором повышении зарплаты. В среду меня уже вызывало руководство на ковёр и с хмурой бровью задавало вопрос, откуда у меня такая информация. А через месяц, будучи в командировке за шесть тысяч километров от Москвы, от наших региональных коллег я уже слышал свою информацию в изменённом виде. Вот примерно так всё и работает.
Четвёртые сплетни, как правило, случаются «по пьяной лавочке». Пьяный мужик хуже Павлика Морозова. Алкоголь развязывает язык с такой скоростью, что за вечер можно узнать, как он трахает жену полковника, ворует деньги на левых тендерах, выносит со склада всё, что ему нужно, и вообще, оказывается, начальник — его одноклассник, с которым с детства водку пили, и к нему в кабинет наш герой входит с ноги...
Мне доводилось бывать и в женских коллективах, где я наблюдал за любительницами сцепиться языками. Но они буквально меркнут в сравнении со сплетниками-бруталами, которые всем женщинам фору в сто очков дадут.