Глава 13
После дождя будет радуга
Через пару дней после неудачной попытки суицида Вика решила прийти ко мне. Поддержать меня так сказать, морально. Это действительно было важно для меня. Я осознала, что у меня осталась только она. Она одна в самый паршивый момент не оставила меня на произвол судьбы. Она была рядом.
Часов в 12 утра она уже была у меня. С ней я могла забыться. Не думать о нём. Мне не нужно было говорить что-то, чтоб она знала, о чём или о ком я начинаю думать. Она помогала мне вынести из головы эти мучительные мысли. Вика ругала меня за мои порезы. И я понимала, что она права…
Сейчас во мне не играло это прекрасное, но мучительное чувство. Я не перестала любить Влада, и любовь моя не угасла. Она просто уснула. А ей на смену пришли её сёстры. Боль и ненависть. Сердце мёртвое не билось. А теперь оно разбилось. Но верб я всерьёз, что есть ещё во мне остаток слёз.
Мне больше не хотелось страдать по этому поводу, и я включилась в переживания Вики по поводу её последнего экзамена. Она набрала 63 балла из 100. И всего одного ей не хватило до пятёрки. Мамочки, как же она психовала… когда то же самое я слышу по телефону, или вижу смс в ВК на эту тему, я не так себе это представляю… литература оказалась действительно сложной. Но я пыталась найти плюсы во всём этом. Я залезла на сайт моего института, в который Вика тоже собиралась поступать. Её баллы позволяли ей пройти даже на бюджет. Это радовало. Но в какой-то момент я снова вернулась в свои переживания. Тут подруга предложила сходить купить вина и отметить окончание моей сессии и её последний экзамен. Я была только за. Сейчас алкоголь мог так же помочь мне забыться. Но мы решили позвать Влада.
Вика позвонила ему, и спросила как у него дела с экзаменами. Он сказал, что всё весьма не радужно. А я говорила… учиться надо нормально, а не глядя в потолок думать, почему муха ползает в верх ногами и не падает. Серьёзно. Он мог пролежать на кровати с такими мыслями больше часа. Я начала разочаровываться. На предложение выпить он ответил, что его девушка будет против того, чтоб он пил со мной. Ревнует она видите ли. Как же я была зла. А сама смеялась. Мне уже не больно. Мне весело! Чёрт побери, да! Мне весело!
Викины аргументы, мол, что он же будет пить не только со мной, но и с ней, не подействовали. Тут я поняла, что наш разговор о том, что я забила его на дни после бабушкиного уезда, не важны. Он не придёт. Как… как какая-то шавка смогла его так окрутить? По словам Вики, эта Полина была весьма отвратительным человеком.
В её голосе, тогда, в голосовом сообщении, я отчётливо слышала нотки сарказма и смеха. А Влад будто поддерживал её в этом… они смеялись надо мной. Сейчас мне снова стало больно. Больно не от того, что он с ней. Больно от того, что он смеётся надо мной. Это унизительнее, чем всё, что происходило с нами за всё это время. Я и так была опущена им до уровня плинтуса, но это снижало ещё глубже. Прямо в ад. Теперь пришёл черёд ненависти. Я чувствовала только её. И сейчас мне было хорошо. Когда во мне просыпается эта злоба, я не чувствую боль. А это единственное, чего мне хотелось сейчас. Ну, ещё выпить. Вику бомбило. Она наезжала на Влада с тем, что если его бабе что-то там не нравится, то пусть она катится на все четыре стороны. И я была с этим согласна. Даже его бывшая девушка Настя не мгла заставить его отказаться выпить в хорошей компании близких друзей. Но мы с ним не друзья. Далеко не друзья. И уже давно.
Вике я сказала, мол, хрен с ним. Пошли за вином. Она поддержала эту мысль, и уже через пол - часа мы распивали тёмно-бордовый напиток, сидя у меня на кровати и заедая его кальмарами и орешками.
Мы пили за экзамены, за сессию, будь она не ладна, за чемпионат России по футболу две тысячи восемнадцать, за любовь, за детей, за казнь Влада, за то, чтоб отбить сапогами голову Полины. Каждый новый тост и каждый новый бокал расслабляли всё больше. Я ещё немного была мыслями с ним. Что-то бормотала, вспоминая, как мне с ним было хорошо. По щекам текли слёзы. Боль снова у руля. А потом я смеялась. Я смеялась и плакала. Вика вытирала мои слёзы, и говорила, что всё ещё будет очень хорошо. И я ей верила. Может потому, что моим разумом завладел алкоголь, а может потому, что я действительно в это верила.
Вечером, когда мы уже протрезвели, я проводила Вику на трамвай, и вернувшись домой, нашла в себе силы возненавидеть его всем сердцем. Я попыталась как можно глубже закопать любовь к этому парню, и просто ненавидеть. Это проще и не приносит столько страданий. Как говорится, из двух зол, меньшее…
Я больше не хотела ждать его, сложа лапки и поджав хвостик.
Прошло пара дней. Бабушка уехала. И я последний раз написала Владу, чтоб убедиться, что ждать и ловить мне тут больше нечего. И оказалась права.
- Завтра. – Написала я ему, напоминая, что мы договаривались.
- Не. Не пойду. Позови Вику. Я не вариант. – Всё ясно с тобой.
- Всё. Проехали. – Мне больше не больно. Мне весело!
Впервые за многое время я не плакала тёмной ночью. Я крепко спала и смотрела сны о радужных пони.
На следующий день я дала себе возможность поспать подольше. Меня ни кто не контролировал, и я была предоставлена сама себе.
До шести вечера я убивала свою психику ужастиками. А потом выглянуло солнце, и я вышла на прогулку. Пару часов я бродила по незнакомым мне местам моего города, в которые обычно меня судьба не заводила. Солнце светило так ярко, как сейчас в принципе было у меня внутри. Я наконец улыбалась. Впервые за многое время мои мысли были ясными, как этот день.
Но внезапный дождь напомнил мне, что и хорошее не вечно. Но… Влад научил меня любить дождь! Да! Я полюбила дождь благодаря ему. В один из наших разговоров он описывал свои чувства во время дождя. Как ему нравится эта погода. И почему она ему нравится. И сейчас, идя по улице, я не зажимаюсь, пытаясь спрятаться от капель. Я иду и подставляю ладони под них. По моим рукам стекает вода, и это такое приятное будоражащее чувство. Так щекотно, и в тоже время мокро.
А если бы не Влад, я бы этого и не узнала… сейчас стало легче. Намного.
А потом я увидела радугу… чёрт… это самая классная радуга за последние пару лет моей жизни. Она такая яркая, чёткая и красивая, что я не смогла не сфотографировать этот момент в памяти.
Вечер я провела вполне себе примитивно. Я слушала, как барабанит по подоконнику дождь за окном. Я слушала его звуки, его музыку. Машины пролетали, как звуки барабанов дополняя эту мелодию.
Прохладный и мокрый воздух, проникающий в мою комнату через форточку был полон ностальгии. Под эти звуки и запахи я и уснула. Но сон как рукой сняло в четыре утра. Мама писала, что она уже в отеле, в Турции, и всё хорошо.
А я села думать свои мысли. Мне захотелось освежить в памяти какие-то моменты, и я снова залезла в переписку с Владом. Теперь я читала её с улыбкой на лице. Ведь тогда я была счастлива. И ни какой дождь внутри меня не мог испортить мне эти счастливые моменты и чувство свободы от страха потерять Влада. И вдруг я осознала… после дождя, всегда будет радуга. Стоит лишь добавить немного солнца.