Я не хотела поднимать эту тему... Хоть и прошло уже восемь лет, но рана не зарубцевалась, а лишь слегка подёрнулась плёнкой. Она часто воспаляется от воспоминаний связанных с датами, да и просто так. Из сердца нельзя выдрать то, что в нём сидит, что вросло и дало корни...
Но кому какое дело до моих переживаний?
Да мне, собственно и не нужно ничьё сочувствие, понимание... впрочем так же , как не нужны поучения, наставления, циничные и откровенные насмешки от тех, кто сух душой, и чёрств сердцем, кому личный покой и уют дороже всего, а тут посмели со своими переживания...
Заранее прошу прощения у тех кого неосторожно потревожу своими откровениями.
А причина этого моего "крика" души в непонимании того, как можно принять смерть своего ребёнка? Нет, принять,как свершившийся факт можно, но как потерю навсегда - трудно и именно это так корёжит сознание, заставляя его трепетать, и корчится от мук безысходности.
В последнее время я только и читаю о том, что надо принять, отпустить, что все обстоятельства надо принимать такими как они есть потому что, якобы, эти обстоятельства могут положительным образом повлиять на мою последующую жизнь.
Так бывает. Так случается и это правда, но только не всего это касается. Если я пережила потерю друга, рассталась с любимым или ещё с чем-то дорогим мне - это одно, но если я похоронила свою дочь, то это совсем другое.Кто пережил,тот знает... А мне говорят "прими"...
"Как это сделать?" - бьётся в голове один вопрос. Забыть о том, что ты её родила, выкормила, вырастила? Вычеркнуть из памяти её образ, голос, её поцелуи,её смех, плач? Забыть, что она моя кровь и плоть? Запретить приходить во снах? Как мне принять, что её нет и не будет уже в моей жизни, а если и будет в следующей, то этого я не узнаю, не вспомню? Как мне смириться с тем, что я живу, а её нет?
"Отработала свою программу" и что? Мне должно быть от этого легче? Я должна радоваться? А вы , те, кто меня учит, как надо сможете?
Ни один из тех, кто пережил подобное, не сможет говорить мне такие вот глупости по поводу "прими" и "отпусти" потому что знает, что этого не получится, это невозможно, это выше сил - взять и порвать нить ,связывающую тебя со своим родным ребёнком - с его душой...
Но признаюсь,что один положительный момент я отыскала - я перестала относиться к смерти, как к чему-то страшному для себя, я перестала опасаться её и дрожать, как некоторые, и даже иногда, когда особо накатит, я призываю её к себе, чтоб наконец закончилась вся эта жизненная трагикомедия навсегда...
Мной движет одна лишь мечта сейчас - встретить ТАМ тех, кто ушёл, кого я любила и среди них самое дорогое, что у меня было её - мою любимую девочку...
Никто из тех, кто пережил опыт потери ни папы, ни мамы, ни любимого мужчины, а именно любимого ребёнка, никогда не выздоровеет со временем и ничего не примет, а лишь смирится и покорится обстоятельствам, а это совсем разные вещи...
И ещё, он никогда не сможет быть счастливым до конца, потому что груз потери всегда будет давить и напоминать...
©Наталья Анищенко июль 2018