Математика - опиум для народа
Символика - не мой удел: мне не мерещатся знаки, а вокруг не проступают узоры или письмена. Я не вижу магии цифр, их сочетаний, сумм или вычетов, не ощущаю сакральности замысла и до сих пор не могу понять, от чего радуются люди узнав, что совпадают по знаку Зодиака.
Друг Саныч, когда мы с ним говорили о приметах, предрассудках и религиозностие, высказал одну очень важную лемму.
- Я не суеверен,и знаешь почему? - я отрицательно помотал головой,
- Потому, - тут он хитро поднял вверх указательный палец, - потому что я Скорпион - наконец провозгласил он.
Пожалуй, лучше и не скажешь.
Что можно возразить убежденному в истинности приведенного доказательства, директору крупной строительной компании.
Саныч шел по лесу с видом победителя.
- Мы, технари, - продолжал он, - не можем себе позволить такую роскошь, как слабость, меланхоличность или гуманитарный уклад в мозгах. Тем более, приметы или верования.
Надо отметить, что несмотря на мою вторую и гуманитарно - респектабельную профессию, Саныч продолжает общаться со мной как с инженером. Он всегда подчеркивает, что своими успехами в юридической сфере, я обязан техническому образованию.
Религия, - удел тех, кто не в состоянии самостоятельно разобраться в вопросах бытия, - старательно отмеряя шаги разглагольствовал Саныч.
При всей своей технократичности, он являет собой пример законченного и непробиваемого классика - носителя стереотипов поздних 60-х.
Например, женщины не должны курить и выпивать, с самых ранних лет им пристало заботится о построении будущей и, разумеется, единственной семьи, ибо на вершине женской карьеры, располагается брак. Далее идут дети, дом, кухня, уборка и стирк. И это есть идеал.
Тут Саныч затормозил, присел, и стал перевязывать шнурки. Я подошел поближе и увидел, что на шее у Саныча болтается крестик.
Он поднял на меня глаза, встал, заправил цепочку под рубашку и сказал - Ленка на годовщину подарила, тогда и покрестились.
В разы
- Я решительно не понимаю, - возмущенно говорил Саныч,
- Его никто не понимает. На то оно и правительство
- Нет, ну кто им мешает напечатать деньги. В стране тупо не хватает денег. В разы. Это же элементарно, - Саныч не выпускал правительство из поля зрения.
- Если в разы напечатать денег, назавтра в разы повысятся цены, - в тысячный раз я пытался доказать Санычу нехитрую экономическую теорему.
- Как-ты не понимаешь, наши люди пойдут не в обменный пункт, а в магазин. И купят там товары для жизни, - Саныч был тверд в вере, - и еще не факт, что цены повысятся. Просто, надо уметь правильно вбрасывать деньги в экономику!
- Саныч, деньги - не шайба, а экономика не хоккей! Товары в магазинах на 60% импортные или сделаны с использованием импортных комплектующих. Чтобы их ввезти в страну, все равно придется сначала рубли, которых станет больше в разы, перевести в валюту.
- Да брось, надо их правильно вбросить. И потом, люди должны работать, а не бездельничать. Сейчас главная задача сохранить трудовые коллективы и рабочие места. В противном случае, - безработица, преступность, грабежи, наезды.
Такие споры для нас, гуляющих по лесу, интересны. Чтобы пройти десять километров надо потратить около двух часов. Вот и дискутируем.
Саныч производственник. Он не может себе представить более страшного зрелища чем остановившееся предприятие. Правительство может, а Саныч нет. В этом и противоречие.
А я, как адвокат, могу представить все что угодно, даже то, что за валенки придется платить по прейскуранту
- Саныч, ты погорел за кредит. Без вины, но до кучи. Тот спрос, который ты удовлетворял, вырос за счет кредитов, но не за счет реальной потребности. Миру не нужно столько металла, а комбинат его делал. Ты работал на комбинат. Комбинат тебе все время заказывал в большем объеме. Ты, взяв кредит, построил под комбинат цех. Когда обвалился комбинат, обвалился и ты. Цех стоит, по кредиту надо платить, а продукцию не заказывают,соответственно, за нее не платят. Вот и твой кризис. Так?
- Так, так, - Саныч не может себе представить, что промышленная продукция может быть ненужной. Ведь еще вчера была нужна, - но мы же не виноваты в этом?
- Нет конечно. Вы просто несете на себе все риски предпринимательства. В том числе, риск от падения спроса. Так устроен этот мир.
- А правительство-то чем думает?
- Что оно должно делать. Ведь правительство не может заменить собой рынок, и выступить покупателем всей продукции, выпускаемой всеми.
- Правительство должно снизить кредитную ставку!
- За счет чего?
- Просто снизить и все!
- Тут же заберут деньги, которые есть в наличии, поскольку ставка будет ниже инфляции. Следовательно, отдавать придется всяко меньше, чем брал. Это уже бизнес. Я беру под низкую ставку, и кредитую кого-нибудь повыше. Банки тут же съедят все государственные деньги.
- Тогда у них нет другого выхода, - Саныч уже все решил, а Правительству осталось только исполнять, - они должны напечатать деньги, в разы.
Круг замкнулся, также как он всегда замыкался на лесных прогулках. Если в посылках заложены выводы, круг замкнется обязательно. Можете не сомневаться.
Интуит
Любимая тема. Самопровозглашение, самоназначение, самовство и самооценка.
Я самый лучший, хороший, верный, всегда, никогда, лучше чем он (они).
Я, вероятно, немногим отличаюсь от людей моей социальной группы (против Лучший).
Как мне кажется, в отношениях с подавляющим большинством окружающих, я не выходил за рамки приличий (против Хороший).
Если мне не изменяет память, то обвинения в предательстве или неверности, в мой адрес еще не звучали (против Верный)
В большинстве случаев, мое поведение не выходит за рамки общепринятого шаблона (против Всегда-Никогда)
В данном случае, мне представляется оптимальным несколько иной способ поведения (против Лучше чем Он)
Даже если заучить эти нехитрые приемы, внутренний салют, то самое самодовольство никуда не денется, а лишь примет более приемлемый или приглаженный вид.
- Я вообще по жизни интуит.
- В смысле?
- В смысле, интуиция меня никогда не подводит!
- Например.
- Ну, вот с тобой подружились, с Женькой. Вовка, Ленка, - всех и не перечислишь.
- Понятно.
- Что понятно?
- Понятно, что интуит.
- Что ты хочешь этим сказать?
- Ничего. Просто пытался понять тебя. Спросил. Ты объяснил. Я понял.
- Ты на ту дуру намекаешь?
- Боже упаси!
- Не, ты ее не поминай. Я тогда поддался на жалость взяла. А потом,вспомни,вермя какое на дворе стояло - девяностые.
- Да не имел я ее ввиду!
- А, Катков, - просто подлец. Я тогда им помог, вытащил из дерьма. Он просидел у нас под крышей все трудные годы. Крыша и поехала
- Да, я не про него.
- Нет, а про кого? Если ты вспомнил юристку, уволь, ее брали вместе с заводом. Кто мог знать, что у девочки наглость проснется?!
- Слушай, а тот мужик, зам. начальника отдела снабжения, что с ним?
- В шею выгнали. Детектор показал, что он на каждой сделке себе варил.
- Профессор?
- Тот еще с советских времен только монологом мог разговаривать, одного себя слышит, не достучишься!
- Боря Юрин, помнишь такого?
- Ну, ты загнул. Борька уже тогда попивал, - они зажигали с Костей по двадцать дней в месяц.
- Некрас?
- С криминалом связался.
- Проектировщик Хузауллин?
- Жадный, собака, на деньги оказался. Учредил фирму и на себя наши заказы сбрасывал. Непорядочный мужик, очень непорядочный.
Интуиты, - они такие. Все хорошее заслуга их непропорционально развитой интуиции, а плохое ветром надуло.
Дядя Степа
Позвонил Саныч и торжественно сообщил, что завтра баскетбол и нас ждет большой сюрприз - в команду, непостижимым образом, вернулся Андрон.
На моей памяти это третий возврат. Два предыдущих окончились плачевно.
Последний раз его погнали за организацию командной пьянки, а предпоследний, в день игры, его, задолжавшего казино изрядную сумму, еле-еле выкупили из ночного клуба.
Что будет на этот раз, одному богу ведомо, но вне всяких сомнений будет.
Почему тренерский штаб решился на новый эксперимент с хорошо известным подопытным?
- Мы его взяли с испытательным сроком, только до конца сезона и до первого предупреждения.
- Ага, как же, исправился, изменился, взялся за ум, засучил рукава.
Есть такие люди. Они умоляют, хватают за руки, дают обещания, глядя честными, полными слез глазами, говорят, что осознали, изменились, стали другими.
Но ровно до того, как снова случаться обстоятельства непреодолимой силы.
Радует, что Андрон, которого общими усилиями засунули на спортфак, и откуда отчислили за прогулы и неуспеваемость, сильно облегчил жизнь человеку, который за него ходатайствовал, унижался, и собственной печенью вытягивал каждую тройку.
Однако писать буквами Андрон все-же умеет.
Саныч показал его объяснительную за прогул, где была нацарапана строчка.
Даже не строчка, потому как строчка есть запись в линию, а кривая, вдоль которой кое-как висели буквы. Форму кривая имела сложную - поначалу пыталась идти прямо, после, долго сопротивлялась давлению, но к краю листа все же изогнулась на 90 градусов, причем так, что оставшаяся часть фразы некоторое время шла параллельно боковой грани.
Не прибегая к услугам профессиональных дешифровщиков, удалось разобрать следующий текст: "Пошли с друзьями в баню там парились мне стало плохо снял ботинки дальше не помню пришел в себя в общаге"
Скупой рыцарь
- Не, ну ты подумай, они выкатили нам предьяву на два лимона.
- Кто они?
- Ну, эти, как их, заказчики, сами - козлы, прислали чертеж с ошибкой, а теперь требуют за конструкцию неправильную.
- Ты же сказал, что в их чертеже ошибка.
- Я и говорю, - козлы!
- Значит, волноваться не за что, их ошибка -их ответственность. Вы им конструкцию сдали?
- Отгрузили.
- Я спрашиваю, - по акту приемки сдали, они принимали изделие по акту??
- Ой, не знаю, отгрузили и все.
- Значит, не сдавали?
- Да-к, они где-то у черта на рогах сидят, что нам ехать туда, что-ли?
- Понятно. А в договоре что написано?
- Там девочки наши немного того... намухоморили, не вычеркнули пару пунктов, теперь эти предъявляют.
- Девочки немного того, намухоморили, хм...А кто заказ вел?
- Одна тетя, уже уволилась.
- Можно с ней поговорить?
- Слушай, тут такое дело... Мы с ней расстались, как бы, не очень красиво.
- Почему?
- Ну, на ее место дочу одного хорошего человека надо было принять, понимаешь..
- Так, а кто чертежи готовил? У вас же там полный дом конструкторов, что-ж они не заметили ошибки в проекте.
- Да они не смотрели, заказчик просил быстро сделать ,прислал все по электронке.
- Ага, а когда ошибку увидели.
- Уже при сборке, когда нестыковка полезла.
- И что вы сделали, запросили заказчика?
- В том-то и дело, что нет.
- Как нет? А как сделали, если по чертежу не получается.
- Сделали как сделали. Кокотин как сказал, так и приварили.
- Получается, сделали не по чертежу, без согласования, еще и акт приемки не поехали подписывать.
- Ну, можно и так сказать. Но они же...
- Они же, что? Плохие, дурные, жадные. Хотят конструкцию проекту соответствующую, вот подлецы!
- Можно же сказать, что у нас выхода не было, раз чертеж такой прислали.
- Конечно можно, можно и заклинаниями попробовать. У вас, что, телефоны все поотключались, магеллановым облаком завод накрыло? Почему не позвонили заказчику, не уведомили о нестыковке, не попросили внести или согласовать изменения. Там же для жилого дома конструкция. Они вам оплатили работу?
- Ага, предоплатой, 100%
- Ясно, теперь все ясно.
- Что тебе ясно?
- Что во всем виноваты они. Вернее, не во всем, а в одном, но очень главном.
- В чем это?
- В том, что заплатили вперед. Вы деньги съели, интерес утратили, заказ выполняли спустя рукава, через пень-колоду. Когда собирать стали, обнаружили нестыковку, а переделывать уже охоты не было. Решили сослаться на кривые чертежи.поэтому и отправили груз без акта приемки-сдачи. С глаз долой, из сердца вон. Отгрузили и затаились, - вдруг прокатит, пронесет и вам ничего не будет. А они, ну те, которые жадные подлецы-сквалыги, возьми, да в суд подай. При этом, сумму убытков астрономическую насчитали. Вот и платите теперь дважды, как тот скупой лыцарь
- Что еще за лыцарь?
- На белом коне который.
О настоящем человеке
Какое-то время назад
- Представляешь, на заводе был массовый невыход на работу, - двенадцать человек в понедельник прогуляли, написали под копирку объяснительную: "В связи с тем, что водка, купленная в воскресенье, оказалась некачественной, у меня наступило медицинское отравление"
- Все одно и то же написали?
- Ну да, я же говорю, - под копирку.
- Какие последствия?
- Семерых на увольнение. За прогул. Пятерым - испытательный срок. Сейчас, понимаешь, сварщики нужны позарез. Где я найду сразу двенадцать
Прошло время.
- Помнишь, я тебе про водку отравленную рассказывал, так там один из отравленных сварщиков, Феденков, опять отличился. Мы его с испытательным сроком оставили,- он тогда умолял, ссылался на больную жену.
- Что на этот раз?
- Попался на воровстве цемента. Его охрана засекла. Пошли ловить, он их заметил, давай, в траве прятаться. Пытался уйти ползком, через поле.Поймали. Привели в заводоуправление. Спрашиваем, - как так, ты же на испытательном?
- А он?
- Говорит, - черт попутал, не в себе,- говорит,- был!
- А вы?
- Заставили заявление по собственному писать. Иначе, за кражу, в ментовку подавать надо, а у него жена больная.
В следующий раз.
- Феденкова нашего помнишь, приходил на прием в понедельник, просил не увольнять, обещал исправиться. Отказали. Так на следующий день он, в знак протеста, насрал средь бела дня прямо против проходной.
- Как насрал?
- Как срут, - подошел, снял штаны, присел и навалил кучу.
- А охрана?
- Офигели сначала. Потом ментов вызвали. Сейчас его по хулиганке прессуют.
Интересный тип этот Феденков. Ему не везет. Сначала водку продали паленую, потом черт попутал, - подсунул мешок с цементом. Теперь вот сортира под рукой не оказалось. Бедолага.
Эпилог. Прошло еще немного времени
- Думаешь, кто сегодня приходил на прием, -Феденков, - пришел,- говорит, по объявлению.
- По какому?
- Мы объявление дали, что сварщики требуются. Вот он и пришел на работу устраиваться...
Капризная балка
Ать-два, горе -не беда.
- Ну, что делать будем?
- С кем,чем?
- Они прислали вызов
- Кто они?
- Заказчики.
- Куда и зачем?
- На определение дефектов в конструкции.
- И ?
- Не знаю,что делать.
- Гарантия у них есть?
- Есть.
- Чего тогда думать, поезжайте.
- Специально нас вызывают, хотят денег стрясти.
- Почему?
- Сначала неправильный чертеж прислали, в суд подали , а теперь вызывают по гарантии.
- Не проще ли предположить, что они побуждают исправить то, что вы сделали по их неправильному чертежу.
- Так они сами виноваты!
- Перед кем?
- Перед... ну, раз неправильный чертеж дали, пусть сами расхлебывают.
- Послушай, зачем все время про них - они, они, они. Ты изделие делал?
- Да, но по их чертежу.
- Чертеж ошибочный?
- Стопудово!
- Ошибку когда нашли?
- Перед сборкой.
- Зачем тогда собрали, если ошибку видели?
- А что надо было делать?
- Не собирать.
- Почему это?
- Потому что собрать по такому чертежу невозможно,раз у одной и той же детали два разных размера.
- Ну...
- И вы сделали так, как сами решили, а не как в чертеже
- И что?
- Их не устраивает такая сборка.
- Так они же сами прислали чертеж.
- Еще раз, если чертеж не правильный, делать нельзя.
- Ага, стоять и ждать, прикажешь.
- Прикажу и стоять,и ждать,и считать убытки от простоя.
- Простой - мелочь,по-человечески бы сказали, мы бы исправили, а они в суд.
- Ты договор заключал?
- Да.
- Зачем тебе человеческие отношения, когда договором все предусмотрено. Делай как там написано. Есть препятствия - приостанавливай работу, только не гони отсебятину.
- Ой, они просто хотят нас поиметь на деньги, ежу понятно.
- Ну и что, даже если хотят, что с того?
- Как, что такого, значит,- они мерзавцы!
- Браво, они мерзавцы, дальше что?
- Поэтому мы не будем ничего исправлять.
- При чем здесь их качества - хорошие, мерзавцы, ты деньги за изделия взял?
- Ну, взял.
- Изделие их не устраивает?
- Ну, не устраивает.
- Они платили за другое, рассчитывали на другое?
- Не знаю, что они думали.
- Ты сделал не по чертежу??
- А по чертежу нельзя было!
- Значит, ты сделал не то, что предусмотрено договором, а у вас гарантийные обязательства и срок!
- Да, пошли они!
- Ясно.
- Что тебе ясно?
- Ясно, что предпочитаешь тупить, вместо того, чтобы исправить.
- Кто они такие - сами дурку гонят, а мне исправлять.
- Ладно, вот расклад. Будешь тупить, не поедешь - попадешь не только на поллимона, еще насчитают разборку и сборку дома, потом напишут акт сдачи твоей балки в металлолом, потом представят документ, что вынуждены были срочно заменять твою некачественную балку на еврокачество по тройной цене, в итоге выйдут уже не на поллимона, а минимум на три.
- Ты это серьезно?
- Более чем.
- И суд их послушает?
- Без сомнения. По гарантии ты должен доказать, что недостатки товара возникли после их передачи покупателю.Не докажешь, суд договор расторгнет,а убытки -стоимость евро-балки, плюс расходы на демонтаж и монтаж, минус стоимость металлолома, взыщет.
- Врешь, так не бывает!
- Тебе видней.
- Зачем такой суд нужен?
- Вот в суде так и скажешь - вы не нужны, я вас распускаю.И уйдешь с гордо поднятой головой.
- Во, блин, попал, и что делать?
- Поезжай и исправь свой косяк.
- Не мой это косяк, это мелочь, они специально так делают, чтобы пол-лимона взять, как ты не понимаешь.
- Все, я устал, делай как знаешь.
- Ды-к, я у тебя и прошу совета.
- Ты не совета просишь,а достал по самое немогу. Я тебе про Петра, ты мне про Ерему, я тебе про угрозу взыскания, ты мне про правду, я тебе об убытках, ты мне про свое понимание правоты. Объясняю, что по закону так, ты мне возражаешь по понятиям - мол, маленькое у меня нарушение, а они большущие гады. Не слышишь, не хочешь слушать - не надо. Ищи признания где хочешь, а ко мне не лезь. Не хочешь переделывать - плати в десятерном размере. Все точка!
- Так бы сразу и сказал. Ладно, завтра съездим, ты только не нервничай.
Ничего для души
Все праздники ходили в лес на свои коронные десятки. Лес еще глуховатый,серенький, облезлый. Однако, ходить по любому хорошо.
Саныч по-прежнему увлечен корундовыми смесями, газоходами и высотными сооружениями. Я сообщил ему новости из мира звезд. Про беременность Собчак, новую, 19-летнюю жену Диброва, неумолимо надвигающееся Евровидение...
- Совершенно отстал от жизни - резюмировал он. Смотрит хоккей, футбол, баскетбол, а оскароносного "Миллионера из трущоб" не удосужился. Даже не знал что такой фильм существует. О чем с ним говорить? Я ему так и сказал
- Заскорузлый ты тип -говорю - Производственник.
Саныч кивнул.
- Какую ты последнюю книгу прочел?
- Муллито-корундовые смеси - с испугом оттарабанил Саныч
- Все температурные режимы подыскиваешь?
- Ага
- А о делах Родины тебе не известно?
- Никак нет!
- Этим ты себе подписал
- Знаю
- Тебе хоть стыдно?
- Не очень...
- Технократ бездушный!
Вот так. Зарылся в своих лабораториях, производствах. Сейчас где-то труба упала, его привлекают к устранению последствий. Сидит в ресторане, на салфеточке трубу считает.
- У них еще две в таком же состоянии.
- Чего две?
- Еще две трубы.
- А всего сколько?
- Было три, одна упала.
- А ты что?
- Сказал, поставлю.
- Какую?
- На 60 метров.
- Почему на 60?
- Так к ним экологи не прицепятся.
- А две другие тоже падать собираются?
- Возможно. Те две, постарше упавшей будут.
- И сколько им?
- По пятьдесят.
- Так поставь им 120 плюс кусок газохода. Чуть дороже, зато безопаснее.Две оставшихся на резерве.
- Слушай, - вскричал он, - классная идея! Завтра же позвоню им ...
Ну! Оторванный от жизни ум. Трубы, смеси, расчеты. Ничего для души
Мы за ценой не постоим
- Господин ,адвокат?
- Так точно, слушаю Вас
- Очень,очень срочно, горим. Вас просят немедленно прибыть к генеральному.Ждут в нетерпении
- Хорошо, через какое-то разумное время буду...
- Слава богу, вы здесь, - генеральный широчайшей улыбкой и крепким рукопожатием встретил меня прямо у двери в кабинет.
- Что на сей раз?
- У нас завтра заседание, а наша юристка вчера ушла в отпуск
- Начинаю понимать, и...
- На вас вся надежда, выручайте.Дело чрезвычайной важности
- Где материалы?
- У нее.
- Отлично, я так понимаю, что взять материалы не получиться
Генеральный развел руками и всем своим видом означил полное отрицание и сожаление.
- И что должен сделать?
- Что-нибудь, вы-же мэтр.
- Хорошая постановка, - сделай то, не знаю что, но сделай это в нашу пользу.
- Нам никак нельзя проиграть это дело, ну, никак, понимаете..
- Что тут непонятного. Дело чрезвычайно важности, - это раз, судя по входящему штампу на определении суда, о назначенном заседании стало известно месяц назад.
Однако, несмотря на чрезвычайную важность и крупность, ваша юристка никого не предупредила и самовольно сбежала позавчера в отпуск
- Ну, почему-ж самовольно, у нее отпуск был давно согласован. Ей же надо отдыхать.
- Еще интересней. Отпуск ей был согласован давно, при этом ко мне Вы обращаетесь сегодня. Не месяц назад, не неделю, а именно накануне, по-тургеневски. При этом материалов для меня нет, и суд завтра может вынести супер-важное решение, но дело проиграть нельзя
- Согласен, мы тут немного промухоморили. Я был в командировке, Алиса Витальевна (секретарь) не напомнила, что юрист в отпуск уходит. Что-ж теперь, в омут, прикажете?
Типично, скажете вы. И я вынужден буду согласиться, более чем. Важно, нужно, любой ценой, любые затраты, фронт.
Зачем так, - простой вопрос. И простой ответ, - а у нас все так и всегда так. Сколь времени не дай, все будет делаться в пожарном(авральном) порядке в последнюю секунду. С издержками, сопоставимыми с запуском космолета на Марс.
И в этом "но" вся прелесть местного бытия, - появляется подлинное ощущение преодоления, жизни, смыслом и борьбой наполненной. Не той, вялой "планово-предупредительной", а настоящей, - с подвигами, страстями и рисками. Той, в которой "мы за ценой не постоим", - есть и потребность, и самый что-ни-на-есть категорический императив. А это-ли не цель.
Думали, что порядочный
Денег не дам, дам совет, - девиз настоящего адвоката. Спасибо Островскому. Герой пьесы "На всякого мудреца довольно простоты" дядюшка Мамаев, на самом деле, выдал адвокатский секрет, правда, сохранив при этом в неприкосновенности ум шестилетнего ребенка.
- Господин адвокат. У меня беда, самая настоящая.
- Расскажите. Только по порядку, и если возможно, без патетики
- Они хотят рейдерский захват делать.
- Кто они?
- Ну эти, инвесторы, мать их так
- А вы кто?
- Я директор.
- А они?
- Пришел тут один, еще весной, - говорит, - вам инвестиции нужны? Сели с ним, выпили. Он сказал, что нефтью занимается, - денег много, а куда инвестировать не знает.
- А вы?
- Вызвал Кондукова!
- Кто такой Кондуков?
- Зам по общим вопросам.
- И что Кондуков?
- Пока мы по заводу ходили, стол накрыл.
- Зачем?
- Как зачем? Пришел инвестор, - надо уважить.
- Зачем по заводу ходили?
- Показал все. А как же. Должен же инвестор знать куда он вкладывает.
- Понятно, дальше!
- Сели за стол. Я пригласил главного, Наталью.
- Наталья, - это?
- Глабухша.
- Ну и?
- Выпили, поговорили, он попросил документы разные.
- А вы?
- Дали.
- М-да. Он,что показал,предложил.
- Ничего. Сказал, что хочет инвестиции делать.
- Большие?
- Миллион долларов.
- А куда инвестиции?
- Как куда, в завод!
- Дальше.
- Познакомились. Потом он пришел и объяснил, что ему акции наши нужны.
- Для чего?
- В качестве гарантий инвестиций. Сказал, что без акций он не может инвестиции делать.
- Каких еще гарантий?
- Откуда я знаю, он попросил 10%, но мы ему дали 4% акций.
- Сколько у вас было?
- 53%.
- А стало?
- Соответственно, 49%.
- У кого остальные акции?
- 47% у фонда имущества.
- Понятно. Так в чем проблема, инвестиции пришли?
- В том-то и дело, что нет. Вместо инвестиций пришло требование от фонда о созыве внеочередного собрания для выборов совета директоров и генерального директора.
- Ну и что?
- Так оказалось, что у этого гада доверенность на 47% от фонда. Он требование о созыве и подписал. Мы ему продали 4%. Теперь у него 51%, и он себя выдвинул на генерального, подлец.
- Чем я могу помочь?
- Сделайте что-нибудь, он же обманом у нас 4% приобрел. Никаких инвестиций не сделал.
- А покупал он 4% под условие инвестиций или по обычной сделке?
- Мы ему поверили, просто продали. Без всяких условий. Думали,что порядочный...
Вот вам и рейдерство классическое. Основанное на обычной глупости, беспросветной.
Волшебник изумрудного города
Строительных дел директор снова посетил нас с официальным визитом. На этот раз он придумал, что можно не платить по долгам со ссылкой на какой-нибудь юридический казус. Я спросил
- На какой конкретно?
Он ответил, что хотел бы узнать это у меня.
- Вы полагаете, что можете взять у кого-нибудь что-нибудь, не заплатить за это, а потом, когда потянут в суд, сослаться на казус?
- Да, - кротко ответил директор.
- А я, Волшебник Изумрудного Города?
- Ну, что-то в этом духе - не сопротивлялся директор. Ему очень хотелось услышать в моем голосе или тоне, что- нибудь отдаленно напоминающее надежду.
- А как вы думаете, - вкрадчиво вопрошал адвокат - если бы я умел творить чудеса, зачем торговать адвокатские услуги?
На этот вопрос ответа нет по определению. Как может объяснить один человек другому, что волшебная палочка или золотая рыбка нужнее ему, чем хозяину. Смысл этой игры, в принципе, и последней фразы в частности, сводится к тому, что клиент должен признать свою ответственность и перестать уповать на чудо. Директор съел все крючки, прошел по всем указателям и остался снова у разбитого корыта.
- А если мы скажем, что не получали строительные материалы, а накладные они подделали?
- В актах приема-сдачи эти материалы поименованы?
- Да! - все, гвоздь был забит в стену по самую шляпку - придется напрячься - сказал директор.
- Хорошо, чтобы-бы это случилось до завтра.
- Будем работать, - завершил свой визит директор
Адвокат милостиво кивнул.
Профессионалы
- Хозяин, унитаз никак нельзя под углом ставить!
- Почему?
- Нельзя. Никак. Такая конструкция. Не сядет он под углом. Мы тебе это как профи заявляем.
- Хорошо, ставьте как обычно. Только отступите от края сантиметров тридцать, - чтобы можно было сесть.
- Обижаешь, хозяин. Мы-ж с понятием.
Прошло два дня
-Хозяин, принимай работу.
Захожу в ванну, сажусь на унитаз и упираюсь плечом в стену.
- Так ты бочком, бочком...
Мат, крик, угрозы. После скандала берутся переделывать
- Хозяин, теперь только под углом 45 градусов надо ставить.
- Так можно?
- Че-б не можно, - конечно можно!
- Почему неделю назад было нельзя?
- Не, если с гофрой,-можно, ты -ж про гофру ничего не говорил.
- Хорошо, ставьте с гофрой.
- С тебя 250 рублей на гофру.
Даю деньги. Через час
- Хозяин, дай еще 250 рублей.
- Зачем?
- Та гофра не подошла, другую надо.
Даю еще 250 рублей. В тот же день вечером.
- Хозяин, поставили, приходи смотреть.
Прихожу, вижу унитаз ,который стоит под углом 45 градусов.
- А где гофра?
- Мы без нее поставили, - с гордостью говорят профи.
Сажусь. Унитаз качается
- Почему? -спрашиваю
- Так на три болта поставили, - четвертый не стали, ведь уже теплый пол проложен.
Можем повредить провод.
Душевая.
- Хозяин, у нас беда!
- Что случилось?
- Когда сверлили под душевую, взяли дрель BOSH, а он (сверлильщик) никогда раньше такой не работал, она (дрель) мощная, ударная, - идет легко, как в масло. Ну он и прошел насквозь.
- И?
- Стенку тебе на кухне вынесли,чуть-чуть.
Мат, ор, крики, скандал. После начинаем заделывать на недавно отремонтированной кухне стенку. Остается пятно.
- Картинку какую повесишь и все, - говорят профи.
Мат, ор, крик. Вызываю художника-оформителя. Тот налепляет на пятно керамическую плитку.
- Хозяин,принимай душевую.
Смотрю,смонтировали кабинку, но на задней стенке две дырки диаметром два сантиметра.
- Это что? - показываю на дырки.
- Мы чуток промухоморили, сделали дырки под краны (смеситель), а чуть выше (сантиметров на пять) подводку труб. Пришлось стенку душевой сверлить.
- Что прикажете с дырками делать.
- Их можно изолентой или из пластика кружочки вырезать.
Мат, ор, крики, скандал. В конце концов, заменили стенку.
Устанавливаем тепло-водо-нагреватель.
- Хозяин,принимай работу.
- Смотрю, - работает, греет.
- Где включать?
- Мы краны под кафель завели, окошко для них сделали.
Открываю окошко. Кранов нет.
- Ты руку просунь пониже, там нащупаешь.Понимаешь, немножко с окошком не угадали, - на двадцать сантиметров выше сделали
Мат, ор, крики, скандал.
Два года я просидел на качающемся унитазе. И сидел бы дальше, если бы не ремонт в офисе. Там, при смене унитаза, другие строители использовали жидкие гвозди. Иными словами, приклеили.
Я попросил, и эти строители подклеили мне домашний унитаз, вырезали окно в кафеле. Стало можно включать водонагреватель.
Что здесь скажешь, - профи, они профи и есть. Слава Богу, от денег никогда не отказываются
Баланда
Зря я рассчитывал на подписание мирового.
Сначала, мы договорились. Потом написали свой вариант, который не устроил другую сторону. Далее, другая сторона согласовала с нами свой по телефону. Мы дали добро на уменьшение суммы компенсации. Другая сторона сказала, что подготовит текст соглашения, согласует его со своим начальством и до заседания мы его подпишем.
За шесть секунд до конца света мне снова позвонила юрист противной стороны. Плача, рыдая и извиняясь, она сообщила, что изготовила текст соглашения и подала его на подпись своим директорам во вторник. А в среду, придя на работу, узнала, что оба директора уехали на Север не прочитав, не одобрив и ничего не подписав. Все попытки связаться с ними по телефону оказались тщетными.
Вообще, эта ситуация напоминает мне подростковое сборище.
Вроде, серьезными вещами заняты - строим коммунальные объекты, даем людям в дом тепло. Возник спор - у сторон взаимные требования, у них к нам три миллиона, у нас к ним три. По фактам все сходится.
Казалось бы, чего еще?
Вычесть из трех три, получить ноль и закрыть проблему - не мучить суд и себя, не тратится на тех и других, не нести расходы на экспертизу, не стравливать время. Сохранить, в конце концов, хорошие отношения.
Нет, нет, нет и еще раз нет. При всех перечисленных очевидностях, отсутствует позитивный результат.
Почему? - спросите Вы.
Потому что заваренная баланда еще не закипела.
Как у всякого гнусного и бесполезного варева, у баланды есть период заварки и закипания. Стадия заварки прошла успешно, но до кипения дело не дошло.
И по барабану обещания, договоренности, суд, время и деньги. Побоку и то, как это выглядит в глазах разумного человечества.
Ни да, ни нет, а армию распустить - страус, который засунул голову в песок и пережидает опасность - это по нашему.
Также, "по нашему" будет и шок, который свалится на обе стороны, если суд начнет рассматривать иски по существу.
Шок, связанный с потерей времени, денег, нервов.
Шок от результата, который никого не устроит.
Впоследствии, получив решение, истратив две кучи денег, и два килограмма невосстановимых нейронов, стороны сядут и скажут, как те ковбои из анекдота: "Билл, а не кажется ли тебе, что мы задаром съели по куче дерьма"
Но сегодня, сию секунду, это не важно, ибо неприятности наступят потом.
Сейчас важнее соблюсти тот неформальный порядок, который вытекает из правила "по жизни" - он первый начал, почему они хотят заключить мировое, наверно оно им выгодно,и более выгодно им, чем нам. Или они что-то скрывают, и, пока не выясним что, не дадим согласия.
Зачем ты в мой карман смотришь - смотри в свой, а лучше ответь себе на вопрос - выгодно ли это тебе самому?
Если да - делу конец. Причем здесь гнилые помидоры и прочие дворово-подростковые разборки.
Практика показывает, что большинство очевидностей, являются таковыми, лишь при поверхностном осмотре. Людское недоверие, основанное на жизненном опыте, говорит нам, что если кто-то чего-то хочет, если явно обнаружили свой интерес, значит, под этим скрывается сумасшедшая выгода, ради которой люди не побоялись назвать вещи своими именами. Следовательно, надо это раскрыть, уличить и поиметь гораздо больше чем предлагают сейчас.
Прибыв в суд, обнаружили полное и всестороннее отсутствие представителей истца. Вместо этого нам было представлено заявление об отложении дела слушанием в связи со скоропостижным отъездом их руководства, и суд, вняв мольбам и просьбам слезным, объявил перерыв.
Теперь сижу и радуюсь полной сходимости теории баландо-кипения.
Забытая почта
Героическими усилиями добились важного определения суда.
Нам грозили обеспечительные меры в виде запрета на голосование на собрании акционеров, которое должно состояться в ближайшие дни.
Я позвонил вечером своему клиенту.
- Главное, в эти два дня не получить от них иск - от этого зависит судьба собрания.
- Да - сказали мне - это точно
- Они постараются вручить вам письмо.
- Понимаю - сказали мне
- Сможете не получить письмо?
- Какой разговор, конечно
На утро прибежал взмыленный клиент, вернее сотрудник, со злополучным иском в руках.
- Секретарь на почте получила!
- Я же вчера просил не получать писем!
- Я все сделал как вы сказали - всех предупредил
- Тогда как письмо оказалось у вас?
- Секретарь на почту пошла и получила. Еще акт вскрытия подписала.
- Попытайтесь объяснить еще раз.
- Вы же сказали в руки не получать, - вот мы все и разбежались.
- Что, секретарю письмо в ноги отдали?
- Нет, так ведь на почту пришло.
- Разве письма, кроме почты, куда-то еще приходят?
- Вот черт, про почту-то мы и забыли.
Так бывает всякий раз. Рыбаки весной забывают, что льдина может отколоться и уплыть. Весной крестьяне жгут старую траву и забывают, что вместе с травой сгорает и лес, и полдеревни. Граждане валяются на траве в сезон клещей и садятся выпивши за руль, забывая при этом, что они граждане.
Щука
Жило-было совместное предприятие. Создано оно было инициативой одного талантливого человека, который на момент создания уже руководил другим предприятием.
Он что-то такое изобрел из области технологии дымососов, нашел партнеров в одной южноамериканской стране. Закупили они оборудование, здание, наняли работников и... дело пошло .
Чтобы не терять прежнюю работу, главный организатор порекомендовал на должность директора нового СП своего коллегу. Тот клялся в вечной любви и преданности, равно как и не щадя живота своего работать и трудиться на благо и во имя...
Сказано-сделано, южноамериканцы согласились, и наш новоиспеченный менеджер приступил, так сказать, к воплощению мечты.
Главный организатор, чтобы не было новому управленцу мучительно больно, часть своих акций СП передал коллеге. Дабы заинтересован аки собственник был и под личные нужды предприятие не распускал. Такова предыстория.
Новый директор нимало не раздумывая, договорился с южноамериканскими партнерами, и они , после запуска производственного цикла, кинули организатора, - вернее, выкинули его из участников СП (опущу подробности кидалово, скажу только, что после многих судов и переговоров, главному организатору все же выплатили какие-то отступные).
После этого пошла на совместном предприятии совсем другая, богоугодная и экономически целесообразная, жисть.
Сначала, на одну из ведущих финансовых должностей, была принята полюбовница супер-менеджера. У нее тут же все стало получаться - квартира в центре о 4-х комнатах ,ремонт в ней же, мебеля из Италии, джакузи, курорты, Юг Франции, Lexus...
Далее, теперь уже полновластный директор озадачился высокими зарплатами своих работников, вернее работниц.
Надо сказать, что рабочий день на этом чудо-СП составлял от 8 до 12 часов -прямо по КЗОТу , даже еще покзотистей. И работницы, ну те, которые в дико вредных условиях (стекло - пыль, респираторы, не разгибаясь по 12 часов), зарабатывали примерно от 20 до 30 тысяч, в зависимости от выработки.
Увидя такой ужас, креативный директор созвал срочную оперативку и заявил:" Что за на (...)уй! Как это может быть, наше быдло (имеются ввиду работницы) совсем обнаглели,получают сумасшедшие бабки. Немедленно решить вопрос!"
Вопрос тут же решили, - снизили расценки вдвое, дабы неповадно было "быдлу" хороших людей по миру пускать.
Довольный директор пошел заниматься свои прямым делом- играть в комп. Именно это он делал каждый божий день, за исключением тех коротких минут в количестве 5, в течении которых он раздавал указания.
Но не только блажить вдоль компа придумал топ-менеджер. За новацию, расходы на труд сокращающую, директор решил возблагодарить себя. И приобрел за счет средств предприятия в личное пользование машину за 3 млн.руб, а на предприятие, - для перевозки себя, - аж за 4,5 млн. Все же большой человек, заслуженный.
При этом, как показало дальнейшее расследование, приобретая машины за счет средств СП, директор и продавец машин немножко завысили цену, а разницу разделили между собой.
Таким образом, премия за экономию оплаты "быдла" обернулась для радеющего: машиной себе, еще машиной себе и денежным бонусом себе.
И правда, - кадры решают все. Вот и решили, - все счастливы, а жизнь стала еще прекрасней, особенно у "быдла".
Двадцать первый век
Как же интересно устроено все вокруг!
К примеру, делаю ремонт капитальный.
Сначала проект, потом заключение по проекту, - ну, чтоб дом не обрушить прямо на мостовую или на головы соседям.
Ага, сделал , заплатил ,подписали и выкинули,ибо никому эти бумажки больше не нужны.
Правда, один раз наш сосед "баба шура", бывший и очень пьющий сотрудник органов, будучи в сильнейшем навеселе, требовал, чтобы мы ему предъявили разрешение на строительство, а лучше, стакашок.
Не суть,речь не об этом.
После проекта пошла реализация. Выяснилось, что канализационный стояк один и можно к нему приделать ванную с туалетом.
А ежели на кухне хотите что-то помыть, то либо кухню надо с гостиной объединять, либо вместо туалета ее делать, но уже без окна.
Если нет, надо каналюгу тянуть, в связи с чем, пол поднять сантиметров на пятнадцать, и ходить вприсядку.
Закручинился, загуглился, и вдруг:
- Санта Розалидна, мы в двадцать первом веке живем,где техника, технология, прогресс на каждом шагу.
Короче, нашел решение канализационной проблемы. Сололифт называется, а точнее, санидуш.
По-русски, это насосик, который воду перекачивает.
Давай, его искать, спрашиваю, - есть у вас сололифт?
И получаю законный ответ: - а зачем вам это, проще объединить кухню с гостиной, как у всех.
Долго ли, коротко ли, нашел устройство, заплатил пятнадцать тысяч рублей, принес, показываю.
Смотрят на него профессионалы ремонтники, дивятся, - откель такое чудо?
Дальше больше.
Захотел шум поглотить, нашел в тырнете звукопоглощающую подобойную пленку.
И снова, - а зачем это вам, проще, спать попозже ложится или беруши.
Выписал, оплатил, привез.
Дивятся мастера, - чудо расчудесное!
Притащил Аквасторож - систему, которая соседей от моих протечек безопасит, - как вода не туда потекла, сразу стоп, перекрывает воду во всей квартире.
А зачем тебе это, лучше, уходя или уезжая перекрыть стояк на входе, все дела.
Потом был сушильный барабан, который не нужен, потому что белье можно сушить на веревке.
Не нужна и система приточно-вытяжной вентиляции, - можно форточку открыть, измельчение и сброс пищеотходов в канализацию тоже ни к чему, - есть ведро и мусоропровод.
А уж белого цвета полотенцесушитель, - извините, вам к врачу, - есть же хромированный, смотрите, какой красивый.
Удивляет вот что. Я же за свои деньги прошу сделать мне то, что уже опробовано и повсеместно применяется. Но меня все убеждают ,что я неправильно хочу и не так деньги расходую.
Мол, купи обои подороже, поаляпистее, или мебель выпиши с Марса, - ну, чтоб все завидовали. А так ,что толку от всей этой техники, когда ее снаружи не видно.
Право, глупо.
Истории о маленьком Муке
Мама попросила минеральной воды и, конечно, я купил упаковку(6 х 1,5 литра) .
Подъездная дверь поддалась легко. Забрав из ящика левой рукой почту и держа в правой упаковку, двинулся на четвертый этаж. Было без одной минуты час.
Надо ли говорить, что каждый уважающий себя адвокат непременно оговаривает, как часы приема, так и обеденное время. У меня это возведено в культ - с 13.00 до 14.00 адвокат недоступен.
И когда до часу оставалось секунд тридцать, а я находился между вторым и третьим этажами, раздался звонок на мобильный.
Успел все-таки гад - подумалось словами, хотя еще не знал кто.
Лихо переложив почту подмышку, постарался извлечь мобильник не сбавляя хода. Кульбит мне удался, но торопливо нажав "прием", поздно понял, что предстоит беседа с Маленьким Муком.
Уж кто-кто, а этот гусь совершенно точно знал о запрете звонков с часу до двух: во-первых, мы из одного класса, а во-вторых, давно работаем над убытками.
Все позитивное настроение, которое загодя взращивал перед встречей с мамой, мгновенно улетучилось. Мало того, еще оказался в нелепом положении - упаковка вот-вот порвется, почта - просыплется, десяти секунд Маленькому Муку недостаточно даже для обычного "здравствуй" , а выругаться по-человечески невозможно - ведь с ним на сегодня запланирована встреча, но он почему-то решил звонить в обед.
- Влад, это ты?
- Нет, мое альтер-эго!
- А это я! - задорно начал Маленький Мук
- Что случилось?
- Мы ведь договаривались на три, ты помнишь?
- Да, жду тебя, все в силе.
Я лихорадочно пытался ликвидировать разговор до маминой двери.
- Слушай, подскажи как быть - у меня на 15.30 назначена важная встреча - задумчиво растягивая слова сказал он.
Оставалось всего пять шагов до заветной цели.
- Давай перенесем на понедельник - мне показалось, это разумный компромисс.
- В понедельник - уууууу, нееее - я хотел сегодня - Маленький Мук демонстрировал разочарованность.
- Саша, минуту назад ты сказал, - я стоял уже перед дверью - твоя важная встреча в 15.30. Значит, ты никак не сможешь в три быть у меня, верно? - я поставил упаковку и достал ключ.
- Да, но может быть та, другая не состоится! - Маленький Мук не собирался уступать ни на йоту.
Открыв обе двери, занес упаковку, кивнул маме - почта просыпалась на пол.
- Саша, как сделать тебя счастливым - давай сегодня и скажи во сколько.
- Ну-у-у й-а-а н-е-е-е зн-а-а-а-ю... Какие у тебя пл-а-а-а-ны?
- Саша, пожалуйста, если сегодня не в три - назови время! Не можешь определиться, тогда до понедельника.
- Не-е-е-е, мне очень надо, зачем откладывать - Маленький Мук был опытным бойцом.
- Во-сколько?!
- Давай так - если у меня получится, перезвоню.
- А мне прикажешь сидеть и ждать?!! - это уже вблизи точки кипения.
- Хорошо - примирительно снизил Маленький Мук - давай так: если у меня не будет получаться, не звоню, а если будет - позвоню и скажу когда подъеду.
Мне удалось снять дубленку, повесить шапку и даже расстегнуть сапоги.
- Быстро мыть руки и за стол, еда стынет! - мама стала проявлять законное нетерпение, ибо за сутки, которые мы не виделись, накопилась масса горячих новостей и, будучи в своем праве, она не собиралась уступать сына.
Меня залихорадило.
- Саша, сообщи время прихода и все. Не можешь - жду в понедельник. В конце концов - твой интерес!!!
- Влад, пойми меня правильно, если смогу, обязательно приеду, не смогу - позвоню.
- Если тебя не будет в три, максимум, полчетвертого, переношу встречу на понедельник, точка! - и нажал отбой.
Мы пообедали, обсудили перелом тети Вали, Женькины последние звонки, Леонидыча и его нелегкую службу, выпили по чашке кофе и распрощались. Приехав в офис, сказал девушкам, что Маленький Мук сегодня не соблаговолит, но может быть всякое, поэтому надо готовиться
В полтретьего раздался звонок.
- Влад, это я - Маленький Мук!
- Слушаю.
- Приеду, максимум, в полчетвертого, все в силе!
Ровно в пятнадцать ноль-ноль свежевыбритый, стильный, подтянутый, задорный и очень боевой Маленький Мук стоял на пороге - минута в минуту!
В другой раз он позвонил с утра пораньше, и занудил о невозможности заверения большого числа копий.
- Понимаешь, это каждый документ заверять надо, - я понимал, - вот если их сшить в одну папку - гундосил Мук в трубку.
- Сшей, - сжалился я.
- Понимаешь, столько документов заверять, еще в пяти экземплярах.
- Сшей в одну папку - я начал терять терпение
- Ты пойми меня правильно - Маленький Мук начал новый заход - я торгую электротоварами, мне бумажками сложно заниматься.
- Мы это уже обсудили, - сшиваешь, делаешь опись
- Как - вскричал Маленький Мук - еще опись!
- Так устроена процедура, - делаешь опись, сшиваешь и подписываешь на последней странице.
- Можно только на одном?
- Нет, делаешь пять описей и пять сшивок.
- Зачем пять?
- По количеству сторон в споре, плюс одна для суда.
- Может, третьему лицу не надо сшивки?
- По закону - каждому, понимаешь.
- Зачем третьему лицу, они никогда не интересовались затоплением.
- Не делай!
- Пойми меня правильно, столько бумаг подписать надо.
- Не подписывай.
- Я девочку молодую на это принял, хорошую, но она перегружена.
- Зачем ты меня мучаешь историями про девочку - в суде тоже на девочку ссылаться будем?
Ну, пойми правильно...
В следующий раз он пытался убедить меня в том, что ему совершенно невозможно известить ответчика о сверке задолженности.
- Саша, суд под твою ответственность определил произвести сверку.
- Я пошлю им факс.
- Факсом - ненадлежащее уведомление.
- Как быть?
- Либо заказным письмом, либо лично в руки.
- И что, я должен к ним ехать?
- Да!
- Мне некогда.
- Судебные акты не обсуждаются.
- Я пошлю им факс.
- Ладно, я тебя предупредил.
- Вдогонку отправлю телефонограмму.
- Делай как считаешь нужным.
- А что мне будет?
- В суде узнаем.
- Могут оштрафовать?
- Пока нет.
- Понимаешь, я очень занят сейчас
- Суд исходит из того, что заинтересован в результате дела ты и только ты.
- Пойми правильно, я не могу всего себя посвятить этому делу.
- Я предупредил, дальше обсуждать нецелесообразно
- Пойми меня, я не капризничаю,... некогда, очень некогда,....ну, если ты будешь настаивать, я, конечно, поеду,... и пришлю тебе текст факса,... проверить.
- Это дважды два:"Прошу сообщить удобное для вас время и дату проведения сверки расчетов". Все, точка, что здесь проверять?
- Я пошлю тебе текст, если ты не против.
- Против!
- Если все нормально и ты дашь отмашку, мы отправим факсом
- Посылай.
После этого разговора я обнаружил, что истец и ответчик находятся в пределах прямой видимости.
На следующий день прибыло электронное письмо, а через пять минут позвонил М.Мук
- Прочитал?
- Да, все нормально.
- Я тут подумал, - приложу к письму акт сверки и отвезу ответчику!
- Ты гений!
К вечеру того же дня снова он снова позвонил
- Был у ответчика, оказывается, у них название другое.
Старый еврей против новых русских
В 1994 году я подрядился консолидировать контрольный пакет акций крупного завода - разумеется, в пользу управленцев этого же завода, точнее, директора и его команды.
Предварительно, в нашу контору прибыло одно "ну, очень заинтересованное" лицо, которое объяснило цель визита, кроме того, шепотом назвало своего рекомендателя - другое "ну, очень уважаемое" лицо. Когда весь артикул был исполнен, мы заключили договор и приступили к работе.
Услуга заключалась в том, чтобы обойти цеха и убедить трудящимся в том, что им необходимо срочно заключить соглашение о передаче полученных от приватизации акций в доверительную аренду - а иначе будет поздно и завод выкупят варяги.
И мы это сделали. Люди, поняв задачу,потянулись передавать акции с такой скоростью, что через пару недель был собран контрольный пакет голосов и пришлось без лишних отлагательств готовить общее собрание акционеров, на котором должны были быть сформированы новые органы управления завода, целиком и полностью состоявшие из прежней администрации.
Правда, кандидатов в эти органы выдвигали сами акционеры, но вот избранным мог стать лишь кандидат, за которого проголосует компания, у которой оказался контрольный пакет голосов.
Накануне собрания я прибыл на завод с контрольно-профилактической целью - проверить работоспособность всех систем, готовность бюллетеней, журналов, протоколов и уведомлений.
На прощание зашел в дирекцию, и выпив чашку кофе уже засобирался обратно, как вдруг ко мне подошел человек и шепотом произнес - с вами хочет поговорить Марк Аронович.
- Да, а кто это?
Порученец заметно напрягся.
- Как, вы не знаете Марка Ароновича?
- Не знаю.
Тогда, перейдя на свистящий шепот, он объяснил, что Марк Аронович большой авторитет. Мало объяснил, трижды подчеркнул - очень большой .
- Кем он работает? - задал я следующий и, как оказалось, абсолютно бестактный вопрос.
- Какая разница - нетерпеливо бросил посол - заведует складом в цехе комплектующих, по-моему. Но какое это имеет значение. Пойдемте, нас ждут.
Прежде чем пойти, я подошел к группе старших управленцев и весело сообщил, что некий Марк Аронович хочет встретится и спросил, как мне на это реагировать.
На меня тут же замахали руками - слава богу, идите скорее, познакомитесь, глядишь, подружитесь.
Остальная группа лихорадочно закивала - идите, идите!
Меня долго вели по мосткам, через железнодорожные пути, по корпусам и длинным проходам. Наконец мы прибыли в цех, прошли насквозь, поднялись по железной лестнице и оказались перед невзрачной дверью.
Сопровождающий остановился, осмотрел меня со всех строн и со вздохом "ну, с богом" отворил дверь.
Я вошел в небольшое, плохо освещенное помещение.
- Здравствуйте, молодой человек - навстречу поднялся высокий, мощный человек, лет шестидесяти - несказанно рад, что нашли возможность навестить старика, очень приятно, я Марк Аронович!
Я вежливо поздоровался - чем могу?
Марк Аронович усадил меня за стол и налил чашку чая.
- Имел счастье быть знакомым с вашим дедом - Дмитрием Наумовичем.
- Правда! - я радостно улыбнулся - оказывается это дедушкин знакомец - вот чем объясняется интерес к моей персоне.
- Про вашего папу премного наслышан, но не довелось лично представиться, как он поживает?
Я поблагодарил, сказал, что папа, слава богу, здоров, работает и вечерами по-прежнему играет в шахматы в городском саду.
- Эти чудесные товарищи не дали назначить его председателем, впрочем, так всегда бывает, когда дело касается действительно умных, а главное, интеллигентных людей.
Марк Аронович оказался весьма осведомленным человеком - назначение папы на пост председателя суда было согласовано на самом высоком уровне, но в последний момент сорвалось из-за действий одного высокопоставленного лица.
- А как поживет Боря Ш....н?
Оказывается Марк Аронович знал не только отца и деда, но и папиных друзей, и даже их родственников.
Боря приходился дядей лучшему папиному другу, проживал в Севастополе, где работал младшим снабженцем небольшого предприятия.
Я ответил, что последний раз видел Бориса в 1984 году, когда он приезжал проведать сына Леню. Надо сказать, Леню с детства считали балбесом, поэтому Борис просил своего благополучного племянника, который к тому времени уже был доктором технических наук, пристроить сына хотя-бы в аспирантуру. Племянник выполнил пожелание и Леню поступили в аспирантуру, где он и пребывал, будучи в абсолютном неведении относительно предмета собственных научных изысканий.
- Боря - большой человек - задумчиво сказал Марк Аронович
Я кивнул - и правда, для заведующего складом, снабженец находится на более высокой ступени социальной лестницы.
Марк Аронович уловив ироничность момента, прояснил:
- Если Борю попросить достать ракету класса земля-воздух, он не спросит ни о чем, кроме цены и сроков. А вы говорите приватизация.
Теперь пришла пора удивляться открыто.
- Кто, Боря, этот тишайший и милейший человек, ракету? Человек который подолгу просиживал с нами за домино, с удовольствием рассказывал еврейские анекдоты, восхищался стряпней тети Тани и сетовал на дурачка Леньку?
- Да, да, да - весело поддержал Марк Аронович - точно, Борька всегда таким был. Мы с ним еще с пятидесятых дружим - он мне там помогал, ну, а потом и я ему.
- Где там? - недоуменно выпалил я.
- Деточка, я понимаю, дед и отец берегли вас пуще жизни, но что такое "там", должен знать каждый уважающий себя работник умственного труда.
Наконец до меня дошло.
- Имеете ввиду отдаленные места???
- Именно их - рассмеялся Марк Аронович - университет, если угодно - вашему деду несказанно повезло - они сдуру тогда его отпустили. Или, как я подозреваю, он их перехитрил.
- Так это же было в тридцать седьмом!
- Что вы говорите - Марк Аронович сделал удивленное лицо - а сейчас какой?
- Девяносто четвертый - тупо произнес я.
- Пока да - уже в задумчивости молвил он - но все еще может вернуться.
Повисла пауза, которую разрядил сам хозяин.
- Я, собственно, зачем хотел встречи с вами. До меня дошли слухи, что вы делаете очень полезную работу.
Я кивнул.
- И, как оказалось, не всем эта работа по вкусу.
Подняв на него изумленный взгляд, уже хотел было спросить что, кто, как и когда, но Марк Аронович жестом остановил меня.
- Не будем о персоналиях, но если почувствуете угрозу - допустим, вам так покажется, уважьте старика, поставьте в известность, пожалуйста.
Тысяча вопросов крутилась у меня в голове, однако сдержался и пообещал тут же сообщить, если к тому появится соответствующий повод
- И без всяких стеснений, хорошо? - подытожил Марк Аронович.
Я согласился и с этим.
Потом он пожелал долгих лет мне, моей семье, всем родственникам и мы расстались.
Больше я не встречался с Марком Ароновичем никогда.
Но вот что удивительно - люди вокруг каким-то образом начали думать, что Марк Аронович незримо присутствует в моих делах, мало того, гарантирует бесперебойное протекание всех процессов.
И спасибо ему за это.
Настоящий полковник
В одно прекрасное утро раздался звонок.
- Это Марк Евсеевич - голос в трубке показался немного дребезжащим.
- Очень приятно.
- Как здоровье Вашего папы?
- Слава Богу, Марк Евсеевич.
- У меня до Вас маленькое дельце.
- Весь внимание.
- Мы с польскими коллегами хотели бы подъехать.
- Милости прошу.
В назначенный день Марк Евсеевич - старейший юрист, бессменный руководитель юридической службы очень крупного комбината - появился у нас в конторе.
- Здравствуйте, я и есть тот самый, вечный Марк Евсеевич - сказал он подавая руку.
- Польщен знакомством, прошу садиться.
- Деточка, хочу представить польского коллегу.
И тут в кабинет вошел Урмас Отт. Мало того, протянул руку и мягко, с европейским акцентом, представился - рад знакомству, меня зовут пан Станислав.
После положенных реверансов, посетители перешли к сути дела. Оказалось, сколько-то лет тому назад, на основании межгосударственного соглашения между Польшей и СССР, польская компания подрядилась построить для комбината ряд промышленных объектов. Соглашение 1987 года предусматривало освобождение от взаимных налогов субъектов-участников. Когда СССР распался и появилась демократическая Россия, а вместе с ней и новая налоговая система, польские друзья продолжали строить как строили, полагая, что ранее заключенное соглашение индульгирует их от фискальной нагрузки. Однако наши налоговики проведя проверку, доначислили огромную недоимку, штраф и пеню. Поскольку поляки строили для комбината, то туда и обратились за юридической помощью.
- Деточка, вы же понимаете, суд первой инстанции нас не поддержал!
- Ой, как понимаю!
- Они не захотели считаться с соглашением 1987 года.
- Вижу.
- Таки, что теперь делать?
Взяв дело к производству, мы подали апелляционную жалобу. На этот раз суд освободил поляков от штрафов, но недоимку и пеню оставил в неприкосновенности. Экономическое положение польской стороны немного улучшилось,но оставшаяся сумма по-прежнему поражала своей несуразностью. Контракт тем не менее продолжал действовать.
К тому времени мы успели познакомиться поближе. Оказалось, пан родом из Катовиц, учился в СССР и давненько обитает на комбинате, где ему все очень нравится. Водку пьет наравне, любит анекдоты и вовсю использует ненормативную лексику. Короче, почти обрусел. Но оставались в нем загадочное достоинство и повадки, не виданные в наших широтах. Одевался скромно, но элегантно, говорил вежливо, размеренно, с мягким акцентом, но весомо.
Судьба проекта решалась в кассационной инстанции, вот к ней мы и готовились - еще раз все перешерстили, добавили пояснений, фотографий, показаний, ссылок на практику. Однако, несмотря на серьезные усилия, шансы на победу, мягко говоря, были не очень.
В назначенный день, прибыв в суд и зарегистрировавшись, мы встали в напряженном ожидании. Наконец, стороны пригласили в зал.
Председательствовала на процессе женщина лет сорока, с умным, проницательным взглядом и отличной фигурой, которая хотя и была скрыта мантией, но угадывалась.
Она попросила предъявить документы и доверенности.
Подав запрошенное я посмотрел в окно - на улице стоял тот сырой и полутемный полдень, которым славятся весны в наших краях.
- Станислав Ежецкий! - пан поднялся.
В противовес темному и сырому дню, он был в светло-бежевом пиджаке с чуть темными в тон брюками и блестящей позолоченной оправе.
- Очень приятно - вдруг сказала она.
- Где это видано, чтобы в суде говорили "очень приятно" - что происходит?
Пан стоял, а она смотрела на него совершенно не юридически - заинтересованно и очень, очень доброжелательно.
- Вы поляк?
- Да.
- Может быть, нужен переводчик?
- Нет.
- Точно?
- Совершенно, Ваша честь.
- Ну хорошо, садитесь.
И тут что-то изменилось. Теперь судебный зал был залит весенним, веселым солнцем, и звук улицы, обычно глухой и неприятный, нисколько не мешал происходящему - напротив, оттуда доносились звонкие голоса, птичье щебетание и даже мелодия из кинофильма "Профессионал".
Тем временем заседание пошло своим ходом: адвокат доложил жалобу, налоговая отзыв, а суд перешел к вопросам, на которые стороны принялись обстоятельно и скучно отвечать. Буквально на второй минуте нас прервали.
- Я хотела бы послушать пана Ежецкого.
Он встал и неторопливо, можно сказать, вальяжно и подробно начал излагать историю Польши.
Глянув на судью, я обомлел. Там, за судейским столом, в странном черном балахоне сидела молодая и совершенно очаровательная женщина, которая с удовольствием флиртовала с известным польским обольстителем.
Пан что-то говорил, а она слушала голос, наслаждалась его присутствием и выглядела совершенно счастливой.
Наконец пану разрешили сесть. Пришла очередь налоговой, но они сходу взяли неверный тон, за что получили по самое нехочу. Под градом судейских вопросов, заданных строго, четко и контрастно, налоговики совершенно потерялись и не смогли объяснить, как насчитали сумму налога, а главное, как учли расходы. Это их добило.
- Налоговая, вы учли расходы налогоплательщика?
- Мы не могли учесть, Ваша честь, поскольку ... - далее шло туманное объяснение.
- Так вы что, сдачу не сдаете?
Немая сцена.
Решением кассационного суда налоговый акт был отменен полностью, а поляки освобождены от уплаты страшных сумм.
Выйдя на воздух, пан Станислав задумчиво произнес - ах, какая женщина!
Мне кажется, председательствующая на процессе судья, оставшись одна, сказала примерно то же самое - настоящий полковник!
Сплошное беспокойство
В одно весеннее утро в кабинете возник майор милиции - человек небольшого роста, но телосложения крепкого, спортивного.
- Здравствуйте - сказал он вежливо - я вашей дочери когда-то помог с загранпаспортом.
Надо сказать, этот загранпаспорт представлял проблему, которая заключалась в сроках изготовления документа. Дочери надо было уезжать через пять дней, а на изготовление паспорта требовался месяц - отсюда возникли немалые треволнения.
Кто-то пообещал помочь, но не получилось, что многократно усилило переживания. Потом папа куда-то позвонил и паспорт появился в мгновенье ока. Дочь рассказала, что придя за документом, познакомилась с очень симпатичным милиционером.
Тогда я не придал значения этой истории, а теперь, когда майор назвал имя дочери, все вспомнил.
- Слушаю.
- Я пришел дружить
- Чем вызвана такая необходимость?
- Я милиционер, живу на зарплате и у меня дело в суде - пришел подружиться.
Такая открытость произвела впечатление, но большее впечатление произвел однодневный маневр с паспортом.
- Хорошо, что за дело?
- Вы не подумайте чего, я правда хороший друг - и в радости, и в беде. Если мы подружимся и вы мне поможете сейчас, я буду помогать всю жизнь.
- Так в чем дело?
Милиционер рассказал историю. Мне понравилась четкость и ясность с которой он излагал факты, цели и интересы.
- Понадобится большое количество доказательств - я попытался испугать майора, но
тот оказался не из пугливых.
Тогда вкратце объяснил стратегию, которая включала семь арбитражных дел, одно аудиторское заключение, несколько перерегистраций, пару реорганизаций, с пяток общих собраний и еще ряд каких-то мелочей.
- Все понял - сказал он - приступаю немедленно, о результатах буду докладывать без задержки.
Теперь уже и я понял - удивительным образом майор задействовал меня в свое дело, которое казалось захватывающе интересным.
Придя к родителям, рассказал про удивительный визит. Папа все подтвердил.
Оказалось, что он нашел в справочнике телефон городского управления, позвонил, представился и изложил просьбу. Ответивший тоже представился - и это был тот майор - пообещал помочь, а на следующий день позвонил сам и пригласил зайти за готовым паспортом.
Я коротко обрисовал проблему и сказал - дело интересное, но ему нечем платить.
- Так он же предложил дружбу, соглашайся и не думай о деньгах!
- Я не думаю о деньгах как таковых, просто есть установленный порядок.
- Нарушь свой порядок - посоветовал папа - это хороший человек.
Ослушаться папиного совета-пожелания я не мог, тем более, майор уже и помог, и сумел всем понравиться.
На следующий день мне позвонил аудитор.
- Белла Ароновна, конечно узнал, папа здоров, слава богу, слушаю вас.
- Влад, миленький, пожалуйста, помоги ему!
- Хорошо, Белла Ароновна, а кому? - я спросил на всякий случай, поскольку догадка пришла вместе со звонком.
- Господи, Влад, он был у тебя, милиционер!
- Вы как с ним подружиться успели?
- Ой, Влад, он меня просто очаровал - вежливый, умница на все сто. Я только заикнулась о сигнализации, а сегодня ее ставят. Сделаю аудиторское заключение через неделю, только скажи, на что обратить особое внимание.
- Ай да майор!
- Он чудесный - щебетала Белла Аароновна - можешь мне поверить.
Я схематично обрисовал замысел и объяснил чего хочу.
- Влад, ты чудо и умничка, и ты знаешь как я люблю тебя и твоего папу.
- Конечно, и мы вас любим.
- Ну вот опять довел меня до слез, противный мальчик, мы договорились?
- Само собой.
Интересная у нас в городе милиция - думал я - один майор за один день может очаровать аудитора и адвоката так, чтобы те согласились на бесплатную работу, потрясающе.
На следующий день майор докладывал о проделанной работе - что успел добыть, куда обратился, написал, зашел и с кем переговорил. Напоследок попросил, чтобы я назначил время для одной очень важной встречи.
- Для какой? - поинтересовался я.
- Хочу представить сыновей.
- А сколько их?
- Двое. Игореша - постарше и Сережка - помладше!
В назначенный час он явился в сопровождении двух подростков.
И тут я увидел как он смотрит на них. Сказать с любовью - не сказать ничего. Он явно и не скрываясь гордился мальчишками.
А они терпеливо и очень доброжелательно, пережидали пока отец их представит, расскажет об их успеваемости, достоинствах и недостатках, а также о том, чем они переболели в детстве.
После этого, Леонидыч попросил разрешения отпустить пацанов на учебу - если меня не будет в городе, а вам понадобится хоть какая-нибудь помощь, смело звоните мальчишкам - прилетят по первому зову.
Через неделю у нас было собрано девяносто процентов доказательств, сделано аудиторское заключение, восстановлен баланс, заявлены в суд требования, проведено изменение учредительных документов и начата реорганизация.
Еще через какое-то время, мы выйграли семь исков, отбились от встречных требований и неприятностей, провели реорганизацию, получили необходимые документы, квоты, разрешения и сертификаты.
Если на пути встречались осложнения, майор, не взирая ни на что, их преодолевал. Так, за неисполнение решения суда, ему удалось снять с должности какого-то большого чиновника из соседней области.
В конце концов мы все получили.
Вы думаете майор исчез, испарился, пропал?
Ни в коем случае. Он регулярно появляется с докладами, досматривает за сигнализацией, офисом, состоянием здоровья, пристраивает к хорошим врачам, организует шашлыки и стрельбы, помогает Белле с ремонтом, знакомым с паспортами, пенсионными удостоверениями и справками. Его мальчишки подросли - один женился, второй стал директором фирмы.
Правда, сам майор теперь крупный милицейский начальник, поэтому носится с парочкой детских домов - делает ворота, ограду и компьютерные классы.
Сплошное беспокойство!