Лето — очень опасное время. Весной оттаивает всё, даже сердце, а наступившая жара незаметно вводит в состояние беспечности. Обувь открытая — по рассеянности сбиваю пальцы ног. Руки и ноги оголились для укусов и синяков, на белой после зимы коже они выглядят особенно эффектно. Но это мелочи, а вот недавно совсем неприятная история случилась. Среди бела дня, никакое полнолуние не обвинить. Сначала что-то кольнуло в сердце. Нет, не зеркальный осколок, та история с троллями была очень давно. Вообще-то, получить в сердце осколок Зеркала Троллей даже удобно. В жару ледяное сердце приятно холодит, в стужу не даёт наделать глупостей, что совершают многие в поисках тепла.
Сердце кольнуло как-то тонко, звенящей иголочкой, от которой щекотно пошла волна радости. Радость — это неплохо, если в небольших дозах и не мешает работать. Тут же дело серьёзное наметилось, настолько, что я в травмпункт побежала. Там такие врачи есть, ещё старой школы, которые как рентген. Насквозь видят. Мне как раз правильный попался: халат небрежно застиран от крови, железки всякие стерильные, как у палача, в лотке под белой тряпочкой. И уши железными скобами прижаты к конопатому черепу. Хороший врач. Он долго в моём сердце копался, иголочку звонкую искал. Не нашёл. В кровь, говорит, ушла, рассосалась, поздно. Нужно было сразу прижечь или высосать ранку. Но и тогда есть опасность, что может инфицирование сквозь слизистую рта произойти. Сейчас у всех коронки просроченные, во рту травмоопасно шатаются. И улыбнулся золотой пастью.
В справке написал: "Обширное инкурабельное уязвление надеждой. Рекомендуется эвтаназия". Вакцину от этой заразы выпускать перестали, — в интересах государства. А то пандемия безнадёжности захлестнула города. И особенно сёла. Я не из села и не из города — посёлок городского типа, девять двухэтажек над рекой и длинный частный сектор. Из городов люди бегут в деревни, из деревень — в город. А у нас бежать некуда, приплыли. Собственно, поэтому нормально живём, ждать-то нечего.
И как меня угораздило! Сама виновата, — никакой защиты не было, не ожидала подвоха. Или потому не ожидала, что не имела надежды, а теперь вот имею, и что? В голове всё ощутимее разбегаются волны хаоса, до них всё хранилось по полочкам, аккуратно, в хрустящих слюдяных и крафтовых пакетах. Что-то зашевелилось и заухало. Зафеерило, опахалисто взмахнуло невесть откуда взявшимися крылами (шестью?!) и сорвало с места мою уютную черепичную крышу. На этой крыше никогда не завёлся бы Карлсон, на её покатом боку не удерживаются шальные падающие звёзды. Специальный проект, патентованный, чтобы никогда никого, тактильная и ментальная свобода. Это была только моя крыша. И вдруг кто-то большой тяжело опустился рядом, обнимая незримой рукой мои колючие плечи.
— Какао будешь?
— Какао? — теряюсь окончательно.
— С плюшками, — кто-то совершенно уверен в себе.
А я не уверена. Не может быть, чтобы со мной, после стольких лет безнадёжной ремиссии случилось подобное. Нужно выпить таблетку. Анальгин? Пустырник? Всёнеболин? Аптечка рассыпается разноцветными детскими пластырями, пучит ватный бок и пахнет горчичниками. Бесполезно. Надо найти контрабандную вакцину, я ещё могу успеть! Не хочу, боюсь, ненавижу надеяться! "Ничего не будет, ничего больше не будет." Привычная мантра не помогает. В голове проносится киношная фраза: "Мы её теряем". Обречённо вздыхаю и подхожу к окну.
Люди идут, обычные, с оловянными и мельхиоровыми деталями, винтиками и шестерёнками. Всё вращается в нужную сторону. И только я… Отхлёбываю детсадовское какао из чашечки с Колобком (у меня такой не было). Облизываю губы от коричного сахара. Опять вздыхаю. Если бы вы знали, как тяжело жить со смыслом! Всё приобретает вес и значение, — просто кошмар! Надежда — это многорукое чудовище, в каждой ладони держащее "да" или хотя бы "возможно". Говорят, и с надеждой живут, но разве это жизнь? Насколько проще было до этого: без ожиданий и разочарований, без стремлений и амбиций. Живёшь себе и живёшь до определённого тупика. Хорошо…
Наверное, нужно зарегистрироваться на форуме надёжников. Для них очередь на эвтаназию льготная, я слышала. Ёлки-палки, даже на смерть бывает надежда! Не знаю, сколько смогу протянуть.
Взялась вести дневник. К моему ужасу, рука сама вывела заголовок: "Мои мечты и планы". Это конец!
Хотя… может быть, начало?