Сижу у себя дома, в рабочем кабинете. Идет сеанс голотропного дыхания. Клиент мой активно дышит. Жена его сидит рядом – просто свидетель и в какой-то мере ситтер. Чтобы ей не было скучно, я дал ей почитать какую-то книжку. Сам же между делом просматриваю свой мобильник. Вчера Алибек, мой институтский друг, прислал сообщения по ватсапу и фотографии. Его и Клару, его жену, я, конечно же, узнал сразу. И ЕЁ тоже узнал… Конечно же… Но это была не ОНА, не Майгуль – не та девушка, которую я когда-то любил… Это была другая Майгуль, которой я не знал, и которой я не видел по крайней мере тридцать с лишним лет.
-Привет, Сёки, из Алматы! – написал Алибек в ватсапе под фотографиями.
-Привет, Алеке! – ответил я. – И девочкам привет!
И, снова рассмотрев увеличенное её фото, добавил:
-Грустные у неё глаза…
Я не задавал лишних вопросов, не расспрашивал о ней. Когда-то, лет семь назад, я брал её номер и звонил ей, чтобы поздравить с 50-летним юбилеем. Тогда она очень удивилась, была пауза, а потом она поблагодарила за поздравление странным, как мне показалось, образом:
- Спасибо Вам за поздравление!
И это «Вам» добило меня, ясно показав, что Икстлана моего уже нет, что это не она – не та Майя, которую я любил и на которой когда-то уже собирался жениться. Это – «демон», маскирующийся под неё. И надо мне, как дону Хенаро в книге Кастанеды, идти в противоположную сторону. И я больше не звонил, не искал вчерашнего дня. Не спрашивал о ней. Не вспоминал…
…Нет, погорячился. Вспоминал, конечно. Первые годы вспоминал с обидой, некоторой злостью и часто цитировал про себя свои стихи тех лет:
Будь проклята ты,
Будь бездетной вдовою,
Будьте все прокляты
Вместе со мною!
Сгинь всё на свете –
Вся нечисть и мразь,
Жизнь, уж поверьте,
Не роскошь, а грязь!
Хотел я добра вам,
Не ссор и ненастий,
К чему этот хлам
Денег, славы и власти?
Хотел я любви,
А нашёл лишь презренье,
Свет искал я зари,
Находил униженье.
Надоело мне всё,
Белый свет - будто мрак,
Не хочу ничего,
Что хочу – всё не так!
Будьте прокляты вы
В рабстве ваших сует,
И будь проклята ты,
Кого в сердце уж нет…
…Потом иногда вспоминал Аркалык, где после интернатуры провел с нею целый месяц своего первого трудового отпуска. Это было прекрасное время! Несмотря на то, что Аркалык мне никогда не нравился, в тот момент я был счастлив! Ведь со мною была ОНА – та девушка, которую люблю, на которой хочу жениться, иметь детей… Много детей!..
Я был счастлив от одного её присутствия! Я не позволял себе ничего более, чем поцелуи и совместные прогулки, общение. Секса не было. Я хотел романтики! Я хотел идеального. И я был всего в полшаге от него…
«Я пел, я свистел, я решал кроссворды», - как говорил один из героев Аркадия Райкина. Одним словом, это была вершина счастья, каковой я мог представлять её в тот момент. За год до этого, ещё в институте, всё складывалось как нельзя лучше. И тогда стихи лились из меня потоком. Каждый день я что-то сочинял для неё. Переводил стихи Шаханова, Мукатаева, Асадова. Я по-настоящему стал тогда поэтом! А на её день рождения я написал чуть ли не гимн:
Цветок весны, цветок надежды,
Моей любви, моей мечты,
Соцветье радости и света,
Добра, тепла и красоты.
Как всё в природе, ты чудесна,
Прекрасна, сказочна, Майгуль,
Проста, приветлива, как песня,
Светла, как май, тепла, как июль.
Ты – целый мир, цветок чудесный,
Майгуль – заветная мечта,
Майгуль – прекрасная надежда,
Майгуль – весенняя звезда!
Цвети, цветок моей надежды,
Живи, гори в ночи звездой!
А я, влекомый твоим светом,
Жизнь посвящу тебе одной!
И всё было хорошо, но однажды что-то с нею произошло. Она, можно сказать, настояла на том, чтобы прервать отношения. Что-то её остановило. Я же был молод и глуп, склонен к самобичеванию и к самоуничижению. К тому моменту мы уже заканчивали институт, получили свои дипломы и разъехались по областным центрам на интернатуру. Они же - Алибек, с которым мы жили вместе в общежитии и дружили все эти годы, его жена Клара, Майгуль и другие наши друзья и подруги, учившиеся на три курса ниже - продолжали учиться. И через год, когда закончилась наша интернатура, совершенно неожиданно для меня Майгуль приехала на врачебную практику в Аркалык, где я завершал свою последипломную специализацию. И наши отношения возобновились…
Так было. Потом практика её завершилась. Мой отпуск - тоже. Мы разъехались. Не прошло и месяца, как я через её однокурсницу, нашу землячку, получил письмо, в котором она писала о том, что ничего, мол, у нас не получится. Мол, думала, что стерпится – слюбится. Но нет – не получается так! Извини, прости, всё!
…Поезд ушёл…
Так было… Прошло много лет. Много воды утекло. Многое изменилось в нашей и общей, и личной жизни. Когда-то кто-то из великих сказал: «Женись несмотря ни на что. Если не повезёт – станешь философом, если же повезет, станешь исключением из этого правила». Я стал философом. Даже диссертацию по философии написал. Правда, никто её не оценил, кроме некоторых специалистов, продвинутых в этих вопросах. Её, кстати, и не утвердили. А ведь это была моя попытка хоть как-то подвести итоги к своему полтиннику, убедить себя в том, что я не зря прожил все эти годы…
Я пережил этот криз. В смысле неутверждения диссертации. Так же, как пережил и её отказ тогда… Кстати, неутверждение диссертации перенёс много легче, поскольку я всё-таки вырос как личность. Кастанеда дал мне многое. Всё остальное лишь дополняло учение дона Хуана. Я стал Духовным Воином. Я выжил. И живу ещё и сейчас, практикуя безупречность и контролируемую глупость, как акт безупречности Воина. Я уже не потакаю собственной жалости к себе, не культивирую и важность собственной персоны. И в случае с диссертацией я просто понял, что другие (те, кто был по роду своей деятельности ее оценщиком) просто не доросли ещё до этой темы, зацикливаясь не на научной новизне и практической ценности, а на ничего не значащих аспектах материальной формы. И «приобщившись к чужой боли и к чужой ограниченности», я определил «меру требовательности, и меру снисходительности». Никого не осуждал, пережил кризис и решил, что наступила просто пора накопленное знание претворять в жизнь. И это во многом мне удалось. Конечно же, как сказал Олжас Сулейменов:
«Не каждому, кто ждал, помог,
Ведь я не Бог,
Что в силах одинокого поэта?
На все вопросы не нашел ответа,
Но людям я не лгал,
Хотя и мог».
…Но кризис, связанный с повторным и уже окончательным её отказом, для меня был много более разрушительным. Я тяжко переживал. Сваливался и в алкоголь. Был соблазн и по наркотикам. Но до их реального употребления не дошёл…
Сейчас я могу сказать, что этот криз и был главным стимулом для поиска смысла в жизни и знаний, которые сформировали мою философию и сделали мою дальнейшую жизнь более осмысленной и качественной. Я стал другим – таким, каким стал, и стал таким именно благодаря тому, что всё сложилось не так, как я мечтал в юности…
Конечно, это был не единственный момент, создавший меня нынешнего. Но один из самых значимых. Я надолго закрылся от темы женитьбы и следования социальным и биологическим программам человеческого существования и направил своё внимание на познание и саморазвитие. На поиск смысла, как это я определил бы сейчас. Конечно, Виктор Франкл мне сильно помог в этом, подтверждая мои собственные мысли и указывая правильное направление. Его книга, впервые изданная на русском языке в годы Перестройки (совпавшие с моим личностным кризисом) под названием «Человек в поисках смысла» была очень кстати. А впоследствии и Николай Бердяев помог мне со своим философским бестселлером «Самопознание», подзаголовком которого было «Опыт философской автобиографии». Они во многом подтверждали мои собственные мысли и доказывали правильность направления моего движения…
Вообще, Перестройка многим мне помогла тогда. В первую очередь – литературой, информацией, которой ранее не было. Я смог ознакомиться с биографиями многих великих учёных, искателей Истины, поэтов, художников. Стали доступны многие первоисточники – тексты священных книг, трактатов, древних манускриптов. Мы смогли ознакомиться и с нетрадиционными медицинскими моделями, философиями, духовными традициями, теориями, которые ранее считались еретическими, ложными, лженаучными. Отсутствие в эти годы стабильной работы, крах и, как оказалось, осознанно создаваемый коллапс всей мощной даже в те годы системы советской экономики и медицины, привели к тому, что пришлось искать альтернативные способы диагностики и лечения, которые не требовали бы каких-либо специальных инструментов и затрат. Я, как врач, был лишён в те времена на уровне маленького районного центра всех обычных своих инструментов типа лабораторий, аппаратов функциональной и морфологической диагностики, а также медикаментов. Не было стабильной работы, и даже в ЦРБ, из которой я достаточно скоро был уволен в связи с неспособностью государства содержать полный штат сотрудников, месяцами не выплачивалась зарплата. Я выживал вместе со своими родителями, семьями сестрёнки и братишки, за счёт лишь собственного крестьянского труда и хозяйства. Мы занимались огородом, ухаживали за скотом, заготавливали дрова, сено и т.д. Изредка обращались ко мне за медицинской помощью, иногда даже и за оплату, но чаще мы выживали за счёт бартера – товар-услуга или услуга за услугу. То есть, помогая друг другу тем, что возможно. Всё это заставляло искать пути беззатратного (чаще безмедикаментозного) и эффективного лечения и профилактики болезней, которые, конечно же, имели место в нашей жизни. Это происходило естественно и, по сути, без отграничения личного-общественного, общепознавательного и медицинского, духовного и материального…
В общем, было тяжко, но мы выжили и получили много новых знаний и неоценимого опыта. Я стал более целостным, получил возможность шире смотреть на мир, человека и медицину. Сформировалась концепция интегральной медицины, которая помогает оказывать помощь и в тех ситуациях, в которых ранее не только мне пришлось бы развести руками и признать свою неспособность помочь страждущему. Конечно, и сейчас я не святой, не могу помочь всем, кто ждет («ведь я не Бог!»), не всегда эффективен, как хотелось бы. Но теперь хоть есть шанс, которого раньше не было. И это благодаря более широкому видению Мира, которое я приобрел в исходе кризиса личностного, имевшего место в моей биографии, когда вдруг все мои мечты обрушились одним её словом - «Прощай!»…
…Я выжил, пережил кризис. И не один. Стал сильнее от ударов, которые меня не убили («Враг, который меня не убил, сделал меня сильнее!» Ф.Ницше). И память о НЕЙ, рана, связанная с НЕЙ, зарубцевалась уже в моей седой душе, и как-то не вызывала боли. Это был Икстлан, о котором я помнил и в который иногда возвращался в своих снах, но уже не искал в яви. Ибо Икстлана уже нет и никогда не будет. Он есть лишь в Пространстве Духа. И питает меня иногда оттуда…
Когда-то вычитал у Ануара Алимжанова: «Никогда не возвращайся к ней, к первой любви своей, если она жива, ибо это разрушит те прекрасные чувства, которые были порождены ею когда-то». Как это верно! Не возвращайся, не ищи Икстлана, и знай, что все, кто указывает тебе путь в Икстлан – это демоны, указывающие тебе неправильное направление. Их задача – сбить тебя с истинного пути. Ибо Икстлана уже нет и никогда не будет, кроме как в Пространстве Духа – в твоей памяти, в твоей душе. И пусть она, твоя истинная Любовь, остаётся жить вечно там, где ей и положено быть – в Пространстве Духа. Твоя же задача – реализовывать Абстрактное в Материи, поднимая последнюю до высоты Духовного…
…Я выжил. Я пережил не одну трагедию личных ожиданий и утраченной любви. И нет виноватых в этом. Это процесс личностного роста и развития...
…Но вот я вновь вижу её на фотографии. Она приехала в Алмату и посетила своих (и моих!) друзей. Они встретились, общаются. Клара готовит традиционный бешбармак. Алеке развлекает их. Вспоминают институтские годы, события, друзей. И меня, конечно, в том числе…
...Вот опять он прислал фотографии сегодня. Идет сеанс. Я снова просматриваю его послания. Похоже, они находятся в ресторане. Майя и Клара на фото. На груди у неё какой-то значок.
- Добрый вечер, Сёки! Это Майгуль, награждённая значком «Отличник здравоохранения»…
Я ответил:
- Поздравляю!
- А «целую» где? – поиздевался он.
Я начал набирать текст: «Это…» и нечаянно отправил это незавершённое послание.
Но потом исправил текст:
- Это сделай ты за меня.
- Мы уже два раза сделали…
- Добавь ещё разок…
- По просьбе трудящихся Костанайской области?
- Именно так…
- Трудящихся здравоохранения Костанайской области?
- Да…
- А теперь по просьбе Сёки?
- И тост за отличника!
- Напиши, - ответил он, приглашая к более конкретному диалогу… - Можно стихами…
Я ответил:
- Жаль пить нельзя! Духи запретили… А стихи остались в прошлом…
Немного подумав, добавил:
- Сейчас я – Гуляющий по Миру, рассеивающийся призрак. Не Хан. Другие рвутся в ханство. Моя же участь – Пустота…
Это была философская интерпретация моего имени и моей цели в концепции даосской философии. Что-то потянуло сейчас в эту тему…
Вспомнились слова Олжаса Сулейменова, и я набрал их и отправил Алибеку:
- «Пусть будет так, как было бы всегда, не будь того, чего не должно быть»…
Краем глаза поглядываю на клиента, его жену. Играет музыка. Он равномерно дышит. Всё под контролем, без эксцессов. И вдруг начал набирать текст на ходу, сочиняя стихи. Вернее, я хотел попробовать написать, причём в режиме онлайн, на ходу, без особой правки, отражая то, что есть в душе в данном моменте…
И вот что получилось:
Цветок весны, цветок
надежды…
Моей печали и тоски…
Прости движения
невежды…
В Пространстве Духа –
не пески,
Не мрак пещер и
подземелий,
Но Солнца луч и счастья
свет
Мне душу грели
И надежду
Дарили, будто бы рассвет.
Там в Царстве Духа мы
живые,
Там в мире всё наоборот:
Пути понятные, простые,
И дел святых невпроворот…
Но здесь тогда зачем мы
бродим?
Средь мрака мира и толпы?
Не завершив дела,
уходим…
Опять в безмерность
Пустоты...
Иллюзия - вершина
счастья,
В санскрите Майя – мир
Земли,
Иллюзия - что мира часть я…
И даже сны уже ушли…
…Перечитал, отправил Алибеку. Сижу ещё под впечатлением ситуации, стишка и фотографий наших девочек. Впрочем, я не вижу их теперешних. Я вижу их вчерашними. Этой Майи я не знаю. И, пожалуй, уже и не хочу знать её другой. Она – это ОНА, та идеальная, мифическая Афродита, которая когда-то вдохновляла меня жить. Пусть она и остаётся такой в моей памяти, в моем Пространстве Духа – такой, какой я её знал и видел тогда, в моём прошлом. «Не возвращайся к ней, к первой любви своей…». Прав был Ануар Алимжанов. И прав Кастанеда. Икстлана уже нет. Есть демоны, есть иллюзии и нет реального возврата назад. Поезд ушёл…
Снова глянул на экран своего мобильника. Алеке пока молчит. Приписал фразу, отражающую моё состояние:
- Сам удивляюсь – что-то получилось!
Наконец он ответил:
- Сейчас дам ей почитать…
Затем через паузу:
- Извини, переслал Майе…
Я ответил, всё ещё пребывая в какой-то ностальгии и меланхолии:
- Я не против. Пусть не обижается… Так, нахлынуло…
- Конечно, мы тебе дали музу, дали возможность встрепенуться твоей душе…
Да, это так. Я уже давно не возвращался к этой теме. Ностальгии иногда предавался, но ненадолго и исключительно для того, чтобы зарядиться энергией из прошлого для более целостного присутствия в настоящем…
…Мы ещё попереписывались, уже не касаясь темы Майи. Попрощались…
Напоследок я отправил присланный кем-то накануне видеофайл, в котором художник искусной рукой материализует на эфемерной поверхности кофе с молоком портрет красивой девушки под звуки «Истории любви». И как бы приложил подпись в виде собственного портрета, где я сижу на обочине дороги в свой последний велосипедный марафон Костанай – Октябрьское в 220 километров. Как это символично! Я - Человек Пути, и вся моя жизнь – это Путь. Есть только моменты каких-то остановок на обочине пути, и затем – опять движение. «Начало – отрицательная цель», - как говорил всё тот же Олжас Сулейменов. Мы пришли из Пространства Духа, и туда же и движемся…
…Мой пациент уже вышел из процесса, и мы втроём ещё поговорили об этом. Они оба были довольны. Настроение у всех было приподнятое. Я ещё доработал с ним на телесном уровне, потом он расплатился, и мы распрощались. Все были довольны – и итогом нашей встречи, и самим процессом. И я, конечно, тоже в том числе. И не столько из-за эффекта и гонорара, сколько из-за этого неожиданного экскурса в прошлое, возврата назад, в свою в юность с её прекрасными ожиданиями, мечтами, надеждами и прекрасным чувством, что вся жизнь впереди…
*****
…Жизнь продолжается. Река Времени течёт из Вчера в Завтра через момент настоящего. Не правы те, кто настаивает только на приятии настоящего, отрицая прошлое и будущее. Надо подниматься над Рекой Времени, чтобы и Вчера, и Сегодня, и Завтра стали единым доступным Потоком, воспринимаемым одновременно. Надо видеть не широту русла Вчера или ограниченность русла в Сейчас. И не надо фантазировать о величине русла в Завтра, не пытаясь подняться над Рекой. Надо видеть всю Реку одновременно. И Прошлое, и Настоящее, и Будущее должны восприниматься одновременно, как целостность в Пространстве Духа…
…Да, это говорю я сейчас. А тогда это не было столь очевидно для меня. И не она, не Майя, стала моей женой, спутницей в этом мире. Не она стала матерью моих нерождённых детей. Но нет оснований для сожалений, ибо всё идёт в русле Пути с Сердцем, как учил дон Хуан Матус. Я это чувствую и потому не сожалею о прожитой жизни. Она отнюдь не была бессмысленной и пустой. И, хотя я знаю, что пути Ученика, Домохозяина, Отшельника и Наставника в моём случае не сильно отграничены, и дорога, уходящая в Закат, ещё не завершена, иллюзии человеческих ценностей и привязок не лишены для меня смысла в контексте контролируемой глупости Воина. И потому я вспоминаю о прошлом, живу и общаюсь в настоящем, и мечтаю о будущем, находясь в здесь-и-теперь. И я знаю, что та, которая была моей музой раньше, в моей студенческой молодости, Майя – «цветок весны, цветок надежды», так и оставшаяся для меня майей – иллюзией по-санскритски, по-прежнему жива в моём Пространстве Духа и никогда не исчезала полностью из моей жизни. Ибо я всегда жил в двух мирах и стремился устойчиво стоять ногами в них обоих – и в мире людей, и в мире Духа. Майе реальной, живущей в этом мире, я пожелаю счастья, порадуюсь её успехам в профессии и пойду дальше, опять-таки не пытаясь искать её в этом мире. Но в Пространстве Духа мне незачем ни искать её, ни общаться с ней, ибо ОНА всегда со мной здесь-и-теперь и всегда… Ибо, как говорил Меджнун: «Лейли и я, мы друг без друга – прах, Мы с нею дух один во двух телах»… И Дух всепроникающ, вечен, а в абсолюте и бесформен, и в Нём исчезают различия между Я и ТЫ…
…Я меняю формы, Я смотрю на мир из разных форм, из разных точек зрения. И Я же выхожу из формы, возвращаясь снова к единству Я…
Надо ли и уместно ли тогда о чём-либо вообще сожалеть?!.
…Я, Дух, смотрю на себя в форме как взрослый на маленького ребёнка. Но мне же и интересно посмотреть на мир и его глазами. А ещё я смотрю на эту же ситуацию и глазами всех других существ – в том числе и тех, кто видит и кто не видит этого ребёнка и его родителя. Только кому это интересно из них?!.
…Сижу на работе перед компьютером, просматривая на мониторе набираемый текст. Пока затишье, никто не отвлекает от мыслей. Вновь возвращаюсь назад к исходной ситуации. Смотрю на портрет Майгуль и Клары. Узнаю в них нынешних их вчерашних. Отдаю себе отчёт в том, что и я уже внешне далеко не тот юный влюблённый студент, каковым я был когда-то. И уже не «вся жизнь впереди».
Сижу здесь-и-теперь. Вспоминаю, перечитываю текст и уже нет ностальгии, нет грусти и даже минимального сожаления, как это часто бывало раньше. Значит, перепросмотр состоялся. Эффект есть. Нет сожалений, нет упреков и поисков виноватых. Есть просто принятие факта присутствия в реальности. Я вернул себе потерянные в прошлом свои энергетические нити и обрёл большую целостность, по утверждениям учителей Карлоса Кастанеды. Значит, не зря всё это было! Значит, жизнь продолжается! И надо идти. Колесо Времени провернулось. «Вставай и иди», ибо это предназначение Человека Пути, каковым должен быть каждый из нас, если хочет вырасти в Человека-Духа, преодолев рамки Человека-Животного…
И надо идти. Жизнь прекрасна в любом её моменте. И красота вот этого, данного момента несомненна! Ведь боль, которая была когда-то в том моменте прошлого, сейчас преобразовалась в радость и, может быть, лёгкую грусть от того, что «ты – всего лишь человек, и гордость от того, что ты – Человек»…
22.05.2018