Армянский гей? - Ара-мисс.
Если мужчине жена изменяет, он Рогоносец! А, если кавказцу? - Носорогоносец!
Ты с чужими женами спишь? - А с ними разве заснёшь?
Изя, нужна ваша кровь для переливания богатому человеку, он обещал хорошо заплатить! - С моей кровью и он точно «оплатит»!? Держи Изя карман шире!
Чувства влюбленных: Разойтись? - Никогда! Разве, что убить!
Странные существа, люди, покупают места на кладбище, а те пустует до поры до времени, неужели нельзя там сажать картошку?
Я тоже вношу пожертвования и при этом не трачусь! – Как? - Когда служке на поднос, кто-то ложит деньги, я подхожу к нему и говорю: «Это за двоих!»
Что сынок, сосед пилу не дает? Вот скупердяй! - Тогда неси из сарая, нашу!
Всё в тебе красавица прекрасно, только ноги не на месте! – А, где их место? – На моих плечах!
Ты хочешь стать женой богатого человека? - Нет, его вдовой!
Что тебе напоминает женщина, делающая минет? – Часы! Чмок, чмок, чмок…!
Что мужчина делает в очереди у гинеколога? - Спиральки снимать.
А, что ты обижаешься? - Не я, а ты рассказал своей жене о размере моего члена!
Что такое жена? - И с ней хреново, и без нее тоже!
Я какие тебе просил купить свечи? А ты геморродальные принес! – И, что мне с ними делать? – Засунь себе в жопу!
Носильщик? - Да! - Тогда изнасилуй эти два чемодана!
Что ты скажешь девушке, которая внезапно увидела, как ты справляешь малую нужду? - Я её успокою и скажу: «Не бойся, я его держу!»
Изя, не позорь семью плохой учебой! - А то подумают, что мы тебя усыновили!
Я поймал здесь вот такую рыбу, - бьет себя по локтю! - Не верю, рыб волосатых не бывает!
Она тебя поздравила? - Да, сексом! - Значит и ты, как и все мы, стал членом её «кружка»!
Всё течет, все изменяется, главная нация планеты, однако русские, они сейчас во всем виноваты!
Для корейца, лучший кавказский шашлык, из кавказской овчарки!
Гурман, что больше всего любит, женщин или вино? - Всё зависит от даты «выпуска»!
Срок годности презерватива? - Один раз.
Разве он пьян? - Смотри, как твердо стоит на четвереньках!
Почему у него погоняло «Тампон»? - Его «коронка» ползать под женскими ногами.
И где же твоя большая рыба? - Я её отпустил, вы бы все равно не поверили!
Я тебе не изменила! Он был в презервативе! - А я в тебя выстрелю с глушителем, это будет не убийство!
Как уличить мужа в измене? - Спросите спящего: « К своей пойдешь, или останешься?»
Хотите гарантированно быть красивой? - Садясь в кресло мастера, в салоне красоты скажите: «Сегодня возвращается муж с зоны, отсидевшего за убийство, хочу быть для него красивой!»
В сексе одно не удобство, «натягивая» женщину, не натянешь носки.
В чем отличие джентльмена от мужика? - Он женщину не «трахает», он её «имеет»!
В чём отличие фригидной женщины? - Её не обязательно будить.
Муж, находясь в командировке, получает ночью гневную СМСку от соседа: «Имейте совесть занимайтесь сексом потише, мне завтра на работу!»
Почему «Доска почета»? - Она лучшая «работница», на неё «вешаются» лучшие люди.
Чем он занимается? - Держит землю! Земля ему пухом!
Гаишник останавливает машину: «Почему нарушаем правила движения?» - Будто ты этому не рад!
Нечего бросить к ногам женщины? - Не путайся у неё под ногами!
Она очень сладкая! - Когда залез ей под юбку, руку укусила залетевшая туда пчела.
Чтобы не материться, он вытаскивал и показывал.
Какой твой любимый розыгрыш? - Когда вместо чая мне наливают виски!
Она, молодая? - Ей восемнадцать? Согласен! До пенсии!
Разве это измена, если эрекция с последующим семяизвержением произошла во рту подруги жены?
Какая Совесть? - Почитайте мой гороскоп на сегодня, я сволочь!
Вовочка у тебя есть мечта? - Да, когда стану взрослым стану директором школы и уволю вас!
Не раскачивайся на папе, он не для этого повесился!
Твой муж не рассказывает сказки? - Это как? - Я задержусь на работе, у меня срочная командировка…!
Бардель. Тяжелый клиент? - Тогда в его комнату Аньку-Встаньку!
Что такое сексуальное родео? - Пригласи мужчину, сядь на него верхом и скажи, что болеешь триппером, а дальше только держись!
А генеральские лампасы офицерам положены? - Разве, что на кальсоны.
Я её знаю как облупленную! - Неужели ты видел её без косметики?
Дорогая, какое тебе приготовить кофе? - Как твоя любовь! - Будешь жевать?
Даже на воле он вставал с «петухами».
Если в комнате сквозняк, не хлопайте дверью, чтобы случайно, ни кто не «вылетел» из окна.
Как выбрать хорошего мужа? - Ходи на танцы и выбирай плохого танцора.