Разочарование. Начинаю писать и вдруг понимаю, что всю свою жизнь прожила под знаком этого страшного и жестокого чувства. Разочарование принесло с собой тоску, а тоска начала пожирать мою жизнь, отнимая свободу.
Но, все по порядку.
Мои родители были молодой парой. Очень активные, яркие, особенно мать. Так что родившегося ребенка - меня, отдали на воспитание матери отца. При всем этом все жили в одном, очень небольшом помещении.
Молодые работали, строили свою жизнь и дом. А маленькую девочку воспитывала бабушка-до 6 лет.
Дом был построен, и семья переехала, а моя мать вскоре забеременела и родила мальчика. И вот именно в этот момент я познакомилась со зверем, носящим имя-разочарование.
Вроде бы дом. Своя комната, но. До 6 лет моя мать по-настоящему не интересовалась мной. Некогда было, да и уставали сильно. Так, что к 6 годам мамой я звала бабушку и сильно обижалась, когда утверждали, что это не так. 6 лет. Осознанный возраст. Я уже понимаю, кто мои родители, тянусь к ним, но они этого совершенно не замечают.
Отец не умеет выражать свои чувства, а мать. Ей все время некогда. Подрастает маленький брат, которого воспитывала она и поэтому любит и чувствует, а я остаюсь сбоку, на положении няньки.
Брат взрослеет и начинается ад.
К разочарованию в родителях к неудовлетворенной потребности в их любви прибавляется, неуверенность в себе, потому, что только ленивый не тыкал мне в лицо, что я некрасивая, неудачница.
А что родители, скажете вы? А ничего. Совсем ничего. Долг родителей они выполняли и только, а остальное. Они совершенно не понимали, что мне вообще от них нужно.
Глупость какая-то.
Брат продолжал надо мной издеваться, пользуясь положением младшего. И если что-то случалось, то наказание получала, прежде всего, я. Хотя чаще всего виноват был он, а я сходила с ума от несправедливости наказания.
Разочарование росло вместе со мной и получало свои дары. Переход в 5 класс был для меня очень тяжелым.
Слишком умная, неуверенная в себе и постоянно чувствующая себя виноватой - идеальная жертва. И охотники нашлись.
За мной с упоением гонялась вся школа, множа на ноль своими кричалками и преследованием.
Дома тоже было очень плохо. В силу страха, ощущения виновности, не способности защититься, а также потому, что некому меня было защищать. Школьный ад был дополнением к тому, что было дома. Мир стал маленьким, полным мрака и разочарования.
Только в одиночестве я могла рассчитывать на отсутствие такого привычного разочарования.
Школьная травля чуть не закончилась моим самоубийством, но, слава Богу, что у меня была бабушка, пусть земля ей будет пухом, она вмешалась и жизнь стала чуть легче.
Разительно все поменялось в школе в 8-м классе. Я вдруг поняла, что не хуже их, а вернее лучше и стала вести себя иначе, чем озадачила преследователей.
Дома же ад продолжался. Смешно, но это факт. Я пол детства просидела в туалете. Не потому, что дверь туалета была единственной закрывающейся. Правда, мой брат сообразил, как её можно открыть и поддевал крючок ножом. Так до прихода родителей мы и существовали.
А в это время разочарование набирало силу во мне, приводя с собой горькое одиночество.
Парней я боялась, да и учиться общаться мне с ним не давали. На дискотеки не пускали, косметики не было, да и вещами меня не слишком баловали. Да я и не просила. Не приучена была. У семьи и так денег нет, а я сапоги прошу. Ну и что, что пальцы вылезают. А то, что мать себе и брату вещи покупает, так она мать, ей нужнее. Я просто не понимала, что можно как-то иначе и всегда чувствовала вину. Чтобы не случилось, я всегда была виновата. Думаете, преувеличиваю? Совсем нет. Даже сейчас, где-то кто-то, что-то натворил, а я виновна.
При всем этом, отца я всегда любила, хотя и боялась, а мать … Сложно об этом говорить. Наверное, хотела бы любить
Мир сужался до точки и расширялся только тогда, когда я была одна, с книгой, животными, или природой. Разочарование отступало, втягивая голову в панцирь, как черепаха.
Мой мир менялся, и наступило время выбора профессии. Так как я была неуверенна в себе, да и поддержать меня не было. Всегда хотела стать учителем истории, не получилось, ведь там нужно было сдавать английский, а в нашей школе английский язык преподавали из рук вон плохо. Нужно было всего лишь поддержать.
Так - что будущую специальность я выбирала сама. Нашла из того, что получилось. Сама взяла документы, устроилась в училище. Сама устроилась в общежитие. Сама без малейшего участия родителей.
Зато мои родственнички получили прекрасную возможность надо мной постебаться. Чем они пользовались в полной мере. Каких только шуточек я не наслушалась, но … Моя жизнь и мировоззрение уже начали меняться. Разочарование впервые не вредило, а давало силы.
Потом была жизнь. Жизнь вне дома в месте, куда я была направлена по распределению. Там я вышла замуж и родила ребенка. Это была несколько иная история, хотя разочарование ждало меня и здесь. Разочарование в человеке, который был рядом. Разочарование в собственной жизни.
Комнатка, в которой мы жили, промерзала насквозь и чтобы не погубить ребенка поехали ко мне домой.
Вроде бы родной дом, в тяжелой ситуации ты можешь вернуться. Не тут- то было. Помогать с ребенком мамочка мне отказалась, а моего муженька они невзлюбили. За это я их не виню, он оказался еще тем дерьмом. И после скандала, в котором мне было сказано, что ему не рады, я ушла жить к бабушке.
Когда мы с мужем расстались, меня звали обратно, но я уже никогда туда не пойду, потому, что было еще кое-что.
Мне нужна была прописка, чтобы устроиться на работу. Куда обратиться, как не к родным, но мне отказали, приведя очень странные доводы. Как вы думаете, кто это сделал? Мать. До сих пор больно.
Разочарование. Разочарование в близких, когда они считают, что ты им должен, а они тебе нет, и ты отдаешь долги, отдаешь, а конца и края этому просто нет.
Ты обязана. Ты должна, а что ты хочешь, никого не интересует. Вокруг все умные, талантливые, а я погулять вышла. Поэтому, я поклялась, что они не узнают о моей жизни. Я пишу, поменяла профессию, изменила зарплату.
Теперь я живу одна. Мои родители тоже живут сами по себе и мне интересно. Раньше они знали, что при моей малюсенькой зарплате выжить помогала бабушкина пенсия, а сейчас как я живу? Есть ли у меня деньги на еду и на жизнь?
Я бы спросила.
Когда мне нужна помощь, мне обычно говорят, что не слишком мне это нужно. И опять душу разъедает разочарование.
Разочарование в поступках моей матери, особенно в том, что она никогда не выполняла своих обещаний, заставило меня дать клятву, всегда исполнять свои обещания. Отчего часто страдаю.
То, что меня всегда делали виновной во всем, оставило глубокий отпечаток в сердце и душе. Я борюсь с этим всю свою жизнь
Отсутствие внимания заставил развивать воображение, много читать. Постоянные подколки и насмешки сделали кожу толще, но…
Боль и обида терзают страшно, но даже поделиться не могу. Как им рассказать, что на сердце. Не поймут. Они уверены, что ничего не происходит.
Так что тосты за нашу дружную семью мне кажутся, ну, как бы так сказать…
Семья. Ха!!!
Скажете, я не права. Может быть.
У меня течет крыша дома. Прошел очень серьезный дождь, просто ливень, но позвонить и спросить, ты как? Не царское это дело.