Фирменный экспресс из столицы подошел к перрону одесского вокзала и робко остановился прямо перед революционным лозунгом: «Ускорение! Гласность! Перестройка!». Робко, потому что опоздал на целых шесть часов, что никак не соответствовало тому, что подразумевалось под ускорением, как таковым. Тем более что – экспресс. И еще, тем более что из столицы. Случись такое лет, примерно, двадцать назад, что бы тогда было? Вот именно, кое-кому из руководителей стало бы просто очень плохо.
Нынче, народ давно перестал обращать внимание на подобные мелочи, они возникали на каждом шагу, где надо и не надо. Сотнями, тысячами, десятками тысяч непредсказуемо и, потому нежданно-негаданно. Основное внимание бывшие интеллигенты, рабочие и крестьяне сосредоточили на освоении фундамента перестройки – рыночных отношениях. Пожалуй, этим и можно было объяснить регулярный сбой в графике движения поездов и стихийный развал экономики страны. Ну, опоздал и опоздал, эка невидаль? Куда спешить?
Однако были и такие, что спешили. Не успели тормоза вытолкнуть нужную порцию пневматики, как из тамбура вагона пулей вылетели два молодца и, что есть духу, припустили на привокзальную площадь. У справочного киоска молодцы притормозили и с надеждой устремили взоры в темное, немного больше пятака, отверстие в фанерной будке.
- Девушка, скорее льстиво, чем вежливо сказал первый. – Мы корреспонденты из центра, точнее, из столицы. Приехали взять интервью у Константина Ивановича. Пожалуйста, адрес, где он сейчас проживает.
- Шо такоэ!?- отверстие задрожало от возмущения.- Не мешайте работать! Какой еще Константин Иваныч!?
- Ради бога, не сердитесь,- вмешался второй. - Коллега второпях забыл уточнить. Мы ищем того самого Константина Ивановича, который… И корреспондент вполголоса пропел:
-Шаланды полные кефали в Одессу Костя приводил… Короче, нам нужен Костя-моряк!
- Мужчины - уже спокойнее прозвучал голос из фанерной будки. – Вам нужно на Слободку…
- Спасибо преогромное! А как туда попасть?
- Спросите любого милиционера. Он доставит…
Найти милиционера на вокзале проще простого. Однако тут же выяснилось, что тот, к кому обратились корреспонденты недавно приехал из деревни и о Слободке еще не наслышан. Не внес ясности и его товарищ, который дежурил неподалеку. К счастью, в разговор деликатно вмешался случайный дядя Вася.
- На Слободку не ходите. Там дурдом располагается,- доверительно пояснил он. - Фемина из будки просто пошутила. Ходите на Привоз. Там вам все скажут. За пятерку могу доставить.
Примерно, метров через двести дядя Вася буквально из рук в руки передал корреспондентов прямо в объятия тете Моте.
- Костятина Ваныча? – нараспев проворковала она. - Костю-моряка? Да кто ж его не знает. На Тилигуле сейчас он проживает. Гоните хлопцы, три рубчика и все у вас будить в ажурчике! Получив деньги, тетя Мотя кивнула на солидного мужчину в джинсах, с наклепками из полусотни фирменных знаков. - Сеня доставит в лучшем виде.
- Далеко ехать? – подозрительно осведомились корреспонденты.
- Километров шийсят.- Сеня ловко чвыркнул слюной под ноги. - Еще не каждый и возьмет.
Люди из центра растерянно переглянулись.
- Может, такси?- решился предложить один.
- Нету тута такси,- пояснил Сеня.- Здесь кооператив работает. До Тилигула беру семь рублей. Других таких дураков до самой ночи не найдете. Так что, думайте!
- Согласны! - обрадовано воскликнули корреспонденты, про себя удивляясь столь низкой оплате за проезд. Конфликт возник на месте. Выяснилось, что на одесском жаргоне семь рублей означает – семьдесят. Корреспонденты попытались возмутиться, но Сеня был непреклонен.
- Незнание местных обычаев от оплаты не освобождает,- решительно заключил он. – Деньги, на бочку!
От таких потерь люди из центра заметно приуныли. Но ненадолго. Когда на порог куреня вышел седой, но еще крепкий старик в морской тельняшке, их тут, же озарило: Он! Да, это был он – Костя-моряк. Тот самый…
- Я так-таки думаю, что вы ко мне,- без обиняков обратился Костя-моряк к гонцам из столицы.
- К вам,- подтвердили корреспонденты и по очереди представились.
- Силь ву пле в мои хоромы,- сказал Костя-моряк. – Прошу, май даллинг френдс! Далее он произнес монолог из трех, примерно, десятков фраз на разных языках коренных народов земного шара. При всем этом ни в одной не прозвучало сколь заметного акцента. Корреспонденты были поражены.
- Сколько языков народов мира вы знаете, Константин Иванович? – почти в один голос спросили они.
- Все,- без излишней скромности ответствовал Костя-моряк. - За исключением отдельных диалектов африканских племен, горного Тибета и верховьев Амазонки.
- Но как вам такое удалось?! – тут, же воскликнул первый.
- Боюсь, не поймете за давностью времени. Я ведь родился лет на восемьдесят раньше вашего. Тогда все люди в гости к нам, да и мы к ним, соответственно. Вот и вышло, что осваивал речи народов мира в личном, так сказать, контакте.
- Константин Иванович,- пришел в себя, наконец, и второй. – Почему вы здесь? Ведь вы должны проживать на берегу Черного моря?
- А где тот берег?- с тоской вымолвил Костя-моряк. – Это, замурованное в бетон, кладбище вы называете – берег? А насчет того, чтобы жить, так наши там давно не живут. Высоток понастроили, пляжи загородили. Однако, хлопцы, ближе
к делу. Какая нужда привела вас ко мне?
Корреспонденты заметно оживились.
- У нас очень интересное и исключительно творческое задание непосредственно от главного редактора! – очередью выпалил первый.
- Необходимо в свете перестройки установить связь времен между раньше и теперь,- лихо подхватил второй. - За основу берем слова известной песни, например: шаланды полные кефали в Одессу Костя приводил – это раньше, а теперь?
- Вот как? – нешуточно удивился Костя-моряк.- Что ж, и взаправду интересно. Только в голову как-то не приходило. Гм, связь времен, говорите… Вот что я вам скажу, камрады. Про шаланды забудьте, они сгнили еще лет тридцать назад.
- Как сгнили!?- опешили люди из центра.
- За ненужностью,- пояснил Костя-моряк.- Во-первых, это вам не порто-франко, когда все можно, а режимная приграничная зона, когда ничего нельзя. А во-вторых, не стало нужды выходить в море.
- Что значит, не стало нужды! А кефали?
- Какой кефали!?- Костя-моряк впервые не сдержался. - Какой кефали, если море до самого дна заср… Пардон,- вовремя спохватился он,- Это не для печати. Корреспонденты, однако, все прекрасно поняли без излишних пояснений.
- Ну а биндюжники, которые вставали, когда в пивную он входил?
- Ну шо вы такое говорите, мон шер ами? Какие биндюжники в наше время?- возмутился Костя-моряк. - Биндюжники все повымерли. Все до одного. За них сейчас шоферня левачит. Бензин жгут государственный, а с людей три шкуры дерут, сволочи!
- Кооператив называется,- подтвердил первый, вспомнив недавнее приключение с благодетелем Сеней.- Последствия социально-технического прогресса. А как обстоят дела с пивной?
- Не говорите так громко,- попросил Костя-моряк.- У нас активно проводится кампания борьбы с пьянством. Нарушителей наказывают очень строго, а пивные позакрывали. По этой, сами понимаете, причине.
- А мы-то думали,- протяжно вздохнул второй. - И даже с собой прихватили…
- Ни в коем разе,- замахал руками Костя-моряк. – Забирайте и везите к себе назад. Нам здесь скандалы ни к чему.
- Ну а итог по первому куплету мы подвести все-таки сможем или как?- жалобно произнес первый.
Это завсегда, пожалуйста,- согласился Костя-моряк и, немного помедлив, тихим голосом пропел:
Шаланды сгнили, нет кефали
Биндюжник выжить не сумел
Пивные все позакрывали
Остался Костя не у дел.
Такого сюрприза столичные корреспонденты явно не ожидали. По сути это был полный провал попытки установить связь времен между прошлым и нынешним в свете перестройки. Настала минута молчания…
- Но есть еще второй и третий куплеты,- тусклым голосом произнес первый. - Синеет море над бульваром, каштан над городом цветет…
Ну, конечно,- с робкой надеждой на что-то подхватил второй. - Наш Константин берет гитару…
- Желтеет,- поправил Костя-моряк.
- Кто желтеет?- не поняли корреспонденты.
- Море желтеет. Фекалии, естественный цвет,- осторожно пояснил Костя-моряк, опасаясь как бы снова не ввернуть более определенное, но не для печати, слово. А каштан срубили. Приехала служба по этому делу и срубила.
- Но зачем!?- искренне возмутились корреспонденты.
- Так ведь перестройка,- пояснил Костя-моряк. – Надо же показать, что хоть что-то перестраивают.
- Выходит…
- Вот именно, - подтвердил Костя-моряк и продолжил:
- Желтеет море над бульваром
Каштан уж больше не цветет.
Наш Константин продал гитару
И больше песен не поет.
- А припев?- огорченно спросили корреспонденты, поняв, что миссия окончательно рухнула в пропасть. - Без гитары дальше и говорить не о чем…
- Ну почему,- возразил Костя-моряк. – Есть припев,- Получается таким вот образом:
- Я вам не скажу за всю Одессу,
Потому что нечего сказать.
Гибнут Молдаванка и Пересыпь
Ну а всем на это – наплевать.
- Что же мы доложим главному редактору?- со слезами на глазах произнес первый. - Какая уж тут связь времен!
Да, - поддержал второй. – Полная «фетяска»(1) получается. Вы-то, чем сейчас занимаетесь, Константин Иванович?
- Как и все перестраиваюсь.
- Это, как же?- корреспонденты снова воспряли духом, полагаясь на старый принцип: с паршивой овцы хоть шерсти клок. - Вы считаете, возможен консенсус?
- Безусловно. Я занимаюсь предсказаниями будущего. Сегодня это не только модно, но и весьма выгодно. Одни, к примеру, заряжают воду и кремы, другие – рассасывают рубцы и опухоли, третьи – все наши неудачи приписывают звездам. А я делаю прогнозы на перспективы в глобальном масштабе.
- И, какие же, если не секрет?
- Никаких секретов. Ведь на улице сегодня гласность, насколько я понимаю? Вот вам, к примеру, один из таких прогнозов: перестройка – перестрелка – перекличка. Хотите продолжения?
Корреспонденты, на какое-то мгновенье, потеряв дар речи, машинально закивали головами. Впервые за все время к ним в головы закралось жуткое подозрение.
- Вы, надеюсь, в курсе дела о родимом пятне на голове у автора перестройки?- продолжил Костя-моряк, сделав вид, что не замечает состояния людей из центра. - Это не что иное как географические очертания Советского Союза после перестройки.
Наступила долгая, и, казалось бы, ничем не обоснованная пауза. Наконец, один из корреспондентов решился:
- Константин Иванович, вы к Слободке имеете хоть какое-то отношение?
- Не какое-то, а прямое. Я там одно время лечился.
После этих слов корреспонденты мгновенно исчезли так, словно их корова языком слизала.
- От гастрита лечился,- засмеялся Костя-моряк. А вы что подумали, компанейрос? Ответом была гробовая тишина.
Разумеется, данное интервью никогда не появилось ни в одной столичной газете. Так и осталась бы эта история в неизвестности, кабы правнук Кости-моряка не догадался записать ее на магнитофон и к сему не проложил свою руку.
июнь 1990 г.
P.S. С той поры прошло немало времени. И не важно, был ли на самом деле Костя-моряк, или его придумали романтики, важно другое: с какой поразительной ясностью сбылись предсказания, порожденные в недрах народной мудрости. Действительно, перестройка со временем перешла в перестрелку и, наконец, в перекличку остатков тех, кого стихия разбросала в разные стороны. А контуры того, что было раньше Советским Союзом, красноречиво отпечатались на лысине автора перестройки. И это было сказано задолго до того, как произошли столь знаменательные события. Вот и не верь после этого народным ясновидцам.
(1). Очень популярное когда-то в народе дешевое сухое молдавское вино. После начала кампании борьбы за трезвость это вино навсегда исчезло с прилавков магазинов.
Восстановлено и дополнено в 2018 г.