Ничем не примечательный. Без фото. Человек невидимка. На первых порах решила просто отшить. Как последняя тварь потребовала возраст фото, и еще какую-то хрень. Отправила в утиль... не интересно. Не отстает, нарывается парень. Не хочется обижать. Фиг с ним. Пообщаемся.
Пошла всякая дичь о том, что же я люблю...Неужели ему и правда это интересно? Естественно нет! В конечном счете ему нужен либо вирт либо реал. Окей, начинаем заполнять анкету. Кино или театр, красное или белое, сова или жаворонок, идеальный вечер, идеальное свидание....Боже как скучно...
Не знаю в какой момент я поняла, что отвечаю на вопросы честно. Не с образа жертвы или стервы. Я отвечала правду о том что люблю. Потому, что мне было наплевать. Мне было не интересно. А если нет жертвы, то нет и лжи получается? Я действительно любила театр и белое вино, потому что белое, а не по какой то причине. Не из - за вкуса или чего то другого, а совершенно просто так! Мне не нужно было ни в чем притворяться. Мне не хотелось производить никакого впечатления. Это было что-то похожее на "отвали". А что может быть проще как не придумывать ответы, а строчить их автоматом?
Сам рассказывал мало. От чего-то стало интересно, кто, чем живет, дышит, где работает, сколько спит, что ест, как одевается, как целует. Стоп. Без целует. Или...Блин. Вру? Черт.
На тот момент жертва у меня была, точнее так вышло, что я просчиталась и сама стала жертвой без возможности причинить боль. Ничего хуже со мной не случалось. При первой встрече он меня хорошенько избил. Не так как бьют, чтобы побить, а для своего удовольствия, без следов и последствий. В первое мгновение я его возненавидела и думала, что никогда не прощу его. Но ровно через сутки я снова захотела этой боли. Моральной, физической. О том какое же я ничтожное создание мне никто так красочно не рассказывал еще. Кровь вскипала и сворачивалась прямо внутри. Жгла меня как удары конным хлыстом. Я ненавидела его всей душой. Затаиться? Уйти в молчание? Эта игра завораживала меня, но из-за игры в одни ворота мне пришлось от нее отказаться. Признать поражение. Любая манипуляция с треском проваливалась. Теперь же это...
Каждое утро и каждый вечер. Он встречал меня с работы, купал, потом мы ужинали, иногда без ужина, и ложились спать крепко прижавшись друг к другу.
По утрам я всегда должна была показать в чем иду на работу. Он должен был знать как я одета. Ему нравилось держать все под контролем. А мне нравилось, что он все хочет знать. В обед он непременно спрашивал покушала я или нет. Если у меня болела голова он несколько раз напоминал мне выпить таблетку, до тех пор пока я ее не выпивала.
Я знала, что это не реальная жизнь, но мне было все равно. У меня появился человек пожелавший обо мне заботиться. Человек который знал о моих предательствах и решил остаться. Так мы договорились, что теперь мы вместе, тут, во Вконтакте. Что я его, а он мой. И если он мне что то запрещал я должна была слушаться и я это делала, ведь иначе я буду наказана.
Мы решили что мы теперь пара. Он мой мужчина, а я его женщина. Мы привыкли интересоваться делами друг друга и потихоньку все действие переносилось ко мне в голову. Выстраивалась реальная жизни внутри моего сознания. Я приучала себя к мысли о том, что ему понравится, а что нет. Я решила что это моя правда. Что в этой мешанине добра и зла, правды лжи и боли, он будет моей правдой. Новой отправной точкой. Новым якорем. Новым китом переродившим мое сознание.
Потребность в боли никуда не делась. Моей болью стала его строгость, непреклонность, сдержанность, отсутствие возможности воздействовать на решения и конечно же невозможность реальной встречи.
Все что мне оставалось, это игра воображения. Иногда он мне помогал, приглашая на ужин или купая меня в своей ванной. огда я была у него дома он не позволял мне надевать свою одежду. Я непременно должна была завернуться в его рубашку. Любил на меня смотреть. Поднимал пальцами мой подбородок и заставлял смотреть в глаза. Просил не отводить взгляд. Повторял какие же они красивые. Я любила эти мгновения нежности. Он не всегда был таким.
Я знала одно - он не думает обо мне плохо. После всего что я сделала. Он просто решил зачеркнуть всю мою жизнь "до". Сказал "ты моя" и все тут!
Я сидела на веранде залитой солнцем и просматривала почтовые письма. Одно было из какого-то мелкого издательства. Он подошел ко мне с бумажным стаканчиком малинового капучино и поцеловал в макушку.
Правда или выдумка? Ложь? Жертва? Подсознание молчало. Все вокруг умолкло, было только утро и теплое прикосновение его губ.