Все привыкли к публичному сумасшествию. Все знают, что психи странно смотрят. Все знают, что если ты пускаешь слюни, то ты точно дебил. Никто не обращает внимание на внутренних психов. Если ты ходишь на работу - ты нормальный. Если ты не писаешь на улице посреди площади - ты нормальный. Если ты не стоишь на карнизе в окне какого-нибудь бизнес центра - ты нормальный.
Я всегда задавалась вопросом, как показать другим, что ты псих не показывая этого привычным образом? Мне хотелось доказать, что я больна.
Иногда люди мне говорили -" ты сумасшедшая". Мне это нравилось даже если контекст сказанного был самым отрицательным. Да, я конченная тварь... Это мое сумасшествие. Любовь к унижениям. Боль. Но главное - ложь.
Я не принимала такого решения. Я не помню родилась ли такой или стала. Не помню потому что грани стерлись. Я больше не знала где правда, а где ложь. Это как сон во сне. Мне больно? Или мне это снится? Или мне по - настоящему больно? А что если я думаю что это сон и ничего не делаю, а это реальность? Что если ошибку которую я сейчас совершу больше не исправить? Но если все смешалось, почему я не могу вернуться обратно в тот сон и все изменить? Какая теперь разница...
Вы спросите меня о моих мужчинах. О моем отце. Все ищут причины в отцах. Изнасилование, деспотизм, алкоголь..
Это не был кто-то один. Все вместе. Слишком жестокие, слишком самовлюбленные, пофигисты, слишком праведные. В руках каждого ровно то, что придумано им самим. Не я. Я всегда оставалась на задворках своего сознания. Вот сейчас я стою на кухне и завариваю чай ненавистному мне человеку, до того ненавистному что я пожелала чтобы он вытирал об меня ноги. А там, внутри, вдалеке своего сознания я стою на веранде залитой солнцем и сортирую почту.
Я привыкла ощущать жизнь через боль. Это единственные эмоции которые я получала. Боль нужно заслужить. Чем? Солгать. Я врала чтобы отомстить и чтобы получить желаемое. Делаю больно я - делают больно мне. Это экстаз. Когда кишки выворачивает наружу и холодеет лоб. Когда бросает в дрожь. Когда хочешь разрезать кожу на тонкие полосочки. Это мое сумасшествие. Когда идешь домой и подкашиваются колени от страха перед тем что сейчас будет. Но ты идешь и никуда не сворачиваешь. Можно убежать, сесть на поезд, автобус, самолет. Всегда можно сбежать. И нормальный человек - тот который ходит на работу и не писает посреди площади, он бы так и сделал. Но не я. Не я.
Могу ли я с этим обратиться к врачу? -Доктор, простите, я патологическая лгунья и я люблю причинять боль. Но больше всего ее испытывать. Вы не могли бы мне помочь? Идиотизм - да. Но никак не патология. Это не каждодневная ложь обо всем на свете. Это целенаправленная ложь нацеленная на душу. Не ранить - разорвать в клочья.
Когда были покорены последние вершины боли вывернувшие наизнанку настолько, что дальше уже, казалось некуда, наступила новая эра. Эра "Вконтакте." Новая игра в ложь. Я могу быть кем угодно. Жертвой, самодостаточной, душкой, милашкой, стервой. Каждый день новая роль. Для разных людей разная. Это были поиски. Я ищу того, кому вонзить кинжал в сердце, чтобы он подавился, захлебнулся собственной кровью. Чтобы в ответ порвал меня как зверь, рвущий за своих детей. Чтобы от меня остались одни ошметки разбросанные по земле. Но даже тогда сквозь кровь я буду смеяться, отплевываясь от него грязными ругательствами. До тех пор пока не найдется тот, кто меня уничтожит, не оставив на земле даже мокрого пятна, пепла, могилы. Превратит меня в ничтожную пыль распавшуюся на атомы.