Человек странен. Звучит так - что имеет не ценит, отеряв льёт слёзы словно малое дитя. Очевидные и повседневные блага, которые мы воспринимаем как должное. Думаем что они нас не покинут, и потерять их не возможно. Не при каких обстоятельствах. Наша жизнь окружена очевидными вещами и чувствами. Но что если однажды что то выпадет из нашей повседневной жизни? Потеряется одно звено той цепи, которая связывает текущею жизнь. Связывает с окружающим миром, людьми и пространством. Что если такое возможно...
Помню я, как в детстве боялся огня. Не спроста. Я был маленьким и ужасный пожар, лишивший меня матери оставил свой очерк в сознании. Помню как кричали люди. Едкий дым жёг глаза и лёгкие. Окрик отца был крайнем что я слышал в тот день, я упал в беспамятство и очнулся только на следующий уже в больнице.
Теперь всё смутно вспоминалось. Словно в дыму который чуть меня не сгубил. Но ощущения остались и по сей день. Жар, обжигающий моё лицо. Слёзы лились из глаз оставляя на щеках грязные разводы.
Я много раз молил бога что бы он позволил мне забыть об этом дне, но он был непреклонен к моим молитвам. Будто специально оставил мне памятку о том, что моя жизнь хрупка и её может забрать как огонь так и многое другое в этом мире.
Мне всегда казалось забавным что наша жизнь совсем нам не принадлежит. Её может забрать всё что угодно. Ты можешь разбиться на маршрутке, направляясь в полудрёме на работу. Вовсе не догадываясь можешь стать жертвой ограбления или психопата, и оказаться у своего подъезда бездыханным. Можно легко подцепить смертельное заболевания. По наследственности рак, или как вариант ВИЧ от девушки в пылу хмельной страсти.
Я давно для себя понял. Мы в этом мире на долго не задерживаемся. Будто цель самой жизни это и есть смерть. Прожил своё. Проснулся пораньше с хорошим настроением, пошел выпить кофе, а вместо этого упал на кухне с сердечным приступом.
В редких случаях люди как я чудом выживают. Это называют часто вторым шансом. По мне это лишь красиво сказанное «не сейчас». Отсрочка, не как иначе.
Я всегда считал себя мизантропом, не приукрашивая свою суть. Нелюдимый человек со странностями и очень малым кругом общения. Имеющий на всё своё мнение и своеобразный взгляд. По мне, так быть одному гораздо комфортней.
Для меня само создание человек это: эгоистичное, самовлюблённое существо имеющее такой же набор инстинктов как и любое другое животное. К тому же в придачу обладающее таким набором качеств как: жадность, корысть, лицемерие. И вывод был для меня очевиден, нет смысла искать себе друзей и подруг в этом извращённом обществе. Лучше остаться в стороне от этого разлагающегося пиршества в честь самих себя и своих пороков.
Именно так я прозябал в самом себе, обретая с каждым годом всё новые фобии. Не хвастаясь внешностью и богатырским здоровьем. Всё чаще окунаясь в виртуальный мир, заменяющий мне реальность. Протягивая от зарплаты до зарплаты на ненавистной работе, если такая имелась. Всё чаше задумываясь о бессмысленности своей жизни и топя по вечерам а то и по утрам свои проблемы в бутылке. В бутылки вовсе не с хорошим вином, скорее всего с дешевым пойлом.
В свои двадцать пять лет я начал ненавидеть себя, мне стало плевать на всё вокруг, вместе с очевидно заражающемся алкоголизмом и пониманием что я не смогу нечего изменить.
В этом был весь я. Несомненно был я, до этой ночи. Ночи которая изменила всё.
Меня зовут Антон. Этим днём я в очередной раз шел с неудачного собеседования. Вновь продолжал быть безработным, вновь по своей вине или вине самой вселенной, так не жалующей моё существование. Я взял по дороге домой бутылку крепкого алкоголя, практически на последние деньги. В кармане брюк оставалась ещё пара купюр. Вечером залил очередную неудачу, поделившись своим провалом с единственным другом Бильбо. Мой старый французский бульдог облезал моё лицо и будто понимая мои терзания уселся рядом со мной. Ему я мог доверить все свои чувства и переживания. Рассказать о очередном провальном дне и да же почитать некому ненужные стихи, которые я чиркал по ночам от избытка невостребованных людьми эмоций.
Я накормил Бильбо. За окном шумело. Какие-то крики. По звуку что-то разбилось. Но мне было не привыкать к выходкам окружающих. Я прожил в этой неблагополучной части пригорода больше чем хотелось. Я привык что за окнами всегда что-то происходит. Пьяные шайки выясняют отношения. Или очередные бомжи не поделили бутылку спирта, от чего так и расшумелись. Не так давно, глубокой ночью посреди улице встал молодой парень и стал дико орать. Вряд ли он знал где находится и что с ним происходит. Он плакал и во всё горло звал свою мать. Наркотики делают из людей нечто ужасное. Мне больно было на это смотреть и я просто задёрнул штору. Не хочу сказать что я ангел и имею право судить, и смотреть на людей с высоты. Я далеко не прилежный гражданин своей страны, всё же эта ночь была чуть более шумной нежели прежние.
Мне хватало своих проблем по горло. Мне было плевать что твориться на улице. Даже когда в мою дверь громко постучали я не сдвинулся с места. Вместо этого натянул наушники и погромче включил кино.
Для меня кино, это всегда был побег от реальности. Когда я смотрел на вымышленных героев и их приключения я забывал о реальной жизни. Словно реальность стиралась. Стиралась до момента когда я поставлю на паузу что бы сходить покурить. Потом вновь погружусь в вымышленный мир и оставлю всё позади. Это были полуторачасовые побеги от реальности. В которых я некогда не разочаровывался. В кино было всё что не хватало мне. Интересный персонаж. Захватывающая история. Привлекательные отношения. То что в моей жизни некогда не было и не будет. Я видел себя реалистом, и понимал что реальность гораздо неприятней. Она жестоко бьёт тебя кованным сапогом в лицо, потом ещё. И чем чаще ты встаёшь тем она бьёт сильней.
К полуночи мне стало не по себе. Начало подташнивать. Разболелась голова. Не в силах больше выпить и глотка алкоголя я выключил компьютер.
Шатаясь и стараясь сдерживать рвоту я встал и направился на кухню. Налил себе стакан воды и выпил обезболивающие. Мне было совершенно наплевать на то что смешивать алкоголь и лекарства категорически запрещается. Совершенно наплевать.
Я направлялся к кровати когда услышал настойчивый стук в дверь. Он отдался мне в голове словно неожиданно обрушившийся на череп молот. Меня шатнуло в сторону. Я облокотился о стену. В глазах всё плыло. Старые обои и допотопная мебель, прошлого столетия, закружились будто в сумасшедшем танце.
В дверь всё ещё настойчиво стучали. Мне было на это всё ровно. Я весь вспотел, чувствовал что вот-вот потеряю сознание. Схватился рукой за край комода и продолжил идти. Но неожиданно всё вокруг начало терять очертания. Ноги стали словно ватные. Я потерял все свои силы, мои ноги подкосились и тело рухнуло на пол. Всё продолжало кружиться, напоминая карусель с которой я хотел сойти. И вскоре мой рассудок погрузился в беспамятство.