Вчера общались с Тролем очень долго, и сегодня с раннего утра несколько часов проговорили. В какой-то момент даже наше общение перешло в обмен колкостями, в какую-то семейную ссору, и когда до меня это дошло, я сказал ему: "Стоп! Погоди. Я вообще не понимаю, о чём мы сейчас говорим. Наше общение уже начинает превращаться в ядовитую ссору. Я не хочу с тобой ругаться, я не хочу, чтобы так было. Давай остановимся. Прости меня, я первым начал."
И тут же моментально всё наладилось, он без лишних вступительных слов изменил интонацию, - дав понять и почувствовать, что согласен со мной, - и мы снова начали общаться мирно, без колкостей и обвинений, мягко сменив тему.
Я давно так ни с кем не общался. Чтобы вот часами, каждый день... И о чём?... Да,собственно, всё наше общение - это сплошное знакомство друг с другом. Скрупулёзное, придирчивое, не отрывая глаз друг от друга. Как два тореадора, и в то же время с доверием, без боя...
Иногда он пишет слова, которые я в первую секунду воспринимаю как сарказм, шутку. Но я понима, что не имею права смеяться, потому что слова остаются словами независимо от подлинного эмоционального контекста, - поэтому принимаю их словно они сказаны всерьёз. А потом по прошествии времени до меня вдруг доходит, как гром среди ясного неба, что он вовсе не шутил в этот момент, он всерьёз говорил.
И что он действительно меня любит, дорожит мной, общением со мной, считает меня сокровищем, и порой по-настоящему плачет, от каких-то моих слов, по-настоящему тронувших его, что это был вовсе не сарказм...
Когда он умолкает, я начинаю анализировать все его слова, всё наше общение, пролистывая назад, и всё заново прокручивая. И в такие минуты начинаю чувствовать себя неловко, за то, что посчитал его слова шуткой...
Он открывается мне с болью, с трудом, словно рожая каждое признание о себе. Я стараюсь реагировать деликатно, чтобы не ранить его. Принимаю его признания как нечто само собой разумеющееся. Хочу добиться, чтобы рассказывать о себе для него было так же легко и непринуждённо, как дышать. А он в ответ? Он пишет: "Мне сейчас глаза застилают слёзы". И я сперва думаю, что он бросается словами, шутит, но потом понимаю, что это не шутка, что это по-настоящему, и мне становится стыдно за себя, неловко перед ним, и возникает желание его обнять...
А вчера он выслал мне денег на карточку, и заставил меня купить себе поесть. Я заказал и прислал ему отчёт. В понедельник привезут, потому что я заказал слегка с запозданием, надо было на полчаса раньше. Но ничего, в понедельник поем.
Потихоньку, он рассказывает о своей биографии. Изредка, потихоньку, короткими предложениями, несколькими словами. Рассказывает о своём грустном прошлом. Мне хочется задать ему много вопросов по поводу рассказанного им, но я не хочу ковыряться в его ранах, лучше подожду, когда он расскажет сам. Моя задача - всего лишь рассказывать о себе честно, как есть. Я не хочу его дурачить, не хочу давать ложных надежд, но не хочу и скрывать своё к нему истинное отношение.
Мы сближаемся мягко, деликатно. Иногда спорим на какие-то темы. Обычно я многословнее, у него меньше доводов в пользу своей правоты, да и мне кажется, он даже рад этому. Если мне своими доводами удаётся довести его до слёз - значит, я всё делаю правильно, и говорю правильно.
Общаемся о разном. Но основная линия общения пошла после его вопроса: "Ты живёшь для себя?" - "Нет, я живу для людей", - ответил я, и дальше уже начала развиваться ниточка разговора. Поговорили о наших страхах: кто чего боится. Обсудили наши страхи жёстко и просто: без трагизма, но с душевностью, и на это ушло много часов общения.
Мне с ним легко общаться. Удивительно хорошо. Сегодня днём поймал себя на мысли, что я меняюсь с ним, становлюсь другим, открываю себя нового, которого не знал в себе. И меня это открытие озадачило, захотелось помолчать, побыть наедине с собой. Потому что понимаю, что Троль действительно оказывает на меня влияние, - причём настолько, что я даже перестаю себя узнавать.
Становлюсь ли я хуже? Нет. Может даже, слишком хорошим становлюсь. Настолько хорошим, что сам себя теряю. Это чувство потери себя вызывает у меня желание вернуться к себе прежнему, на исходную точку хотя бы, или поближе к себе прежнему, - но только чтобы не теряя при этом Троля.
А он, в свою очередь, сегодня сказал мне, что боится меня потерять. Боится, что (что-то) может меня у него похитить. Я моментально ответил ему, не задумываясь: "Похитить меня у тебя может только моя смерть". Он сказал, что за таким святым человеком как я, сам Архангел спустится на землю, чтобы вознести меня на небеса. А я ответил, что в жопу мне Архангела, пусть гуляет, потому что я хочу ещё пожить на земле, поэтому если уж Архангел будет рядом, то пусть присматривает за мной, чтобы меня кто другой не похитил на Небо. Я отвечал ему всерьёз, то что думал на самом деле, хотя сам думал, что он в этот момент иронизирует надо мной, а я всего лишь не подаю вида... Но потом понял, что он и в самом деле так думает. И мне захотелось его обнять, поднять с колен, и сказать: "Эй, ты чего? перестань..."
До меня немного с запозданием доходит, что именно он пытается мне сказать. Что именно он в этот момент чувствует. Это ведь я бесчувственный, поэтому мне кажется, что и он такой же. А он не такой... Только он не говорит о своих чувствах, а всего лишь мягко, словно вскользь намекает. И когда до меня доходит вся глубина переживаемых им чувств - то на меня это оказывает ощеломляющее действие... Это заставляет меня задуматься о себе. Заставляет по-новому взглянуть на него, помогает осознать, насколько велика моя ответственность за его душу, - ведь мы в ответе за тех, кого приручаем, а я именно это и делаю: я приручаю его... Настолько, что он даже признался, что хочет целовать мне ноги...
Я сперва подумал, что это шутка, что он иронизирует надо мной. А потом понял, что нет...
Я меняюсь с ним. И перестаю себя узнавать. Чувствую, что я уже близок к тому состоянию, чтобы задавать себе вопросы: "Кто я? Что вообще происходит? Где я?"...
А Троль - плачет... Он меняется. Что-то происходит в нём важное, близкое к Революции, к Перевороту. И когда я сперва наблюдаю, потом осознаю это - то и я тоже меняюсь...
Мне кажется, что-то во мне начинает оживать. Что-то начинает оттаивать во мне, зарубцовываться... Я открываю себя нового и себя не узнаю. Я перестаю понимать, кто я на самом деле...
Наверное, всё слишком быстро происходит. Хотя на самом деле я по-прежнему не знаю, кто он, как его зовут, сколько ему лет, как он выглядит... И по этой причине наши отношения не назвать пока отношениями. Всё началось с обычного общения. И я думал, что дальше болтовни не продвинется, да и та будет, как всегда, недолгой. Но проходит ещё один день, ещё один, наши беседы становятся всё длиннее, всё ближе...
Иногда настолько близко, что мне даже чудится, будто он лежит в моей постели. Хотя мы не говорим на темы о сексе и даже не пытаемся на эти темы говорить, -
так, всего лишь я однажды озвучил, что гомосексуальные отношения приветствую больше, чем гетеросексуальные, и на этом всё. Я думал, он после этого вскоре перестанет со мной общаться вообще. Но - нет... Он принял это спокойно, словно так и надо. Он не сказал по этому поводу ни да, ни нет, а всего лишь продолжил общаться со мной на разные посторонние темы. Час прошёл, два, день, второй... А он - не уходит, не прекращает общение со мной, не прекращает со мной знакомиться. А потом я начал ощущать его фантомное присутствие. Фантомные объятия. Его нежность... И мне оно нравится. Нравится чувствовать его рядом, ощущать его тепло. Нравится его фантомное присутствие... И когда оно развеивается, я начинаю по нему скучать. Начинаю ощущать пустоту вокруг себя. Ощущать одиночество.
И это всё тоже влияет на меня. И если это всё даже на меня, бесчувственного влияет - то какое влияние это всё оказывает на него - мне трудно и представить... Чем дальше, тем сильнее я начинаю бояться его обидеть, нечаянно поранить.
Нет, я не начинаю задерживать дыхание, хотя чуть-чуть это есть. Скорее, наоборот: я начинаю, наконец-то, дышать... Чувствовать себя собой. Раскрываться. Всё очень легко и мягко происходит. Настолько, что я иногда словно прихожу в себя и понимаю, что я уже словно не я, а кто-то другой, и насколько родной мне этот новый человек во мне - я пока ещё не определился, я не успел его рассмотреть, не успел свыкнуться к нему, я пока только ошарашенно его в себе наблюдаю...
А Троль - плачет, наблюдая его во мне. Он плачет... А я - теряюсь...
Сейчас вот описываю всё словами - и начинаю видеть картину. И начинаю ещё сильнее осознавать, что происходит. Я даже не знаю, верю ли я происходящему. Я просто принимаю в нём участие, и наблюдаю его. А сейчас - впервые анализирую...
Последние два дня активного общения - очень стремительно изменили многое. И между нами, и в нас. А денежный перевод с его стороны - и вовсе совершил целую революцию. Он сделал огромный шаг навстречу мне, этим поступком. Я уже второй день пытаюсь понять, что же на самом деле произошло... Я спросил у него: "Что ты хочешь взамен?" - и сказал ему честно, что никогда не смогу вернуть ему деньгами. Он ответил, что хочет всего лишь одного: чтобы я поел.
Поэтому что-то меняется во мне. Что-то во мне оттаивает, что-то зарубцовывается, что-то оживает... Хотя я до сих пор не знаю, ни кто он, ни сколько ему лет, ни как он выглядит, ни кем работает... Подумать только: оказывается, и такие отношения бывают тоже.
И знаешь, я рад этому. Я рад, что внешность, наконец-то, не играет роли в развитии наших отношений. Что не играет роли пол. И не заходит речи о сексуальной ориентации. У нас не заходит речи о сексе. Мы говорим только о любви... Только о любви. О смысле жизни. И о нас. О том, кто мы, на самом деле, изнутри.
23.06.2018, 21:15
Карьяле Либертус, армас Юмалан пойгу