Рядом с рынком, чтобы не платить за место, примостилась старушка с диковинными растениями в консервных банках. Она пыталась продать свой товар, но люди обходили её стороной.
- Кактусы! Продаются кактусы! Подходите, не стесняйтесь. Рубль кучка, а в кучке штучка. Ну что же вы? Девушка! Да-да, ты. Чего уставилась на меня? Ты вот сюда посмотри, такой красоты ты ещё не видала.
- Вы кактусы любите? - от нечего делать спросила молодая женщина.
- Конечно! Они же такие, как и я. Злые, колючие и несъедобные. Давай, подходи! У меня такой выбор обалденный!
- Ой, я вас боюсь. Вы злая, колючая и несъедобная. Сами признались.
- Та не бойся! Если монету мне заплатишь, то я тебя не трону. Но знаешь, я ещё и липы люблю. Жаль, что выдернуть их не смогла, а так бы все продала к едрене фене... Ну что, выбрала? Вот, глянь какой! С розовым цветением, просто сказка! Нравится?
- Нравится. Но цветок-то не настоящий, а искусственный.
- А тебе какая разница? Придёт время и настоящий вылупится. Ты только поливай вовремя.
- Всё равно, это обман. Нет, не куплю.
- Вся жизнь - обман, ты не знала? А я, так самая первая обманщица и сплетница. Ладно, если забраковала этот, так взгляни на тот. Как тебе, а?
- Это же столетник.
- Какой ещё столетник?
- Алоэ.
- Вот ты принципиальная. То ей не так, это ей не эдак. С колючками и ладно... Всё, Степановне трындец.
- Вы что-то сказали?
- Да то я так. О своём, о девичьем. Степановне, говорю, трындец. Вчера соседка продала мне этого заморыша, пяткой в грудь стучала, мол, бери, Надька, не пожалеешь. Это бразильский кактус Агава, а получилась Фигава. Ну я ей устрою, только домой доберусь... Девушка, куда же вы? Постойте, хочу спросить... Вы умеете танцевать греческий танец "сиртаки?"
- Умею. А что?
- Так меня научи. А я об этом киноповесть напишу.
- Напишите киноповесть о том, как учились танцевать сиртаки?
- И что тут такого? Да я тридцать глав посвящу только тому, как я наряд подбирала к этому танцу. Хотя, какой наряд? Простынкой обмотаюсь, вот и весь прикид... Девушка, ну куда же вы? Я ещё не всё у вас расспросила. От скажите честно, вы Пушкина любите? Ой, а я Сашеньку просто обожаю! Знаете, он ко мне во сне приходит по четвергам.
- Пушкин приходит???
- Ну да. А чего так удивилась? Потому что во всём мире его никто так не почитает, как я. Просто умом трогаюсь, когда слышу его имя. Такая дрожь пробирает, вроде ко мне тыщу вольт подключили. И так начинает меня коматозить и колбасить, что не могу самостоятельно остановиться, пока кто-нибудь меня по башке медным тазиком не огреет. Ой, ладно, увлеклась...
- И что говорит?
- Кто, тазик? А ничего. Что-то, типа, "стук" и всё.
- А почему именно медная посудина?
- Какая ты безграмотная. Потому что ведьму можно убить только медной пулей... А чего ты позеленела? Ты хоть знаешь, кто такая ведьма? Это та, кто ведает, понятно?
- Так что, всё-таки Пушкин говорит, когда к вам является? Я его имела в виду, а не то, чем вас добивали. Кстати, а вы живучая...
- Покопти небо с моё, так и ты научишься. А Александр Сергеевич постоянно делает мне замечание, когда я, наконец, научусь правильно писать слово "маянез". Типа, стыдно ему за меня. Но я не обижаюсь на него, я Сашеньку люблю.
- Не Сашеньку, а Александра Сергеевича. Нельзя здесь панибратство устраивать, он великий поэт, а вы кто? Бабулька, продающая кактусы. Простите, но это правда.
- Погоди, куда покандёхала? Я тут ещё один вопросик вспомнила. Ты занималась когда-либо сыроедением?
- Нет, а зачем? У меня и так всё нормально.
- Напрасно, скажу тебе, напрасно. Вот посмотри на меня, сколь годочков мне дашь?
- Годочков восемьдесят.
- Ага, а вот и не угадала! Мне всего семьдесят девять с половиной. Видишь, как я помолодела на целых полгода? За тридцать лет сыроедения! И тебе советую, начинай прямо сегодня. Причём, это так дёшево и очень сердито. Можно не тратиться на овощи и фрукты. Я, например, грызла кукурузу в початках. А что? Зубы подточила напильничком и вперёд, наперегонки с крысами.
- Крысы тоже были на сыроедении?
- Нет, они зарились на моё добро, а я торопилась съесть больше них. И я выиграла. Крыс было пятьдесят, а я одна. Они сгрызли всего десять килограммов, а я тонну. Учись, пока я живая... Ну куда же ты? Тебе что, не по душе эта тема? Тогда покупай кактус.
- Нет, спасибо.
- Ты серьёзно? Так ни одного и не купишь? А чего я тогда зря время на тебя тратила? Кто мне за это заплатит?
- Вообще-то, я стою на остановке, если вы не заметили.
Как раз подъехал автобус. Водитель, пока рассаживались пассажиры, отлучился за сигаретами. Девушка прошла в салон, но только устроилась на свободное место, как в окно кто-то постучал. Она аж отпрянула в испуге, когда вновь увидела эту бабку.
- Девушка! И последний вопрос. А вы котиков любите? А тигров? Вот, у меня доказательство, что я в зоопарке недавно была. - и старушка показала свою правую руку, на которой не хватало трёх пальцев.
- Да шалун попался, тигрик. Хотела погладить его, а он мои пальцы с сардельками перепутал. Но я всё равно их люблю. Они такие милые, не так ли?
- Бабуль, вы едете? - спросил водитель, занимая своё кресло.
- Никуда не поеду, пока вот это девушка не купит у меня то, что я хочу ей продать... Слушай, а может ты у меня кактус купишь?
- Ну и зачем он мне?
- Хотя бы за тем, чтобы поставить его себе на сидение, а потом самому сверху сесть. Хи-хи-с.
- Злая ты, бабка. Потому и товар у тебя никто не берёт. И мне теперь придётся окно после тебя отдраивать.
- А чего его драить после меня?
- Так ты же его всё ядом забрызгала.
- Яд, между прочим, лекарственное средство. Тем более, у меня он не настолько токсичен, как у африканской мамбы. Нет, ну если бы мне пожить в Африке, скажем, пару-тройку лет, то та мамба обзавидовалась бы моим способностям. Хотя... Вчера плюнула на телевизор и он сгорел. Не, а чё они всё молодых да красивых демонстрируют, почему меня никто нигде не показывает?... Эй, куда вы? Я ещё общаться хочу!
Но автобус удалялся всё дальше и дальше.
Старуха сжала кулаки и во всё горло заорала:
- Кактусы, вашу мать! Продаются кактусы! Если вы у меня их не приобретёте, то я вас всех поубиваю!
Ну что за жизнь? Тазиком по голове навернули, тигр пальцы мои съел, чёртовых покупателей нету. Ненавижу!... Так, стоп, Надя. Поговори сама с собой. Ты это умеешь. А может и правда мне надо начать с себя? Видать, я что-то не так делаю, если никто не подходит к моему товару. Точно, всё дело во мне! Но об этом я подумаю завтра, а сегодня - я лучшая, а они все придурки. Нет, я не лучшая, я самая лучшая! А они снова придурки. Они всегда придурки, даже если я худшая.