Сидим в гостях у Миши. Хорошо сидим.
Тянем бутылочку красного сухого. Закусываем оливками и слоеными пирожками с кетой, которые Миша самолично испек к нашему приходу. Сто лет ничего вкуснее не ела.
А на дворе мировой кризис. Лениво думаем, как жить.
Миша – талантливый ученый-микробиолог. Куча идей. Но сейчас не это главное.
- Надо открыть бизнес, – говорит Миша.
- Ты что, сейчас все закрывают бизнес, а ты – открыть!
- А что! Ты помнишь мою Ленку? – оживляется Миша.
- Слышала. Кажется, это твоя аспирантка? – припоминаю я.
- Да. Так вот она вернулась из Москвы с медалью – свозила на выставку свое изобретение. Ожидаются гранты, дело-то перспективное. А поскольку я ее консультировал, то и мне кое-что перепадет, – похвастался Миша.
- Здорово!
- Но самое оригинальное – какова точка приложения ее научной мысли! Знаете, что она изобрела?
- Что? – заинтересовались мы.
- Не к столу будь сказано, накладку на унитаз.
- С этого места поподробнее, – просим мы.
- Не секрет, что наши общественные туалеты так, пардон, выглядят, что не хочется садиться на унитазы своей задницей, не правда ли?
- Правда, правда, – охотно подтверждаем мы.
- На Западе давно изобрели накладки из папиросной бумаги, но к нашим условиям они не подойдут: пардон, промокнут! А Ленка изобрела накладки из другого материала! Знаете, из какого?
- Из какого же? – теряемся мы в догадках.
- Из такого же, пардон, что и дамские прокладки! – торжествует Миша. – Из не-про-мо-ка-е-мо-го!
- Здорово, – хвалю я. – Сообразила же.
- Дарю слоган: «Разруха не в клозетах!» - предлагает Саша.
- Не, я придумал другой: «Хорошо сидим!» - говорит Миша.
Мы смеемся.
- Мы долго размышляли, чем же приклеивать их к унитазу. Сначала налепили что-то вроде скотча, но он весь остается на унитазе…
Вдруг меня осеняет.
- Дарю идею: клейкая полоса, как на конверте. Послюнить накладку, потом прилепить!
- А можно наоборот – унитаз послюнить и к нему прилепить, – радостно подхватывает Саша.
- И написать – «Для тех, кто владеет языком!» - импровизирует Миша и бежит за образцом в кабинет.
Приносит зеленую тряпочку дугообразной формы.
- Опытный образец мы сделали из детской пеленки. Самое трудное в нашем бизнесе – это убедить народ, во-первых, покупать их, во-вторых, не бросать в унитаз. Пакетик с накладкой должен отрываться, как туалетная бумага. Пройдем по общественным кафе, по разным учреждениям, продемонстрируем… А железная дорога! Представляете, сколько поездов! А сколько в них вагонов! И в каждом вагоне – туалет! И какой... Без накладки не сядешь!
- А самолеты! – проникаюсь я.
Но Миша настроен против самолетов.
- Это значит, вся страна будет усеяна нашими накладками, – прогнозирует он. – Если народ будет их спускать в дырку. А он ведь будет!
- А я вообще не верю в этот бизнес, - пессимистично говорит Саша. – Наш народ не готов к такому гламуру.
- Но ведь действительно назрела насущная необходимость, – заступаюсь я.
- За сколько бы ты купила такую накладку? – Миша разворачивает перед моим носом эту тряпочку.
- За десятку, – прикидываю я.
- За десятку! – торжествует он. – А себестоимость – пятерка! Надо запускать. Хотя одна моя сотрудница заявила так: «Я ни с твоей накладкой, ни без накладки ни за что не сяду на общественный унитаз!»
- Вот именно, – говорит Саша.
- А я верю в человечество и в торжество научного гения, – возражаю я.
- Это потому, что женщины больше заинтересованы в накладках, – замечает Миша.
- Почему это? – удивляюсь я.
- Потому что мальчики, пардон, писают стоя!
- А-а, - понимающе киваю я. – Ну да.
- Так что я теперь вроде как туалетных дел мастер! Но как только запустим бизнес, я сразу отойду от дел. Буду только купоны стричь, – мечтает Миша. – А все потому что я ленивый.
- И правильно: что это за бизнес, как-то даже неудобно, - говорю я. – Как-то оно - не к столу будь сказано...