Ты всегда был частью меня. Моя любовь к тебе, это так естественно, вместе с тем так порочно. Я никогда не смогу от неё никуда деться. Она преследует меня сквозь время и расстояние. Она причиняет мне такую боль, а у меня даже не хватает сил желать уменьшить ее. Я люблю эту боль. Эти терзания. Мазохизм? Наверно, это и есть та, истина. Которую все ищут.
Она не во взаимности, не в свободе. Она зла и коварна. Отбирает рассудок, лишает силы воли. Заставляет подчиниться лишь низменным инстинктам. Мигом обесценивает всё. В такой любви нет места верности и чести. Истина лишь в одном - в тебе. Самое желанное - находится рядом. Получить короткое текстовое сообщение. Знать, что ты помнишь. Знать, что есть хоть капля взаимности.
Я всегда знала, что это не сказка со счастливым концом. Я никогда не надеялась на то, что мы будем вместе. Это абсолютно невозможно. Простая истина, с которой я давно смирилась.
Я совершаю ничтожные попытки заменить тебя. Причиняя боль другим людям. На всех кроме тебя, я могу воздействовать. Лишать силы воли, очаровывать. Наверно именно тем, что они не смогут сместить тебя. Эта жажда соперничествах. Она присуща всем мужчинам.
А тебе никогда не нужно было стараться. У тебя все естественно получалось. Ты и не подозревал что делаешь. Я с жадностью ловлю каждое твоё слово, навеки отпечатывая его в памяти. Я помню твой запах - аромат дорогих духов, вперемешку с Тобой. Я пропитывалась им во время наших свиданий. А после, с жадностью впитывала его в себя. Знаешь сколько часов я потеряла в отделах с парфюмерией в его поисках..
Твои движения. Твои мысли вслух.
Твой образ, он идеален для меня. Я не знаю что меня покорило. Если взять хоть одну из твоих черт, и присвоить ее другому человеку... Уверена, он мне будет отвратителен.
Но что бы не делал ты, как бы не растаптывал меня, это всегда будет для тебя простительно.
Я всегда буду любить тебя этой, безусловной любовью. Как матери к сыну, как сестры к брату. Ничего не отменит их связи. Как и моей с тобой.
Возможно ты и не знал об этом. О том, что каждую ночь ты мне снишься. Все эти годы. И даже в этих снах, между нами всегда преграды. Даже во сне, даже на миг, я не могу быть счастлива с тобой. Каждое утро я просыпаюсь с разбитым сердцем. У этой раны нет никакого шанса зажить. Я совершила много попыток забыть тебя. Я родила сына в надежде, что любовь к нему заглушит любовь к тебе. Но нет. Это абсолютно разные вещи. Ты такой же центр моей вселенной, как он. Только он рядом и пока никуда не денется.
Я пытаюсь жить обычной, счастливой, жизнью. Со своими радостями и огорчениями.
Иногда мне становится горестно, от того, что моя жизнь могла бы быть другой. Ведь она так коротка... Знаешь, мама в детстве мне рассказала притчу. Которую я пронесу через всю жизнь.
Когда-то очень давно, на земле жили необыкновенные люди. У них было по 4 ноги и 4 руки. Они были прекрасны! Абсолютно гармоничны. В них было и мужское и женское начало. Они никогда не уставали, так как заменяли друг друга. Им не нужен был никто, кроме их самих. Боги с завистью наблюдали за ними. Они понимали что на свете нет никого прекрасней и сильней этих существ. Зевс не мог с этим смирится, и ударом молнии рассек это существо надвое, создав мужчину и женщину. Отныне каждый должен был разыскать свою потерянную половину. Чтобы соединяясь с ней, возвращать себе прежнюю силу. Много времени прошло с тех пор. И по земле так и ходят одинокие мужчины и женщины, пытаясь найти свою половину. Некоторым счастливчикам это удаётся, и они называют это Любовью.
Наша реальность, это прежде всего наш взгляд на мир. И в моей реальности именно ты моя половина. Я знаю, что скорее всего, для тебя это не так. Я допускаю даже то, что ты нашёл свою половину, и рада за тебя.
Благодарю тебя за то, что ты есть. За то, что судьба свела нас, за то, что я знаю тебя. С первого взгляда на тебя, ещё будучи совсем ребёнком, я знала что это навсегда. Во мне жила надежда что это окажется просто юношеским максимализмом. Очевидно, что это не так.
Мне очень хочется чтобы ты был счастлив.
Я немного солгала написав, что счастлива. Как был бы счастлив человек, лишись он ноги? Он бы привык, сжился с этим. Но ему никогда не стать таким, как прежде.
Можно забыть, отвлечься, погрузишься в суету. И в повседневной рутине позволить себе на миг обрести покой. Дать измотанной душе отдохнуть. Можно радоваться мелочам. Можно притворится что у меня амнезия, и я не помню тебя.
Но потом приходит ночь. И эти сны. Я просыпаюсь в истерике, и провожу в таком состоянии несколько дней. Такой диссонанс. В этих снах ты - такой живой, так близко. Такой настоящий, что мне хочется выйти на улицу и поискать там тебя. Будто ты только вышел из моей спальни. И будто бы не было этих лет, что я не видела тебя. И вновь душа на части.
И как после этого жить? Как притворятся что все хорошо? Когда ты никому не можешь рассказать о своём горе. Когда у тебя в душе совершён теракт, когда ты думать не о чем не можешь. Я смотрю на твои фото, и в груди все сжимается. Ну не может быть мир так несправедлив.
Зачем он дал мне все эти чувства, а тебе нет? Это просто злая шутка, или жуткая ошибка. Этого не должно было быть.
Такая любовь не может подарить счастье. В ней можно только утонуть. Можно отдаться ей полностью, позволить задушить себя. Оставить эти никчемные попытки жить нормальной жизнью.
Просто погрузиться в свою боль, свой мир. Сидеть и часами рассматривать все твои фотографии, которые удалось найти. Сутками смотреть на статус «онлайн». Радоваться от того, что ты в сети. И все ждать письма. А письма нет. Написать самой?.. А что страшнее, не получить письмо, или не получить ответа?
Наверно, второе.
Это обрекает на ещё большие страдания. Знаю, ты не раз давал мне это почувствовать. Как тогда, когда я ждала тебя несколько часов в условленном месте, а ты так и не явился. Или в тот раз, когда я молила об какой-то определенности, а ты убежал от меня.
Ты очень жесток. Нет, это не оскорбленные. Оскорбление это умышленное унижение достоинства. А я не в силах сделать это. В ком угодно я могу увидеть минусы, но не в тебе. Ты всегда для меня эталон.
Были моменты, когда я узнавала о тебе что-то, чего никогда бы о тебе не подумала. Но и это не отвернуло меня от тебя. Даже твои минусы, я в голове превращаю в плюсы.
Никому и никогда я не позволю так поступать с собой, как тебе. Перед тобой мне хочется быть идеальной.
Было ли у нас будущее? Кто бы знал, сколько раз я засыпала с мыслями о тебе, о нашем возможном будущем. Если люди действительно могли бы направленно строить будущее развитие событий в своей жизни, если теория о материализации мыслей была бы правдой. Мы бы уже точно были бы вместе. Потому что за эти годы, я с точностью до мельчайших деталей прорисовала в голове нашу с тобой жизнь.
Эти мои терзания, – это моя суть. Я могу охарактеризовать себя тем, что люблю тебя. Этого одного для меня достаточно, чтобы определить себя. Всю свою сознательную жизнь, с ранней юности, я люблю тебя. И это настолько прижилось во мне, что я и не хочу представлять свою жизнь без этого чувства.
Однажды, я призналась тебе в этом.
Однажды, ты ответил мне что тоже любишь.
И все. Больше ничего не было.