10 ноября, четверг, 2011 г. (01:30)
Читая книгу М.Веллера "Москва - Апокалипсис", почему-то подумалось: да, всё это может стать реальностью, причем, сроки приближаются..
Давно считаю, что любая перенаселённость грозит большой бедой. Нельзя безнаказанно издеваться над Землей: осушать болта, вырубать леса, менять ландшафт, рыть и загрязнять землю и атмосферу. Вернётся и аукнется стократно!
У каждого живого существа есть аура, у каждой вещи (даже неодушевленной), у ландшафта, деревьев, камней, домов, местности - это давно знают физики (в том числе, геофизики). Первоначальное не исчезает, оно невидимо присутствует. Чем больше вмешательства, изменений, тем больше скапливается невидимого вещества. И вот тогда понемногу, но всё больше и больше (в прогрессии) случается аномалий, катастроф.
Что Москва, что Санкт-Петербург - города-миллионники, мегаполисы, гиганты - сильно перенаселены. Вся инфраструктура их давно "душит", а её всё усиливают и усиливают. В отличие от Москвы - Петербург - это город, сидящий на огромной "воздушной подушке" (осушенные, и не до конца, болота, много гигантских пустот). Закончится это может "уханьем" всего мегаполиса в бездну, а сверху накроет водой. Сходящиеся тектонические плиты с разломом не выдержат. Ведь с каждым годом опасность возрастает. Почему об этом молчат?? Горожане ничего не знают. И продолжают считать, что живут в престижном месте, да ещё гордятся. Спасаться надо пока не поздно. Но нет, со всех концов России люди стремятся попасть в Санкт-Петербург или Москву. Ужас! Как не страшно?
Люди в городах должны жить равномерно. Чем больше перенаселённость, тем больше опасность нависает. Баланс должен соблюдаться - остальное ведёт к катастрофам. Как этого не понимают?? Это же очевидно! Люди сами задыхаются от своего переизбытка, сколько страданий, бед - но ничего никого не учит. Люди сами себя не слышат. Жаль, что так много "глухих".. Поздно и невозможно будет хвататься за соломинку, когда почва под ногами рухнет.
13 ноября, воскресенье, 2011 год (02:14)
...Из Ленинграда с июня месяца 1942 года выселяли всех немцев и людей с немецкими фамилиями.
Не эвакуировали, а ВЫСЕЛЯЛИ обычно на север Омской области (без права выезда оттуда, так как находятся в ведении НКВД).
(стр. 185 из книги В.А. Никитина "Годы войны. Воспоминания старшего сержанта технической службы"; издательство журнала "Звезда" С-Пб 2005, 272 с).
17 ноября, четверг, 2011 год (23:25)
Почему дедушка с бабушкой строили дачу? Потому что они жили в коммуналке старого типа, довоенного. И очень многие в стране в то время занимались тем же. Всем хотелось иметь отдельное собственное жилье. Так как в то время единицы имели отдельные квартиры, поэтому люди после работы, в выходные, в отпусках занимались постройками дач. А дедушка с бабушкой до самой смерти жили в коммунальной квартире. Бабушкина сестра младшая не жила в коммуналке, так сложилась жизнь. Дочка и сын её тоже не жили в коммуналке. Моя мама стала жить в отдельной квартире только с января 1968 года, до этого жила в коммуналке. Мы с младшим братом в коммуналке никогда не жили. Те, кто там жил, они всей душой стремились улучшить своё положение. Кто в таких условиях не жил, тому тяжело полностью понять этих людей. Это герои, смогшие путём неимоверных физических и материальных затрат построить себе свой собственный дом, участок, выкопать колодец, разбить сад и так далее. В результате они добились, что у них появился свой собственный мирок, где нет снующих соседей, распрей, очереди в места общего пользования, дежурств по уборке и так далее. Место, где они могли себя чувствовать спокойно и отрешаться от мира "домашнего очага" в коммуналке. Это большая победа.
Но сейчас эти дачи (многие) после смерти первых хозяев пустеют. Жаль усилий дедушки и бабушки. Одна семья наложила лапу на их добро, но их детям не нужна. А сами они с трудом справляются и радости эта дача им уже не приносит. Нет тепла, души - того, что было на даче в былые годы. Долго так не продлится. Эта семейка, или их дети - её в конце-концов продадут.
11 декабря, воскресенье, 2011 год (22:50)
Сегодня, смотря фильм "Ищу мужа!" с М.Александровой и А.Макарским в главных ролях, вспомнила..Как я всегда, когда мне сильно грустно, одиноко и, как мне кажется, всё рушится (безысходность, не вижу выхода в данную секунду) - я всегда иду на мост. Так было в Ленинграде, потом в Санкт-Петербурге, после, в Волхове, а теперь - в Сланцах. Мне почему-то обязательно надо в этот момент оказаться на возвышении на берегу реки! Такое удавалось только в Волхове и в Сланцах. Причем, меня гнала какая-то очень стремительная сила, и я не могу ей противиться и долго раздумывать.. В Ленинграде я могла пойти на канал, постоять, но мешали люди вокруг, хотелось простора и отречённости..В Петербурге я ходила на сортировочный мост в конце проспекта Славы. Он большой (длинный), но воды нет, под ним куча рельс и поездов - опять не то. Любила ходить вечером на Финский залив, когда были на даче: сесть на пляжный песок и смотреть в даль.. Тоже можно было уединиться с природой. Не знаю, но почему-то мне это нужно. Бывает, даже в те моменты, когда я очень счастлива. Порой мне кажется эта потребность у меня на генетическом уровне - где-то очень далеко в прошлом, в предках - но в настоящем времени я , к сожалению, не помню причины, из-за чего возникла эта моя потребность..Я раньше, по молодости, думала, что это романтика меня тянет. Но с возрастом это притяжение не исчезло, а, наоборот, усилилось. И я теперь отношусь к нему очень серьёзно. Но пока не могу объяснить, а очень хотелось бы. Может, это зов предков приходит ко мне в такие ответственные моменты моей жизни, когда душа мучается и ищет помощь свыше?..
19 декабря, понедельник, 2011 год (23:58) - 20 декабря, вторник, 2011 год (00:00)
В этом году стояла очень тёплая осень. Я такого вообще не помню: чтобы до самого декабря было +4+6 градусов (а иногда и +8) - почти весь день (!). Часто даже ночью температура была тёплой. А с начала декабря дуют очень сильные ветры, ураганные. Вот и сегодня, к ночи, очень сильно дует за окном, порывы гудят жутковато, деревья качает и гнёт.
1 января, воскресенье, 2012 год (02:42)
Мой любимый, где ты? Может быть в этом году "тропинка Судьбы" приведёт тебя, наконец, ко мне? Я была бы очень счастлива)). Но готова ждать тебя столько - сколько придётся. Главное, чтобы ты всё-таки дошёл до меня в этой жизни. Конечно, мне очень тебя не хватает в жизни. Но я стараюсь жить без тебя, жду тебя, жду каждую минуту. Верю - ты обязательно меня найдёшь, мы встретимся. И ты тоже сразу меня узнаешь, так же - как и я тебя. Нам подскажет сердце. В каком бы месте это ни произошло - наша встреча давно предначертана на Небесах. Верю, ты сильный, волевой человек, мудрый и очень добрый. Настоящий мужчина! Щедрый, великодушный и реальный (в смысле, не витающий в облаках), очень хорошо разбирающийся в реальной жизни. Оптимистичный, понимающий и ценящий шутку. Видящий подтекст (проницательный). Вообщем, потрясающий мужчина, который никогда меня не разочарует, и не предаст в трудную минуту! Пожалуйста, найдись! Мой человек, который мне будет нужен в жизни, просто потому что нужен - как воздух, чтобы дышать. Которому я тоже буду нужна безкорыстно - только потому что это Я!
12 января, четверг, 2012 год (22:30)
Сначала появилась цель - интернет (ноутбук или компьютер с принтером).
А теперь, на первом месте - газовая колонка и установка с трубами (кухня и ванная).После этого, думаю, сразу туалет. В нём тоже нужны перемены..
Опять целый день болит голова. Больше зона у затылка, а также, переходы в перед темени. От этого головокружение, порой, сильное и тошнота. Утомляет. Сутками не проходит, даже в ночные часы..
21 января, суббота, 2012 год (02:41)
Да, конечно, очень тяжело. Всё время хочется есть. Мы сейчас обе с дочей полуголодные. Нет-нет, да и думаешь: вот бы что-нибудь поесть..Об этом напоминает желудок: тянет под-ложечкой и немного кружится голова. Утром доедим последнюю оставшуюся картошку. Чая нет. Придется пить старый ссохшийся кофе "Пеле" (может, год назад покупала, а, может, больше). Мы не пьём чёрный кофе, поэтому он остался. У Оксанки есть 20 рублей, может купит себе сегодня 2 пирожка в школе? Сняли днём 40 рублей со сберкарты в банке. Пособия с биржи пока не было. Спасибо Боре: 10 января получили вечером 1000 рублей. Но они, к сожалению, кончились ещё 15 января утром. Осталось немного сахарного песка, чуть-чуть маргарина (примерно грамм 100-150), небольшая кастрюлька с начищенной картошкой ( размером 2-3 сантиметра картофелины), почти пол-кастрюльки..Это всё что есть.
Придётся немного потерпеть, хотя, от голода (в животе) никак не заснуть. В чашке на столе остывшая кипячёная вода (кофе чёрный часто пить вредно для сердца, да и песка немного - надо соблюдать экономию). Это всё грустно, но это реальность. В данный момент сделать ничего не могу. 16 января, днём, соседка дала немного мелкой картошки, 2 банки литровые с огурцами (на вкус сладковатые, чуть напоминают малосольные - но в них просто при консервировании положено мало соли, много гвоздики, уксуса и чеснок), 1 банку огуречного салата с репчатым луком и подсолнечным маслом (тоже сладковатые огурцы кружками, напоминающие малосольные). Также, 1 банку помидор половинками, пол-литровую (без соли, в консервации, как, если бы в собственном соку - без сахара и соли + подсолнечное масло). 1 банку борща (0,5 литра). Я начистила и нарезала картошки, открыла банку с борщом и выложила в кастрюлю, получилось очень густо. Когда выкладывала, почувствовала какой-то "не борщовый" запах, а как-будто винегрет. Всё это стало вариться и я заметила, стало много скапливаться постного масла на поверхности "супа" в кастрюле. Запах совсем не напоминал борщ. Пахло кислой капустой, постным маслом и..винегретом! Много сняла пенки с постным маслом. Разбавляла и разбавляла водой. В результате, мы сели есть, но елся такой "борщ" с трудом. Оксанка, съев немного, сказала, что "опять сварили винегрет", и до конца доесть не смогла.. Я с трудом доела свою порцию. Больше мы это варево так и не ели (стоит недоеденное в холодильнике). Соседка, когда давала банку - сказала, что это борщ. Не скажешь ведь ей, что вместо борща она дала нам винегрет, либо салат. Мы не стали говорить ей. Жаль, знать бы раньше, съели бы как салат с отварной картошкой. А так - коту под хвост. Есть это не хочется (даже при голоде). Тем более, у Оксаны потом болел живот пол-дня (но прошёл).
Вчера позвонила одна знакомая. Она тоже стоит на бирже. У неё уже 1 год - заканчивается в марте (потом с биржи снимут, пособия не будет). Она получает по-минимуму: 850 рублей в месяц. Живет одна с сыном 15-ти лет (дочка взрослая, живёт в Петербурге). На бирже с ноября по декабрь работала по направлению на общественных работах в Военкомате (в декабре закончился договор с биржей и Военкоматом), 6 декабря 2012 года. Она тоже нервничает, плохо спит, а то и не спит ночами. Здесь, в Сланцах, нет никакой работы. Всё надо куда-то ехать. А как ехать?? Оставлять детей одних?? Это очень сильно бьёт по мозгам и по нервам. Решиться очень тяжело. А выхода другого нет. Она меня спрашивает "как я?", а я - в такой же ситуации. Сама не знаю как решиться, не хочется Оксану одну оставлять. Ирина (знакомая) предлагает поехать в Петербург вместе. Я не отказываюсь, просто не знаю когда смогу (мне надо Оксане оставить денег - а я не знаю как я это смогу сделать в данный момент). Тянуть нельзя. Мне с 19 января 2013 и так уже будут меньше начислять на бирже, а с мая по середину октября и вообще будут сущие копейки. так что нужно решаться сейчас, до марта. И так сейчас очень сложно прожить на то, что получаю..А ещё нужно платить за свет, газ, приставам, Оксане обувь нужна (не говоря об остальном), мне тоже, колонку новую нужно покупать, делать новые трубы, туалет..Вообщем, ужас! И всё это дальше ждать не может. Дальше - уже некуда. Очень сильно переживаю за дочу: как она тут будет одна жить и справляться???..Она меня успокаивает, а я не могу ехать со спокойной душой..Боже, что будет?!??