Федор приходил. Упал на соседнее кресло, положил кулак под подбородок, нахмурился, сидит. Мыслит. Роден бы обзавидовался и еще раз с него мыслителя наваял. Воот...
- Аня, скажи ты вот ****ину эту сможешь нарисовать в своем компьютере?
- Федя, какую именно "****ину" вы имеете ввиду? Я умею много чего. От получения лицензий до рисования сертификата на арматуру.
Он чешет лысину:
- Да, Сашка-мелкий (его сотрудник) в армию идет, гондон, надо характеристику с места работы написать. А я ж не умею. А от руки с ошибками пишу. Как-то писал заявление так секретарша не приняла, еще и обсмеяла, сучка жопастая.
Нахожу в гугле форму характеристики. Начинаю заполнять.
В пункте "профессиональные достижения" уточняю:
- Что пишем? Что он в работе делает хорошо?
Федор:
- Да нихуя, вот нихуя он в работе не делает хорошо! Козел, косячник, ирод, шлифмашинку мне немецкую испортил!
Я:
- Так, пишем, "удовлетворительные". Далее, "какие должностные обязанности выполнял"?
- О! Тут есть что написать! Пиши, что за водкой в магазин бегал быстро и ни одну не разбил.
Я:
- Федя! Мы ему в армию характеристику пишем. А не в тюрьму. Зачем ему там такие умения?
Федор:
- Вот нихуя ты не понимаешь, хотя книжек перечитала вагон. Он же в АРМИЮ идет! А там это тоже важно.
Я:
- Пишем, "к просьбам коллег по цеху относился с пониманием и уважением, был оперативен и четок". Далее, что пишем в графе "личные качества"?
- Да я откуда знаю! Пиши что хочешь!
- Я вообще ничего не хочу, я хочу кофе допить и кино посмотреть. Вам же надо.
Федор:
- Пиши, что не мудак. И не падла.
Я :
- Коллективом характеризуется положительно, как компетентный и совестливый человек".
Федор перечитывает характеристику, хмыкает и резюмирует:
- ****ь, прям не Сашка-малой, а чистый ангел, мать его еб! Пойду у него за характеристику водки стрясу!
Так что если кому надо будет составить, обращайтесь.