Однажды в детстве, собираясь на день рождения к родственнице, мама, достав из закромов два новеньких отреза ткани (тогда это было дефицитом) спросила у меня:
– Какую ткань мы подарим?
Я, окинув взглядом отрезы, уверенно показала на ткань с яркими летними цветами:
– Давай вот эту!
– Почему? – спросила мама.
– Она лучше, красивее, – не колеблясь ответила я.
– Может быть оставишь тогда её себе? – улыбнулась она.
– Это же подарок, ей будет очень приятно!
Сейчас, вспоминая тот случай, я улыбаюсь детской непосредственности. Взрослея, я уже часто выбирала лучшее не всегда для других, но и для себя. Несмотря на кажущийся с первого взгляда эгоизм – это не плохо. Мы учимся постепенно любить не только окружающий мир, но и себя, формируя своё эго. Но сейчас речь не о том, в каких случаях это плохо или хорошо. А о том, что нам постоянно на протяжении жизни приходится делать выбор: по отношению к себе, к другим, во вкусах, в работе, в отношениях. О последних и пойдёт речь.
Начну с двух простых вопросов:
–Какой вкус самый лучший: кислый, сладкий, горький или солёный?
– Сразу вы определились с выбором и было ли такое предпочтение на протяжении всей вашей жизни?
Думаю, вы понимаете к чему это я. По мере взросления мы не только познаём все эти четыре вкуса и меняем свои предпочтения, но и синтезируем их в кисло- сладкий, горько- сладкий, кисло- солёный и т.п. Не является исключением и выбор действий во вкусе отношений. С опытом, помимо – «это горькое, а это сладкое», мы можем уже видеть, поступать и принимать ситуации в соответствии с пониманием , сравнением и жизненным опытом. И чем больше понимания и взаимопонимания между вами и любимым человеком, тем сочнее и вкуснее сами отношения. Но здесь хочу вставить маленькое P.S: сочность, изюминку и перчик отношений даёт только любовь. Она может случаться с вами не единожды в жизни. И это не означает, что она не настоящая. Просто со временем вы научились различать вкусовые предпочтения в ней.
Вы можете улыбнуться в этом месте и сказать, что не знаете, что это такое вообще, что о ней пишут только в книгах и что это равнозначно синей птице. Пожалуй, про птицу соглашусь, но в одном только параметре: её мало найти, но ещё нужно и не упустить. Удержать – не значит схватить за хвост, боясь выпустить. Это означает – быть рядом, но давать свободу полёта, т.е. – свободу выбора.
Хочу предупредить: это получится у вас не сразу. Особенно сложно это в тех случаях, когда у мужчины уже были и есть отношения и тут появляетесь вдруг вы. Читателям, у кого такого не случалось, не стоит сразу хвататься за голову и кидать камень фразы: «вот козёл, хорошо устроился!» (прошу прощения за излюбленное в таких случаях выражение, после которого следует самодовольный смайлик, «шуТю»). Не торопитесь отмахиваться, жизнь – штука непредсказуемая.
Ну, а если серьёзно: вы на самом деле считаете, что такому мужчине легче и лучше делать выбор, чем вам принять то, что у него продолжаются ещё отношения параллельно? Отнюдь! Вы на равных правах. Он так же, как и вы, живой человек и не лишён сомнений и страхов.
Если вы пошли на это изначально, значит вам нужен был этот человек. И это не «та другая» появилась, а именно – вы! Это не она знает о вас, а именно – вы! У кого в этом случае голова болит: у нее? Нет, именно – у вас! Поэтому отпустите ситуацию, уменьшите диапазон мыслей о ней. Если ваши отношения появились, значит и ему чего-то не хватало в тех. Ваши отношения ещё развиваются, они растут. Самое главное: не спешите с выводами и принятием поспешных решений. Имейте терпение. Не устану повторять:
–задавайте себе вопросы;
– умейте честно на них отвечать себе;
– прислушивайтесь к своим ощущениям.
Если мужчина уделяет достаточно много внимания вам, разговаривает открыто обо всём, а не замалчивает о ваших и своих страхах, обидах, сомнениях, после которых у вас пропадает весь негатив, а отношения набирают всё новые обороты – будьте уверены – вы нужны друг другу.
Если у вас при этом происходит регулярный секс, причём не как «супружеский долг», а находите, обговариваете и принимаете обоюдно различные фантазии, получая от этого взаимное удовольствие без табу – будьте уверены – это ваша «синяя птица».
Не забивайте голову, как и что там происходит у него в тех отношениях. Важнее то, что между вами. Не буду обманывать вас: это сложно и не сразу приходит. Но с развитием отношений между вами со знаком «плюс» , вы со временем научитесь делать фокусировку на главном. Не торопите события. Как цветок распускается в свой час, так и вашим отношениям нужно определённое время. Наслаждайтесь моментом, именно из них и сложена наша жизнь!
______________________
/Отрывок из реалити-книги «МЧС: Мой Чужой Супруг или Мечты Часто Сбываются». Елена Шангай/