1 апреля, 2018.
плющами дикими и режущем доброту тернием, малодушие не светит новорожденному писателю, ведь чье сердце отныне полно молитвенным признанием и бирюзовым кулоном с портретом любимой, как не этого все еще живого приверженца голубой крови и барского величия.
дорогая, ты вечна для моих неумелых песнопений.
- с промокшим от грибного дождя мелованным конвертом,
твоя ольга.
***
2 апреля, 2018.
от малиново-лимоного румянца девицы граммофонных шипящих ночей, той самой, которую каторжники светских тюрем прозвали вселюбимицей затворной публики, почти ничего не осталось. она заколочена меж тремя малахитовыми склепами. проникшиеся горем рыжие вьющиеся волосы, сломанный деревянный гребешок сталинского порядка, использованная непристойная краска на коленках и горбатые сношения молоденьких тихонь. каково теперь быть примером для этого пантомимного подражания, облокотившись на справочник "благочестивых homo sapiens"?
ну же, посчитайте меня аморальной княжной, запятнайте гнетенной бранью... а после, прошу, уходите.
не вы на прозябших дорожных рельсах в 3:59 читали блокадным истощенным пионерам гофманские красноречия. не вы.
и в разрезе покусанного шиповника оставьте свою гнилую нравственную поэму. ступайте, ну же. там закаты алеют-болеют, там отныне боле крепко не спят.
***
3 апреля, 2018.
сегодняшний день, на удивление, не томил меня и не говорил грубостей, напротив, как-то аккуратно извинялся за высушенные на солнце бледные нарциссы и омерзительные плевки человеческого несовершенства. я много гуляла, танцевала у тротуаров под песни вертинского и улыбалась. знаешь, кажется, на долю застенчивой секунды, я почувствовала себя счастливой.
***
4 апреля, 2018.
летающий голландец.
найти любимого по портрету.
***
5 апреля, 2018.
я безмерно желаю пресечь поверхность, захлебнуться в подземелье источности. к чему приведет страдание? ни к чему. наслаждение? тоже. но можно страдать наслаждаясь (гюго).
вдруг, осознала, что мне не о чем говорить с людьми. а то, о чем мы молвим, меня утомляет.
дело во мне, я такая...
пытаюсь не угаснуть, а дурость меня тушит.
когда мир вокруг внемлет слепотой, мне не нравится не смотреть вместе со всеми.
***
6 апреля, 2018.
везу с глубокой крапивной болью твои ласковые письма, и кажется, это то, ради чего сегодня проснулась моя душа. ночью нового дня соберу ответный браслет.
не в первый раз уезжаю из дома с тяжелым сердцем и отчаянными руками.
мама обругала меня за неспособность жить, как все "здоровые дети". за неважное учение, за пылкость и непослушание. я так рвалась к родному, а меня толкнули черство в согнутую спину.
***
7 апреля, 2018.
мне многого стоит писать тебе, родная. каждый раз, когда намереваюсь выдавить из своего жалкого безмолвия (не подумай, не от нелюбви, не от непреклонения. от растерянности дурной натуры) хотя бы одну скромную, но все же полную пылкой жадной воли застенчивую строку, выходит как-то по-детски скупо, пусть и, с присущей мне от рождения, наивной восторженностью... а все-таки не то. я боюсь ударить тебя грубой мыслью, избитой и такой недоброй. ведь всякое чувство, подаренное нежно мне тобою, было самой отрадной надеждой на моей расшатанной памяти.
ах, с чего же мне начать свою историю? наверное, с раннего отрочества. когда сердце юной не было столь испытанным, а горело теми самыми сказками из школьной хрестоматии. в тринадцатилетнем возрасте я любила сложные скрипичные пьесы и свой старенький dvd-проигрыватель с литовскими каналами. мою бабушку звали аделей. помнится, как мы с моей младшей сестренкой танцевали под ее обожаемые забавные телепередачи с непонятными нам иностранными словами.
16 лет. поступление. переезд в иной город. тесное октябрьское утро, моя скучающая по родному дому душа. частые прогулки по верхнему озеру, the beatles, ремарк и первая любовь...
2017-2018. болезнь. я окончательно теряю себя и плачу под расстроенное фортепиано. мечтаю о летающем голландце, о тебе прекрасной и однажды красной герани на окне. страдаю от усталой бессонницы, жестокого одиночества. перестаю читать, а все-таки навещаю по выходным парадные библиотеки. ты спрашивала о делах, помимо лепечущих сочинений? о, мне так мало трогательности в последнее время и я пытаюсь научиться обращаться к тусклым мелочам, сублимируя опустошенность в созерцание невидимого. то, что малость - всегда великое, понимаешь?
и я боле не боюсь смерти, напротив, порицаю живым ее отвержение. кенигсбергские улочки также помогли мне не страшиться людей, поскольку сущность моих лет разлучила меня со смелостью и доверием. поведали о самостоятельном духе, привязали к географической карте, направляя в далекие странствия по балтийскому морю.
милая, свято молю, не прими за дерзкую вопросительность, но, пожалуйста, расскажи мне о честной благородной любви своих родителей, о близости сквозь распутность человеческих признаний. о гришеньке и алле.
не без моей тернистой преданности, анастасии,
твоя оленька.
***
8 апреля, 2018.
здравствуй, я снова у бессонницы в свирепой пасти. у моей юности глаза на мокром месте.
***
9 апреля, 2018.
так похоже на длинные кассетные записи вагнеровских симфоний. мрачная кричащая тишь. в заброшенной многоэтажке окровавленный портрет семилетнего мальчика с шоколадным мороженым, которое он ненавидел, но продолжал жадно поглощать. сердце вырезали, а руки оставили... он стонал от сиротства какой-либо мысли, молился.
***
10 апреля, 2018.
о, по секрету, у меня и вовсе не было кукол. только тетушки дорогие фарфоровые статуэтки. не девичьи слабости, а драгоценное стекло. я касалась восхищенным взглядом, а иногда по особому потаенному случаю кончиками пальцев
***
11 апреля, 2018.
безмолвность и дикость ко всему сущему, ко всему облицованному, к почте коралловых стеблей, к непоющим по апрельскому солнцу соловьям. у нас тикающие дожди. любвеобильные лица с поникшими взглядами ищут теплый дом с пряничными стенами и горький кофе. я могу плакать, а могу не сотворить строки о несчастье. у меня согнулись шейные позвонки, а где-то рядом растворился в ящике со стихами бродского ядовитый порох горных холмов, по которым не ступали наши нерослые ножки. все еще терплю сон, кошмар, ужас. пишу о счастье, что закрыто пеленой репейного отчаяния. из него вышло бы неплохое снадобье для забытья. что сейчас мне больше всего необходимо. побудь со мной в часы рвения к образцам смерти, побудь со мной, когда я не улыбаюсь просторному небу, завидя его под слякотной землей. побудь со мной...
***
12 апреля, 2018.
да, люди с первым стоном порочны, но кажется, ты облагорожена и невинна.
***
13 апреля, 2018.
ощущаю в себе странную надежду-разочарование, не понимая что есть мои слова. я блеклое билетное счастье иль базальтовый портрет в галерее мертвых?
разворачиваю в дырявых фантиках скудность людских пустот.