Глухая гейша

Все мерзопакости как правило случаются нежданно-негаданно. Вышел человек из кабинете в туалет по малой нужде, а его начальник хвать за руку и навесил задание суперответственное, от которого не то, что по малой, по большой нужде захочется.

Высунул нос из своей раковины и тебя сожрали, ибо нех покидать зону максимального комфорта.

Вот и на этот раз ничего не предвещало беды. Только дверь открыл, а на пороге кабинета генерал Перфилов стоит, весь запыхавшийся и румянец на все генеральские щеки.
- Александр Батькович, хорошо, что тебя застал!

Уже начало интригующее и местами безрадостное, т.к. что для генерала хорошо, то для подчиненного геморрой редкостный.
- Я на совещание бегу к САМому, а ко мне старый друг - уважаемый генерал с тремя звездами на погонах приезжает. Вот такая накладка получилась. Команда охране дадена, его машину пропустят. Ты его у крыльца встреть, проводи в мой кабинет. Вот ключи. Секретарша на обеде, да он - старый рубака и с бабами говорить не мастак. А ты - старый перду… вояка, общий язык и с людоедом найдешь. Проводи его в дальнюю комнату (у генеральских кабинетов есть такая опция). Телевизор, диван, в холодильнике коньяк, водка, виски… Короче займи светской беседой «о ни о чем», скрась его время пребывание, пока совещание не окончится. Поработай, так сказать, гейшей не в смысле сексуальных утех, а всего остального. Но ты меня понял…

Да и хрен с ним, задание не сложное. Встречу, провожу, развлеку. Накачаю спиртным в конце концов. Трехзвездные генералы - не военные что ли?! Выпить все любят. А там и тема для беседы найдется. Хоть и не гейша дипломированная, а язык подвешен, образование еще советское, кругозор развит, любую тему от балета до космоса… даже крокодила в клетке разговорить смогу.

Вышел на крыльцо вовремя, ибо через мгновение подкатила чернуще-блестючая солидная машина. Дверь открывать не побежал, не халдей чай. Да и выслуги уже хватает, чтобы свое мнение иметь.

Подошел, представился, объяснил причину подмены встречающего лица. Мол не генерал Перфилов и целовать в уста сахарные не буду, но все остальное в полной комплектации и в наличии.

Проводил трехзвездного в кабинет Перфилова, закрыл дверь, дабы посторонние не ломились. И разместив гостя в дальней комнате, начал ритуальные танцы среднестатистической гейши.
- Телевизор?!
- Да пожалуй.
- Канал «Звезда» с хрониками советской армии устроит?
- Безусловно!
- Коньяк, виски, водка?
- Нет спасибо, я не пью! По настоянию врачей недавно бросил.

Та-да-дам! Нестыковочка образовалась. Генерал, да еще и трехзвездный… не пьет?! Задачка однако! Ладно, продолжим отрабатывать высокое доверие.
- Чай, кофе?
- Чай, пожалуйста.
- Зеленый, черный?
- Черный!
- С бергамотом, чабрецом, мятой, душицей, ромашкой?
- Классический!

Заварил чай по консистенции близкой с «чифирем пучеглазым». Генерал попробовал и просиял.
- То, что надо! Спасибо, порадовали!

Уже хорошо, славная гейша! Продолжаем тянуть время. Завел беседу на тему: «Где служили? Что закончили? Как дураки подчиненные мешают работать?»
Трехзвездный оживился, чай прихлебывает, разговор клеится. Даже нашлись общие знакомые. А как иначе?! Есть такая шутка в армии: «Если через полчаса разговора с незнакомым офицером, вы не нашли общих знакомых, значит он – шпион!» Нашлись, нашлись, свой, нашенский, не шпион.

Посматриваю на часы, скорей бы САМ на совещании выговорился и отпустил Перфилова. Я тут не проститутка японская, гейшей работать. Заварил чай, потрепался за жизнь, пора и честь знать.

Неожиданно зазвонил телефон на столе генерала Перфилова. Естественно, я не поднял трубку, ибо в отсутствии хозяина кабинета это невежливо и… чревато еще большим геморроем, тем более мог звонить САМ! А его поручения исполнить, проще Луну с неба достать.

Затем зазвонил служебный мобильный телефон Перфилова, лежащий на тумбочке, т.к. на совещания даже служебные мобилы не берутся. Не стал отвечать по той же причине – телефон не мой и значит нех. Может жена ему звонит и еще ей на уши подсаживайся. Нет уж, меня дежурной гейшей к генералу назначили. Трехзвездному! А это уровень, понимать надо!

Через некоторое время начался ад – зазвонили все телефоны на столе генерала Перфилова. ВСЕ и СРАЗУ!!!
Все же нелегко быть генералом, когда одновременно звонят двадцать телефонов. Тяжелая у старика работа, нервная.

Дабы рев обезумевших телефонов не давил на уши и психику, и не мешал светской беседе, пришлось закрыть дверь в комнату отдыха и сделать телевизор громче. 
Разговор с трехзвездным генералом стал напоминать общение двух глухих. В ход пошли жесты и мимика.

Вскоре по стенам началась распространяться странная вибрация. Учитывая, что комплекс построен очень качественно с применением особо прочных марок бетона, это явление выглядело… угрожающе. Почуяв приближение землетрясения или даже цунами, более свойственных родине гейши, чем средней полосе России, выйдя в большой кабинет, я услышал глухие удары во входную дверь. Хорошая дверь в генеральском кабинете - дубовая, три метра высотой и десять сантиметров толщиной. Не сломаешь!

Открыв ее, моему взору предстала полная приемная офицеров, озабоченная секретарша, крутящая диски всех телефонов сразу и красный от бешенства генерал Перфилов. Как оказалось, он с разбегу бросался на дубовую дверь своего кабинета и, скребя ногтями по многослойной полировке, жалобно скулил.
- Открой, Симонов! Убью, сука!
 
Офицеры, скрывая улыбки, старались не смотреть в мою сторону, чтобы не стать непреднамеренными свидетелями моего убийства или зверского морального изнасилования.

Тем временем, разогнавшись для очередного тарана, генерал Перфилов влетел в открытую дверь, вдавив меня в дверной проем словно пробку в бутылочное горлышко.

Оказавшись в недрах кабинета, он изошел на желчь.
- Ты что глухой???
- Никак нет!
- Почему не открыл дверь?
- Не слышно! Телевизор громко работает…
- А телефоны для кого звонят?
- Не имею привычки по чужим телефонам разговаривать!
- Мля… я уже на елку хотел лезть, чтобы тебе в окно постучать… (кабинет генерала на втором этаже и перед его окнами растут шикарные ели)

Подавив непроизвольную улыбку, я представил грозного генерала, карабкающегося на ель.
В голове мелькнула уместная поговорка: «На елку залезть и жопу не ободрать!»
Озвучить ее я не успел, ибо из комнаты отдыха появился дорогой гость и выражая бурные восторги по поводу содержательно проведенного времени и исключительно вкусного чая, бросился обниматься со старым другом.

Посчитав за благо удалиться не прощаясь, последнее что я услышал, как трехзвездный генерал просил Перфилова перевести меня – замечательного и перспективного офицера, в его подчинение. На что Перфилов раздраженно отмахивался со словами, что во-первых – нахрена ему глухой, тупой и старый (это я, так понимаю), а во-вторых - такие ценные сотрудники нужны ему самому.

Одно радует, что истина где-то посередине и на роль гейши меня теперь точно не назначат, ибо нех.


Рецензии
Да дела! Кем только в армии сейчас не побываешь... И гейшами в новой ЖОПА! Ну думаю перевод последнего слова не требуется.
А мы отстали от сегодняшних реалий.Смеюсь

Иван Паршиков   18.11.2018 12:37     Заявить о нарушении
Желаемый Облик Перспективной Армии - это ... многофункциАнальность личного состава, Вань, как завещал мистер Табуреткин!
Кого уж нет, а дела их... прижились и усугубились, что хрен вытравишь!)))

Алекс Сидоров   20.11.2018 20:28   Заявить о нарушении
На это произведение написано 8 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.