ТАНЦУЙ!!!
На полке нашей домашней библиотеки, среди классической литературы, поэзии, толстых кулинарных книг, журналов «Роман-Газета» и «Новый Мир» жила странная обитательница. Книга профессора Юрия Николаева «Голодание ради здоровья!».
До определенного возраста она меня не интересовала и значилась просто атрибутом застекленного шкафа.
Как-то на досуге, мне было лет шестнадцать, я решила её полистать и… провалилась в тему.
Книга состояла из историй людей, излечившихся методом лечебного голодания. Сердечники, гипертоники, психиатрические больные и многие другие.
Профессор Юрий Николаев кидал вызов обществу, предложив альтернативные методы лечения «неизлечимых» болезней. Проглоченная залпом книга напоминала лёгкий детектив с интригующим началом и неизвестным концом.
С этого времени мои взгляды на здоровье стали меняться.
Ради интереса, я провела на себе пару экспериментов, поголодала сначала 7, а потом и 14 дней и... успокоилась. Так как, в том возрасте я не знала, что такое болезнь, тема потихонечку ушла в хранилище.
Но, интерес всё-таки остался. И не просто интерес. Я по жизни - максималистка, и я стала мечтать…
Вот бы мне заболеть, да так, чтобы все врачи отказались!... Я буду умирать...и бороться. Естественно, используя сказочные методы альтернативы.
Всё это рисовалось в ярких красках, будущие страдания изматывали душу и тело. Картины были настолько реальны, что я могла всплакнуть от жалости к себе...
Спустя годы...
Хирург молча рассматривал анализы, снимки и результаты биопсии...Хрустнул костяшками пальцев, почесал макушку, фыркнул и потёр нос. Потом заговорил медленно, издалека подъезжая к моему диагнозу.
Я перебила его вопросом:
«У меня рак?».
Он кивнул и будто оправдываясь, начал рисовать какие-то туманные перспективы. Сначала срочная операция, далее химия и облучение. Четвертая степень с обширным метастазированием в позвоночник.
В его глазах ясно читалась обречённость. Но я не была эмоционально вовлечена в эту трагедию. Я наблюдала за происходящим словно со стороны.
Сделав еще сотню всяких исследований, под напором подруг, врачей, детей и близких я легла на операцию.
Пятница.
Палата большая, просторная. Стены выкрашены тонким слоем краски цвета охры. Цвет осени…
В палате 4 человека. Соседка по кровати все время сидела и смотрела в одну точку. Ноги ее болтались, как у тряпичной куклы. Вязаные носки, втиснутые в маломерные больничные тапочки, выдавливались из них, как зубная паста из тюбика. На протяжении двух лет женщине уже сделали несколько операций, но рецидив регулярно возвращал её сюда.
Две другие оперировались впервые. Они лежали под капельницами и вели беседу, пугая друг друга разными историями больных, одна изощрённее другой.
На вид я самая бодрая, потому что еще не затронута скальпелем. А на самом деле - самая бесперспективная...
Субботу-воскресенье я провела в подготовительных капельницах к «судному дню».
В отделении царила смертная тоска, в прямом смысле этого слова. Кого-то возили на кресло-колясках на процедуры, кто-то кричал, пациенты из паллиативной палаты (палата, где не лечат, а методом капельниц и различных инъекций поддерживают, насколько могут, безболезненное течение болезни) передвигались беззвучно. Неестественная худоба, выцветшие глаза, куцые пряди волос, аккуратно упрятанные под белые старушечьи косыночки... Таково было моё нынешнее окружение.
Я пыталась читать, но разговор соседок по палате уносил меня совсем в другие дали. Вышивая, запуталась в крестиках. Телефон поставила на беззвучный режим. Излишние подбадривания и утешения со стороны близких были ни к чему. Я хотела побыть наедине со своими мыслями.
Основа жизни большинства людей - ожидание.
Мы ждем завтра, понедельника, Нового Года, следующего лета. Еще чуть-чуть, и вот оно - счастье. Там. Потом…
Что же мешает нам наслаждаться настоящим временем? Текучка? Будни?
Психологи называют это явление «синдромом отложенной жизни».
В голове крутились дела, которые не успела доделать. А их было так много!.. Как же нерационально я растратила свое время...
Ни страха, ни паники я не чувствовала. За окном стоял август. Проходящие мимо онкодиспансера люди с ужасом косились на это адово здание и старались быстрее пройти мимо.
Счастливые… Жаль только, не все понимают, какое это счастье – просто не быть ЗДЕСЬ.
Я стала фантазировать, куда бы я пошла сейчас, если бы мне сказали, что произошла ошибка, и я свободна.
Кино?.. нет. Магазины?.. Нет.
Наверное, я рванула бы к подруге и сказала: «Пойдем, погуляем, поболтаем!». Сходила бы к дочерям и лишний бы раз обняла их. Своей любимой кошке купила бы самый вкусный кусок мяса, а потом бы села в машину и рванула в деревню, на природу...
Мои мечты прервал анестезиолог, который сообщил, чтобы я до утра ничего не ела и удалился. Наверное, домой пошел. К жене, детям, горячему ужину в уютной кухне…
Старшая дочь была в курсе всех событий, младшей решили сказать после операции. Она живет в другом городе. И уж сильно ранимая...
Как сложатся их жизни?..
Ночь. Звездное августовское небо. Не спится.
Что же это получается, сбылась моя детская мечта? Или мы просто получаем от жизни то, во что верим? Если верим, что жизнь удивительная - и она удивительная. Если верим, что она ужасна - она ужасна. Получается, вера создает нашу действительность?
А может, это испытание для меня? Или наказание? Либо послание? Как же понять или угадать?
Вскоре начало светать, я сходила умылась, почистила зубы и стала ждать «часа икс».
Начался больничный завтрак из какой-то пережеванной овсянки с прикраденным кусочком маргарина. Запивалось все это напитком, который имел название какао, а на самом деле к нему отношения не имел никакого. Просто непонятная жидкость цвета какао.
Как это можно есть?
Как вообще что-то в горло может лезть в такой момент?
Я стала вспоминать все прочитанные книги о здоровом образе жизни.
Теоретически я была подкована и всегда знала, что и как делать. А практически - жила со скоростью ошпаренной кошки, спала мало, ела много, иногда поднимала жизненный тонус энергетическими напитками.
Может, я зря так быстро согласилась на услуги врачей, даже не попытавшись воспользоваться альтернативной медициной?..
Когда я заговорила на эту тему с врачом, он молча покрутил у виска и сказал, что эта бредятина никого еще не доводила до исцеления.
Мои размышления прервал телефонный звонок.
Звонила младшая дочь, очень взволнованная.
Откуда она узнала?.. Кто слил информацию? Ведь договорились, что сообщим после операции!..
Дочь выпалила в трубку: « Мама! Ты скоро станешь бабушкой!»...
Мне показалось... Я ослышалась?..
«Повтори ещё раз!»
«Бабушкой станешь, говорю!»
Господи, как я мечтала о внуках!.. Как так?.. Что делать?..
Впервые за все время у меня началась лёгкая паника.
А если случится так, что я не доживу до появления внука или внучки? Ведь это совсем скоро, каких-нибудь 6-7 месяцев!..
С трудом дождавшись лечащего врача-хирурга, который через пару часов будет наслаждаться видом моих внутренностей, я сбивчиво начала задавать ему разные вопросы. Про гарантии, шансы, послеоперационный период… Меня интересовали перспективы.
Он смотрел на меня взглядом хирурга, который уже представляет, как я буду лежать на его разделочном столе.
Он получит за это зарплату. Она хорошая, как у любого высококлассного врача. На мои вопросы он ответил быстро и без интереса. Суть сводилась к одному: он только хирург и после того, как пройдет послеоперационный период, мы больше не встретимся. Перспективы рисуют только шарлатаны, а шансы есть всегда, и он не Глоба.
Помолчав несколько секунд, врач сказал: «До операции вы свободны. У вас что-то ещё?».
В этот момент в моей голове нашлись недостающие пазлы и сложилась четкая реалистичная картина.
Что я делаю? Никто после операции на удаление опухоли 4-ой степени, да еще с метастазированием, не выживает.
Никогда. Все знают. И врач знает.
Ну, думай, милая!..
Время пошло в обратный отсчет.
Господи, как мне нужен был телефон Бога!!! Я испытывала страх, потому что в этот момент с дикой ясностью осознавала, что выбираю между жизнью и смертью.
Как поступить правильно? Вспомнила Стендаля: «Правильного выбора в реальности не существует — есть только сделанный выбор и его последствия».
Я рванула в палату, быстро собрала вещи, обменялась телефонами с соседками по палате, на ходу заскочила к врачу и спонтанно извинилась. Вылетела из здания онкологии, как пробка из бутылки шампанского. И побежала...
Когда дыхалка закончилась, я остановилась, села на лавочку. Судя по степени липкости, она была покрашена минут пятнадцать назад. Еле отодрав себя от скамейки, я увидела безнадёжно испорченный спортивный костюм. Я была полосатая, как разноцветная африканская зебра.
И тут всё навалилось разом...
Я, пациентка онкологического диспансера, долгожданный внук, и всё это пропитано масляной краской разных цветов. Красная, желтая, зеленая.
Слезы полились ручьем. Всё выплескивалось наружу: обиды, неисполненные желания, потерянное время, страх вперемежку с волной необъяснимого всепоглощающего счастья.
И в какой-то момент я поняла, что наступило освобождение.
Я почувствовала правильность своего выбора. Я свободна! Впереди борьба. Впереди встреча с внуком.
Онкологическая болезнь - очень серьезное испытание.
Если раньше я считала, что это наказание, то, спустя время, понимаю, что это подарок судьбы.
К сожалению, такие вещи осознаёшь, только когда оказываешься на дне. Открываются неведомые ресурсы организма, приходит новое понимание жизни. Будто бы всю жизнь провел в плоскости, а тут - на тебе, объём появился!..
Ведь, по сути, можно сказать, рак спасает мою жизнь. Надо лишь действовать с умом и доверять только себе. И конечно, же не останавливаться...
Напоследок хочется процитировать Харуки Мураками:
«ТАНЦУЙ и не останавливайся. Какой в этом смысл - не задумывайся. Смысла всё равно нет, и не было никогда. Задумаешься - остановятся ноги.. Даже если всё вокруг кажется дурацким и бессмысленным - не обращай внимания, выжми себя как лимон. Твой главный соперник - усталость и паника от усталости. Станет казаться, что весь мир устроен неправильно. И ноги начнут останавливаться сами собой... а другого способа нет, обязательно нужно танцевать. Мало того: танцевать очень здорово и никак иначе. Так, чтобы все на тебя смотрели... так что - танцуй. Пока играет музыка –ТАНЦУЙ…»
Послесловие.
Прошло полтора года.
Всех женщин, с которыми мне довелось пролежать несколько дней в онкологическом диспансере, уже нет в живых.
Моя семья не так давно отметила первый год рождения внука Вовы. Я его обожаю...
Наша жизнь проявляется не в состояниях, а в действиях.. Если хочешь жить, и жить не по законам и правилам, предложенным тебе структурой, а свободно, то необходимо не останавливаться, экспериментировать, использовать альтернативные способы жития.
Порою это очень трудно, и кажется невозможным. Свобода и альтернатива требуют ответственности, поэтому большинство людей боится их. Да и не каждый может себе это позволить.
Человеческая жизнь дороже всего на свете. Но мы с такой лёгкостью доверяем её незнакомым людям, будто бы у нас в запасе ещё штук сто.
Мы привыкли видеть жизнь в перспективе...Но жизнь - это то, что происходит сейчас.
И когда ты это понимаешь, то жизнь превращается в медленное рождение личности.