Плата за маральный ущерб мне и другу

                Пролог


          Новый сосед по лестничной площадке - майор милиции - передал мне несколько листков школьной тетради, неразборчиво исписанных тупым карандашом.

- Нашли у нас в "обезьяннике". Прочитайте, может вам будет интересно.

- Это не по-арабски? - спросил я, глянув на каракули и не узнавая ни единой буквы.

- Нет, точно по-русски, только сразу не разобрать, приглядеться сначала надо.


         Я поблагодарил и пошёл разбираться.

         Просмотрел листки - и ни черта не понял! Строчки налезают  одна на другую, какие-то буквы написаны вкривь и вкось, ни одного знака препинания!

          Бросить бы это к чертям собачьим, да не хотелось дурнем выглядеть перед малознакомым соседом: он-то сумел прочесть! 
Не клинопись же это шумерская!  Потратив прорву времени, всё же разобрался,  "перевёл с русского на русский".

           Показалось, что если привести к читабельному виду, то это может быть и другим читателям интересно.
           Добавил по смыслу знаки препинания, прописные буквы и подходящий заголовок .   А вот слова сохранил в первозданном виде, хотя и понимаю, что будут они  "резать"  глаз грамотного читателя.

                Итак:

               
                ПЛАТА

                ЗА МАРАЛЬНЫЙ УЩЕРБ МНЕ И ДРУГУ


  ЖАЛОба
 министру здравияхренения
от страителя Губарева Николая Петр
нисправедливо посаженного за чужое хулиганство

Господин товарищ новый министр!

Ни падумайте лишнего, пешу трезвый как мытая стеклотара.

Иду в центре.  Напротив зубной паликлиники увидил сидит на тумбе мой старый друг Витёк, до срока из деревни вирнулся. Морда красная и щека опухлая. Около ноги  лежит  кирпич силикатный растовскаго завода с одного бока сколотый.

Спрашиваю:
 
- Чё рано вернулся? И чё тут сидишь?

Палучаю атвет:
 
- Зубняка жду.

Гаварю:

- Так надо внутри ждать!

- Хотел. Охранник с кирпичом не пускает. Грит: На улице оставь и тода иди куда хошь!

- Так брось! Зачем  те кирпич?

Атвет:

- Зубняк кашелёк мой спёр, с***!

Я охренел и глазами луплуп:

- ????????????????????????????????? - не понял, говорю.

Палучаю атвет:

- Он голову мою задрал, одной рукой верхний зуб сверлит, другой по карманам шарит. Чё там было искать? В грудном кармане кашелёк был!

Гаварю:
 
- Пургу-то не гони! Зубняк с золотишком работает, как ты с зимлёй! Нахрен ему твой  кашель с  тухлым полтинником сдался?! Ты где ево по пути вынал? Вспомни!

Атвичает Витёк:

-  Билет брал - помню. Чекушку в киоске брал и пиво - помню. Как ждал электричку, говорил душевно и пил с вот такими двумя мужиками! - палец большой показал -  помню. Жалко растаться было!  Обнимались  на прощанье! Пообещались быть в другой день в том же месте в тот же час!

- Вот они и спёрли! - гаварю.

- Не! Мужики воот такие! - Витёк показал два больших пальца. - Как мы с тобой! Доктор стырил - больше некому! Здоровущий амбал! К нему без кирпича  не сунишься - убьёт одной левой!.. Ты мне друг?

- А то! - гаварю.

- Тода памаги с ним справиться! Я его оглаушу кирпичом и пастаражу. А ты быстро обшарь карманы - мой кашелёк  сразу узнаешь! Надюхина там фотка воткнута.

Гаварю:

- Неправильно ждёшь! Зубняки все на иномарках раскатывают. Иди жди во дворе, где ихняя стоянка. Я на шум прибегу. А здесь амбал появится - тада за тобой сбегаю. Пока тут посижу.

Взял он свой кирпич и во двор пошёл. Ждём конца смены. Долго ждали. Я даже задремал.

Слышу -  вопит Витёк. Кинулся во двор галопом! А там мой друг лежит и амбал своей сорок седьмой красовкой его метелит!

Рванулся  к другу, только варежку раскрыл, сразу - бац! - и пяти моих передних зубьев нету! Упал, а этот боец стал своей громадной красовкой - может пятьдесят пятого размера или  больше - меня пинать, собака! За чтооооо??? Я же ещё слова ни сказал, не одним пальцем его ни тронул!

 Вторым пинком он меня вырубил! Очнулся я в обезьянике. Фамилию амбала не знаю. В милиции сказали: он - межнародный мастер по какой то ММА*.
_______________________
(*ММА - смешанные боевые исскуства, полноконтактный бой. -  Ю.Ф.)

Прошу:

1. Вставить мне 5 пять зубов из чистого золота заместо родных, которые были лучше.
За счёт гасударства.

Ещё треснули три ребра: больно дышать и вся тушка моя от пинков почернела.

Что сломал он Витьку - я не знаю: в больнице не был. Сам скажет, кода загаварит.

Нада уволить амбала с волчим мидицинским билетом. Пусть идёт  вышибалой в ристоран для буйных  или мишки таскать.
 
3. Строгим приказом по всему здравияхренению объявить: пусть все врачи и пирсонал носит мяхкие красовки и мяхкие тапочки. Если бы амбал был в ботинках - поубивал бы нас обоих. Было бы два мертвяка. А так от нас живых ещё будет большая польза народному хазяйству.

4. Выплотить мне и другу за безвиные страдания очень бальшую маральную камписацию. Вся она пайдёт на паправку порушеного здоровья - моего и друга.

     Иначе нажалуюсь призиденту навстречу с народом!

     Жду ответа как соловей ле.......................


    
                Здесь запись обрывается.
                Наверное, "дёрнули" парня на допрос.
               
    
     Позабавила меня эта жалоба. Сунул листки в карман, чтобы  вернуть майору.
     Встретились через несколько дней. Спрашиваю:

- Как вам эта история? Понравилась?
- Какая?

     Я протянул ему листки:
- Вот эта.

- Аааа... Да никак!   Не читал.


                Э-ЭХ!  А Я ТАК СТАРАЛСЯ!



6.2018


Рецензии
Здравствуйте, дорогой Юрий!
Старались Вы не зря. Кроме того что смешно, получился яркий портрет (я бы сказала, типичный) одного из представителей так называемого народа. Пьющий, зато непримиримый борец с несправедливостью, желающий получить "маральную камписацию", верящий в президента "навстречу с народом".
Блажен, кто верует!
Сейчас, например, все толкуют о пенсионном законе, никак к согласию не могут прийти, предложения всякие вносят... Рискну и я внести предложение. Чай, не чужая нашему народу. Пусть президент снизит цены на водку для людей предпенсионного и пенсионного возраста и раз навсегда покончит с пустыми дебатами по давно решённому вопросу. Выпьет народ, рукавом утрётся и возрастёт его благосостояние вместе с высокой сознательностью и врождённой верой во всемогущество родной власти.
Водка - наше национальное лекарство от всех бед и невзгод. Её надо сделать доступной всем недовольным. Лишь она способна принести моральную компенсацию обобранному, никому не нужному народу в возрасте от пятидесяти и выше.
Других средств нет.
С глубоким уважением,
Ваша

Светлана Лось   28.09.2018 16:35     Заявить о нарушении
Здравствуйте, Светлана!

Спасибо за интерес к этому шуточному сочинению и отзыв!
Когда я дописал юмореску и впервые перечитал её, то подумал,
что реальные жизненные наблюдения - наблюдениями,
но грамотные читатели, а уж филологи-то подавно! -
возмутятся такому бытовому языку, хотя и слышат его ежедневно.

Однако быстро понял, что если при таких дурацких действиях
персонажи заговорят как два потомственных интеллигента -
кто же этому поверит? Так не бывает!

Вы это прекрасно поняли и - спасибо! - лишь посмеялись,
в который раз проявив свой высокий филологический класс.

Успехов и всего Вам доброго!
С искренним уважением

Юрий Фукс   28.09.2018 23:25   Заявить о нарушении
На это произведение написано 12 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.