… все, в конечном счете, исчезнет навсегда,
Как то вино, что было выпито вчера
«Красота спасет мир»! Может быть, может быть. Только зачем? А главное: какой ценой? Спасая, красота превращается в уродливого монстра. Закон природы: ничего в никуда, и ничто из ниоткуда. Оставаться полной, не растеряв ничего в процессе воздействия, может лишь … Пустота. Пустота и есть абсолютная красота. Это ничто, это…. Пустота спасет мир! - оставив все на своих местах изменит сущность.
Сидя на вершине холма, наблюдая за огнями ночного города, как никогда понимаешь абсолютную красоту пустоты. Черная дыра поглощает сотни огоньков, для того чтобы через несколько мгновении родить их обратно. Поднимая взгляд с пустоты внизу, видишь такую же пустоту на верху: вселенная с звездами, планетами, такая же, как и этот ночной город. Красота.
Мы любили сделать вид, будто мы сошли с ума
И целый день пускали пыль в глаза…
К девчонкам из нашей дворовой компании мы относились просто как к друзьям. Трудно влюбится в друга, с которым в садике какал в один горшок. Конечно, случались и исключения. Но настоящая любовь: с ревностью, дракой, однажды даже поножовщиной, бывали исключительно из-за девчонок, с соседних улиц или микрорайонов. Привел, например, закадычный дружок «чужую» девчонку в компанию, а потом ее хлоп .. и отбили. Конфликт. Обычно такие конфликты заканчивались фразой: «Пацаны из-за баб не срутся». Обида, конечно, оставалась, и по пьянке, кто-то кому-то что-то напоминал, и все снова всплывало. Потом забывали. Сначала конфликт, потом причину, потом человека.
Но, одна девчуля осталась в моей памяти на всю жизнь. Время расставляет прошлое по своим ящикам, а вспоминания о ней до сих пор не отсортированы. Ее незаурядность, не возможно причислить к ангельской или демонической. Неоднозначный характер и спорные поступки. Она была пропитана противоречиями. Все ее называли Алё - Допча.
Тогда, как и сейчас, никто не помнил, откуда она взялась в нашей компании. Жила вроде в дальнем микрорайоне, ни с кем из наших не училась, до этого не дружила. Оказалась, что она еще та склочница, мегера и динамо. Флиртовала со всеми без разбора, провоцировала, стравливала и пацанов, и девчонок, разводила, сводила и разбивала. Но, надо отдать должное, никто ни разу, ее ни в чем не заподозрил. Коллективное прозрение пришло намного позже. Ух и натворила она … приключении, рассказов хватило бы на три раза по тысячи одной ночи. Признаться и я стал ее, так сказать, жертвой. А дело было так.
… на стене нарисовал я облака
И слона с ослом, летящих в никуда
Весна - время надежд. Если на Новый Год желаешь перемен, то с весной приходит уверенность, все вот-вот случится. Солнышко только начинает разогревать скукожившейся за зиму растресканный асфальт, на деревьях почки набухают и готовятся взорваться нежными листочками, травка на лужайках весело зеленая. Все живое тянется к свету. И друг-другу.
Заброшенный фонтан в парке было нашим любимым местом. Удобные бетонные бортики вместо лавочек, постапокалиптический пейзаж и полное уединение от взрослых, осуждающих взглядов. Собирались тут, потом решали, что делать дальше. В тот весенний день наших было мало, человек пять-шесть. Сидели, общались.
- Только быки слушают «Технологию». Нормальные люди слушают „Depeche Mode”.
- Да ни хрена там не понятно что поют. Ты один такой инглишьмэн?
- Все понятно. Это быкам непонятно. Возьми тот же ритм, аранжировку, качество другое. А эти что? Косят под Дейва. Быки поют для быков быковскую херню.
- Во, во. Звуки муууу. Чё сравниваете хрен с пальцем. Депеш это депеш. А Технолоджи, Богдан Титомир слушает. Ха-ха-ха.
- Точно фамилия у этого из Технолоджи какая? Нечитайло. Ха- ха-ха. Ну вот, все понятно.
- Ага и второй – Рябцев. Ха-ха-ха.
- Чё смешного? Алё? Причем тут фамилии? Депеш это депеш, а Технолоджи это технолоджи. У всех свои плюсы и минусы.
- Вот именно. Мне парни из Технолоджи больше нравятся.
- Да ладно. Бабы есть бабы.
- Алё, слышишь «бабы»? Свою матушку бабой называй! Или у вас в деревне так принято?
- Слышишь, ты за языком следи!
- Отвали, чувак. Все вопросы мне задавай. Её оставь …
- Сам отвали. Чё она мне доказывает? Что Нечетайло и этот …
- Рябцев
- Да, точно, Рябцев не быки? Быки они колерованные и музыка у них быковская.
- Ну и что?
- Ничего. А ты, Жека че молчишь?
- Да пидоры они все …
- Что? Дейв пидор? Ты чё …
- Да не Дейв. Эти, наши как их?
- Алё! Кто пидоры? Ты чё? Ты слушал вообще их песни?
- Ага, на деревенской дискотеке. Ха-ха-ха.
- Чё вы ржете? Алё? Вы слушали?
- У них даже сережки в ушах. Точно, пидоры. Ха-ха-ха
-Алё! Деревня! У Дейва тоже серьга, если не заметил. Серьга в ухе у пацана это прикольно.
- Ага, чтобы все видели что пидор. Ха-ха-ха
- Чё вы ржете? Алё? Серьга в левом ухе ничего не означает.
- Ага ты это сейчас придумала?
- Ага, Жека, она может.
- Алё! Брат, когда во Франции был, рассказывал что типа в левом ухе по понятиям. В правом неправильно. А бисексуалы в обеих ушах. Алё? Это же все знают.
- Да, в натуре … Прикольно.
- Да какой там, больно же.
- Конечно, больно. Алё! Я орала как бешеная.
- Я бы ни за что не согласился!
- Да ну хорош, вы че народ? Ни фига, это не больно! В мочках же нет нервных окончаний – зачем-то сказал я.
- Жека, угомонись. Кровь из пальца берут, потом два дня палец болит
- Да ну фигня. Такие все нежные!
А я помню, как моя мама, незадолго до этого прокалывала ушки одной соседской девочке лет трех. Мне было страшно смотреть, но любопытство взяло верх. Малышка даже не заплакала. Просто с удивлением посмотрела на взрослых. Мама натерла ей мочки солью, и дезинфицированной булавкой спокойно проколола сначала одно, потом второе ушко. Крови было ровно две капли. Девочка захныкала только когда стали продевать золотые сережки.
Вокруг меня чужие люди, у них совсем другая игра
И мне жаль, что она умерла
Красота не имеет цвета, звука, запаха. Она не имеет души. Просто красиво, просто задевает за живое, просто переключает что-то и делает другим.
- Алё? Ты самый бесстрашный? С виду не скажешь.
Именно в тот момент я впервые заметил что-то в ее глазах. Что-то такое, что запоминается навсегда, и чего больше никогда в жизни не видел и наверно уже не увижу. Это именно то, из-за чего смельчаки покоряют вершины, из-за чего бьют морды лучшим друзьям, из-за чего начинают войны и сжигают города, из-за чего бросаются с обрыва в бездну. Это взгляд, вдохновляющий на безумье. Выражение глаз пробуждающий демонов. В том зеркале души я увидел всех чертей ада…
Я решил проколоть ухо.
- Булавка есть у кого-то? Зажигалка и водка.
- Ха, водка раскатал …
- Одеколон, духи. Булавку продезинфицировать.
Нашлась булавка, зажигалка и флакончик с каким-то одеколоном.
- А, еще соль нужна.
-Зачем?
-Надо.
- Дома есть.
-Тащи давай.
-А сколько надо? Много?
- Чуть-чуть. Спичечный коробок например.
Пока ходили за солью, я успел раза три передумать. Друзья, перебивая друг друга, интересовались, как я буду это делать, не сошел ли я с ума, на хрена мне это надо и как я потом пойду домой. Но каждый раз, когда мои глаза ловили взгляд Алё - Допчи, на меня смотрели задорные черти безумства. Они ни куда не собирались уходить, наоборот их становилось больше. И черт подери, они меня вдохновляли.
- Вот на. Хватит?
Я взял щепотку соли, и с силой втёр ее в мочку левого уха. Вспомнил, что не протер мочку одеколоном и, мокнув палец в одеколон приложил к мочке. Блин, как меня пекло. Взял булавку, несколько секунд погрел ее в пламени зажигалки. Мокнул во флакончик с одеколоном. Мочка продолжала страшно жечь, но все равно добавил еще соли. Булавка начала свой путь сквозь мочку. Я сам с собой это делаю? Как из тумана я слышал:
- Во дурак!
-Жека, на хрена?
- Блин, больно же.
- Офигеть.
Когда булавка насквозь проткнула мочку, до меня дошло что вынимать ее нельзя. У меня же нет серьги, желательно золотой, которую необходимо вставить.
- Оставлю так. Буду с булавкой ходить.
Чертята во взгляде никуда не делись. Они весело плясали вокруг адского костра.
- Прикольно. Алё! И что тебе в натуре не больно!
- Фигня.
- Алё! Фигня? Дайте платочек.
Обмокнув чей-то платочек в одеколон, она приложила его к измученному уху.
- Алё! Подержи. Инфекция попадет, ухо отрежут.
Я видел, да клянусь, я видел выражения лиц у всех чертей ада, я кожей ощущал тепло он их костра, я слышал их запах. Черти пахли дешевым одеколоном.
Жаль, что она умерла
Следующую неделю я был героем двора и школы. Да чего уж скромничать, я был главной знаменитостью микрорайона. Каждый друг, одноклассник и даже мало знакомый шкет, считал своим долгом подойти и поинтересоваться больно ли было, долго ли заживает и какие были последствия дома. Я охотно отвечал. Терпеливо, повторял каждый раз одно и тоже. А меньше чем через месяц все забыли о моем «подвиге».
P.S. Во всей этой истории, для меня до сих пор остается без ответа один вопрос, который задала мне хозяйка чертят, шёпотом, на то самое ухо. «Ну, и кто теперь пидор?»