Для нас нет бедных и богатых,
И перед нами все равны!
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны.
Вот и ко мне подкрался тот замечательный возраст, когда кладбищенские, потирая потные ладошки, начинают ставить мне прогулы. Мои не многочисленные детишки с ужасом задумываются о том, кто их будет доращивать до пенсии, и как бы папаня не превратился в долгосрочную горизонтальную обузу. У моего работодателя вообще делема и прибывает он в некотором смятении, что лучше, когда их бесценный работник преставится прямо на рабочем месте от какого-нибудь инсульта или инфаркта, или доблестный пенсионный фонд Российской Федерации начнёт задавать неудобные вопросы типа "где бабки"?
Я же пребываю с тем прекрасным ощущением, когда хочу, ещё могу и знаю как. Кофр жизненного пути забит под завязку. Ноша эта подобна чемодану без ручки. Вроде всё своё и выбросить жалко, а тащить неудобно. То есть настала необходимость подразгрузиться и часть содержимого кофра подпихнуть другому носильщику ценного жизненного опыта.
О чём говорят мужчины? Не просто говорят, а делают это вдохновенно, с замиранием сердца. Боюсь разочаровать прекрасную половину человечества, но это не женщины. О женщинах мужчины чаще всего вспоминают, когда уже прилично закидались горячительным. Эту стадию можно считать показательной и из неё три выхода, либо хряпнуть ещё и подавить в себе взыгравшее либидо насмерть, пролистать список контактов и послать вызов нужному телефону, получив при этом кучу проблем на свой престарелый зад или перед началом потребления спиртосодержащих жидкостей не становиться в низкий старт. Третий вариант, как все уже понимают, в принципе вообще не вариант, так как даже выглядит не реалистично. Справедливости ради нужно заметить, что женщины в данном случае, в общем-то, не отличаются от мужчин. Разница в деталях. Дамы более эмоциональны, у них вообще вся жизнь на эмоциях, поэтому поводов для снятия стресса с подругами, для начала бокалом шампанского или вина, придостаточно. Я нарочно заговорил про начало, потому что заканчивается всё однообразно с мужеским досугом на следующее утро. Утро выдаётся не добрым. Видок так себе. Зато головная боль ого-го! Хорошо ещё если девушка бальзаковского возраста не задаётся вопросом "а это тело тут откуда взялось"? Хорошо это до того момента пока этот вопрос она задаёт сама себе, когда с таким вопросом вас начинают пинать в бок – это сигнал к расторопной эвакуации. Иначе вам это грозит глубочайшими новыми знаниями про себя любимого. Правила типа "если женщина говорит нет, то это значит да, но чуть позже" и "если женщина ночью не сказала, что ты нахал, то утром она обязательно скажет, что ты осёл" в данном случае не работают. Даже не пытайтесь оправдаться, если считаете, что ваша встреча в одной постели не была последней. Самым подходящим будет сказать «как я мог дать волю своим вожделенным чувствам к тебе, ведь я так тебя люблю, я без ума от тебя, нужно как-то себя сдерживать». Только целоваться не лезьте, если не хотите быть забрызганными вчерашними закусками. У дамы своего факела изо рта хватает, а тут ещё вы со своими добавками. Лучше водицы испить даме принесите, пламя страсти не погасите, но пожар от вчерашней душеспасительной жидкости поугаснет.
И так, о чём же мы, сильные представители модельного ряда человечества, говорим с друзьями? Конечно же - это тачки, ибо машину, жену не отдам никому. Вторая половина жизнеутверждающего высказывания всё же подлежит сомнению, впрочем, как и первая. Жена может вас покинуть и самостоятельно, если её, как и машину не угонит какой-нибудь злодей. Из состояния игры в машинки мальчики, по-моему, вообще никогда не вырастают. Точно так же как и девочки, никогда не вырастают из игры в куклы. Только куклы эти живые, в полный рост и на всю оставшуюся жизнь. Но так решило государство, не взирая, на равные права родителей. Видимо поэтому мальчикам остались только машинки.
Я сейчас не выпивал, у меня с этим вообще как-то не складывается, но, тем не менее, про машины говорить не хочу. Про женщин поговорю охотно.
Давно подмечено, что женщины не одинаковы. Одних ты способен довести в постели до умопомешательства, другие могут сделать невменяемым тебя, с третьими вообще лучше побеседовать о поэзии, а четвёртых ты просто не замечаешь. Всё потому, что в разном возрасте женщина ждёт от тебя совершенно разных вещей. Чтобы больше не испытывать по этому поводу никаких иллюзий, я составил полный перечень сексуальных особенностей барышень в возрасте от шестнадцати до сорока пяти лет с плюсом. Нижний предел может варьироваться.
Пока ещё девочка по физиологическим признакам, а не по состоянию первичных половых в возрасте шестнадцать - семнадцать лет. Условно назовём её чупа-чупс. Вау! Вот это возраст! Дискотеки и косметика с блестками, пирсинг и тату, кино и Казантип, супер гриндерсы и рисунки на ногтях. Не жизнь, а чупа-чупс в праздничной обёртке. Её так хочется лизнуть, чтобы почувствовать на вкус. В такие-то годы да прослыть девственницей? Немодно и не престижно. Конечно, у юных первооткрывательниц своих прелестей уровень сексуальности на самом деле очень низок. При диком количестве нереализованных фантазий почувствовать что-то вразумительное почти невозможно. Немногие няшки этого возраста достигают оргазма. Секс скорее заменяют ощущения от собственного бесстрашия и отсутствия комплексов. Секс-спорт, секс по дружбе, секс, чтобы не подумали, что его ещё не было. Только не надо сейчас размахивать руками и кричать, что это не так. Сексуальная революция случилась и это факт.
Однако сверстников девушки, как правило, не привечают. У тех - пик активности, они готовы заниматься этим круглые сутки, а в мире ещё так много интересного. Другое дело - папики. Они уже не первой свежести, но и не второй. Им под тридцать пять. Желательно олигархического типа. Папики готовы таскаться по ресторанам, казино, тусовкам звёзд местного драмтеатра. К тому же в такие годы мужчины опытны - всё знают, умеют, подскажут. Ну и что с того, что взрослые дядьки, падкие на нимфеток, обычно не слишком уверены в себе. Зато и им польза - в обыденной жизни вдруг появляется что-то сумасшедшее. Да и постель в данном случае строго необязательна. Ковёр, пуфик, кухонный стол, душевая кабина. Мы же играем, не правда ли? В сущности, кроме потенции и денег на безумные поступки, ничего и не надобно. Сама всё придумает и попробует. В том числе и на вкус.
Девушка в свои восемнадцать - двадцать один - смс-ка. В песочницу поздно, замуж рано, у папика все мастер классы пройдены. Наконец-то прочитаны все пять томов Гарри Поттера и стало интересно, что же происходит вокруг? Если раньше жизнь была приятна на вкус, теперь её надо проверить на ощупь. Какая классная тачка проехала! Боже, что с моими ногтями? Пора идти к маникюрше. И бросить курить. И сделать маску. И похудеть. И купить помадку, как в любимом женском журнале. Стоп! Что это за звук? А-а-а-а! Пришла смс-ка. Куда зарылся в сумочке этот мобильник, на шее носить уже не стильно, да и вредно, говорят, для щитовидки. Yes! No! Сессия. Зачем меня понесло на филфак? Надо было идти на стилиста.
Секс в этом возрасте уже не просто эпизод, а отношения! Какое-никакое, а всё-таки событие. От этого - первые проблемы, наибольшее количество секс-аварий. Как и любой неофит, возомнивший себя специалистом, она считает себя жутко опытной. От этого часто обламывается сама или обламывают её. Годятся партнёры разных возрастов. Главное, чтобы подходили под определение перспективного бойфренда: может, когда-нибудь с ним что-нибудь и получится?
Вот тут дело доходит и до постели. Такую надо тащить именно в постель и никуда больше. Это уже не просто койка, а ложе. Правда, ещё не очень ясно, чем именно и как в нём заниматься. Так что ты не слишком-то и усердствуй: фокусы из Камасутры особого впечатления не произведут. Ты со своими спецэффектами такой пока не особо нужен - дай ей время разобраться с собой.
Двадцать один год позади. Стукнуло двадцать два. На смену девушке смс-ке приходит избирательница. Период бесконечного копания вплоть до двадцати семи. Руки натренированы. Они научились трогать и главное - цепко держать. Стиль поведения и внешний вид сформированы. Менять характер и гардероб можно только в связи с новым и супер перспективным партнёром, да и то непросто. Йога, фитнес, бассейн, маски. Целлюлит неотвратим. Или нет? Не важно. Всё равно страшно. Надо хотя бы научиться готовить, связать первый в жизни шарф, тщательно пересмотреть набор подружек, особо красивых и ретивых передушить.
Что с партнёрами? Танцы - минус, сколько уже можно биться в конвульсиях на дискотеках. Европа - плюс, ах, девки, мы с Димкой собираемся в Парыж, это что-то! Идеальный объект - что-нибудь семейное и очень хорошо, если оно за тридцать. Прекрасно, если удастся его развести. Так что предупреди жену, чтобы не теряла бдительности: барышни избирательницы - убийственно опасные конкурентки. Они умеют идеально подстраиваться под партнёра, в просторечии это называется «настоящая любовь». Любые компромиссы и эксперименты в связи с твоими пожеланиями. Вибраторы, анальные шарики и прочие хозяйственные товары. Лишь бы расслабился. Даже если ты знаешь о сексе только из журнала, тебя всё равно похвалят и убедят в том, что ты - лучший. Удовольствие гарантировано.
Оба-на! Вот уже и двадцать восемь. Не за горами тридцатник. Кошмар! Скоро четвёртый десяток начнёт отсчёт. Она секонд-хенд. Секонд-хенд не в смысле подержанности, а в том, что возраст, как прекрасный повод попробовать всё по второму разу и вдруг получить новое, прежде неведомое удовольствие. Причина проста. Аврал! Свистать всех наверх! Тут, конечно, возможны варианты:
1. Она замужем. Именно в это время у нее появляются первые сомнения в собственной сексуальной привлекательности. Далее следует совершенно безупречный, с её точки зрения, вывод: муж воспринимает её как одну из продвинутых моделей бытовой техники. Если муж - это ты, самое время взять первый за последние четыре года двухнедельный отпуск и махнуть вдвоем на Таити, ну, или хотя бы в Сочи или Крым. Там вспомнить, как дарить цветы без повода, что такое петтинг, куннилингус и так далее. Если ты - не муж, делай то же самое. Помни она сейчас в самом правильном и идеальном возрасте для секса от рассвета до заката. Она всё умеет и всё про себя понимает. Плюс возможны эксперименты - ей хочется всего, что она не распробовала в молодости. Поцелуи взасос, нервная оторопь, волосы дыбом, дым коромыслом, крик на всю округу, оргазм - на пять с плюсом.
2. Она разведена. Ну, что ж. Активная жизненная позиция. Шопинг, лимфодренаж, персональный массажист, загар топлес, интимная стрижка. Она не станет себя уговаривать, если партнёр явно не в её вкусе. Может и резко послать. Вообще хорошо разбирается в мужчинах, говорят, дело тут в феромонах. Знает, как помочь и им, и себе. Партнёры, которые больше заботятся не о собственных, а о её ощущениях, безусловно выигрывают. Их возраст значения не имеет. Умели бы шевелиться и вставать навстречу.
3. Она не была замужем. Увы, скорее всего, это клиника. Истеричность, обидчивость, алые паруса, психоанализ, кроссворды, фэн-шуй, кухня розового цвета. Секс маловероятен или мучителен. Рекомендуется мужчинам с явно выраженными суицидальными наклонностями. Не убьётся сам – прибьёт эта, хотя бы морально.
Тушите свет! В данном случае не призыв, а дама от тридцати одного до тридцати пяти. Мезотерапия, консультации у пластического хирурга и персонального косметолога, возможны имплантаты, липосакция и ботекс. Плюс отбеливание зубов, первая коронка и полностью сложившийся персональный комплект: парикмахер-маникюр-педикюр. Настоящий секс - это уже целое приключение на фоне регулярной половой жизни, для здоровья.
Вот его приметы: погашенный или сильно притушенный свет в спальне. Эротическое бельё, подвязки, шёлковые простыни. Она ничего не боится. Всё знает. Первый опыт анального секса по собственному желанию в каждом четвёртом случае. На просторах брачного ложе синдромом «пылающего ануса», объясняется на уровне физиологии тем, что именно в этот период температура анальной зоны у женщин периодически повышается на полтора градуса. В чем дело? А фик его знает. Женщины вообще загадочные существа. Скорее всего, что-то гормональное.
Но в любом случае - самая широкая амплитуда выбора партнёров. По секс-драйву идеально совпадает с двадцатилетними мужчинами. Но, впрочем, это не принципиально. Подойдёт и фитнес-бодрячок старше пятидесяти. Советы давать поостережёмся - сама всему научит, отделает так, что будешь приходить в себя неделю, заикаясь от звука пролетающей мухи.
Ну, всё, приехали в Баден-Баден, не в город конечно, а к женщине от тридцати шести до сорока четырёх, которые многие отмечать остерегаются и называют свои сорок четыре - двумя стульчиками, а это не дай Бог!
Много косметики. Декольте, мини-шрамы от подтяжек. Отпуск для здоровья, типа Баден-Баден. Уже есть время для так называемой жизни. И время для секса. Мужской стриптиз - yes! Пригласить подружек на рюмку коньяка - а как же! Они же и познакомят с возможными претендентами на допуск к телу. Могут даже своими поделиться, если совсем беда. Такой вот серьёзный оперкот под дых мужского кошелька. Женщины вообще любят мужчин с фигурой животик/кошелёк/ушки. А ещё её начинают интересовать друзья сына или дочери, если она своевременно успела их родить.
Может бросить всё на свете, если увлечётся. Например, молодым, подающим надежды художником или виолончелистом. Позиция - родительская. Но не мамина, а папина. Не агрессор, а покровитель и друг. Секс втроём? Почему бы и нет? В случае чего поможет советом - как разобраться с твоей юной подружкой и выделит из личных запасов хорошие духи для неё в подарок. Но потом она её, в смысле юную подружку, сама и уберёт. Всё просчитано на сто ходов вперёд.
Тут уж она будет искать, чем моложе, тем лучше. Ровесники и старичьё с их стремительно падающим уровнем тестостерона в крови не интересны. Ведь у неё как раз в это время падает уровень эстрогена, а тестостерона прибавляется. Соответственно и либидо становится в избытке. Один минус: с экспериментами покончено навсегда. Всё отработано до мелочей. Прежде всего - комфорт.
Наша девка в сорок пять – баба ягодка опять. Негритянка в сорок пять – чернослив она опять. Вдруг выясняется, что вся жизнь - впереди. Так что нужна игривая пижамка с котиками или микки-маусами, что надо подчеркивающая, а что не надо - скрывающая. Всё вокруг - белое и пушистое, она стирает «Тайдом». Молодящие тона в одежде: светлые, розовые, красные. Тапочки с пампушками. На прикроватной тумбочке - Дарья Донцова или Даниэла Стил. Вместо закладки - очки для чтения, увы, дальнозоркость. Полный набор персональных массажистов, стилистов и прочего стада, выпасающегося на личных женских лугах, засыпанных банкнотами, перетекающими из лопатника избранного самца.
Возраст партнёров не имеет значения. Главное, чтобы не грузили. Ведь секс теперь - такой прикол. Цитата из жизни: «Приехал бывший муж, занимались сексом, сломали кровать, ржали как ненормальные». В ящике прикроватной тумбочки - лубриканты на водной основе.
Viam supervadet vadens, то есть дорогу осилит идущий и мы пришли, конечная. Женщине за сорок пять, жизнь перевалила за экватор. Она заядлая курортница. Сигареты «Moor». Голливудская улыбка из металлокерамики. Персональный стоматолог. Кремы для всех участков тела. Днём - шорты, джинсы, майки, банданы, тёмные очки, надувной матрас. Вечером - всё всерьёз. Брюлики, в том числе и в оправе очков, вечерние платья и дорогие духи. Прекрасный собеседник. Светская дама-мама: советы юношам и девушкам. Вокруг неё всё время что-то происходит, крутится и вертится. В том числе: юные дарования, альфонсы, постаревшие бывшие любовники, ставшие друзьями по техническим причинам, фаллоимитаторы…
Добавить мне больше нечего. Хотя… есть ещё жизненные наблюдения. Не претендую на роль вашего персонального гуру, но кое-что может быть интересным для вас, так как если мужчины заговорили про женщин, то этот разговор рано или поздно плавно перетечёт в разговор о сексе. Но в сексе нет калорий, потому кушать чужие откровения можно бесконечно долго. С возрастом ничего не улучшается, кроме коньяка, виски и вина, поэтому ничего нельзя иметь дважды, из-за того, что ничто не бывает точно таким, как в прошлый раз. В первую очередь это относится к сексу, так как секс подобен снегу, никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться.
Абсолютно все мужчины уверены, что девственность излечима, а сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса. Между тем следует помнить, что секс занимает минимум времени, но приносит большую часть хлопот и тут лучше вспомнить маму с её сакраментальным "шапку одень", чтобы не получить от папы подзатыльник. То есть, посеяли в субботнюю ночь без шапки - в воскресенье молитесь о неурожае. Аминь!
Секс это наследственное, если ваши родители им не занимались, то и вы вряд ли получите такую возможность. Понять это невозможно, но запомнить необходимо - правильный секс и есть грязный. Выбирайте свою науку: физика - это секс, любовь - это химия. Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придётся перецеловать ещё много лягушек. А ты сколько не бейся о землю, прынцем всё равно не станешь. Смирись. Если ты немногим красивей обезьяны, то природа тебя уже осчастливила и внешность не главное твоё достоинство, конечно если ты не собираешься пополнить ряды, стоящих под радужным флагом.
О, как красивы женщины, которые влюблены в Вас! Оставлять их легче именно с таким приподнятым настроением, ведь секс с ними на 50% - это то, что имеете вы, и на 50% - то, что люди думают, что вы имеете. На самом деле может выясниться, что поимели в общем-то вас, потому что любовная игра, в отличие от всех других, никогда не отменяется из-за темноты и различаются лишь два вида секса: застенчивый и безобразный. Поэтому не спите с более сумасшедшим, чем вы, если этим и заниматься, то заниматься наилучшим образом.
Один мужчина дома лучше двоих на улице, потому что мужчина в десяти метрах от дома - дикий, но секс с каждым в одном и том же офисе нежелателен. В офисе воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен. Любовь - это торжество воображения над интеллектом, но в тоже время это дырка от сердечного бублика. Миловидная коллега угощает яблочком? Бери и не стесняйся. Причина всех проблем в Райском саду те двое, а не яблоко. Воздушные шарики, которые вы дарите девушкам на работе в их день рождения просто прелесть, но не уберегут их сердца и мысли от грехопадения. На работе ты не один, поэтому возлюби ближнего, но не попадайся. К стати о священных писаниях. Совесть не уберегает от греха, она мешает получать удовольствие. Семь страшных грехов - это все приятные вещи в одном маленьком списке. Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему. Поддайся соблазну, а то он может не повториться. Правило телефонного звонка блондинке из соседнего отдела: телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит.
Безбрачие - наиболее неестественное из извращений. Смысл жизни - продление рода. Жизнь - болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом, но гораздо позже, чем этого хотелось бы некоторым. Мужчина может быть счастлив с любой женщиной, но до тех пор, пока не полюбит её, поэтому тут главное успеть вовремя жениться. При прочих равных молодость предпочтительнее, потому что не даёт советов. Есть вещи, которые хуже секса, могут быть вещи, которые лучше секса, но нет ничего, в точности похожего на секс, а когда свечи потушены, женщины становятся ещё прекраснее. То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит. Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком. Между тем Мужчина это всего лишь мужчина, а хороший велосипед это ещё и поездка.
Вот ты и женился. Другая жизнь - другие правила. Первое правило женатой жизни: если ты прав, скорее извинись. Лучший инструмент для удержания мужчины женские руки, главное знать за что держать. Женщина должна помнить, что раскладывать яйца по разным карманам не рекомендуется, у вас ещё могут быть красивые дети. Оральный секс - секс с человеческим лицом, но дети от него не получаются. Никогда не ложитесь в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас. Не смей говорить нет, сила магии зависит не только от длины магического жезла. Даже не думай спорить с уставшей женщиной, ведь секс одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные восемь неважны. Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом. Вся жизнь борьба, до обеда с голодом, после обеда со сном, а ночью за одеяло. Один хороший поворот приносит большую часть одеяла, ведь кто-то всё равно получит большую часть одеяла. Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной. Если вы думаете, что короткий поводок - это ограничение мужских эротических фантазий, то правило лассо не работает и короткий поводок вам уже не пригодится. Когда жена учится понимать мужа, она, обычно, перестаёт его слушать.
Но оставим в покое связанных брачными узами, не все нынче предпочитают иметь симпатичный штамп в паспорте, ибо секс слово из четырёх букв, полнота смысла достигается только при дополнении несколькими старомодными словами из шести букв. Любовь это заблуждение, которым одна женщина отличается от другой. Любить и потерять любовь - в итоге всё равно остается больше, чем, если не любить вовсе. Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от неё избавиться. Практика показывает, что разницы между влюблённым мудрецом и влюблённым тупицей в общем-то нет. Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у неё всё получилось, мужчина женщин, с которыми он не смог, но лучше когда тебя потом простят, чем не заметят. А улыбка делает мужчину менее ужасным, чем показалось женщине сначала.
Постель не лучшее место для сумасшедшего, стоящего и борющегося. И вы не сможете произвести ребёнка за месяц, даже если оплодотворите девять женщин. Так что отслужишь как и все. Только молодожёны и лжецы занимаются любовью каждый день. Любить - это значит говорить я сожалею каждые пять минут. Получите прощение сегодня, завтра вы можете не почувствовать себя виноватым. Из близких отношений происходят дети, если ЭТО не началось, как всегда в самый неподходящий день месяца. Четыре самых страшных слова во время занятия сексом "Это он и есть?", после вертикальной демонстрации горизонтального желания - танца, поэтому девять из десяти зубных врачей рекомендуют оральный секс. И если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали бы лифчики.
Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках - переехать жить к любовнику. Тогда-то вы и узнаете, что лишние килограммы откладываются там, где они более всего заметны. Человек может сопротивляться чему угодно, но только не искушению. Когда вы курите после этого искушения, вы, наверняка, делаете это быстрее обычного.
Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это, но ведь доказательств с меня никто и не спрашивает. Следовательно, все согласны со мной вопреки логике. Так же нарушением логики служит тот факт, что предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом. Кто девушку ужинает, тот её и танцует. В этот вечер лучшим украшением щиколоток девушки будут её трусики, так как секс - дело вкуса, для одного это плохо, а для двоих хорошо. Секс без дивчины - признак дурачины. Ну, а что, поели, попили, пора и честь терять.
В ногах правды нет, но между ними есть тот, кто всё знает, но я не этот самый знаток. Слово "нет" по-прежнему остаётся самым надёжным противозачаточным средством после противозачаточных женских трусов по колено с начёсом. Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Попей "Милдронат". Стервозность - это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом. Тут лучше сразу переходить от фазы "Дим, может кофе?" к фазе "Лен, может сразу?". Без секса жить можно, родиться нельзя, а разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у неё болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он сразу бездушная сволочь. Сам же секс не важнее бутерброда с колбасой, но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд с колбасой исключительно важен. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это - не главное. Секс дружбу не портит и костей не ломит, но чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного. Мужчины желают секса, женщины - любви, а занимаются все одним и тем же - сексом по любви.
Ладно, что мы всё о сексе. На самом деле хочу наступить ещё на одну больную женскую мозоль. В скользь была задета тема настоящей любви, но есть ещё одна важная для женщины тема - это настоящий мужчина. Некий такой фантом, которого никто не видел, но в существование оного верят свято. Разбираться самостоятельно с этим когниктивным дессонансом женщина не желает, потому что мама, школа и прочие ей уже дали типа прочные знания по этому вопросу. И вот тут, всем женщинам мира я готов заявить, что все свои знания о настоящем мужчине им следует слить в канализацию. Само определение "настоящий мужчина" неразрывно связано с таким явлением, как мизандрия. Для мужчины быть настоящим мужчиной унизительно.
Вообще нравятся мне наши женщины, бабы, девушки, тёлки! Какие они все чистенькие, красивые, белые и пушистые. Как модно и стильно одеваются. Какие они все спортивные и подтянутые. Как ловко накладывают на свои мордашки макияж. Так ловко, что наивно верят, что в тридцать выглядят на двадцать, а в сорок - на двадцать пять. А какие они умные, высокопрофессиональные, работящие, успешные, достигшие многого в этой жизни сами, и вовсе не своим передом или задом или ртом. Пьют и жрут мало, а сексом занимаются как заведённые, ежедневно и по несколько раз в день, при этом в сексе они любят ФСЁ! Они всё ещё хранят не растраченные чувства, которыми готовы поделиться именно с тобой. Правда у них уже есть двое детей от разных мужиков, хорошо если мужей, но ведь это было в другой жизни. А сейчас они открыты для новых отношений, опять же с вами. Просто чудо, одним словом.
Но есть у женщин недостаток, который не слабо перевешивает их многочисленные достоинства. Этот недостаток - вечная и неразделённая любовь к настоящему мужчине. Наверное, каждому, кто имел счастье родиться на Российских просторах с краником, а не копилкой в штанах, пришлось хоть однажды услышать в свой адрес сожаление, что он не настоящий. "Не плачь - настоящий мужчина так не делает!". Как настоящий мужчина и честный человек ты просто обязан жениться на этой кобыле, которая уложила тебя на себя, предварительно залив шары, «настоящий мужчина не заливает шары водкой, а идёт и зарабатывает большие деньги!», «Если бы ты был настоящий мужчина, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та «Ауди»!». И так далее.
Я подозреваю, уважаемые женщины, что настоящего мужчину синтезировали в колбе американские империалисты. Потом с него смыли слизь, поставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с рыла, причесали, одели в костюм, что бы не выделялся, и сбросили с парашютом в леса Средне-русской равнины. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Реального дерьма в жизни простого мужика дофига происходит от этого проклятого фантома. Вот, говорит мать дочери: "Ты, доча, обязательно встретишь настоящего мужчину. Не такого алканавта, как твой папаша драгоценный, на кой чёрт только я ему дала тогда!? Главное, хорошо учиться до тридцати, потом сделать карьеру, натрахаться вдоволь и набраться опыта с разными мужиками, чтобы было с чем сравнивать муженька". Наивная мама, ты до сих пор не знаешь, что твоя «порядочная» лапуля раздвинула ноги уже в тринадцать лет и успела пять раз сходить на аборт. А вот ноги брить не обязательно! Настоящий мужчина обязан полюбить, и будет носить на руках тебя и такой! Ведь для него главное - не гладкие ноги, верность, порядочность и не бэушность избранницы, а высокие чувства к ней.
Или, допустим, баба делает мозг беременным обыкновенному мужику: «Если-бы ты, Вася, был настоящим мужчиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Каралеееве! А харю красила бы в салоне Жак Дессааанж!» Что происходит дальше, вы знаете. Водка, водка, водка, серия ударов по фейсу, хорошо, если не молотком или топором, распад семьи. А настоящий мужчина сидит в кустах, подло хихикает и потирает ладошки.
Впрочем, некоторые обычные мужчины пытаются бороться. Рвут себе седалище на британский флаг или фашистскую свастику, стараясь превзойти его, настоящего мужчину, в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонавтом Падалкой. Совершают безумства и подвиги. Но когда усталый герой, на которого мастурбирует полмира, падает в твою кровать, что он слышит?
- Как же ты, Вася, рвёшь во сне и храпишь, как пожарная лошадь! Что за скотские выходки? Настоящий мужчина должен как-то сдерживаться!
А истинная правда такова: любить, ценить и создавать семью для рождения детей с девушкой, бывшей в употреблении другими мужчинами, даже если у неё бритые ноги, идеальная фигура, смазливая мордашка, идеальный прикид, в порядке ногти, волосы и макияж, будет не так называемый настоящий мужчина, а только настоящий лох.
Хм, маловато позитива для концовки, но такова жизнь со своими непреложными законами. Мы сами виноваты в том, что уничтожили в большинстве людей мужское и женское начало. Институт семьи разрушен. Человеческая лень - двигатель прогресса. Боюсь даже предположить что ещё будет заменено на бездушные машины - роботы. Порядочность, честь, достоинство, мораль уже не в моде. Брак превращён в бизнес, а бизнес в лохотрон. Из созидателя человек превратился в потребителя, паразитирующего на труде тех тысяч, кто ещё хоть что-то добывает и производит. И это в стране, где население исчисляется миллионами.
14.04.18 г.