Если вы не успели прибраться и в доме бардак, проведите свой романтический вечер при свечах.
Не путай «козлов» с «баранами», они совершенно разные люди!
Как оскорбить женщину? - После серьёзных отношений предложи дружбу!
Жена, мужу: «Ты меня любишь?» - « А на этот раз сколько?»
Если женщина в ответ на предложение мужчины заняться сексом говорит «Давай завтра!», то значит, завтра её муж на работе.
Слепой, прежде чем найдёт свою царевну, перецелует немало жаб.
Счастье по-русски? - Авось!
Мужчина, что бумеранг, не удалось подбросить подруге, возвращается обратно.
Вынимая из стиральной машинки носки, нет одного: пессимист, ворчит – не хватает одного, оптимист восклицает - появился запасной, и только реалист понимает, что придется перетряхнуть все, так как один влез в другой!
Как называется женская интуиция? - Накаркала!
Если женщина «Ваньку валяет», она в ожидании Ваньки, который её поваляет!
В футболе лучший защитник ворот? - Вратарь? - Нет, штанга!
На фото твои друзья!? Где же тогда ты? - А, я как Душу компании, меня не видно!
Какая же я была дура! - Была или дура?
Что такое семейная ссора? - Никто не забыт, и ни, что не забыто!
Опять в проем не вписался? Извиняй! – «Рога» в него не пройдут!
Почему ты постоянно ходишь с женой по магазинам? - Когда ходит одна, получается очень дорого!
Это красотка!? Не смеши меня! - Это сырьё для фотошопа!
Носи штаны! – А, то видя твои ноги нет желания заглянуть туда, что чуть выше них!
Материальное положение? - Женат!
Ну, изменила? И, что?! - Я думала, что ты благородный и меня простишь, а ты как все!
Жулики от веры адептов «надувают» с помощью газа «святой дух»!
Они же голодранцы! - Поэтому у них и король голый!
Рога, рогам рознь! - Если подберете жене хорошего любовника, появятся «рога изобилия»!
Она до тог чистюля, что и любовник у неё Мойдодыр!
Мужчина - уникальная вещь! - Есть ли он у женщины, или его нет, она все равно страдает по нему!
Ты не желанна! - Если тебя он заставил после проигрыша в карты, кукарекать!
От опыта и внимание зависит, когда тебе позвонит венеролог, с первой, или сто первой женщины.
Почему Ржевский, всю жизнь поручик? - Ему генералы не могут простить своих генеральш!
Он картёжник плохой, но большой хвастун, так что играй с ним в карты, на раздевание, смело.
Я её не узнал, когда она подала кофе в постель! – А, что так? – Она забыла накраситься!
Познакомься, это моя девушка! - Очень приятно, вчера я её в кабаке видел, её «мял», типа ты, только чуть постарше!?
Его девушке только красоваться на обложке журнала! – «Плейбой»? - Нет, « Крокодил»!
Она так страшна? - Нет, привыкнуть можно!
Издержки профессии: парень - фотомодель даже в кровати у женщины, ждет, когда его оттрахают.
И в сексе она такая же болтливая? - Да, поэтому приходится занимать этим, больше её рот.
А теперь давай в позе «шоколадки»! – Это как? – Возьми в рот шоколад и получай удовольствие в «шоколадный глаз»!
Он парень, просто сказка! - Обоснуй! - У него, как и у всех сказок, хороший «конец»!
Дорогая, ты любишь мягкие игрушки? - Я уже не в том возрасте, мне бы «игрушку» потверже!
Какую вы позу предпочитаете? - Подай мне бутылочку пива, и становись раком.
А, его голова варит и рождает интересные мысли! - Вам бы такую жену, и у вас бы варили, потрахай она вам, каждый день, мозги!
И ты ещё себя называешь бабником? - И это, ты этих куриц, ты называешь бабами?
Когда утром она назвала его Котиком, он с ужасом подумал, что и он тоже не знает её имя!
Ты не любишь женщин? - Люблю, но я не охотник на «крокодилов»!
Не ругайте мужа при посторонних! - Не рекламируйте его, если не хотите потерять!
Бытовой детектор лжи - паяльник!
У импотента за словами, «люблю тебя», ничего не «стоит»!
Ну, ты и сволочь! Мне клялся в любви, а на ней женишься! - Успокойся любимая! Цыганка нагадала, что моя первая жена вскоре умрёт!
Женщину нужно постоянно «подогревать», перестанешь «жарить», «остынет»!
Вы верите в любовь с первого взгляда? - Не знаю, зато в постель с первого взгляда, без сомнения!.
Я замужем! - И, что у меня тоже жена есть и даже любовница!
А, женщины-оборотни бывают? - Да, они ночью превращаются в брёвна!
Что такое богатство? - Возможность опуститься во все «тяжкие».
Аптека. Мне нужен один презерватив? - Вы о нашем хозяине? Он будет позже!
Чтобы «спать» с такой «красавицей» нужны не презервативы, а снотворное.
А теперь выпьем за презервативы! - Пусть лучше они рвутся, чем гнутся и мнутся!
Армянский гей? - Ара-мисс.
Если мужчине жена изменяет, он Рогоносец! А, если кавказцу? - Носорогоносец!
Ты с чужими женами спишь? - А с ними разве заснёшь?
Изя, нужна ваша кровь для переливания богатому человеку, он обещал хорошо заплатить! - С моей кровью и он точно «оплатит»!? Держи Изя карман шире!
Чувства влюбленных: Разойтись? - Никогда! Разве, что убить!
Странные существа, люди, покупают места на кладбище, а те пустует до поры до времени, неужели нельзя там сажать картошку?
Я тоже вношу пожертвования и при этом не трачусь! – Как? - Когда служке на поднос, кто-то ложит деньги, я подхожу к нему и говорю: «Это за двоих!»
Что сынок, сосед пилу не дает? Вот скупердяй! - Тогда неси из сарая, нашу!
Всё в тебе красавица прекрасно, только ноги не на месте! – А, где их место? – На моих плечах!
Ты хочешь стать женой богатого человека? - Нет, его вдовой!
Что тебе напоминает женщина, делающая минет? – Часы! Чмок, чмок, чмок…!