ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2014/10/10/532
СБОРНИК "ДЕВУШКИ ВОЮЮТ!" рец.0, фото Яндекс.
ДЕВУШКИ ВОЮЮТ! секс-юмор сбор П
СОДЕРЖАНИЕ:
1).ДЕВЧОНКИ В ФОРМЕ КАМУФЛЯЖ!http://www.proza.ru/2014/03/31/1553
2).В КАКОМ САЛОНЕ КРАСОТЫ?:http://proza.ru/2013/07/18/1430
3).САМОХОД СЕРЖАНТА МАШИ!http://www.proza.ru/2013/11/24/2111
4).ГОСПОДИН КАПРАЛ! http://proza.ru/2013/07/17/1067
5).Я СТО ПИИСЯТ ПЯТЫЯ! рисунок автора http://www.proza.ru/2012/07/05/1759
6).ЛЮБОВЬ СВЯТАЯ БУДЕТ ПРАВИТЬ МИРОМ! http://www.proza.ru/2013/04/12/1942
7).ФУГАС С СЕКРЕТОМ! http://www.proza.ru/2013/10/10/976
8).ГОРЯЧИЙ ЭКСКЛЮЗИВ! фото Яндекс http://www.proza.ru/2013/10/26/1337
9).Я ВОТ ЭТОМУ СТРИЖУ! фото Яндекс http://www.proza.ru/2013/06/12/395
10). Врёшь! Ты русских не возьмёшь! http://www.proza.ru/2013/07/31/1090
11).Ну, доктор, не пишите! http://www.proza.ru/2013/06/09/535
12).Первая врачебно-лётная! http://www.proza.ru/2014/08/05/944
13).Лейтенанту МВД! http://www.proza.ru/2010/08/11/806
14).Смерть следака! http://www.proza.ru/2012/07/20/375
15).Я кажется влюбился! http://www.proza.ru/2012/08/20/1079
16).С рыбачкой Соней шутки плохи!http://www.proza.ru/2014/06/28/1786
17).Кондрат лицедей, а казачка терская! http://www.proza.ru/2012/05/19/956
18).Ондатровая шапка! http://www.proza.ru/2013/03/29/2158
19).Кинотеатр Юбилейный! http://www.proza.ru/2012/07/16/838
20).Ответ на рец О коленках! http://www.proza.ru/2014/11/23/1764
21). Грозний!Грозний!Ми Гудермес! http://www.proza.ru/2012/05/19/926
22).Говорят, на судне баба!.. http://www.proza.ru/2017/01/21/2383
23).Ты беги, беги, мужчина!.. :http://www.proza.ru/2014/03/15/1844
24).Полуюбилею Танюши Гориной! http://www.proza.ru/2014/11/19/1399
25).Адвокатские морячки! http://www.proza.ru/2012/05/01/901
26).Попки!Смирно! http://www.proza.ru/2017/10/04/411
27).Дорогой, я тебе нравлюсь? http://www.proza.ru/2014/03/09/386
28).Секс Спецназ! Году Кино. http://www.proza.ru/2017/11/29/1381
29).Берём на абордаж! http://www.proza.ru/2017/11/08/1969
30).Лейтенанту МВД!
31).Переводчик!
32).Последнее лето!
1.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2014/03/31/1553
СБОРНИК "ЛЁТНЫЕ, ВОЕННЫЕ!"
ДЕВЧОНКИ В ФОРМЕ КАМУФЛЯЖ!
Девчонки в форме камуфляж
Российской Армии бойцы!
На нас из прошлого глядят
С улыбкой деды, и отцы!
Умножим мужеством девчат
России боевую честь!
В задорной нашей красоте
Резерв неисчислимый есть!
Любовь! Стремительно иди!
Печатай стройно, чётко шаг!
Не только шпилькой каблучком,
Но и в солдатских сапогах!
Мы на соревнование
Зовём всех служащих ребят!
Но если мы их победим,
То учредим Матриархат!
Припев;
Девчонки в форме камуфляж,
Российской Армии бойцы!
На нас из прошлого глядят
С улыбкой деды, и отцы!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, март 2014 г.
2.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ::http://proza.ru/2013/07/18/1430
СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!" рец.0, фото Яндекс.
СБОРНИК "ЛЁТНЫЕ, ВОЕННЫЕ!"
В КАКОМ САЛОНЕ КРАСОТЫ?
Где? В каком Салоне Красоты
Мы могли мечтать о такой маске?
Никогда! Нигде и ни за что!
Даже ни в какой волшебной сказке!
Но, вот эта маска – волшебство!
Жизнь спасает! Верьте, иль не верьте!
Пуля-дура мимо пролетает,
Хоть мы были на вершок от смерти!
Приходите, девочки! Послужим!
Не хватает в армии ребят!
Многие действительно «не годны»…
Большинство от Армии «косЯт»!
Мы за них Отечеству послужим!
А вернёмся –пусть встречают нас,
Только пусть при встрече не воротят
В сторону стесняющихся глаз!
Мы научим их рожать детишек,
Шить, готовить, ласковыми быть!
Ну, а если мы пропьём зарплату…
Не скрипеть зубами и не выть!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, июль 2013 г.
3.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2013/11/24/2111
СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!" рец.0, фото Яндекс.
"САМОХОД" СЕРЖАНТА МАШИ!
Мы – романтики, девчата!
Много в армии нас стало!
От солдат-мужчин повадкой
Отличаемся мы мало!
Очень трудно в самоволке
К патрулям нам не попасть!
А ещё трудней потом
Без ЧП вернуться в часть!
Ведь бывает, что любимый
Не даёт мне уходить…
Убегаю в «неглиже»!
А иначе, как тут быть?
Старшина! Войди душою
В положение ты наше!
Ну, прости последний раз
«Самоход» сержанту Маше!..
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, ноябрь 2013 г.
4.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://proza.ru/2013/07/17/1067
СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!" рец.0, фото Яндекс.
ГОСПОДИН КАПРАЛ! ПОЗВОЛЬТЕ ОБРАТИТЬСЯ!
Господин капрал! Позвольте обратиться!
Только позу вертикальную приму…
А вы форточку, пожалуйста откройте!
А то плаваете, будто бы в дыму…
-Из увольненья я без происшествий!
Рядовая Маслова Любовь!
Только лишь чуть-чуть подкрашу губы,
Да ещё слегка подправлю бровь…
Постелите мне постель помягче!
Если вы капрал, а не палач…
Отосплюсь и сразу приступлю
К выполненью боевых задач!
Ну, не надо лапать мою грудь!
Что? Она не в форме? Ох, капрал!
Я не ожидала, командир мой,
Что вы, между прочим, и нахал!..
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, июль 2013 г.
5.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/07/05/1759
(Сборник "Лётные, военные!")
(Сборник "О любви с улыбкой!")рисунок автора, фото Яндекс, рец.0
"Я СТО ПИИСЯТ ПЯТЫЯ-А!" или "КТО ТАМ ЗА КРОКАМИ СКАЧЕТ?"
(Для справки "кроки" - границы аэродрома)
Мы в 1969 г. летали в г.Грозный в ГУАЦ –Грозненском Учебно-авиационном центре ДОСААФ(Добровольного Общества Содействия Армии, Авиации и Флоту) на реактивных боевых истребителях МИГ-17, у которых были «под носом», т.е. в передней части фюзеляжа внизу три пушки скорострельностью 200 и 400 выстрелов в минуту М-38 и НР-23, а на боку, т.е. на борту метровая надпись «ДОСААФ». Не знаю я сколько было в СССР таких УАЦ, но я знаю только в европейской части СССР таких штук пять и каждый выпускал в год около ста лётчиков, но без высшего образования и с одной звёздочкой. Юра Гагарин тоже был из наших.Наш командир первого звена второй эскадрильи летал с Юрой.Возглавлял в то время наш ДОСААФ СССР трижды Герой Советского Союза Покрышкин, который в первом своём воздушном бою сбил советский бомбардировщик.Это говорит о том, что ошибки всё же полезно прощать.
Вечером перед ужином у нас было личное время. За казармой в сторону аэродрома была курилка и было видно весь аэродром и начало стоянки наших зачехлённых «мигарей» готовых ко сну. Чуть в сторонке стояла наша автомашина в шахматную клеточку с антенной похожей на телевизионную над застеклённой будкой. Это наш командный пункт полётов. Ребята в курилке курили, рядом кто-то «издевался» над шестидесятикилограммовой штангой, кто-то показывал высший класс на перекладине… Вдруг мимо нас прошли трое: замкомэска, водитель и радист. Водитель завёл двигатель, запустил генератор, радист полез в радиостанцию, замкомэска наверх в застеклённую будку Руководителя полётов. Антенна медленно завращалась, послышались сквозь помехи эфира переговоры. Мы поняли, что принимаем «гостей». Слышим приближение звука моторной авиации и уже видим наши родные «яшки», которые для нас уже как прошлый век, потому что мы на них летали …. Аж в позапрошлом году, а после них у нас уже были реактивные чехословацкие Л-29, а теперь…!!! С нами не шути.
«Яшек» было пять штук.Как выяснилось после: спортсмены зачем-то перегоняли самолёты Саратов-Астрахань-Кизляр-Грозный-Беслан. Прошли они по кругу, заходят на посадку с востока на запад от гражданского аэропорта, отделённого от нашего аэродрома всего навсего перепаханной полосой, которую условно называли кроками, хотя кроки – это наша территория.
Идут «яшки» на посадку, садятся первый, второй не плохо, потом хуже и последний самолёт, чуть не сел вообще на территории соседнего аэродрома, подтягивал двигателем уже на выравнивании и вдруг падает колёсами в пахоту…Взрыв сухой земли выше самолёта скрывает его на мгновение, но он, слава Богу, не сломав шасси выскакивает на наш аэродром и катится. Мы пережили всё это затаив дыхание, замерев в стойке смирно без команды. Наш РП, видимо придя в себя, изменившимся голосом проорал:
-Какая там …ять скачет за кроками!?
В ответ милый девичий голосок с саратовским говорком обиженным тоном выражающим: «А что, собственно, случилось? Почему так грубо?»
-Я сто пиисят пятыя-а-а!
Ребята в курилке от хохота полчаса ползали на четвереньках.
Л.КРУПАТИН,ГРОЗНЫЙ 1969 г., МОСКВА 2009 г.
6.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2013/04/12/1942
СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!" рец. 0, фото Яндекс.
ЛЮБОВЬ СВЯТАЯ БУДЕТ ПРАВИТЬ МИРОМ!Секс-юмор.
Не женщина я – мадемуазель!
Но дайте вы мне роту новобранцев!
Я их беру к себе на воспитанье:
От боевых наук и вплоть до танцев!
Я сделаю из них бойцов России!
Из маминых сынков – богатырей!
Да! Я решу задачи мировые!
Хоть Маршалом назначьте, но скорей!
Любовь я пробужу в их юных душах!
С Любовью одолеем все преграды!
С огнём в душе России пацаны
Служить Любви и Миру будут рады!
Уверена!Пойдут они за мной!
Печатая шаг чётко:Левой, Правой!
И каждый шаг с любовью и задором
Овеян будет подвигом и славой!
Запомните! Коль вы любить способны,
Любовь единый стимул для побед!
И если нам всегда служить с Любовью,
Не будет на Земле ни войн, ни бед!
И будут все здоровы пацаны!
В Майями, и в Берлине, и в Сибири!
Любовь Святая будет править Миром!
И будет мир во всём бескрайнем Мире!
Л.КРУПАТИН,МОСКВА, апрель 2013 г.
7.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2013/10/10/976
СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!" рец.0, фото Яндекс.
ФУГАС С СЕКРЕТОМ!
Майор! Кого вы пригласили
Вскрыть подозрительный предмет?
Определить в метро, в вагоне –
Лежит здесь бомба или нет?
Она сапёр-специалист?
Боюсь излишнего апломба!
Кроме того она сама
Полураздетая секс-бомба!
Она должна в скафандре быть
Если сапёр на самом деле!
У нас ОМОН остекленел!
Менты-мужчины обалдели!
Что говорите? Спецприём?
Вы разминировали бомбу?
На изощрённые секреты
Вы посылаете секс-бомбу?
Распространить полезный опыт!
Поскольку с помощью секс-бомбы,
Вы, сэкономив много средств
Нейтрализуете все бомбы!
А вот ОМОНУ и ментам
Глаза завязывать при этом
Поскольку голая секс-бомба
Для них – фугас с большим секретом!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, октябрь 2013 г.
8.
Горячий эксклюзив! секс Дню Юмора
Леонид Крупатин
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2013/10/26/1337
СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!" рец.0, фото Яндекс.
МОЯ ПЯТНАДЦАТИДЮЙМОВКА! Секс-юмор.
Моя "пятнадцатидюймовка»
Сражает просто наповал!
Вы что, все стали на колени?
А кто команду вам давал?
Зауважали мой калибр?
Я замуж за артиллериста
Пошла лишь только потому:
Он ствол у пушки драит чисто!
Вот потому-то моя пушка
Стреляет в сердце наповал!!!
Пока вишу, наш папараци
Ещё с коленок не вставал!
Давай! Старайся, папараци!
Снимай горячий эксклюзив!
Дави на спуск фото почаще,
Пока не треснул объектив!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, октябрь 2013 г.
9.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2013/06/12/395
СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!" рец.0, фото Яндекс.
Я ВОТ ЭТОМУ СТРИЖУ!..
Будто голуби порхают
Эти лётчики-стрижи!
В небе вензели рисуют:
Петли, бочки, виражи!
Я люблю душой крылатых,
Словно ангелов, мужчин!
Я с ума схожу от них!
Много есть на то причин!
Пилотируют искусно!
А особенно вот тот!
На его фигуры в небе
Я смотрю, разинув рот!
Знаешь, милая подружка?
Я вот этому «стрижу»,
Если только познакомлюсь,
Сразу лётчика рожу!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, июнь 2013 г.
10.
Врёшь! Ты русских не возьмёшь!
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2013/07/31/1090
СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!" рец.0, фото Яндекс.
ВРЁШЬ!ТЫ РУССКИХ НЕ ВОЗЬМЁШЬ!
Врёшь! Ты русских не возьмёшь!
Я российского розлива!
Подготовлена особо!
Я умна, стройна, красива!
Где прошла я, там Джйемс Бонду
Обломать легко «рога»!
Я за много километров
Ощущать могу врага!
На пути преград не знаю!
Ведь мужскую половину
Взглядом я обезоружу,
Нежно бюстом отодвину!
Женщин умных и достойных
Я найду одну из ста!
Среди них совсем скучаю,
Потому что – пустота!
За Россию я готова
Постоять не словом! Делом!
Я противника сражаю
Красотой, умом и телом!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, июль 2013 г.
11.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2013/06/09/535
СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!" рец.0, фото Яндекс.
НУ, ДОКТОР! НЕ ПИШИТЕ!..
Ну, доктор! Не пишите, что не годен!
Клянусь! Я исключительно здоров!
Мой организм ни разу сбой не дал
В присутствии дотошных докторов!
При вас же поднимается немедля
Всё то, что не годится для полёта:
Сердцебиение, давление и даже…
И даже ниже пояса там что-то!
Пусть мне сейчас давление измерит
Уборщица из штаба – баба Зина!
И сразу всё опустится на место!
Ведь это, что полёт без керосина!
Нельзя такой красивой быть врачу!
Я ради вас на подвиги готов!
Я в космос без ракеты улечу!
Я должен доказать, что я здоров!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, июнь 2013 г.
12.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ::http://www.proza.ru/2014/08/05/944
СБОРНИК "ЛЁТНЫЕ ВОЕННЫЕ" рец.1, рисунок автора
ПЕРВАЯ ВРАЧЕБНОЛЁТНАЯ КОМИССИЯ!
Я не думал, не гадал, что такое возможно, что я буду летать! На истребителе! Чудеса начались с того, что мне один парень из нашего общежития Волгоградского Тракторного завода (ВГТЗ) рассказал, что он лётчик, пилот запаса. Я ему не поверил, и он мне показал красный военный билет, где было написано то, что было им сказано. Он мне рассказал, как найти Областной Комитет ДОСААФ(для тех кто не знает Добровольного Общества Содействия Армии Авиации и Флоту), я его нашёл и мне объяснили, какие документы я должен предоставить для поступления на курс обучения по специальности «Пилот-Истребитель». И нужно было пройти ВЛК(Врачебно-лётную комиссию). Это была моя первая ВЛК- мне было 17 лет, то есть осенью 1965 г. Там я познакомился с парнем – Витей Шейкиным, который тоже работал на ВГТЗ и жил в одном из наших общежитий. Он недавно приехал из села и был весьма скромным, стеснительным. На медкомиссии перед дверью кабинета хирурга рассказывали малоприятные вещи. Оказывается врач-то пожилой мужик, но в кабинете сидят за столом две девчонки в белых халатах- практикантки из мединститута и он при них рассматривает мужские принадлежности и спереди и сзади заставив спустить трусы. Всё что он видит говорит вслух, а девочки записывают. Вот ещё чего не хватало! Вот бы с ними местами поменяться! Как бы они себя чувствовали? Мы невесело хихикали перед дверью и заходили в кабинет, как бараны на убой, а вот Витя Шейкин, сельский парень, вообще дошёл до состояния ужаса. Чувствовалось, что для него это вообще непосильно! И вот его очередь… Что там произошло мы узнали в подробностях чуть позже и это стало нашей легендой на много лет!
Витя зашёл, вернее его втолкнули и захлопнули дверь. Зашёл он, естественно, в одних трусах. Врач задал ему вопросы о фамилии, имени отчестве, дате рождения, ну и так далее… Витя так был расстроен, что отвечал невпопад и врач даже стал посматривать на него с подозрением на дефективность. Наконец врач сказал ему:
-Пройдите вперёд!- Витя прошёл.
-Станьте прямо! Достаньте пол руками! – Витя решил, что наступило то самое страшное, о чём только что говорили за дверью и он негнущимися руками спустил резинку трусов одной рукой, а другой достал свой мужской предмет… Врач от изумления вытаращил на него глаза и повторил:
-Я просил достать пол ру-ка-ми!- Витя бросил резинку трусов, взял и второй рукой свой предмет. Врач растерялся, опять повторил:
-Молодой человек! Да, пол руками!
Витя тоже возмутился:
-А я не руками, что ли?- потряхивая предметом, но увидел, что девочки со смеху полезли под стол и до него дошло, что он сотворил. Он вылетел пулей из кабинета, забился в дальний угол скорчившись и закрыв лицо руками. Вышел из кабинета хохочущий врач сказал:
-А ну, давайте этого клоуна назад!
Витя закричал:
-Не пойду!!! – и его занесли на руках в кабинет, когда хохочущие девочки ещё валялись под столом .
Да, порой наши комплексы управляют нами и направляют не в лучшую сторону. А девочки долго не могли настроиться и продолжить писать, срываясь на хохот, доставляя Вите страшные муки.
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2008 г.
13.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2010/08/11/806
В ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ ЛЕЙТЕНАНТУ МВД!
Лейтенанту МВД,
Жанне –лучшей из ментов!
К Дню рожденья, без сомненья
Стих заранее готов!
Есть у нас в отделе ас
Уголовных, страшных дел!
Только ей благодаря
Процветает Райотдел!
И она цветёт и пахнет!
В клумбе издали видна!
Ведь сейчас третий десяток
Распечатала она!
Уголовники, бандиты
Только к ней попасть хотят
Хотя знают, что посадит
За решётку, как котят!
Хоть и знают все бандиты-
Наказанье неизбежно!
Только Жанна-лейтенант
Их посадит очень нежно!
Несмотря на то, что нежность
Проявить Жаннуля рада,
Но и мужество проявит,
Если это очень надо!
Раз бандит напал на Жанну!
Зверство, ножик – всё при нём!
Только Жанна применила
Отработанный приём!
Вот какой приём – не скажем!
Ведь не всем доступен он!
Безопасный в примененьи,
А эффект –ну, просто стон!
Обмочил бандит штаны…
Сверху вниз!Позор!Проруха!
Жанна тоже чуть струхнула,
Но у Жанны было сухо!
Вы пример берите с Жанны,
Как бандитов и жульё
В ситуациях опасных
Брать, не пачкая бельё!
Мы желаем тебе, Жанна,
Исключительной любви!
Если нет её под боком -
Нас на помощь позови!
Ты в свисток ментовский свистни-
Опергруппа на захват!
И начальник ОВД
Тебе будет лучший сват!
Всех доставленных опросишь,
Если вдруг им не поверишь_
О наличии любви
На Детектор лжи проверишь!
Это шутка- в самом деле
В женихах отбоя нет!
От поклонников у Жанны
Просто меркнет белый свет!
Только Жанна не из тех!
Пусть пока остынет кровь!
Вот с преступностью покончит
И возьмётся за любовь!
Поздравляем с Днём рожденья!
Жанна! Ты цвети и пахни!
И с коллегами отдела
За удачу стопку жахни!
Ведь за твой, за двадцать первый
Мы готовы выпить бочку!
На закуску, дорогая
Мы тебя целуем в щёчку!
Адвокат Л.Крупатин,
От коллег и от себя лично!
МОСКВА,2010 г.
14.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/07/20/375
СБОРНИК "О ЛЮБВИ ВСЕРЬЁЗ!!
(Сборник "О суде и правоохране!")рец.2, рис. автора
ЭПИГРАФ:
Учёный муж качает головой,
Грустит поэт, писатель сожалеет,
Что Каспий от черты береговой
С годами отступает и мелеет!
Мне кажется, порой, что это чушь!
Что старый Каспий обмелеть не может!
Процесс мельчанья человечьих душь
Меня гораздо более тревожит!
РАСУЛ ГАМЗАТОВ.
Не делайте вы круглые глаза!
Случайность, что Кущёвка "засветилась"!
От подлости ментовско-прокурорской
В "Кущёвки" вся Россия превратилась!
Л.КРУПАТИН.
СМЕРТЬ СЛЕДАКА!Или-КОНЕЦ ЛЮБВИ!рис.автора.
ВСТУПЛЕНИЕ:
"Звёзды с небес светили!
Детям глаза слепили!
Ах! Как они любили!
Ах!!!Как они любили..."
Я был в РУВД в подвальном помещении со следователем райпрокуратуры в допросной комнате, участвовал в допросе обвиняемого. В процессе допроса к нам заглядывали оперативники, следователь выходил, о чём-то вполголоса с ними говорил. Я уловил среди матерных выражений некоторый смысл, мол, «не колется» - говорят они, а он им говорит, ну, сделайте ему «козу», мол что вас учить что ли? Я слышал какой то шум на лестнице, ругань, даже через закрытую дверь, потом стихло и мы продолжали работать, но были слышны какие-то стоны и хрип человека. Мы закончили работу по делу, следователь окликнул конвой и моего подзащитного увели в камеру. Мы взяли свои вещи: он папку, я портфель и пошли на выход к лестнице и я увидел откуда происходит хрип. На повороте лестничного марша к перилам был наручниками пристёгнут мужчина в позе вниз головой, а задницей к верху. Руки у него были за спиной на уровне поясницы и наручниками пристёгнут за перила. Стоял он не на голове, а на затылке, упершись подбородком в свою грудь. Ноги его хоть и были опущены вниз, но доставали до пола только носками обуви. Лицо его было пунцово-красным, как помидор и изо рта шла пена… Наверное это была та самая «коза» о которой я слышал, краем уха.
Я остолбенел и возмущённо сказал:
-Ну, ни хрена себе! Это что? Застенки гестапо или НКВД?
Следователь здоровый как бугай, на голову выше меня, взял папку подмышку, а меня сзади за руки повыше локтя и почти пронёс меня мимо этого хрипящего мужика:
-Вы по своему делу работу закончили?- спросил он у меня, и сам ответил,- Закончили! А это не ваше дело и у вас полномочий нет! До свидания!- он вывел меня из двери наружу и охране сказал:
-Этот адвокат на сегодня работу закончил! Не пускайте его!
Оставшись один на ступеньках, я подумал позвонить прокурору, но вспомнил, что его замещает заместитель, с которым я несколько дней назад разговаривал, когда меня не пускали с ордером к задержанному мужику по подозрению в убийстве, но оформили его как мелкого хулигана, чтобы иметь время на его прессинг и меня не пускали. Я позвонил этому заму прокурора, а он говорит, что за ними такой не числится. Я спросил, у него, мол, что времена Вышинского вернулись? А он сказал, что они и не уходили. Я ушёл с тяжёлым сердцем. Дон Кихот вроде меня эту «мельницу» не победит.
Через несколько дней вечером я был в милиции и вдруг почувствовал, что в милиции все как ошалели, забегали с бешеными глазами из кабинета в кабинет и я выяснил….Этого самого следователя застрелила жена из его табельного оружия! Меня пригласили на осмотр места происшествия. Два выстрела в грудь и один в голову. « Следаки» и оперативники горячились:
-Это контрольный! Это контрольный!
Да, похоже. Но всё можно истолковать иначе. Я предложил подозреваемой поговорить.
Я узнал, что она тоже юрист, хотя теоретик, преподаватель университета. Она будет приглашать себе в адвокаты своего однокурсника, а я сегодня буду только присутствовать на осмотре
места происшествия. Я не стал интересоваться подробностями, коль далее моё участие не требуется. Я только узнал, что она сначала говорила, что в квартиру ворвались бандиты, обезоружили мужа и застрелили. Но потом призналась, что стреляла она в целях самообороны. Дело в том, что в этот день они ехали из компании, где он, как всегда, выпил лишнего. В этом состоянии он зверел доходя до беспредела. Они ехали домой в электричке.Он вышел в тамбур покурить, а к ней подошли ревизоры и она, так как была без билета, заплатила штраф. Он видел, что к ней подходили и ушли. Вернувшись он устроил ей допрос и она сказала, что заплатила штраф. Он возмутился, что она, жена прокурора заплатила штраф и сказал, что дома с ней разберётся. В электричке народа не было, но с нею был ребёнок дошкольного возраста. Она после электрички завела ребёнка к родителям, предполагая, что, как всегда, будет бита. Оказывается она часто приходила на работу с синяками и объясняла, что упала в ванной или со стула, хотя юристы видели, что это следы не одного падения, а нескольких.Пять лет назад они женились по очень большой любви, когда он ещё был человеком.А дружили они чуть ли ни с детства и любовь была чистой, как небо после майского дождика...
Получила она пять лет лишения свободы, хотя я считаю, что можно было перейти на необходимую оборону, так как ситуация к тому располагала. Когда она пришла домой, он сидел и пил за столом на кухне с пистолетом на столе. Он потребовал, чтобы она подошла к нему и взял пистолет в руки. Она пошла в зал, а он за нею. Она стоя за притолокой, выбила у него пистолет из руки и схватила. Он бросился на неё, она выстрелила не глядя перед собой, но он шёл на неё, заваливая её на диван, по пьянке не чувствуя боли, громадный как медведь и тут она произвела последний выстрел в упор, который посчитали «контрольным». Надо понимать, что на суд было конечно давление прокуратуры. Если бы её оправдали, то поощрили бы стрелять работников следствия и прокуратуры, которые проявляли зверство не только на работе.
В тюрьме она была «королевой бала»! Убийца прокурорского «следака»! На неё молились, как на икону!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2010 г.
15.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/08/20/1079
СБОРНИК "ВОСЬМОМУ МАРТА!"
(Сборник "О любви всерьёз!")(3 рец.)
(Сборник "Дорожная любовь!") (рец.0)
Я КАЖЕТСЯ ВЛЮБИЛСЯ! с ответом на рецензию.Рисунок автора, фото Яндекс.
В метро я чуть не успел зайти в вагон- дверь закрылась. Не беда. Интервал между поездами - одна минута. Пока руки отдохнут- у меня был груз. Рядом остановилась подошедшая девушка. Я мельком глянул: Стройная, огненные волосы, не юная, скорее - молодая женщина. Масса пассажиров набиралась быстро. Я успел размять руки и подошёл поезд.
Войдя в вагон я слева увидел два свободных места.Я сел на второе, оставляя первое свободным. Устроил между ног свои сумки. Меня привлёк шум у двери, которая ещё не закрылась. Рыжая девушка зашла в вагон почему-то в окружении группы детей и некоторые из них даже ещё не успели зайти в вагон. С первого взгляда она была, как воспитательница со своими подопечными, но с одним из них, старшеньким по виду кавказского обличья у неё что-то происходило. Она, держа его за шиворот, громко потребовала:
-Дай сюда!- она вырвала при этом у него из рук кошелёк и продолжала:
-Деньги где! Дай сюда деньги!
Пацан откуда-то вытащил деньги, она вырвала их у него. Он молниеносно развернулся и кинулся в дверь со всей ватагой, часть из которой ещё стояла и на перроне, своим присутствием сдерживая закрытие двери.Девушка ещё более молниеносно, как-то по-хулигански, дала пацану под зад острым носиком туфли, дверь закрылась и поезд пошёл.
Окружающие пассажиры с удивлением и вопросом смотрели на рыжую девушку. Она отошла к противоположной двери и быстро считала деньги, которых было не очень много, может быть триста рублей разными купюрами. Открытая дамская сумка висела у неё на руке. Она положила деньги в кошелёк, бросила его в сумку. Застегнув сумку, она облегчённо вздохнула, но её классический бюст, без излишеств, от возбуждённого дыхания продолжал двигаться вверх-вниз.
Лицо её было красным, как раскалённый металл. Её глаза, наверное от природы голубые, сейчас были, как два жала газовой горелки автогена. Рыжие волосы её были явно не крашеные, а рыжие от природы, как у тигрицы и сейчас, при раскалённом лице её, казалось пылали костром. В глазах её стояли слёзы, но это были не слёзы жалости к самой себе, а слёзы ярости!
Я начал соображать происшедшее. Этот кавказский пацан был главарь, организатор, карманник. Он был старше всех по возрасту, лет 10-12 - головой почти до плеча девушки, а остальные похожие на русских меньше его.Они были с кавказским пацаном, как фон, для отвлечения. Часть их с воришкой зашли в вагон, создавая толпу, другие задержались на перроне, потому что машинист не закроет двери, опасаясь за детей.Они обеспечивали отход воришки и команды.Девушка почувствовала кражу, схватила вора, но он отдал ей уже пустой кошелёк, надеясь, что она отпустит, но она оказалась бдительнее и решительнее, чем он ожидал. Хотя, надо отдать должное, группа была организована грамотно, продуманно, с учётом психологии потерпевшего, окружающих пассажиров и машиниста поезда...Сколько же ещё людей они обидят до исполнения им 14 лет!
А рыжая девушка была прекрасна в тот момент!С неё, по-моему, даже сыпались искры от ярости.Она была похожа на разъярённую тигрицу..., но я кажется в неё влюбился!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г
ОТВЕТ НА РЕЦЕНЗИЮ к «Я кажется влюбился!» Ф.Огородниковой в ПРОЗЕ.РУ
О, дай нам, Боже, трезвого рассудка,
Суметь душевный удержать порыв-
Не сделать шаг вперёд на горизонт,
Не видя под своей ногой обрыв!
Сияющий объект на небосводе
Узрил и ослеплён ты был, но это
Была не путеводная звезда.
Была всего, лишь, нАвсего –комета!
А много их промчалось перед нами,
Порой летят они чуть ли не градом!
Но помнить надо ту, что тебя греет,
Которая по жизни с тобой рядом!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009
16.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2014/06/28/1786
СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!" рец.0, фото Яндекс.
С РЫБАЧКОЙ СОНЕЙ ШУТКИ ПЛОХИ!
Рыбачка Соня на базаре
В весёлый день Иван Купала
О Константиновой измене
Она по случаю узнала!
Купивши водный пистолет,
Его заправила раствором…
Обдумав меру наказанья,
Всё ж согласилась с приговором!
Дождавшись Костю-моряка,
Струю в глаза ему пустила!
Сказала: Костя дорогой,
Я за измену отомстила!
А Константин взревел как бык,
Зажав глаза двумя руками!
Как страшно Косте стать слепым!
Что понимаете вы сами!
Сказала Соня: Константин,
Ты просто адово исчадье!
Коль извинишься за измену,
То дам тебе противоядье!
Взмолился Костя о прощеньи
И поклонился Соне в ноги!
Скорей спаси, моя родная!
А то не вижу я дороги!
Взяла под руку Соня Костю
И объяснила приговор:
НЕ кислотой плеснула я!
Всего лишь мыльный был раствор!
Пойдём под кран, дружок – умойся
И просуши матросский клёш!
И после этого надеюсь –
«Налево» больше не пойдёшь!
А коль пойдёшь – не обижайся!
Ужесточу я приговор!
С рыбачкой-Соней шутки плохи:
Другой залью тогда раствор!
Фонтан черёмухой покрылся,
Бульвар Французский был в цвету!
Поклялся Костя не предать
Рыбачки-Сони красоту!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, июнь 2014 г.
17.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/05/19/956
СБОРНИК "ВЕЛИКОЙ ПОБЕДЕ!"
(Сборник "Лётные,военные!")(рец.0)
"КТО В АРМИИ СЛУЖИЛ, ТОТ В ЦИРКЕ НЕ СМЕЁТСЯ!"-девиз солдатский!
КОНДРАТ ЛИЦЕДЕЙ!ЭФФЕКТ НА ЛИЦЕ!А КАЗАЧКА ТЕРСКАЯ!
ГУАЦ-Грозненский Учебно-авиационный Центр ДОСААФ(для тех кто не знает Добровольное общество содействия Армии, Авиации и Флоту) Весна 1969 года.Заканчиваем теоретическое изучение боевого самолёта Миг-17.На нём большими буквами написано ДОСААФ, а под «носом»(передней частью фюзеляжа) три пушки скорострельностью 200 и 400 выстрелов в минуту.Из наших вышел Юра Гагарин.
Такие УАЦ (каждый)давали стране около 100 лётчиков истребителей ежегодно.До этого мы летали на ЯК-18-У и учебно-тренировочном реактивном Л-29.
Вечером мы в казарме, личное время. Подходит ко мне курсант Кондратьев, которого мы по-просту зовём Кондрат, а меня в то время звали Фантомас, потому что я голову брил.Кондрат - это безобидный хохмила по-жизни, но всё время попадает в нехорошие переплёты. Подходит он ко мне, глаза его озабоченно бегают:
-Фантомас! Идея созрела! Ты мне поможешь?- обращается ко мне Кондрат.
-Что за идея? Колись!- зная его авантюризм поосторожничал я.
Он взял с кровати простыню, какой-то свёрток и одеколон из тумбочки.
-Фантомас, у тебя соль есть? – спрашивает он
-Есть. Зачем? Что ты хочешь?
- Сейчас узнаешь. Неси соль в бытовку, только побыстрее.
Я пришёл с солью в бытовку. Кондрат, как раз выдворял из бытовки последнего «гладильщика».
-Держи дверь, Фантомас, никого не пускай. Смотри!- он вынул из свёртка клоунское приспособление-«очки, горбатый нос, усы», одел, вынул что-то непонятное, воткнул в рот…Фу! Гадость! Изо рта торчали какие-то желтоватые безобразные клыки. Увидев мою реакцию, он вынул, показал:
-Из картошки вырезал!- засунул опять, накинул на голову простыню, оставив лицо не закрытым. Взял ватку, накрутил её на конец карандаша, полил одеколоном, посыпал солью, зажёг, скомандовал мне:
-Выключай свет!
Я выключил… Ба-а-а-а! Вот это –да! У меня несколько раз за несколько мгновений в сознании промелькнуло: Это Кондрат! Не Кондрат! Это Кондрат! Нет - не Кондрат… От освещения таким факелом цветА предметов заметно менялись. Простыня была серовато-зеленоватого цвета, руки, лицо Кондрата были мертвенного землисто-серого цвета и при торчащих гнилых клыках, «очки, горбатый нос с чёрными усами»… Жутко! Я включил свет. Кондрат вынул клыки:
-Ну, как? Есть эффект?
-Эффект – налицо !- ответил я.
-У тебя на лице!-заржал Кондрат- Страшно?
-Да, уж!- подтвердил я.
-Подожди. Это ещё не всё. Надо три человечка и чуть - чуть подрепетировать. Они будут подпевать монотонно: Джим – БАМ- бола-бола ! Джим-бам-бола! Джим-бам-бола-бола! Джим-бам-бола! Найдёшь добровольцев?- спросил Кондрат.
-Ну, я, Серёга и Вовка из моего экипажа. Пойдёт?
-Давай! Тащи их сюда.Скажи, чтоб никто не заходил пока.
Я привёл ребят, подрепетировали и я пошёл выключать светв казарме.
Гаснет свет.Справа, слева выкрики:
-Эй! Кто-там? А , ну врубите на место!- но выкрики утихают и воцаряется мёртвая тишина с выплывающим из-за угла страшным «чудом» сопровождаемым монотонным хором:
-Джим-бам-бола-бола! Джим-бам-бола!- и так далее...
«Чудо» движется по казарме приближаясь к койкам с замершими в ужасе ребятами- стеклянный взгляд через очки, горбатый нос, чёрные усы, тело и простыня зеленовато- мертвенного цвета, факел… и вдруг, летит сапог в голову Кондрата! Ещё –сапог! Ещё! Ещё!
-Атас! Фантомас! Врубай свет!- закричал Кондрат, убегая.
Я включил свет.На месте, где стоял Кондрат, была куча яловых, тяжёлых сапог.
-Ну, как, -спросил я у Кондрата, -Эффект на лице?
-Это точно!-усмехнулся Кондрат потирая шишки на голове и фингал под глазом, но вдруг он оживился:
-Стой! Зови пацанов! Пошли в самолётный класс! Там вечерами двоечники сидят, готовятся.
Самолётный класс у нас большой с высоким потолком и внутри стоит настоящий МИГ-17 только со снятой обшивкой с боковины фюзеляжа, центроплана, консолей, киля и стабилизатора – для наглядности.
Пошли, у двери подготовились. Я захожу первый, выключаю свет, пропускаю Кондрата и присоединяюсь к «хору». В кабинете за одним столом сидят только двое и сразу закричали:
-Ну, кто играется? Включите!
Примерно тоже послышалось сверху из самолёта – кто-то в кабине сидел, изучал «внутренности». Эти за столом сразу замолчали, как только увидели наше «чудо», потом и тот вверху замолк, как только Кондрат вышел на середину кабинета. Под заунывные звуки «хора» он медленно приближается к сидящим за столом и мы видим, как округляются у них от страха глаза, отвисают челюсти и они медленно, синхронно привстают со своих мест и вдруг оба, как по команде, вскакивают на ноги, хватают свой стол за края и поднимают его, загораживаясь от этого неземного «чуда» с криками:
-Сгинь, зараза! Не подходи!
Кондрат довольный вернулся к самолёту и стал взбираться по трапу и мы видим при мерцающем свете факела тот же эффект у курсанта, сидящего в кабине: распахнутые от ужаса глаза и он издал сначала нечленораздельный звук:
-Э-э-э-э!- потом заорал,- Не подходи! Я сейчас катапультируюсь!- и мы видим через прозрачную боковину, что он хватается за красный поручень блокировки отстрела катапульты и вот-вот выдернет чеку… Кондрат быстро вытащил клыки изо рта и говорит:
-Ты что? Дурак что ли? Над тобой потолок, а не небо!
-Всё равно катапультируюсь!-орёт тот и вдруг, как даст тяжёлой книжкой по беззащитному лбу Кондрата, от неожиданности у него ноги сорвались со ступеньки и он, выронив факел и клыки, повис на трапе. Я в темноте подбежал к выключателю, врубил свет. Мы трое «хористов» смеялись до икоты. Остальным было не смешно. Кондрат потирая лоб и кисло улыбаясь сказал:
-Правильно ты сказал –эффект налицо, то есть на лице…
Вышли на улицу. Кондрат отдал мне простыню и клыки и попросил:
-Пацаны, подождите, я гляну на автобусную остановку…- подбежал к нашей ограде, где в кустах стояла кладка кирпичей, чтобы удобно перелазить в самоволку и почти сразу бежит назад вполголоса отдавая команду:
-Быстро! Пошли! Там на остановке две девахи стоят, русские! Сейчас мы их напугаем!
Мы, «хористы» растерялись. Шутки-то, шутки, но это уже – самоволка! А последствия… ой-ёй ёй!
-Нет! Кондрат! Отставить! Можно улететь в космос, минуя МИГ-17 – прямо от этого забора…
-Ну, ладно! Я сам, только вы подайте мне через забор!
Кондрат перемахнул через забор. Я подал ему простыню, клыки, полил одеколоном факел, макнул в соль, подал . «Очки, горбатый нос, усы» он и не снимал. Мы смотрим через кирпичную ограду. Кондрат приготовился в тени за стенкой автобусной остановки. Не близко где-то светит фонарь и он медленно идёт вдоль стены к девчонкам. Они оживлённо разговаривают. Которая спиной к Кондрату-слушает, а та которая лицом к нему, тараторит без остановки.Кондрат выходит, медленно идёт к ним, а мы с забора:
-Джим-бам-бола-бола! Джим-бам-бола!- и так далее…
Девчонка, которая говорила, в ужасе замолкла и остекленела с раскрытым ртом. А та, что была спиной к Кондрату резко повернулась и наотмашь дала ему смачную оплеуху, отчего клыки у него вылетели изо рта в сторону с веером слюны в свете фонаря.
-Ах ты, дур-ра!- бросился к ней Кондрат.
-А ну, подойди сюда чеченская морда! Я тебе не так врежу!- сказала девчонка.
- Какая чеченская? Да я казак донской!- воскликнул Кондрат снимая очки с горбатым носом и усами.
-А я казачка терская! Понятно?- сказала девчонка,-Приятно познакомиться!
-Мне тоже…-сказал Кондрат держась за щёку.
Мы, висящие на заборе, чуть не умерли от смеха:
-Кондрат! Эффект - налицо или как?
-Ага! На роже!- ответил он, потирая щёку.
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г
18.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2013/03/29/2158
СБОРНИК "ЮМОР, САТИРА!" рец.0
ОНДАТРОВАЯ ШАПКА!
Женщина вышла из проходной своего родного советского предприятия города Волгограда после второй смены в 23 часа 40 минут. Это она чётко отметила, так как автобус уходил точно по расписанию и до отправления оставалось ещё минут семь. Кинула взгляд вперёд по аллее пирамидальных тополей. Там впереди, метрах в сто пятидесяти на освещённой остановке стоял её автобус, который на сегодня является последним, и кто не успеет, тот будет до центра города добираться пешком. Время года было позднеосеннее и свежий ветерок срывал последние листочки с деревьев. В такую погоду мало приятного прогуливаться, да ещё в позднее время, да ещё… У женщины был на голове предмет зависти многих. Ондатровая шапка. Такие шапки носили немногие из простых смертных. Это была привилегия привилегированных. Например, работников партийных «Комов» от «рай» и, кончая, «обл». Ну, и другие начальнички позволяли себе такую «роскошь». А ей отдал отец свою шапку, которую ему подарил коллектив при уходе на пенсию. Она шла по тёмной аллее торопливыми шагами. Ей показалось, что за нею кто-то идёт. Оглянулась – точно идёт и даже догоняет. Она пустилась бежать, но стук чужих каблуков сзади приближался. Аллея тёмная – значит он хочет воспользоваться моментом, пока она в темноте. Из последних сил, она прибавила ходу, но споткнулась о выступающую бетонную плиту и растянулась плашмя, аж проехала на пузе по инерции, но преследователь просто прыгнул со всего маху ей на спину. Она увидела, как ондатровая шапка покатилась по тротуару вперёд и что было сил, вывернувшись из под мужчины, она вскочила, догнала шапку, схватила и помчалась к автобусу. С ужасом она услышала, что мужчина бежит за нею, почему-то поливая её отборным матом с угрозами расправиться. Она вскочила в раскрытую дверь автобуса на ступеньки и развернувшись лицом к преследователю, с маху ударила его в лицо ондатровой шапкой, а потом каблуком своего сапога в грудь и заорала:
-Закрывайте дверь! Поехали! Грабя-а-ат!
Водитель с перепугу, закрыл дверь и газанул с места. С переднего сиденья почти полного автобуса у неё спросили:
-Что случилось-то?
Задыхаясь от волнения и от пробежки в экстремальном темпе с красным, как помидор лицом, женщина стала объяснять:
-Вот сволочь! Шапку хотел с меня снять! Еле убежала!
- А-а-а! Что у вас за шапка сзади на резиночке? У вас две шапки, что ли?-спрашивают пассажиры.
Женщина резко схватила рукой ондатровую шапку, висящую у неё сзади воротника на резиночке, поднесла её к лицу и ошалело разглядывала, то одну ондатровую шапку, то другую и вдруг она упала на свободное место и скривив отвратительную гримасу заплакала…Нет завыла:
- О-о-о-ой! Что я наделала-а-а-а! Это ж того мужика шапка! Я упала, а он на меня, а я его шапку схватила, думала, что моя-а-а-а! Он видно тоже на автобус бежа-а-ал…
-Так остановить надо автобус! Он же бежит за нами!- сказали пассажиры, смеясь и ухахатываясь.
-О-о-о-й не надо! Везите меня в милицию! Он меня побьё-о-от!
Водитель остановил автобус, открыл дверь и запыхавшийся мужик вскочил в автобус:
-Ну! Что? Бандитка?- спросил грозно мужик, - Едем в милицию?
Автобус затрясся от хохота пассажиров!!!
ПОСТСКРИПТУМ:
Мне, как адвокату пришлось мирить их.Фактически они оба были потерпевшими от той криминальной обстановки, в которой мы живём, опасаясь друг друга...
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, март 2013 г.
19.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/07/16/838
Сборник "Дорожная любовь!" (рец.1)
(Сборник "О любви с улыбкой!") (3 рец.)
КИНОТЕАТР ЮБИЛЕЙНЫЙ!
В 70-х годах прошлого века я работал на заводе г.Волгограда электриком и меня постоянно избирали от коллектива цеха народным заседателем в районный народный суд.
Со мной от коллектива трамвайного депо «заседала» несколько раз водитель трамвая, не старая, но полная женщина. Она не стеснялась своей полноты и «юморила» со мной:
-Если увидишь трамвай с опущенным передком, значит это я веду! Под моим весом рессоры прогибаются и мужики разбегаются!
Однажды я попал в её трамвай, поздоровался, поулыбался, обратил внимание, что трамвай мерно покачивается в такт покачиванию её пышного бюста и культурно отошёл, чтобы не отвлекать водителя. Едем, подъезжаем к центру Красноармейского района, где остановка по названию кинотеатра называется: «Кинотеатр Юбилейный!»
Моя знакомая- водитель через микрофон объявляет остановку, но звучит из-за нечёткости произношения не «Юбилейный», а «Ебилейный» .
На переднем сидении сидели два похмелённых мужичка с красными довольными лицами. Услышав объявление, они захихикали и поднялись с мест так как собирались выходить и задержавшись у приоткрытой двери водителя, продолжая хихикать сказали:
-Вообще-то, не «Ебилейный», а «Юбилейный»!
Моя знакомая резко открыла свою дверцу и громко и чётко без микрофона ответила:
- А, мне так больше нравится! Ясно? Юмористы заспиртованные! Вы давно обнимали своих «ебилярш»?Может у вас "ебилеты" проверить?Совсем опозоритесь!
Мужики, нагнув головы, не вышли, а выскочили, как ошпаренные, из открывшейся двери трамвая на остановке «Кинотеатр Юбилейный!»
Л.Крупатин, Волгоград,1972 г., Москва, 2010 г
20.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2014/11/23/1764
СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!" рец.0, фото Яндекс.
Рассмотрел я ненароком
У моей соседки Ленки,
Как два солнышка сверкают
Очень круглые коленки!
Воспылав душой и сердцем,
Засмотревшись на коленки,
Не стесняясь в выраженьях,
Комплимент отвесил Ленке!
Подошла ко мне с улыбкой
И коленкою она
Совершенно беспричинно
Ниже пояса мне: Н-на!
После этого неделю
С острой болью с непривычки,
Широко расставив ноги,
Я носил в руках яички...
За версту ещё увидев,
Обхожу теперь я Ленку!
Я дрожу как лист осины,
Вспомнив Ленкину коленку!
Л.КРУПАТИН, со всхлипом!
Ноябрь 2014 г.
21.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/05/19/926
СБОРНИК "ЛЁТНЫЕ, ВОЕННЫЕ!"
СБОРНИК "САТИРА, ЮМОР!" рец.3, на фото группой, я правый крайний.
ГРОЗНИЙ!ГРОЗНИЙ! МИ ГУДЕРМЭС! армейский сексъюмор.
Отлетав в Волгограде по системе ДОСААФ(Добровольного Общества Содействия Армии Авиации и Флоту) на истребителях винтомоторных ЯК-18-У и истребителях реактивных Л-29 чехословацкого производства в конце 1968 г. , получив звание «Сержант», мы были распределены для дальнейшего прохождения лётной подготовки в г.Грозный Чечено-Ингушской АССР уже летать на боевых МИГ-17. В ноябре поездом, в сопровождении старших офицеров были направлены в Грозный с пересадкой в Астрахани и далее через дагестанский Кизляр, чеченский Гудермес в Грозный.
В Гудермес мы прибыли за полночь. Наш состав как будто забыли: стоим час, другой… Прошёл мимо нас один товарняк, другой. Небо с востока начинает светлеть. Гуляем по перрону, надоело курить, заглядываем по окнам одноэтажного старинного здания вокзала. В окне видим дежурного диспетчера: нацменка в красной фуражке, козырёк этой форменной железнодорожной фуражки лежит на очень горбатом носу. Она, худая, неопределённого возраста, сидит с микрофоном в руке и с папиросой во рту, «смалит» беспрерывно, плавая в табачном дыму. Слышим по станционному громкоговорителю она к кому-то, видимо старшему, обращается:
- «Грозний! Грозний! Ми Гудермес! Ваш распоряжений двум товарным дала с ходу! Тут ещё один жОфер на дрызын просит с ходу! Ему тоже давать с ходу? ( поясняю: на железнодорожной автодрезине назывался не машинист, а водитель- шофёр)
Ей отвечает старший диспетчер с ехидцей с хохлячьим говорком так же по громкой связи:
-Гудермес! Колы двум дала, давай и третьему!
Та – уточняет:
-Петрович, жофер тоже давать с ходу?
А тот, посмеиваясь, отвечает:
-Сюзанна, жопер тем более с ходу!
-Грозний!- отвечает она, - Вас понял! Жопер тоже даю с ходу! Канэц связи! Старий кабэл! - и бросила микрофон улыбаясь до ушей, закуривая новую папиросу.
А над станцией отдохнувшее за ночь эхо несколько раз повторило звонкое:
-Кабэл! .. Кабэл!.. Кабэл!- потонувшее в хохоте наших курсантов.
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2010 г.
22.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2017/01/21/2383
СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!"
ГОВОРЯТ, НА СУДНЕ БАБА!..
Мы с подружкою на льдине!
И дрейфуем уже час!
Из-за секс-конфликта нынче
Пароход наш бросил нас!
От горячих наших попок
Льдина тает на глазах!
Ситуация, мы скажем,
С виду вроде, просто — Ах!
Капитан наш маху дал!!
Ничего! Сейчас вернутся!
Ведь без нас они как черти
Все, как есть, передерутся!
Говорят, на судне баба,
Как предвестник всей беды!
Да без бабы им на судне
«Ни туды и ни сюды»!
Всё! Уже на слух мы слышим -
Тормозит наш пароход!
Ну, конечно, капитан
Дал команду: Задний ход!
Но мы сразу не сдадимся!
Пусть сначала извинятся!
И ковёр пусть нам постелят,
Чтоб на палубу подняться!..
После льдины всей командой
Будут попки наши греть!
Только это, извините,
Вы не будете смотреть!..
Л. КРУПАТИН, МОСКВА, январь 2017 г.
23.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2014/03/15/1844
СБОРНИК "О ЛЮБВИ ВСЕРЬЁЗ!" рец.1, фото Яндекс.
ТЫ БЕГИ, БЕГИ МУЖЧИНА!
Испугался смелой бабы?
Мы б с тобой сейчас в машине…
Как мелькают твои пятки!
Стыдно бегать так мужчине!
Да! Я, в общем, не в себе!
Я ему отдать себя
Захотела просто так…
Без романа! Не любя!
Да не просто! Нет, конечно!
Я не уличная шлюшка!
Муженёк меня обидел!
Он решил, что я игрушка!
Он меня всем обеспечил
И считает – долг отбыл!
Сам с другими развлекаясь,
Там любви сгоняет пыл!
Я решила отомстить!
Ты беги! Беги, мужчина…
Это просто у меня
Сердобольная причина!
Ты порядочный мужчина!
Хорошо, что ты сбежал!
Ты с растрёпанной душою
Опуститься мне не дал!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, март 2014 г.
24.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2014/11/19/1399
СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!" рец.0, фото автора
ПОЛУЮБИЛЕЮ ТАНЮШИ ГОРИНОЙ!
В суд бегут неуклюже
Адвокаты по лужам,
А Татьяна грозится им в след:
Если дело сорвёте или в преньях соврёте
Сами лично держите ответ!
ПРИПЕВ:
Мы играем в кошки-мышки
С прокурором на виду,
Но от наших подзащитных
Отведём бе-ду!
Как надумала Таня,
Где взялись у ней "мани"
Сделать всё-таки "евроремонт"
Чтобы расшевелиться,
Чтобы сделать решиться
Нам в коллегии полный "бомонд"!
ПРИПЕВ:
Не волшебник с вертолётом
Сделал сказкою ЮК,
А Галины Валерьянны
Мощная ру-ка!
А в суде в коридорах,
Распалившися в спорах
Адвокаты всё ищут ответ:
Ну, к кому им зайти,
Где же ключик найти
После прений сходить в туалет!
ПРИПЕВ:
Адвокатский, персональный
И сомнений в этом нет-
У Шавиловой в приёмной
Сделать ту-а-лет!
А у Тани на даче
Шашлыки, ух горячи,
По каналу плывёт теплоход!
Таня нас ожидает
Третий шлюз это знает:
Адвокаты весёлый народ!
ПРИПЕВ:
Мы Танюшу поздравляем
От клиентов и от нас
И хотим её поздравить
Ешё мно-го раз!
ЦАРСТВО НЕБЕСНОЕ И СВЕТЛАЯ ПАМЯТЬ
ДОРОГОЙ ТАНЮШЕ ГОРИНОЙ!
Коллектив Красноармейской
Коллегии г.Волгограда и Л.КРУПАТИН
15.10.2002 г.
25.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/05/01/901
(Сборник "О любви с улыбкой!")
СБОРНИК "МИР, МАЙ, ТРУД!" сборник, 20 произведений, автор на фото в нижнем ряду.
АДВОКАТСКИЕ "МОРЯЧКИ"!!! ДНЮ ЗАЩИТНИКА!,И ЖЕНСКОМУ ДНЮ!
В День Защитника решили
Адвокатские «морячки»,
Нас одевши всех в тельняшки,
Пробудить от зимней спячки!
Половину нашей суши
Омывают океаны…
От сознания такого
Мы слегка как будто пьяны!
Пригласили нас «морячки»
Даже в сауну с бассейном!
На столе продукты моря,
Но поили не Портвейном!
Перепробовав «букеты»:
Коньяки, текилы, виски,
На тигриц похожи стали
Все в полоску наши «киски»!
Не спросив: Умеешь плавать?
Как котят столкнули в воду,
Хотя может быть , что в жизни
Тот «моряк» не плавал сроду…
Так «морячки» проводили
Нам естественный отбор!
Тех, кто выжил наградили:
Прямо скажем, не в укор!
Те, кто выдержали это,
Сразу стали «моряками»-
За Морфлот мы голосуем
И ногами и руками!
Так, Да здравствует России
Наши Армия и Флот!
(С Авиацией, конечно!)
Безопасности Оплот!
И спасибо нашим дамам,
Что дремать нам не дают!
Выдают нам по заслугам:
Нежность , ласки и уют!
Л.КРУПАТИН, ВОЛГОГРАД-МОСКВА
2003-2010 г.
Ответ на рец. Адвокатские морячки! фото автора
Леонид Крупатин
Рецензия на «Адвокатские морячки! -фото автора» (Леонид Крупатин)
...Дааа, вижу, так дозащищались
Что сами лишь в трусах остались,
А чтоб народ не соблазняли ляжки
Прикрыли скромно их тельняшки...
Александр Купидон 29.04.2010 09:07 • Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Ответ на рецензию к Адвокатские морячки!
И, как всегда, ты, Александр,
Здесь лишь «солёненькое» видишь!
И чувства чистые коллег
Ты невзначай порой обидишь…
На день Защитника девчата
Нам подарили всем тельняшки!
Потом на плечи, просто в шутку,
Мы их забрасывали ляжки…
А в «женский день» мы отомстили:
Мы подарили им колготки,
Поскольку ближе им к душе,
Как ни крутись, а всё же шмотки!
Примерив быстренько подарки,
Они в восторге оказались!
Сплясать в них даже на столе
Девчата нам не отказались!
Л.КРУПАТИН,МОСКВА. 2010 г
26.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2017/10/04/411
СБОРНИК "ОХ, КИНО, МОЁ КИНО!"
ПОПКИ! СМИРНО!Воен-секс,Году Кино.
Разве это эротики чудо?
Это происк врагов-террористов!
И на психику нас, мужиков
Этот натиск ужасно неистов!
Будет пропасть тяжёлых последствий!
На реке столкновенье судов,
Так как с курса сойти любой шкипер
Ради этих девчонок готов!
Гляньте, как капитанов бинокли
Засверкали на наших девчонок!
Удержать на фарватере судно
Не хватает их явно силёнок!
Это враг рассчитал идеально!
Вон! Уже пароходы столкнулись!
А вот здесь, позади этих попок
Папараци стеною сомкнулись!
Задышали как гончие в гонке,
И защёлкали фото-затворы!
Папараци азартно и жадно
Красоту разгребают как воры!
Всё тут гад-террорист рассчитал!
Сейчас рухнет вот этот балкон –
Из-за попок красивых сейчас
Будут жертвы и травмы и стон!
Надо быстро оставить балкон!
Не могу потакать я врагу!
Надо срочно спасать свою шкуру,
Но без попок уйти не могу!
Попки! Смирно! За мной! Шагом марш!
Сколько бедствий по вашей вине!
Папараци! Смените объекты!
Пароходы снимайте на дне!
Пострадать от теракта один
Я согласен за чудные попки!
Ну, смелее, девчонки, за мной!
Что-то вы подозрительно робки!
Грудь вперёд! И отклячите попки!
Титьки прыгать должны снизу вверх!
Чтоб ваш вид ослепительно-бравый
С ног толпу папараци поверг!
Стоп мотор! Сцена снята, девчонки!
Режиссёр наш доволен вполне!
Только он ни за что не позволит
Нам остыть в сексуальной волне!
Пять минут перерыв и.. Мотор!
Папараци! Курить прекратите!
Снизу, крупно девчат не снимать!
Объективы свои отверните!
Не снимать -крупно, снизу - приказ!
А не то вы получите "в ухо"!
Не эротика - снизу и крупно!
Тут получится супер-порнуха!
И тогда мужиков террористки
Победят в эротической схватке!
Здесь не просто - эротики чудо!
Сухопутные это пиратки!
Эти попки построились в ряд
И настрой вам дают романтический!
Будьте бдительными мужики!
Это акт ЭРОТЕРРОРИСТИЧЕСКИЙ!
ПОСТСКРИПТУМ:
Надо строго судить террористок
И серьёзные сроки им дать!
Только попочки супер-прекрасны!
Попки надо бы нам оправдать!
Ведь они не виновные - попки,
Что достались таким сумасбродкам!
Суд присяжных проявит сочувствие
К попкам - бедным прекрасным сироткам!
Л. КРУПАТИН, МОСКВА, октябрь 2017 г.
27.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2014/03/09/386
СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!" рец.0, фото Яндекс
ДОРОГОЙ, Я ТЕБЕ НРАВЛЮСЬ?
Я полы стараюсь мою,
Ты лежишь, как деловой
Весь газетах на диване!
Что мотаешь головой?
«Половую жизнь» со шваброй
Совместить не хочешь ты?
Только я берусь за швабру,
С умным видом ты в кусты?
Ах! Ты занят по работе?
Ты готовишься к докладу?
Хорошо, мой дорогой!
Я в другом найду усладу!
Запишусь я к массажисту,
Потом в «Замок красоты»,
Потом в студию «Загара»,
А полы домоешь ты!
А потом ты сваришь борщ,
А потом сготовишь плов,
Прогуляешься с собакой,
Жди меня и будь здоров!
Потому что мы с подружкой
Нынче сходим в ресторан –
Встреча там у нас по делу.
У меня серьёзный план!
Я вернусь, проверю пол
И конечно борщ и плов…
Дорогой, я тебе нравлюсь?
Ты обнять меня готов?
О любви не вспоминаю,
Той в которой ты мне клялся!
Видно ты моей любви
Ненароком обожрался!
Ничего! Моя любовь
Как вулкан в груди клокочет!
Может кто-нибудь ещё
Оценить её захочет!..
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, март 2014 г.
28.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2017/11/29/1381
СБОРНИК "ОХ, КИНО, МОЁ КИНО!"
СЕКС-СПЕЦНАЗ!Году Кино.
Поручили мне возглавить
Этот девичий Спецназ –
Смерть «игиловцам» проклятым
Я скажу вам без прикрас!
Обучу я их приёмам
Сверхсекретной «Секс-борьбы»!
Супротив приёмов этих
Все «игиловцы» слабы!
Я секрет не разглашаю
О приёмах примененья,
Но девчонки уничтожат
Их способность размноженья!
Есть у нас ракеты, бомбы,
Есть и ядерный фугас!
Есть ещё и сверхсекретный
Из девчонок «Секс-Спецназ»!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, ноябрь 2017 г.
29.
БЕРЁМ НА АБОРДАЖ!
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2017/11/08/1969
СБОРНИК "БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!"
ИЗ МОРЖЕЙ БЕРЁМ МУЖЕЙ!
Посмотрите это фото!
Мы девчонки не простые!
Мы готовы идти замуж!
Мы моржихи холостые!
Нам нужны в мужья не просто
Рядовые бедолаги,
Но такие, как и мы –
Не лишённые отваги!
И способные к потомству
Без врождённого изъяна,
Не дарящие нам семя
Под наркотой или спьяна!
Даже слон перед слученьем
Охлаждает свой предмет!
Если вы, как мы – моржи,
То сомнений у нас нет!
Мы рожать слонят не будем,
Но России дать бойцов
Мы б хотели от здоровых
Здравомыслящих отцов!
Мы, красивые моржихи
Выбирать будем мужей
Из непьющих, некурящих,
Закалённейших моржей!
Мы, конечно, не пиратки!
Но берём "на абордаж"!
Если в прорубь с нами прыгнет,
Значит этот парень наш!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, ноябрь 2017 г.
30.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2010/08/11/806
(Сборник "О суде и правоохране!")фото Яндекс, рец.0 (7)
В ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ ЛЕЙТЕНАНТУ МВД!
Лейтенанту МВД,
Жанне –лучшей из ментов!
К Дню рожденья, без сомненья
Стих заранее готов!
Есть у нас в отделе ас
Уголовных, страшных дел!
Только ей благодаря
Процветает Райотдел!
И она цветёт и пахнет!
В клумбе издали видна!
Ведь сейчас третий десяток
Распечатала она!
Уголовники, бандиты
Только к ней попасть хотят
Хотя знают, что посадит
За решётку, как котят!
Хоть и знают все бандиты-
Наказанье неизбежно!
Только Жанна-лейтенант
Их посадит очень нежно!
Несмотря на то, что нежность
Проявить Жаннуля рада,
Но и мужество проявит,
Если это очень надо!
Раз бандит напал на Жанну!
Зверство, ножик – всё при нём!
Только Жанна применила
Отработанный приём!
Вот какой приём – не скажем!
Ведь не всем доступен он!
Безопасный в примененьи,
А эффект –ну, просто стон!
Обмочил бандит штаны…
Сверху вниз! Ну, просто глухо!
Жанна тоже чуть струхнула,
Но у Жанны было сухо!
Вы пример берите с Жанны,
Как бандитов и жульё
В ситуациях опасных
Брать, не пачкая бельё!
Мы желаем тебе, Жанна,
Исключительной любви!
Если нет её под боком -
Нас на помощь позови!
Ты в свисток ментовский свистни-
Опергруппа на захват!
И начальник ОВД
Тебе будет лучший сват!
Всех доставленных опросишь,
Если вдруг им не поверишь_
О наличии любви
На Детектор лжи проверишь!
Это шутка- в самом деле
В женихах отбоя нет!
От поклонников у Жанны
Просто меркнет белый свет!
Только Жанна не из тех!
Пусть пока остынет кровь!
Вот с преступностью покончит
И возьмётся за любовь!
Поздравляем с Днём рожденья!
Жанна! Ты цвети и пахни!
И с коллегами отдела
За удачу стопку жахни!
Ведь за твой, за двадцать первый
Мы готовы выпить бочку!
На закуску, дорогая
Мы тебя целуем в щёчку!
Адвокат Л.Крупатин,
От коллег и от себя лично!
МОСКВА,2010 г.
31.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2010/11/07/1418
(Сборник "О суде и правоохране!")
ПЕРЕВОДЧИК!-юмореска из ментовки.
Следователь должен был допросить цыгана, который на улице дебоширил в нетрезвом состоянии.
Суть дела:Работник милиции пытался задержать дебошира-цыгана, но он не подчинялся. Работник милиции вынул табельное оружие, выстрелил вверх, а цыган ударил его по голове бутылкой от шампанского, причинив телесные повреждения средней тяжести.
Следователь спросил у цыгана, хорошо ли он понимает по-русски и нужен ли ему переводчик. Цыган сказал, что он ничего не понимает по-русски, а вот его жена хорошо понимает по-русски. Жена стояла тут же у открытой двери кабинета с кучей детей и клянчила, чтобы следователь разрешил покормить подследственного.
Следователь говорит цыганке:
-Будешь ему переводить, но только чтобы дети были в коридоре!
-Хорошо! Только ты потом разреши его покормить.
Начали допрос.Следователь просит рассказать, как всё произошло. Цыган рассказывает на своём языке. Цыганка слушает и кивает. Проходит пять минут. Следователь спрашивает у цыганки:
-Ну,ты будешь переводить или нет?
-Подожди! Видишь он ещё не кончил!- говорит возмущённо цыганка.
Минут через двадцать цыган остановился. Цыганка повернулась к следователю и властно указывая пальцем в чистый лист протокола сказала:
-Пиши! Оглы сказал, что он не виноват!
-Что-о! – возмутился следователь,- Он полчаса говорил! Ты должна мне перевести всё, что он говорил! Это я буду определять – виноват он или нет!
-Кто здесь переводчик!?- возмутилась цыганка, - Я здесь переводчик! Оглы сказал, что он не виноват! Вот и пиши!
-Па-а-шла вон отсюда или я тебе статью сейчас припаяю за неправильный перевод!- заорал следователь, - Конвой вывести её отсюда!
-В-а-а-а-а!!! – в несколько голосов заорали дети и кинулись в кабинет к отцу и матери, облепив их со всех сторон.
-Вон отсюда все!- опять заорал следователь, - Коновой! Примите меры!
-Зачем меры!-закричала цыганка, - Мы сами уйдём! Пойдём, Оглы, отсюда, раз он ничего не понимает!
-Всем выйти! Оглы на месте! Стрелять буду!
-Ва-а-а-а!!!- опять облепили Оглы со всех сторон, - Детей стрелять будешь? Да?
Усиленным нарядом вышвырнули цыганку с детьми на улицу, усилили конвой, закрыли дверь в кабинет.Через полчаса следователь закончил писать протокол. Обращается к цыгану:
-Читать можешь?
-Нет!
-Я тебе прочитаю! Мне доверяешь?
-Я не понимаю!
-Жена читать умеет?
-Да!
-Конвой! Позовите жену, только без детей!
В коридоре послышался топот ног примерно отары овец. Конвоир вскочил в кабинет, захлопнув дверь.
-Они все идут!
-Я же сказал…
-Так что я? Стрелять что ли буду? Они не понимают!
-Жену запусти, детей оставь там!
Конвоир приоткрыл дверь, пропуская цыганку, но за нею, как тараканы, держась за юбку просочились дети.
-Ладно!- сказал следователь.-Читать умеешь?
-Умею!
-Читай вот отсюда!
Цыганка начала читать. Сначала вроде бы всё было нормально, но вдруг следователь слышит:
-…и тогда Оглы вынужден был применить табельное оружие!
У следователя глаза полезли на лоб! Он выхватил у цыганки протокол и сам не веря написанному читает, держа дело в трясущихся руках! Потом выдохнул:
-Ты, что? Ох-х-фигела? Где ты такое прочитала? Что по твоему бутылка из под шампанского- табельное оружие?
-А другого у Оглы не было! - кричит цыганка, - Это ты неправильно пишешь. А я правильно читаю!
-Конвой! Сюда!- заорал следователь …
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г
32.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/04/06/412
СБОРНИК "ДОРОЖНАЯ ЛЮБОВЬ!"(рец.4)фото Яндекс.
СБОРНИК "ЛЮБОВЬ И ЛЕТО!"
ПОСЛЕДНЕЕ ЛЕТО ИЛИ…
ВОСЕМЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ ЕВРО! Юмор горьковатый.
Мои соседи – молодые люди, возрастом за тридцать. Знаю я их с момента заселения, а именно три года и постоянно они в состоянии развода. Детей у них не было и мне хотелось им посоветовать обзавестись детьми, поскольку они скрепляют узы. Однако я воздерживался от этого совета, не зная, почему у них нет детей, а с другой стороны… я был не уверен, что детям будет хорошо с теми родителями, которые постоянно «собачатся». В чужой монастырь со своим уставом соваться не гоже!
Сегодня ранним летним утром, выходя на пробежку на роликах, я вдруг обратил внимание на машину соседа и, увидев его, спящим за рулём, круто повернул к его машине, подъехал и стукнул в стекло. Он очнулся, протёр заспанные глаза, опустил стекло и, показав на противоположную дверцу, сказал:
-Зайди, присядь, пожалуйста!
Я присел, оставляя ноги с роликами за дверцей, и он пожаловался:
-Всё! Пришли мы к финалу! Развод! Может и к лучшему…
-Что случилось?- спросил я.
А случилось вот что:
Александр возвращался домой уставший, но морально удовлетворённый проведённым днём. В фирме дела шли на лад. Даже хотелось жене- Вале похвалиться, хотя последнее время он старался меньше вводить её в курс дел по фирме, потому что у неё всегда всё сводилось к тому, что, если там хорошо, то когда будет дома хорошо?
Он возражал: - Ну, ведь живём не хуже других: трёхкомнатная квартира в элитном доме, машина, гараж, участок под дачу, правда, сейчас пока не до строительства и за квартиру кредит ещё не выплачен, но твёрдо стоим на ногах…
Дома с порога «контрольным» приветствием попытался разведать настроение супруги:
-Вечер добрый! Как дела?
-Как сажа бела!- ответила жена из комнаты.
По голосу, натянутому, как струна «ля» он понял, что хвалиться успехами не придётся.
-А что? У нас эта чёрная краска пожизненно?- спросил Александр, продолжая держать весёлый тон.
-Это ты задаёшь вопрос? У твоего главного инженера у трёх членов семьи есть машины и он дочери купил машину! Они улетают отдыхать на Мальдивы! А я и в это лето буду отдыхать на даче?
-Я так понял, что в гостях у тебя была Фиала Ганусовна?- догадавшись спросил он, и продолжил, - Она всегда нарушает твоё душевное равновесие, но ты не учитываешь, что мой папа был не Ганус и лет моему главному инженеру в два раза больше, чем мне!
-При чём тут это!- перешла на визг жена, - Я обносилась и хожу, как нищенка!
-Ты же в начале сезона весь свой гардероб обновила!- возразил Александр, - Ведь ты же хвалилась по телефону той же Фиале Ганусовне!
- Вон всё в спальне в мешках стоит! Я приготовила в мусор! Иди, возьми!-визжала жена.
-Выбрасывай сама! И покупай сама! Я больше в этом не участвую!
-А деньги где?- продолжала «концерт» жена.
-В серванте лежат восемьдесят тысяч евро! Бери и покупай!
-Это же на кредит приготовлено!- осторожно возразила жена.
-Оплачу кредит! Не волнуйся! Не твоя забота!- взбесился Александр и пошёл к двери, - Жду в машине! – крикнул он через плечо.
Когда жена с целлофановыми мешками вышла из подъезда, у Александра ещё всё кипело внутри от возмущения. Жена подошла к багажнику машины, открыла его, бросила в него мешки и, захлопнув крышку багажника, села в машину, нервно пыхтя прорычала:
-У мусорки остановишься, выбросишь!
Александр рванул с места и помчался в сторону центра города. Дорогой жена предупредила:
-Учти! Я последнее лето терплю! Мне это надоело!
Он остановил машину, где сказала жена. На предложение идти с нею он принципиально не ответил. Хорошее настроение было надолго уничтожено. Жена вызывающе хлопнув дверцей машины ушла. Александр задумался, некстати вспомнив чей-то совет – срочно завести детей, которые, якобы, будут громоотводом в их сложных отношениях. А не будет ли это ещё одним поводом для истерик? И дети будут расти истериками… С такими тяжёлыми мыслями Александр задремал… Проснулся от хлопка крышки багажника – жена вернулась с покупками. Глянул на часы: Ого! Час проспал! А она за час истратила восемьдесят тысяч евро? Да! Сегодня она была целеустремлённа! Садясь в машину, жена опять прошипела:
- Пока меня не было, хоть бы мусор выбросил! Я тебе повторяю, что терплю последнее лето!
Александр молча завёл машину и помчал вперёд. На улице, пока он спал, совсем стемнело. По пути заметил в темноте между домами мусорные ящики, свернул, так как у их дома мусоросборник был с обратной стороны дома. Он остановил машину, вышел, открыл багажник, выбросил из него целлофановые мешки и поехали дальше. В пути жена пыталась заговаривать более мирным тоном, видимо отведя душу в магазине, но Александр отвечал односложно, показывая, что обиду получил незаслуженно. У подъезда дома остановил машину и вышли из неё одновременно. Жена подошла к багажнику машины, открыла его и неподвижно замерла…
-Где мои покупки? - тоненько пропищала она, и повторила уже в истерике,- Ты в мусор восемьдесят тысяч евро? Ты специально!
Александр захлопнул багажник, запрыгнул в машину и помчался к мусорке, в которую выбросил «восемьдесят тысяч евро» . Его мешков там уже не было. Поэтому он ночевал в машине и не отвечал на телефонные звонки жены…
Она действительно осталась, как нищенка, лишившись и старых (хотя они были тоже новые) и новых вещей. Наверное Бог шельму метит?
Но, видимо, это действительно было «последнее лето»!..
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,май 2011 г.
Я ЗАЛИВАЮ НАШ КОСТЁР!фото автора
Я заливаю наш костёр!
Коль не горит, дымить не надо!
Костёр любви пылал в ночи,
Но вдруг закончилась отрада!
В костёр лишь я дрова носил,
А ты над ними насмехалась!
И вот поэтому сейчас
Ты в темноте одна осталась!
Ещё есть маленький побег
С листвою нежной опалённой,
Когда задел её костёр
Последней вспышкой раскалённой!
Не так мне жалко наш костёр…
До слёз мне жалко наш побег!
Не для меня будет звучать
Того побега детский смех!
Не сомневаюсь! Объяснишь
Ты всё по-своему ему,
Что это я залил костёр,
Но ты не скажешь почему!
К побегу лично обращусь!
Прости! Прости меня! Прости!
В дороге ветры будут злы,
Но ты настойчиво расти!
Ты правду с ложью различай!
Тебе, увы, расскажут вздор!
Запомни! Надо лишь вдвоём
Любви поддерживать костёр!
И никому не позволять
Дровишки бросить в ваш костёр!
От благодетелей таких
Сгорит семейный ваш шатёр!
ПОСТСКРИПТУМ:
Сюжет навеян не спроста!
Мне этот случай очень близок!
Мне жаль, что в мусорку летит
Большой, большой любви огрызок!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2010 г
А ЭТО О ТОМ ЖЕ В СТИХАХ!
ЛЮБОВЬ УГАРАМИ СМЕРДИТ!
На чью-то свадьбу впопыхах
Бежит длиннющий лимузин-
В цветах и кольцах и фате,
Паля безжалостно бензин!
Сердцами всё испещрено:
Капот, борта и даже дверца!
И хвостовик у «выхлопной»
Исполнен тоже в виде сердца!
Любовь прекрасна – это факт!
Но как ужасен этот вид:
Закамуфлирован теракт-
Любовь угарами смердит!
Уже ли так оно бывает?
На входе чистый кислород,
А вот на выходе любви –
Угарный газ! Дыши, народ!
Л.КРУПАТИН.МОСКВА.2009 г
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,май 2011 г.
Рецензии
Написать рецензию
Здравствуйте. Замечательно. Удачи!
Александр Бублас 31.05.2011 09:35 • Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Спасибо, Александр!Вам так же желаю Удачи в Любви и Творчестве!Л.К.
Леонид Крупатин 31.05.2011 10:19 Заявить о нарушении правил / Удалить
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,май 2011 г.
Рецензии
Написать рецензию
Теперь Александр подумывает о расчленении жены... дорогу к мусорке он уже знает...
Минералка 27.05.2011 23:54 • Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Дорогая Минералка!Чувствуется криминальное капиталистическое воспитание!Шучу, но предлагаю Вам юмореску про социалистический "Лимонад!"
Сборник "Стой!Высокое напряжение!"(рец.1)
Лимонад-юмореска, фото автора
Леонид Крупатин 28.05.2011 00:10 Заявить о нарушении правил / Удалить
да-да... Вы правы... моя фамилия Корлеоне, а отчество Витовна)))
юмореска прикольная))))
Минералка 28.05.2011 00:13 Заявить о нарушении правил / Удалить
Спасибо, дорогая Минералка Витовна!Рад знакомству, хотя не всякую минералку уважаю. Посмотрите у меня "Землетрясение!" в сборнике "Приключения", как мне пришлось целый день употреблять "Боржоми! и ничего более.Желаю Вам Удачи в Любви и Творчестве!Леонид.
Леонид Крупатин 28.05.2011 09:36 Заявить о нарушении правил / Удалить
Леонид Крупатин 28.05.2011 09:36 Заявить о нарушении правил / Удалить
Рецензии
Написать рецензию
Да этот чел натуральный подкаблучник
Я бы такую жену нах... послал
Жёсче надо быть, ****-лово выписывать
Александр Хумаров 17.08.2011 12:45 • Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Александр!К сожалению это будет не СЕМЬ-Я, а ОДИН-Я!Надо думать когда выбираешь.Чаще бывает по принципу: "хрен понёс".А оттуда всё и вытекает.Л.К.
Леонид Крупатин 17.08.2011 18:39 Заявить о нарушении правил / Удалить
Рецензии
Написать рецензию
Этот рассказ можно было бы еще назвать: "Садисты и мозахисты".
Да, очень типичным получилось повествование!
Понравилось!
С уважением
Николай Николаевич Николаев 27.03.2012 11:51 • Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Спасибо!Николай Николаевич, я тоже с большим удовольствием познакомился с Вашим Творчеством!Удачи Вам! Л.К.
Леонид Крупатин 27.03.2012 12:15 Заявить о нарушении правил / Удалить
Рецензии
Написать рецензию
Отлично написано.
И про баб верно подмечено, зачёт!
С уважением,
Владимир Ев Липатов 16.03.2014 06:19 • Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Спасибо, Владимир!Желаю и Вам Удач в Любви и Творчестве, поскольку они взаимосвязаны и зависимы.Пока!Л.К.
Леонид Крупатин 16.03.2014 07:46 Заявить о нарушении правил / Удалить
Рецензия на «Ты беги, беги, мужчина! сексоблом» (Леонид Крупатин)
И не каждый - убежит....
Умный...хоть поговорит...
Пожалеет,подбодрит..
Кофе - даму...напоит...
А потом...как Бог посмотрит ...мужу- блуд ..., а ей развод...
И, тому кто пожалел троих деток- народит!!!!!!!!
Ирина Корьёва 2 04.01.2016 09:01 • Заявить о нарушении / Удалить
+ добавить замечания
Да! Не каждый разберётся
В ситуации обмана!
А у вас вот есть сюжет
Для серьёзного романа.
Продолжайте, Ира, то что
Изложили в этой "рец".
Может быть вы их в романе
Подведёте под венец!
Спасибо за мнение! Пока! Л.К.
Леонид Крупатин 04.01.2016 09:23 Заявить о нарушении / Удалить
Рецензия на «Я вот этому стрижу!.. Дню ВВС» (Леонид Крупатин)
У стрижей нелёгкая работа,
но уверена страна, конечно, в том,
что они сначала портят самолёты,
ну а девушек....а девушек потом!
Марина Коробейникова 02 14.08.2014 09:37 • Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Бывает и иначе, Мариночка!"Кондрат, пожар сон вещий?" :http://www.proza.ru/2012/07/16/621
Спасибо за мнение, дорогая!Л.К.
Леонид Крупатин 14.08.2014 10:12 Заявить о нарушении правил / Удалить