Был у царя Антипа самый настоящий рог изобилия. По всем статьям превосходный и только маааленький изъянчик имел. И точнее даже не изъянчик, а один довесочек: к тому рогу грузин добавлялся. - Как так,- скажет каждый и добавит непременно, - живой? Да живее не бывает! История этого рога была такова:
Очень любил один грузин танцевать. Часами лезгинку отплясывал и хоть бы что, никогда устали не знал. Желающих смотреть на свой танец только найти не мог. И вот надумал он пойти к Богу и попросить его: сделай мол так, чтобы как только я плясать начну, то смотрели б на меня не прекращая. Всевышний подумал, усмехнулся и предлагает:
- Помещу я тебя в рог изобилия. Как только загадает его хозяин что-то себе, то вначале должен твою пляску посмотреть, а ты уж давай, отводи душу. Только одно условие будет для обоих: желающий получит задуманное после окончания танца, а ты будешь плясать до тех пор пока сам не откажешься . А откажешься, то рог останется без тебя. Согласен?
- Согласен!- радостно закричал грузин.
И вот не зная какими судьбами попал во владение царю Антипу этот рог. Вначале обрадовался царь безмерно. Супруге своей, Клавдеюшке, хвалился предлагал испытать его вместе. Жена радостно заулыбалась и задумала потребовать у рога шубы, шали, валенки, бусы, броши, напёрстки, сарафаны, кокошники, гребешок, румяна, одеколон, мыло дустовое . Целых два листа писарь написал с её пожеланиями. А царь не противился, хотелось ему супружнице приятное сделать.
Вот уселись они в тронном зале, сундуки раскрытые приготовили и приказывают рогу выдать товаров в соответствии списку. И вмиг перед их очами оказался грузин.
- Вначалэ смотрим мой пляска зажигательный, а потом товар получать. А если до конец не досмотришь , не бывать подаркам! - радостно выкрикнул танцор и пошел ногами кренделя выделывать.
Величества взволнованно переглянулись, обрадовались, уселись поудобнее и смотреть стали. А грузин перед ними вихрем вертится, руками раскидывает. Шапка на нём кудрявая чёрная, глаза чёрные , усы прямые чёрные и торчат в обе стороны. Потом грузин на коленях завертелся. И вновь на ноги вскочил и на самых кончиках пальцев пошёл. Царь с царицей зааплодировали, подумали что представление заканчивается и даже:- Бис! - выкрикнули.
Грузин ещё радостней заулыбался и жару поддал. Крутится и вертится, глазами сверкает и ножиком длинным махать начал. Никак не могли царь с царицей понять откуда он взялся и на всякий случай приказали слугам перед собой встать. А танцор в такой раж вошёл, что какую-то Ассу звать стал. Наверное подругу. Может скучно одному плясать было? А она не идёт и не идёт эта Асса. Носастый уж охрип её звать , а коварная так и не появилась. Клавдеюшка даже слезу смахнула от жалости.
Прошло уже порядочно времени величества притомились смотреть и жена царя в бок локтем толкнула.
- Спроси, может он уже устал?
Царь приподнялся и грузину прокричал между ассами: - Может ты притомился ногами крутить?
- Нэт!- взмахнул танцор ножиком. - Я дарагой только разогреваться начал для пляска!
- Ой-ёй!-взвизгнула царица. - Я уже упрела , а он только разогреваться начал, чёрт носастый. Так когда ж этот танец кончится?
- Нэ скоро, мат, успеешь насладыться!- вскрикнул грузин и завертелся перед царскими особами волчком и все ножиком, ножиком размахивает.
Посмотрели царь с царицей ещё немного, потом ещё немного. Царь корону на лоб пониже надвинул и захрапел. Царица лоб наморщила и стала думать, чтобы ещё у рога попросить за свои мучения. Да на ум только мухобойка одна приходит, а других желаний нет. Ни то чтобы их совсем нет, только вещественных. А желание одно большущее появилось: удушить танцора посреди танца, не убоявшись ножика.
И так оно в царице росло и крепло, что как только царь погромче всхрапнул, то вскочила супруга на ноженьки и заорала:
- Сгинь с моих глаз, сатана носатая! И все: бац! Пропал грузин и вместе с ним рог товары не выдал. Загоревали муж с женой. Обидно им стало, что не исполнилось их желание, да ничего не поделаешь.
- Не тужи мое солнце,- успокаивает царь супругу. -Мы в другой раз умнее будем.
- Как это?- удивляется жена.
- А мы с тобой по очереди станем танец смотреть. Вначале ты, а потом я. Ты отдохнёшь, чая напьёшься и придёшь меня сменить. А я отдохну и поем и к тебе приеду. Вот мы до конца и досмотрим. А потом уже вытребуем у рога все, что нам полагается.
- Правильно ты говоришь государь. Все получим, надо список дописать, чтобы что в попыхах не забыть.
Отдохнули они, выспались, кликнул писаря и вновь стали список товаров составлять. И мебель приказали подать, и посуду расписную, и жар птицу живую, и крокодила в пруд царский, и калачей с марципанами, по дудку длинную, и скатерть самобранку и мухобойку. И опять сели в тронном зале, поставили впредь себя слуг и рогу задание выдали. Глазом не моргнули выскочил грузин, как черт из табакерки, и завопил:
- Вначалэ мой танец до канец, а потом тавар!- и пошел плясать. Да ещё быстрей, чем в прошлый раз. По всему залу от него сквозняк загулял. Царица зачихала, шубу повыше натянула, один нос вперёд торчит, в точности, как у грузина. Царь шапку меховую под корону натянул. Ждали они ждали окончания танца, а вертуну хоть бы что. Не устает и баста. Ассу зовёт, а она не идёт. Так один и вертится, только ножиками размахивает. А их не один, а целых два в руках. И вот когда вечер наступил не выдержала царица этого безобразия и в сердцах закричала :
- Да провались ты пропадом, горилла носастый. Ничего мне не нужно только бы тебя, как и твою Ассу, больше не видеть!
Слово не воробей, вылетело - не поймаешь. И грузин вмиг пропал.
Огорчились царские особы, даже хотели рог в пруду утопить, где думали крокодила поселить, да им на помощь слуга пришел.
- Позвольте слово вымолвить, - просит он у величеств.
А они в унынии сидят, ничему не радуются. – Говори, - машут рукой.
- Есть у Вас в деревне мужик один смышленный. В игольное ушко влезет. Так может его к Вам пригласить и посоветоваться как быть.
Делать величествам нечего и они позвали мужика к себе. Пришел он и выслушал царскую печаль.
- Дело пустяк, - говорит мужик. - Для началу выдай мне царь целковый.
Государь подал деньги и спрашивает у мужика: - А какую же плату запросишь за работу. Ты же понимаешь, много я не дам, царство моё не шибко большое. И царевна ещё мала, рано замуж ей идти.
А мужик отвечает: - Царь, я много не попрошу. Пол царства не надо. У тебя и самого земли мало. А невесты царские все худосочные, для простого мужика в жены не подойдут. Да и есть у меня жена, Милавица. Гром, а не баба. С такой хоть в огонь, хоть в воду. Так что думаю: в цене мы сойдёмся. Взял целковый и сказал, что скоро будет, пусть супруги его ждут.
Вот прошло немного времени и пришел мужик с большим мешком. Вошёл в зал, сел на стул и мешок перед собой поставил. - Давайте,- говорит,- Величества ваш список. Хочу на танцора посмотреть. Ему листки в руки ткнули и царь с царицей поскорей из зала пошли и из-за двери подсматривать стали. Мужик откашлялся и приказал рогу подать товары. Только произнес, как грузин появился.
- Вначал танец, послэ тавар! - кричит мужику.
- Танцуй,- захлопал мужик в ладоши, - да быстрей, что еле ногами перебираешь!
Грузин птицей по залу стал летать. Зубами в улыбке сверкает, ножиками сверкает. А мужик ещё быстрей хлопает. Потом развязал мешок и горсть семечек из него достал и всю прям в рот пихнул. И началось! Шелухой плюётся и в ладоши хлопает. И кричит:- наподдай, наподдай!
Грузин кренделя ногами и так и сяк и Ассу на помощь опять зовёт. И на пальчиках приподнимается и ходит, высматривает её. Мужик тоже смотрит: где она, когда придет? И вот танцует танцор и час, и два и три. Шелуху по залу разметает, а зрителю хоть бы что. Знай поплёвывает семечки и подбадривает плясуна.
Пошло дело к вечеру. У мужика полмешка семечек осталось, а грузин все медленней кружится и Ассу не зовёт . Величества спать пошли, слуги по своим туфякам разлеглись, а в зале пляска идёт. И всё громче мужик кричит:
- Наподдай, что ты как дохлая рыба!
Как вскипит грузин от обиды. - Я дохлый рыб?
- Ты,- утверждает мужик. - Вот я сейчас тебе покажу, как плясать надо. И семечек в карман насыпал, чтобы было, что в рот кидать и пошел по залу плясать. Ногами топает, в ладоши хлопает, шелухой плюется и ещё и подпевает. Вот пляшут они на пару и грузин чувствует, что выдыхается. Тогда он говорит мужику.
- Я ещё долго плясать буду.
А тот отвечает. - Пляши. У меня ещё полмешка семечек есть, а когда кончатся, мне жёнушка опять мешок принесет.
И понял грузин, что уморит его мужик. Остановился и выкрикнул:
- Всё, не буду больше плясат! Надаел! Но прашу тебя, скажи: как ты можешь и семечка щёлкат и плясат?
- Ох невидаль нашёл! - засмеялась мужик. - Моя Милавица, когда с соседками собираются вместе, одновременно семечки грызет, разговаривает, хохочет, вяжет, борщ ложкой помешивает, носки примеряет, на детей покрикивает и если ей под руку попадёшься, так и подзатыльник отвесит. А ты говоришь - плясать и щёлкать.
- Да твой жинка виртуоз!- восхитился грузин.
- Что есть, то есть, - соглашается мужик.
Расстались они друзьями и утром мужик подал величествам рог изобилия.
- Берите,- говорит,- владейте.
Обрадовался царь и спрашивает, чем же отблагодарить мужика.
- Выдай мне государь разрешение на беспошлинную торговлю семечками. Так как этот товар завсегда в наших землях спрос имеет.
Подивился царь такой малой плате и выдал бумагу с печатью, в которой даровал мужику и его потомкам разрешение на торговлю.
А после царь с царицей закрылись одни в спальне и царица пожелала получить от рога изобилия мухобойку. Спросите : - почему такую малость? Да чтобы не обидно было, если опять грузин явится и плясать начнёт. Мало что ему на ум придет. А досмотреть танец до конца царица не сможет. Не научились цари семечки щёлкать.