Моя любимая подружка Лера весьма экспрессивна, а если ее довести, то радиационный фон в городе зашкаливает! А еще она большая мастерица попадать в интересные истории и потом смешно их рассказывать. Прямо люблю ее за это!
Утром пришла на работу и поведала очередной случай:
(Только не падайте. Я решил из оригинальности все матерные слова заменить на православные да со скрепами).
— Отвожу я сынишку Артюра в садик. Вышла с ним из транвая, и давай тихонько переплывать через снежные завалы во дворе.
Снегу куча, у ребенка ножки коротенькие, поэтому плывем медленно, как шоколадный батончик в молоке. И вдруг какая-то баба на миникупере кааак газанула задом! Да прямо меня в чресла тресь! Драма;! Я в шоке! Подхожу со стороны пассажира и пальцами показываю ей: как бы «в своем ли вы уме, сударыня-с, что повреждения мне наносите-с как бы не в себе?» А та мне, четко артикулируя, чтобы я прочла по губам, ответила: «Мадам-с, не соблаговолите ли вы отправиться туда, куда Макар, телят не гоняющий, пешком ходить изволили-с!?» Шкандаль! Я открываю ее машинку, она, как оказалось, забыла дверцу-то запереть, а хамит так, как будто не забыла! И говорю ей: «Ты че-с, псина-с»… то есть «Что вы изволили изречь сей момент-с? Куда-куда вы в некотором роде ниспослали меня вот прямо сей момент?!» Та в ужасе, что оказалась не защищена от своей собственной простодырости, выкатив глаза, говорит: «Ну что вы-с, мадам! Целую ваши ноги! Я сказала «простите меня за столь ужасный казус, который чуть не внес сумбур в наши жизни!» Я говорю: «Сударыня, я четенько читала по губам-с! И вы меня сейчас не только чуть не покалечили, но и разбиваете мое сердце, совершенно неуместной ложью, сначала посылая меня к праотцовскому срамному уду-с, а теперь вы лжете мне, молодка, как пелотка!» А та в ответ как зашипит: «Ах, зачем вы вообще тут ходите, когда я тут езжу-с!? Другая бы мадам постыдилась, а вы тут на своих ножках переступаете-с, как жаба…» Послала ее в афедрон, захлопнула ее драндулет, да с десной ноги как вломила по зеркалу! То аж за горизонт улетело и там взорвалось.
Села в трамвай, еду на работу, вся на нервяке, почти мигрень и обморок! И тут значится какой-то… таджик, штоле, в уголочке по телефону шепотом разговаривает. А рядом с ним – некий толстый жбан как заорет: «О, юноша, подобный калу жабы! Когда вы проживаете в Благословенном Государстве Российском, так будьте же любезны изъясняться на государевом на русском языке! Не то вам ижицу я вставлю в афедрон!» Ну как-то так.
Я как подошла к нему и как заору: «Я тебе щас так вломлю по щам, смертный прыщ, если ты прямо сей момент не завалишь свою топку!» Мужик как пере… пугался, убежал в другой конец вагона и там затаился! Во гневе я страшна, могу забить глаголом!» – и ей сложно не поверить, тем более что дружба наша и началась именно после драки. Она била меня, а я не сопротивлялся – я женщин не бью, лень, да и руки слабые.