У вас свобода слова, а у меня – свобода слуха. Так что орите громче – я все равно не слышу.
Золотая мечта ума – довести понимание мирового устройства до геометрической стройности. Но каждый раз, когда кажется, что цель наконец достигнута, в песочницу влезает хулиган и все рушит.
Ну, ты и гад! – сказала ужу гадюка.
Голова у меня хорошая – большая, красивая! – только вот, падла, думать не хочет.
Крохотная пчела производит мед, воск, яд, маточное молочко, пергу и прополис. А многие здоровенные пчеловеки производят только шум и отходы.
Когда настанет день икс, я покажу ему свой игрек.
Жизнь – как тесто в квашне, - сказала старуха. – Только что оно пучилось и убегало, а вот уже соскребают остатки.
Я это без всякого осуждения говорю: Пафнутий Петрович – редкостный мерзавец.
Предупреждение Александра Сергеевича об опасности благотворной отмены всяческой цензуры полностью оправдалось. Вся грязь не просто всплыла, но и вступила в жестокую конкуренцию – чтобы похлеще вывернуть наизнанку и испохабить все, что чище грязи. Мерзость всегда ликует в борьбе с благородством, ибо не имеет границ. И чем белее у вас одежды, тем эффектнее они заляпываются кровью и испражнениями.
Если вы знаете, как следует прожить жизнь, то должны понимать, когда закрыть рот.
У коровы целых четыре желудка, но не она придумала рестораны.
Знающий не диктует, но подсказывает: прочисть ушки, протри глазки, вдумайся. Незамеченные подсказки могли изменить тебя и твою судьбу. Но миллионы проходят, не видя. Не будь, как они.
– Не понимаешь диалектику?
– Не-а.
– Ну вот, про бактерию слыхал?
– Слыхал, да не видал.
– А на хрена ее видать! Ты лучше представь: из такой вот мерзавки вырастает мамонт!
– И чо?
– Диалектика!
Человек создан для выгонки из рая.
В присутствии вашего колоссального самолюбия я ощущаю себя лишним. Поэтому не смею отнимать драгоценное время, которое вы можете потратить, подкладывая дровишки в костер великой любви к самому себе.
Мудрейшая мадам Эволюция, которой приписываются несравненные чудеса природы, не допёрла всё-таки убрать волосы из подмышек (не говоря о...)
Всё, что видит, - ненавидит, что не знает, - обожает.
Диетологи рекомендуют надежное средство от ожирения и пресыщения – концлагерь.
Все ограничены, не ограничен Бог. И общепризнанный умник рискует выглядеть глупцом, когда переходит границы своего разумения. Посему, дети мои, старайтесь сами в себе иметь пограничника, чтоб не пускал вас в пропасть.
Китайские оптимисты спорят, какой урок доходчивей – расстрел или повешение? А пессимисты говорят: всемирный потоп.
Когда я слушаю этих людей, я хочу в одиночную камеру.
Мы не правило, мы исключение –
Не такие, как разная шваль.
Наш народ создан в дальнюю даль
Устремиться козлом отпущения.
С высоты своего опыта я прекрасно вижу низины, где радостно барахтался в грязи.
– Жизнь коротка, надо меньше спать.
– И чо?
– Станет больше свободного времени.
– И чо?
– Будем встречаться, разговаривать.
– Как бабы? Или чо?
– Ну почему сразу как бабы? Как личности. Развитие личности определяется количеством времени, уделяемому этому развитию.
– Я тебе не Марк Энгельс, давай по-русски.
– Ну… чем больше тренируешься, тем тверже мускулы. Развитие.
– Ага. Глянь на мою бабку. Не спится ей, красавице, спозаранку толчется на кухне и клянет всех подряд. Лучше бы спала.
И шуты хороши, когда они хороши.
Острое опасно, а тупое полезно. Чем больше тупых, тем ловчей обделываются делишки. Глобальная программа по наращиванию тупости имеет инструментами образование, пропаганду и стимуляторы всяческого обжорства. А в море тупости резвятся хищные рыбки.
– Насолить даже одному человек – победа. Но наплевать вообще на всех людей, подобно Диогену, – это восторг полета!
Для всякой поры – свои топоры. Иной разговор –это тоже топор.
– Моя мечта – удалиться от людей. У меня на них аллергия.
– Так за чем дело стало? У нас полно пустынных мест, слава Богу, не в Люксембурге живем!
– Я пробовал. Оказалось, что и я из людей. Аллергия перескочила на меня.
Трагизм жизни не в смерти, а в неуверенности.
«Если бы люди стали, как голуби, – сказал ястреб, – они были бы идеальной добычей».
– Ни к чему тут ваши этики, эстетики и категорические императивы!
– Отчего это?
– Оттого, что никому на хрен не нужно.
Пожалуй, после изобретения колеса следовало взять передышку.
Жесткий отпор актрисы режиссеру:
– А можно я сама разденусь?
Подлеца словом не окоротишь. Токмо плетью.
Исключительную ценность представляет умение с важностью проносить свою пошлую жизнь – на зависть лишенным такого дара.
И не пишите мне тут свое сокровенное! Здесь вам не забор и не сортир.
Срочная помощь при внезапной депрессии:
жракинг
шопинг
митинг
поркинг
Не стоит мусолить слово «любовь». Она, как шагреневая кожа, от суесловия сморщивается.
Из дневника интриганки: «Что вы, убогие, знаете об искусстве? Творение зла есть действо, превышающее любые театральные трагедии и доставляющее ни с чем не сравнимое наслаждение».
Все рождаются, чтобы умереть. Но не все умирают, чтобы родиться.
Из чего большинству так невыносимо противное мнение? Зачем оно сбивается в стаи, готовые к грызне? По мне – так молитесь вы хоть колесу, хоть свастике – только не тяните меня в свое капище.
Любая правота есть сугубо личное. Верить можно во что хочется, но моя уверенность сомнительна другому.
Так не лайте же друг на друга, присядьте в саду, выпейте вина, закусите хорошим сыром и взгляните на небо. Что вы себе там нарисуете – то и ваше. И можете твердо стоять на своем. Только не топчите чужое.
«Мне нравятся люди на блюде», – сказал каннибал миссионеру.
Как ясно мне видны все ваши недостатки!.. Неужели я этот… ясновидящий?..
Человек обучаем, человечество – нет. Оно так и будет сооружать вавилонские башни, как бы по-новому они ни назывались. А после каждого обрушения – винить неверный проект и плохой материал. Покуда этих фанатиков прогресса не завалит на хрен.
– Мне наплевать, какая национальность у твоего мужа! Лишь бы он был еврей!
– Все мужики – козлы. Все девицы – ягодки. Следовательно, плод их соединения должен именоваться Козл-яго.
– И чо?
– Прикольно же! Доктор Козляго!
– И чо?
– Ну, шутка такая. Для смеха.
– Тогда пусть. А то подумал - вдруг у тебя опять идеи.
В нашем удивительном мире не найдется такой красоты, которую способный человек не сумеет запакостить.
Знакомые люди иногда еще при жизни исчезают. Встречаешься с человеком, которого хорошо знал, а его нет. Знакомые черты… Но это вовсе не старый друг! А по паспорту – он. Почему-то этот новый тебе кажется хуже. Потому ли, что ты уже сам другой?..
– Пожалуйста, не взывайте к моей совести. Я робот.
Любить немца за то, что он немец, – все равно что не любить еврея за то, что он еврей. Узко это. Шире надо быть, пацаны!
Невообразимо, что эти парламентские рожи были когда-то милыми детками.
Большая площадь густо заполнена людьми. Праздник. В огромную корзину по желобу скатывается отрубленная голова. Всеобщее ликование. «Либерте!» Еще одна катится в корзину. «Эгалите!» И еще. «Фратерните!» Нож падает исправно, корзина наполняется. «Вив ля Франс!!» Как же тут не ликовать, когда полагавшие себя выше других становятся короче на голову! Сбылась вековая мечта угнетенного человечества.
С тех пор было множество попыток повторить праздник. По зверствам вполне удавалось превзойти, а вот по праздничности – никак. Потому она и зовется – Великая Французская Революция. Вольность, радость и свежесрубленные бошки в одном котле. Кушать подано.
Тракт был долгим и небезопасным. Но проглоченный золотой вышел, не пострадав. Только испачкался.
– Золото сильней пищеварения, – сказал банкир.
Воспевать прелесть человеческого общения часто любят персонажи, которым нечего предложить, кроме бородатых анекдотов.
– Кто не любит змей, – сказал профессор-биолог, – тот и не женись!
Студенты вежливо захихикали.
– А ежели аллергия на козлов, – добавила ассистентка, – не стоит выходить замуж.
Студентки зааплодировали. Они уже слышали эти шутки на первом курсе, но приближался экзамен, надо стараться.
Много было людей и получше нас – а что вышло?
Французская армия по-быстрому сдалась. Французская индустрия споро заработала на германскую армию. Интеллектуалы глубоко задумались и нашли много всяких аргументов. Но зато в конце войны парижские проститутки за все ответили. Их, предательниц, побрили наголо. А нечего было стелиться под бошей!
С древнейших времен мудрецы учат, как надо правильно жить, а люди так и не научились. Кого-то из двоих надо выгнать из школы.
– В чо я никак не врубаюсь – как и где внутри помещаются эти двое.
– Какие двое?
– Ну, один рвется по мордасам наградить, а другой – погладить. То один выскакивает, то другой.
– А-а, ты про инстинкт и рефлекс! Ученые говорят, что инстинкт прямо стремится захапать лучшее, а рефлекс научен опытом, что наглеть – чревато, могут побить, поэтому предлагает решить по-хорошему. И оба сидят в мозгах – спинном и головном.
– Твои ученые – недокипяченые. У меня эти двое – в натуре внутри, как в коммуналке. Никакого комфорта.
– Вообще-то у меня знакомый доктор есть…
– Я поздоровее некоторых, понял?.. Мне бы к шаману настоящему, пусть бы выгнал – который там лишний.
Отрицательные последствия положительных тенденций приводят к необратимым изменениями.
Наблюдая наглость образованной глупости, начинаешь скучать по наивной невежественности дикаря. Меня поправляют – «полуобразованной…» Нет, чем больше у глупости дипломов – тем грандиознее наглость.
Одним нужно много, другим мало. Но и те, и другие снова и снова исчезают, как отыгравшие актеры. Что в сухом остатке? Груда недоказанных утверждений. Просто выбери из них самое тебе симпатичное и считай его верным. И пусть тебе станет уютно в мире.
Широки пути прогресса, и зовут они вперед. Но приводят почему-то взад, где живет регресс. Возможно, истинный путь никак не связан с этими братцами.
Если бы я хоть что-нибудь понял, я бы здесь с вами не сидел.
Загвоздка в том, что проблема разделения зерен и плевел на Земле неразрешима. Если мы о человеке, разумеется. Зерна и плевелы проросли друг в друга и переплелись так, что не враз поймешь, где кончается одно и начинается другое.
Мы из разных конюшен – вы ржете, а я пл;чу.
– Корень всего – в свободе. Она являет собой ярчайший пример единства и борьбы противоположности.
– Опять!..
– Нет, ты послушай: свобода – величайшее благо, если ею правильно распорядиться, и страшный вред – если злоупотребить.
– И чо? Мой топор – тоже такой.
– Ну куда ты с топором?.. С давних пор придумано ограничивать свободу в обществе законом, а внутри человека – табу. Только вот дожили до того, что ни табу, ни категорический императив Канта не работает.
– И чо? Куды бежать?
– Если человечество не осилит проблему свободы, оно неминуемо погибнет!
– Ну так предлагал же бог Моисею: давай я тебе понаделаю из камней другой народ, послушный. Зря Моисей отказался.
Вызывает негодование нежелание некоторых жертвовать собой во имя наших интересов.
Не может быть удовлетворительно объяснено то, что недоступно пониманию. Но оно может быть изложено красиво. И тогда красота становится синонимом истины.
Схватил ускользающую мысль и попытался ее изнасиловать. Был пойман, осужден на несколько лет умственного бесплодия. А потом уже и не тянуло, остался работать редактором.
Все попытки преобразовать мир в конечном счете сводятся к убийствам. Сперва надо ликвидировать противящихся. Затем – не желающих помогать. Далее – тех, на кого сваливается вина за неудачу. А там уже подросли дети, жаждущие преобразовать то, что получилось.
В России красные воевали с белыми три года. Красные победили и стали готовиться к войне с белыми во всем мире.
В Северной Америке белые воевали с красными сто лет. Белые победили и стали ковать деньгу. В Старом Свете бушевали войны, революции, культурные извержения, а в Америке ковали деньгу. Две мировые войны обессилили Европу, а Америка тем шибче ковала деньгу. Красные в России сменились пестрыми, а Штаты все куют и куют деньгу. У них и поговорка такая: куй деньгу, чтобы насрать врагу.
Вот закрою глаза – и я на коне… а открою – опять на мне ездит наглая сволочь!
Ходят слухи, что параллельные прямые где-то в дальнем космосе пересекаются… а посему значит – все дозволено.
Зачем ты так стараешься передать свой драгоценный опыт? Что, опять не взяли? Попробуй предложить деньгами. Уверяю – возьмут!
Только, пожалуйста, не убеждайте меня, будто женщина и мужчина – одно и то же. Я и так не понимаю, что надевать!
Как только удается сочинить блестящую фразу – выясняется, что ее у меня своровали уже тысячу лет назад.
Идеальное государство реально так же, как идеальное говно.
– У некоторых людей внутри такая динамическая сила, которая значительно превышает возможности их материала.
– Каким это образом?
– Хочется ответить: образом Божиим… Почём я знаю? Все люди как люди, а отдельные – незнамо что!
Если у вас хороший вкус, то вы не станете его мне навязывать. А если дурной – обязательно станете.
Когда я был тараканом, все было гораздо проще.
Вот почему у тебя – всякие идеи, а у меня – никаких?
– Ну, ты мускулатуру качаешь.
– И чо?
– Все ресурсы организма устремляются на увеличение мышечной массы, а мозгу хватает только на конкретное управление.
– И чо? Не надо так?
– Надо расслабиться, прилечь, устремиться ввысь, тогда энергия хлынет в мозг, нейроны начнут активно шевелиться, и родятся мысли.
– А ежели тебе дать по башке, невроны зашевелятся?
– Вот видишь – у тебя идея. Но не очень хорошая. Бить по головам – значит ударять по прогрессу.
– Ваш прогресс – для хитрожопых. Новые штучки, чтобы задурить простого человека.
– Ну как ты можешь!
– Погоди, неврон зашевелился… Вот: прогресс – это умственная эксплуатация трудящихся!
Бывает ясное – пошлое ужасное, и бывает темное – глубокое огромное. А бывают одни слова, от них только шумит голова, тарахтят-тарахтят-тарахтят – будто смерти моей хотят.
– Несчастный ты старик!
– Почему несчастный?
– Потому что счастливых стариков не бывает.
– Тогда и счастья тоже не бывает.
– Забыл старик! Всё забыл. Бывает! Надо быть молодым, тупым, самоуверенным, успешным – и будет тебе счастие!
То, что у нас, – это мы заработали, а вот всё, что у вас, – это вы своровали.
Был у меня друг Джек, но Кэролайн, жена Джека, меня соблазнила, пришлось его пристрелить.
– Жизнь имеет цель и смысл.
– А вот хрен тебе! Жизнь не имеет цели и смысла.
– Я прав, потому что оптимист.
– Нет, я, потому что пессимист.
– Давай спросим профессора!
– Давай.
– Вы оба правы, друзья мои: жизнь не имеет цели и смысла, но имеет цель и смысл.
В нашем районе осуществленная утопия: горожане утопли в грязи, а селяне – в навозе.
Уесть по-настоящему теперь невозможно. Ну как оскорбить человека без чести? Он просто отряхнется и поскачет блогерничать дальше.
Можно только убить.
Как срифмовать:
глупец
и
антиномия?
Вот это – огурец.
А это – астрономия.
Платон
пещеру мира
наблюдал.
А жирный плут
вдовицу объедал.
Вы, ребятки, не спорите вовсе. Вы лаетесь. А для лающих какова аргументация? – только цепь. Как говорили в древности этруски: не забудь привязать лающего.
– Порождения ехиднины! Доколе будете расчленять других, выискивая пороки и всячески изгаляясь?! Оборотитесь на себя, отродыши безумия!
– Мы не ехиднины, мы мамины.
– Сибиряки что ли?
– Не-а, московские.
– Да на вас, московских, клейма негде ставить, всю страну раздражили! И пужать уже вас, бесстыдников, нечем!.. Да чтоб вас маринадом залило!
В каждом утверждении есть своя ложь и своя истина. А моего там ничего нет.
– Моя взрослая дочь довольно пошлая особа. Она все время мечтает о деньгах.
– А в чем пошлость?
– Мечтать следует о несбыточном. А деньги надо тупо зарабатывать.
И запомните, женщину возвышает не только красивая жопа, но и нежный овал лица.
Почему кишкам достается самая грязная работа, а губки бантиком получают поцелуи? Долой дискриминацию! Свободу кишечной палочке! Кишки никому ничего не должны! Да здравствует кишечный поцелуйчик!
Когда за мной придут,
Не надо лишних слез,
Ведь справедливый суд
И строг, и чист, и прост.
Он скажет: отвести
Его скорей туда…
Ну, где конец пути,
Где темная вода.
И пусть глядит в нее
За все свои слова,
Пока не приплывет
Жгуч-одолень-трава.
И только с той травой
Он сможет дальше жить…
За то, что с головой
Никак не мог дружить.
Если поглядеть на вас свежим, незамутненным взглядом… то какие же вы все дураки!
Знаете, что я раньше думал? Что опыт помогает не совершать глупостей. Однако это не совсем так. Опыт, конечно, предупреждает о старых провалах, но мир глупости разнообразен, в нем масса новинок и свежих возможностей проявить свои способности.
– Учить вас можно и нужно, но бесполезно. Какие когда-то учителя были – горы содрогались и камни плакали! А вы – люди – остались такими же мелкими и порочными.
– Да, мы люди. А сами вы кто?
– А мы не люди. Мы – размышления.
– Хотелось сказать вам нечто окончатльное, как могила. Да ведь вы все равно не поймете.
Как правило, случается не то, чего сильней всего опасаешься. И не тогда. И не как правило. И не случается. Короче, не боись!
Какой жребий предпочтительней: вечного неудачника, который в конце концов взлетает, или всегдашнего везунчика, который на финише – в щепки?
Жалко мне вас, дураков. Поубивал бы всех, чтоб не мучились.
– Люди тебе не комарики. Тут, братан, складным метром не обойдешься – такие загогулины бывают, что последнюю извилину сломаешь.
– Не спорю, бывают разнообразные экземпляры. Только наши ученые уверенно разделяют их на три сорта.
– Ага. Как колбасу. И чо?
– Первый сорт – это светлые личности, стремящиеся к добру и делающие его естественным, как дыхание.
– Не встречал. Обратно заливаешь.
– Да, их мало. Зато каждая встреча запоминается на всю жизнь… Второй сорт – это темные особи, так же естественно генерирующие зло. Их, конечно, больше, но не на порядок.
– Какой тут, к чертям, порядок? Мочить их надо!..
– На порядок – это, по науке, значит вдесятеро. А третий сорт – все остальные. Они на качелях. То туда, то сюда. Они способны на все – в зависимости от обстоятельств, страстей, эмоций. Они также поддаются внушению, воспитанию, дрессировке.
– Ну, положим, я пахан. Так это за ними надо в десять глаз следить.
– Оттого паханы долго не живут.
– И чо советует наука?
– А вот японцы правильных роботов наделают – их и нанимать.
Хочется совершить великое – да горшок мал.
Канализировать свою глупость (чтобы она не вырывалась неожиданно за пределы внутреннего мира) помогает старательно сочиненная и лелеемая прекрасная мечта. Строительство ее и украшение много увлекательней пошлой реальности. Пусть прагматики, стиснув зубы, бьются за место под солнцем процветания. Мы-то знаем, что их реальность – это обман, подлость, обжорство и разложение. А наша мечта великолепна в каждой новой подробности, в которую мы ее наряжаем. Вы говорите, она никогда не осуществится? Да она каждую минуту воплощается все в новых красках!.. И что? Разве сооруженное реалистами не сгинуло в пучине времени? Или ваша глупость осмысленнее нашей? У вас просто нет воображения, нищая братия!
Не предлагайте хромому на одно полушарие танцы до упаду. Лучше поговорите с ним о любви.
Наши кропотливые исследования убедительно показали, что полное отсутствие пищи отрицательно сказывается на самочувствии испытуемого.
Фиксирую приходящие мысли не для того, чтобы понравиться или удивить. Мысли как дети – какими родились, такие и есть. И ежели мои вам не по нраву – нарожайте своих.
– А все-таки что это – сплав никчемного с ненужным?
– А это просто жизнь, не нашедшая пути к Богу.
Я себе неинтересен. Но мне интересны странные мысли, изредка залетающие как бы с приветом от неизвестного собеседника. Только что рутина толкла свою серость в ступе – и вдруг является гостья, чтобы все взбудоражить… И уже кажется, что прилетающие птички откроют сокрытое и покажут невидимое. И я начинаю связывать обрывки, тороплюсь не упустить самое важное, но бедные птицы охладевают и обездвиживаются, успевая прошептать: «Ошибаешься. Здесь никого нет. Ты один».