Похороны под ЛСД и разговоры с душами, живущими внутри стеклянных деревьев. Водка и гематоген,
алкозельцер и жареный хлеб. Последние лета минуты. Таблетки-пустышки. Пустые бутылки и люди.
Палящее солнце и болящие буквы. Не поддающиеся осознанию мысли. Дели жизнь только на то, что
тебе по душе и на то, что тебе безразлично. Всех ошибок не избежать и разом всю жизнь не постичь.
Я не хотел с тобою проститься, но мне пришлось молча уйти. Или я пытаюсь себя оправдать? Я ничего
не умею и делаю всё неправильно. Я до сих пор никто. Невозможно в себе себя удержать. Мне уже не
найти себя настоящего. Я набираю воду в дырявые вёдра, проклиная при этом колодец. Боюсь показаться
навязчивым, по этой причине теряю тех, кто мне дорог. Психология человека способна сломать его жизнь.
Мои тексты – это ярко выраженные симптомы шизофазии. Насупив брови, я ору на собак и на кошек. Жизнь.
Неблагодарная вещь. Я не хочу быть красивым, не хочу быть богатым. Хочу быть рад тому, что имею. Я достиг
предела мыслей и чувств. Моя боль не горит, и я ухожу, без лишних слов. Даже не объяснившись, сделав
заключение у себя в голове. И когда-то меня перестанут прощать, а я ради творчества продолжу играть
роль страдальца и скитаться по кабакам, пока Бог не нажмёт мне на клапан, и я, лёжа в крови, пойму,
что теперь уже поздно. Время не безгранично. Я был безразличен к себе самому. Апатия – это грех, но
вылечиться я не смог. Быть может, я всегда был таким. Почему-то самые тяжёлые тексты получаются без
слёз. Я всё ещё люблю тебя, но ты, безусловно, уже не то, что нужно мне. И ехать теперь почти что два
дня. Мне бы хотелось всё высказать матом. Прийти и написать у тебя под окном, что мне абсолютно насрать
на всё то, что происходит с тобой. Конечно же, нет. Это не так. Я бы был огорчён, если бы ты заболела и
умерла. Меня бы разорвало к чертям на мириады частей, а собрать себя заново я бы не смог. Любил тебя так,
что глотал твою пыль и радовался, проходившим сквозь сердце гвоздям. На севере дуют ветра, и летом лютый
мороз. Мне очень от этого горько, но я уже не вернусь. Буду помнить, как с балкона чуть не упал, как за
тебя постоянно боялся. Как чертовски сильно скучал, но об этом практически не говорил. Буду помнить, как
против меня стали твои родители. И, разумеется, ты. Ты не верила, что я изменюсь. Время идёт, но несмотря
на него, меня бьёт изредка током. Я закапал свои сантименты соком из лука. Закопал их как можно глубже
под землю. Я не осознаю того, что я делаю. Хочу сделать аборт и больше никаких чувств не рождать. Если
жизнь – тяжкий труд, то ты моя пятница. Душа – всего лишь игрушка в руках сатаны, проверка человеческой
силы. Для кого-то я неврастеник и псих, пьяница и наркоман, одержимый пером. Разрубаю себя напополам. Возможно,
в следующей жизни я пойму, почему именно так поступал. В пепле пустых ночей моя любовь была крохотным огоньком.
Ты не поймёшь, кто я есть, пока я в шею твою не вопьюсь. Ты олицетворение слова безумие. И в тебе есть стиль,
в отличии от красоты, которая есть у всех. Я не знаю, куда мне идти. Прятаться под дождём и накрываться одеялом
из истлевших надежд. Ты мой последний глоток. Объясни, как жить мне теперь. У меня валится всё из рук. Хочу,
чтобы твой голос утих. Вся ирония в том, что ты совсем не помнишь меня. Я пишу о человеке, которого нет. Быть
может, я смогу достичь каких-то литературных высот, и ты воскликнешь: это же он! Простите, но вы ошиблись. Мы
незнакомы, совсем. Не верь никому, никогда. Никто не узнает о том, что с тобою стряслось, и что ты ты внутри пережил.
Это и есть. Трагедия всей твоей жизни. Разница между людьми, которую очень сложно понять. Ты никому не нужен, всегда.
Жизнь очень жестока, крайне скупа на ощущение радости. И так тяжело расстаться с чувством страха и гордости. Они
постоянно всё портят. Я много общаюсь, но становлюсь всё более замкнутым. Общаюсь на отвали. Мне скучно абсолютно
везде. Я не люблю это место. Я дорезал бы себя до конца, если бы не оказалось под рукою блокнота. Спасибо! Каждый
период времени не похож на предыдущий. Я веду себя по-разному, приобретаю новые привычки. И когда слышу про то,
что нужно быть самим собой, у меня возникает испуг. Все психиатры больны. Кому-то всё в жизни даётся без особых
усилий. Этот люд давно расстался со своею душой, избавил себя от терзающих мук и нашёл на всё ответ, а я стоял
под мостом: во время дождя, во время мира, во время войны. Перерезав себе гортань, выплюнув всю свою боль. Смог
написать целую жизнь и нажать на резет. Порой лучше просто лежать, не думать совсем ни о чём. Ночь обладает тем
же смыслом, что день. Я заведу себе тысячу кошек и буду жить вечно. Успокойся. Неужели настолько всё плохо? Не
плохо, но и не клёво. Я ничего совершенно не понимаю. И в скором времени меня ждёт каюк. Швыряю слова в костёр.
Большинство писателей – самодовольные дураки. Во мне нет никакого порядка. Может, это когда-нибудь кончится.
Только тогда закончусь я сам, вместе со всем. И Винсет Ван Гог помашет рукой тому, кто понимает печаль. Жизнь
не имеет причин. Проститутка торгует телом, а литератор душой. Что в данном случае хуже, решать тебе самому.
Вокруг абсолютно тупые, бессердечные рожи. Улыбайся и дыши глубже. Ешь морковь и редиску. Мир без людей был
бы в самом деле прекрасен. Я пытаюсь в себе уничтожить, навозные сантименты. Мёртвые буквы. Одиозные мысли.
Большинство вещей с возрастом мне перестали быть интересны. Не так уж и много того, что вызывает чувства
восторга. Я смог воспитать в себе чувство хорошего вкуса. Чувство постоянной тревоги и недостатка резаных
стёкол. На свете есть не так много женщин, выточенных из слоновой кости; с глазами, интересней звёздного
неба. Твоя внешность убирала всех сразу. Я шёл с тобой по Бродвею и читал мысли прохожих, как же повезло
этому парню. Любовь – это дохлое мясо. Сад, полный ядовитых яблок. И ты заранее не знаешь, какое тебе
попадёт. Свежее или перезрелое, сладкое или солёное. Стараясь не прикипеть душой, ты попадаешь в заложники.
В тебя летят слова и ножи. Я опять нажал не туда. Действие нельзя отменить. Любовь опасна для психики.
Жизнь – это отсуствие принципиальной разницы между добром и злом. Жизнь – это мешок с говном, а не золотом.
Писательство мне ничего не даёт. Вызывает чувства стыда. Ощущение того, что я когда-то чего-то добьюсь.
Я всегда был на дне, но никогда не был несчастен с тобой. Ты была номер один, а второго номера не было и в помине.