#
В русской деревенской бане:
- Иван Моисеевич! Ты или крест сыми, или трусы надень!
#
Девушка на рынке. Лето, короткая юбочка, прилавок с черешней, толстый
азербайджанец:
- У мне не черешня – миёд! В роту тает! Всего триста рублей за кило!
- А так? – девушка слегка приподняла подол юбочки.
- Двести, - заулыбался продавец. – А так? – девушка приподняла ещё чуть-чуть.
- Сто! - воскликнул азербайджанец. - А если я покажу, где у меня удалили аппендицит? – спросила шалунья.
- Бесплатно отдам! – задышал часто продавец.
- Взвесь два килограмма - попросила девушка. Торговец взвесил, передал товар ей и пялится.
Девушка подняла руку в сторону и указала на одно из зданий.
– Вон в той больнице!
#
Циклоп поймал трех бедолаг – француза, немца и русского. Каждого запихнул в герметичную отдельную пещеру, дал по два металлических шара и сказал, что тот, кто удивит больше всего, останется живым. Остальных съест.
Утром заглянул к французу. Тот одной рукой так начал вращать шары, что они пропали из вида.
Немец показал сеанс с исчезновение шаров и последующим их появлением.
Выходя из пещеры от русского, циклоп, бормоча себе под нос, сказал – Этого оставлю точно! Надо же, один шар погнул, а другой потерял!
#
Собрался старый князь на бал. А бал с фантами! Фанты – анекдоты с двумя смыслами. Князь и говорит: «Да я ж анекдотов этих отродясь не знал! Да и сказитель из меня не ахти… Может, отказаться?»
А у него служил ещё с война денщик, тоже старик, но ещё крепкий и на тело, и на голову.
- А что, Ваше Сиятельство! Может загадку можно загадать, вместо анекдота?
- Какую такую загадку?
- А со смыслом! Вот, к примеру, чем отличается херувим от парикмахера?
- Знамо дело, один святой, другой стрижёт, бреет, что цирюльник твой!
- Это да. Но смысл в том, что у херувима «хер» спереди, а у парикмахера «хер» сзади!
- О, вот это интересная загадка. Поди, я её запомню и блесну на балу!
А память у князя уже не та, да и возраст…
На балу, когда подошёл черёд князя, он объявил, что у него загадка со смыслом, а не анекдот.
- Господа, чем отличаются друг от друга архимандрит от цирюльника?
Присутствующие загудели, обсуждая скрытый смысл и минут через 15 сдались.
- Сдаемся, князь! Откройте секрет!
Князь напряг память, но она его подводит. Он и говорит
- Простите, господа. Я и сам забыл. Но у кого-то «хер» сбоку!
#
Военный лагерь, летние полевые учения. По лагерю идёт генерал. На посту стоит солдат, под грибком, автомат на плече, честь по чести. Подходит генерал.
- Часовой! Ко мне! Часовой чеканным шагом делает три шага.
- Слухаю, товарыщ генерал!
- Эт-т-о что такое? – генерал показывает на окурок сигареты, лежащий на земле.
- Окурок, товарыщ генерал! – выпучив глаза, говорит солдат. - Чей он? – надувается генерал.
- О цей? Та ничэй! Бярыте, да курыте!
#
Едет мужик на «Мерседесе», а тут его, как стоячего, обходит «Запорожец» и тут же уходит «в точку».
- Ничего себе, - думает мужик.
Через 20 минут въезжает в деревню, и за одним из поворотов видит картину – стоит другой мужик, руки упёрты в бока, а на дереве, метрах в 2 от земли, висит тот самый «Запорожец», что обогнал Мерседес.
Выходит владелец Мерседеса и подходит к тому, что стоит и спрашивает:
- Что случилось, браток?
- Да ничего! Знал я, что машина говно, но что она ещё и собак боится деревенских – не знал…
#
Сидят два воробья на ветке. Чирикают.
- Я вчера залетел в Филармонию. Давали концерт для скрипки с оркестром. Вы не представляете, какое чувство на меня нахлынуло! Было что-то фантастическое – какие пассажи, какое пиччикато! А глиссады!?
- А я в опере был, под самой крышей! Такие краски голоса! Такие исполнители, что диву даёшься – и как это земля родит такие таланты!
Подлетает ворона, садится рядом.
- Э, интеллектуалы! Там только что коров прогнали с пастбища! Двигайте, а то без тёпленького ужина останетесь…