Кант частенько надевал что-нибудь нюдовое и полупрозрачное - поговаривали, не чуждался стилистов и время от времени забегал на макияжинг, где его однажды подкараулил Фихте, и кинув банановой кожурой, убежал. Кант все по-быстрому сообразил, догнал обидчика и напинал под жопу.
Кант очень любил природу, как-то залез на дерево и стал подглядывать за соседкой с третьего этажа. Та слежку заметила, но философа не узнала, поскольку был без макияжа, и не узнав, вылила на голову два с половиной ведра горячей и три с половиной холодной воды. Кант сильно промок, но не сдался и продолжал подглядывать, хотя соседка давно ушла к подружке пить пиво с раками.
Кант по жизни был примерным другом - в кои-то веки раз Лаплас решился жениться и позвал Мануила свидетелем, а тот не задумываясь согласился, ибо страстно любил чужие свадьбы, но при регистрации напился и спьяну перепутал невесту с подружкой, а потом, жопой сидя на полу, больно хватал за ноги танцующих, поэтому Лаплас набил ему морду, но утром по-любому никто ничего не вспомнил.
Кант органически не выносил грубости, даже намека на грубость, и как-то будучи с тяжкого бодуна случайно опоздал на работу, за что его грубо обматерил начальник смены - правда, мужики с бригады пожалели, дали похмелиться и спрятали поспать до обеда. Именно тогда Кант понял, все надо делать по совести, а поняв встал в профсоюзную очередь на императив.
Кант дико боялся клещевого энцефалита - узнав, что на работе всех принудительно застраховали от клещей, страшно обрадовался и сходу замахнул пару стаканов, а после побежал в лес, где его поджидали Руссо и Монтескье - они целый день собирали бутылки и страшно устали к шестнадцати сорока пяти, Руссо еще как-то держался, а второй энциклопедист громко давил харю, на которой в полном восторге резвились соседские комары. Глядя на этот карнавал, Кант чувствовал себя крутым - что взять с французов, ни выпить по-людски, ни страховки от клещей. Лягушатники.
Кант частенько наряжался в деда мороза, заходил в лифт и делал неприличные селфи. Накануне нового года позвонил Вольтер - достали твои фотки в инстаграмме, сказал он, бесят не по-деццки, в конце концов, научись уже делать губки уточкой. Кант страшно разозлился, грубо обматерил обидчика, но сам закручинился - и правда, последнее время лайков стало неприлично мало. Он вышел во двор и отломал самую длинную яблоневую ветку, на чем его застукала тетя Шура с первого этажа, а после, побитый Кант во всем обвинил Вольтера.
Всю жизнь Канту не давали покоя две вещи - почему его не приглашают на программу к Позднеру и не дают визу в Челябинск. Будучи человеком философского ума он в конце концов осознал, что и Позднер, и Челябинск неразрывно связаны метафизической причинностью - ну как же, неторопливо размышлял философ, начиная движение за все хорошее Позднер измыслил Челябинск, как символ ватной нетерпимости и тухлой шнуроватости, хотя находясь в предчувствии собственно движения уже знал, что мир за пределами Челябинска не более, чем пыль и дым, а проще, наглая выдумка современных пост-транс-гуманисто