Предисловие
Оказывается, в человеке, кроме организма, прячутся молекулы температуры и насморка. Когда температура нагревается, молекулы насморка расширяются и становится трудно дышать носом.
Организм не любит, когда ему измеряют вес или температуру, ибо знает, что за этим кроется плохо скрываемая забота и отрицание, но терпит из жажды послабления.
Для организма главным местом жизни является живот, который он, во избежание кражи, поломки или повреждения, усиленно прячет под брюками с ремнем и галстуком.
Свисающие из организма руки, создают помехи при равномерном и прямолинейном выхаживании, но помогают в резком развороте налево и падении с небольшой высоты.
Ноги, вниз торчащие из организма, подлежат обязательному уходу средствами макияжа и пирсинга, иначе это сильно помешает при ровной ходьбе.
Основным местом красоты организма является талия и голова, которая приподнимается над шеей в хорошую погоду и втягивается обратно при дожде и ветре.
Некоторым дамам нравится приделанная позади организма попа, предназначенная для мягкого сидения в электричках, трамваях и табуретках.
Если организм встречает другого, он, дабы избежать кривотолков и подозрений, открывает рот для общения и радости.
Иногда организм нос к носу сталкивается со своим лицом, отчего ему делается нестерпимо приятно и обязательно для людей, - вплоть до одноразового селфи.
Вспоминая сладкое прошлое, не все целиком, а институтские лекции по теоретической механике, наткнулся на раздел "Винтовое движение". Математические выкладки оставим любознательным, а суть такова, - в каждый момент времени, винтовое движение есть два независимых движения, - по кругу и вперед, в сумме винт.
Человек, как существо двойственной природы, - биологическое, но разумное, развивается по правилам пространственного винта в направлении неба (душа), и, при этом,одновременно, еще совершает движения по двум кругам, находящихся во взаимно перпендикулярных плоскостях, - от нездоровья к здоровью и обратно, а также от безмыслия к пониманию.
Анализ его мгновенных состояний или векторная диаграмма, имеет обратный знак, - от достигнутой высоты(совершенства) вниз по всем ступеням. Хорошо, что люди, в принципе, загружены житием, а сознание выступает лишь инструментом проживания на доступной части суши. То есть, второй круг, назовем его интеллектуальным, имеет довольно малый радиус, - таблица умножения, скажи-ка дядя, диалектика, нигилизм, а также сумма бездоказательных, но общеупотребимых выражений типа "тише едешь, дальше будешь".
Вот в круге первом, там все важное, - процессы пищеварения, перистальтика, абстиненция, коитус вульгарис, обрезание ногтей, лишний вес, пиво, баня, - короче, почти вся жизнь без остатка.
А что по вертикали, - душа, мысль, любовь, вера, нравственный закон, и вытекающие оттуда поступки.
Выписали.
Выписали, отправили домой и пожелали доброго здравия.
Однако, по порядку. Началось с поездки в Екатеринбург. Вечером почувствовал легкое недомогание, утром вышел на работу, но с обеда отправился болеть.
- Слава богу,грипп, но не свиной. Пейте побольше, витамин цэ, температуру,если выше 38,5 сбивайте аспирином. Через дня четыре все пройдет, отдыхайте.
Делал все ,как сказал врач: пил, ел цэ, сбивал аспирином. Через три дня покрылся красной сыпью.
- У вас краснуха, почему молчали
- О чем молчал?
- О том, что в детстве не болели краснухой!
- Меня никто не спрашивал.
- Надо было сразу сказать. В больницу пойдете?
- Нет
- Пишите отказ!
Я написал, но на следующий день пришел специальный врач и потребовал еще один отказ.
Я написал.
- Вы не волнуйтесь,скоро все пройдет - больше пейте, меньше закусывайте,если будет температура, мочите ее аспирином. У вас чистейшая краснуха.
На следующее утро, с температурой, краснухой, сыпью отправился на платный анализ крови.
- Краснухи у вас нет, зачем голову морочите людям.
Пришлось набрать Леонидыча.
- Немедленно, то есть, прямо сейчас, не заезжая никуда, езжай туда-то и туда-то. Если не поедешь сам, пришлю наряд милиции,понял!
Я понял, и через полчаса прибыл по указанному адресу.
А еще через час лежал под капельницей с диагнозом пневмония выслушивая крики лечащего врача по поводу идиотов, которые назначают аспирин, ибо именно он послужил причиной аллергии, которую приняли за краснуху.
Касательно обустройства и быта больницы, в которой мне довелось побывать, промолчу, тем не менее, меня поставили на ноги за пять дней.
Причем поставили так, что от воспаления легких не осталось даже воспоминания.
Бывают на свете чудеса - Людмила Ивановна, Леонид Леонидыч, Татьяна Сергеевна, Анечка, Алексей.
Да, и что-либо брать, все наотрез отказались.
Было бы, что сказать
В субботу нас, с официальным и дружеским визитом, посетила мама, - принесла торт, и тысячу извинений за внезапный приход. После реверансов, удалось все же усадить ее за стол. За чаем, пытаясь быть современным и интересным собеседником, она рассказывала байки из телевизионной жизни.
Все как у людей.
Ближе к окончанию чаепития, мама обратила внимание на значительное количество телефонов, расположенных на небольшом пространстве кухни. Видимо гордость за то, что и у нее теперь три номера, до сих пор переполняет душу.
Слушая весь этот джаз, я вспомнил историю своих телефонов. И даже не самих телефонов, ибо какая у обрубков может быть история, а те усилия, которые предпринимались для их обретения. Сейчас, когда покупка сотового минутное дело, вся прелесть добычи, согласования, выделения и установки домашнего телефона, утрачена. Надеюсь, навсегда.
Я понял что такое телефон и как им пользоваться довольно рано. Лет в семь. До этого я знал, что у нас есть телефон, - он иногда звонил, иногда звонили с него.
Имелся и свой телефонный террорист, - некая Шура, которая, пребывая в приступах безумия, звонила нам на протяжении многих лет.
В один прекрасный день, общими усилиями меня научили пользоваться телефоном. Я запомнил шесть цифр - номер телефона Бабы Поли, накрутил их на диске, дождался длинных гудков, и первый раз вменяемо поговорил с бабушкой, - привет, как дела, у меня хорошо, да, я сам набрал номер, да, буду звонить каждый день.
На этом восторги закончились, а звонок по телефону перестал быть экзотическим действием. Потом, с удивлением узнал, что далеко не всем одноклассникам можно позвонить, что существуют телефоны-автоматы, что с почты можно позвонить в другой город, а мы находимся на блокираторе с соседями, т.е. используем один номер на двоих.
Последнее обстоятельство создавало значительные неудобства, поскольку соседская девочка Лена, будучи старше меня лет на шесть, вовсю использовала телефон для длительных воркований.
- А если надо скорую вызвать? - возмущались домашние затяжными Лениными переговорами.
Новая волна телефонных проблем возникла после женитьбы и отселения в отдельную квартиру. Я приходил на работу, и, по-тихому, звонил сперва маме, потом дедам. Было несколько неудобно отвечать на их вопросы, ибо подробности, интересовавшие старших членов семьи, могли коллегам показаться неуместными. Приходилось зажимать трубку рукой, - тут один телефон на всю кафедру,- говорил я шепотом, - при случае забегу и все расскажу. Короче, комкал разговор как мог.
Наконец, телефон провели, а через пару лет мы переехали в новую квартиру, расположенную поблизости от родителей. Но в офис я установил уже не один, а целых два телефонных номера.
И вот наступила эра сотовой связи. Сначала эти кирпичи были неподъемными, - в прямом и переносном смысле, а стоимость минуты составляла один доллар США.
Помните, как эти кирпичи болтались на руке?
Научиться пользоваться сотовым телефоном в полном объеме его опций и функциональных возможностей, я так и не смог, вернее, не захотел.
Тем не менее, нет-нет, да блеснет огонек "чувства глубокого удовлетворения" , вызванный обладанием десятком телефонных номеров.
Было бы что сказать.
Каприз через два "п"
Мысль, как способ существования личности, сама по себе не возникает. Все-таки, нужна личность.
Пережевывая известные формы и темки, мы в первую голову удостоверяемся в том, что еще живы, что мы в теме, тренде, формате. В том, что нас помнят и принимают, а главное, на сей момент ничего не потребуют,и не плюнут в харю в ближайшие пять минут.
Какое-то время назад услышал на Дожде рекламу одной радиоведущей. Потом увидел ту же рекламу в интернете - "Читайте радиоблог такой-то!"
Честно зафрендил блог этой особы, стал слушать и читать. Все шло нормально, но до определенного момента. В один прекрасный день в блоге радиозвезды появилась запись о том, что его читать смогут только те, кто докажет свое человеческое происхождение.
- Докажи что ты не бот!- примерно так.
Я, как честный пользователь, сразу среагировал на требование звезды.
- Я не бот, - настучал я дрожащей от волнения рукой, - докучать не буду,а только читать, слушать и с наслаждением восхищаться...
На следующий день оказалось, что блог звезды для меня закрыт, ибо не прошел проверку на лояльность.
Написал еще раз, - так мол и так, это все как-то странно. Была реклама, меня пригласили публично, а потом умыли, - прибыл, молодец, а теперь иди откуда пришел, -спрашивается, - звали, чтобы послать?
Самое интересно, мне ответили, - клубы, - написали мне, - тоже дают рекламу на радио, а у них фэйсконтроль.
- Вот тебе бабка и Юрьев День! Оказывается, меня приглашали не блог читать, а в клуб с фэйсконтролем. Развлекаться, так сказать, по полной.
Теперь думаю, - то ли сам дурак, то ли правда жопа через два "п" пишется ?
Конечно, каждый имеет право закрывать доступ к своему блогу в любое время. Однако, если меня туда публично пригласили, а потом по каким-то причинам не хотят меня видеть, то не очень прилично делать это за счет возложения на меня-же унизительной процедуры доказывания того, что я не верблюд. Тем более, плевком типа "фэйсом не вышел".
Можно в вежливой форме отказать в доступе. Мол, извините-простите, несмотря на публичность приглашения, обстоятельства... бла-бла-бла... не позволяют автору ...
Благо, платок не далеко.
Они возвращаются
В ожидании заседания, курю на ступеньках, вдруг слышу:
- Молодой человек, у вас закурить не найдется?
Конечно, после слова "молодой", размяк. Смотрю, бодрым шагом приближается женщина в черном.
- Специально для вас держу пару сигарет про запас, - тонко иронизирую я, стараясь показать, как всю неуместность подобной просьбы, так и аристократическую вынужденность своего согласия.
- Влад, ты что-ли, - удивленно восклицает черная женщина.
- Да, почти, - колесики заскрипели всерьез.
- Узнаешь?
- Конечно, привет, - сомнения, аки мурашки, побежали вдоль длинной составляющей мозга.
- Это я, Яна, 86 год, вспомнил ?
Сомненья прочь, вспомнил, еще как вспомнил. В далеком и прекрасном 86 году, аккурат, в разгар борьбы с пьянством, жребий за водкой бежать выпал Сашке со Славкой.
Эх, если-б дело было только в бежать. Надо было выстоять многодлинную, матоговорящую очередь, либо с риском для жизни выкупить место среди ближнестоящих страждущих. Морока, доложу я вам, посильнее фауста.
Короче, вес они взяли, и в нагрузку к покупке, еще Яну, - то ли спасли, то ли отбили у кого-то, не суть, но прибыли в лабораторию с прелестной незнакомкой наперевес.
Помните, у Александра Блока, ...всегда одна, по темным улицам... , так это не про нее.
Яна освоилась среди лазеров и осциллографов за семь секунд, - с порога потребовала сигарету, потом стакан водки, рассказала, как третьего дня кого-то отметелила, помирилась, как они бурно праздновали новою дружбу, после чего у нее пропала сумка с деньгами.
Под вечер, по мере набора высоты, у Яны случились серьезные отношения со Славкой. Принцесса пила за двоих, дурила за троих, ругалась за десятерых. В общем, оказалась дамой, не просто приятной, но приятной во всех отношениях.
Избавлялись от нее долго и нудно, со скрипом и руганью, однако день на третий удалось вздохнуть с облегчением.
- Янка, ты ли это, незнакомка?
- Я, я, давай сигарету, курить охота, аж зубы сводит.
- И как ты?
- Нормалек, книгу закончила, теперь ищу спонсора на миллион, - хочу издать.
- Книгу, молодец, а о чем?
- О театре.
- Вы любите театр также, как люблю его я.
- Ога, хорошая книга, там про Таганку, и про Современник, и про Большой, - стопудово на Буккера тянет, но спонсор нужен.
- Печаталась уже?
- Некоторые главы сразу расхватали, даже чернила не обсохли. Теперь умнее стала, - хочу, чтобы сразу заплатили.
- Понятно, здорово. Ты извини, у меня через пять минут заседание.
- А ты кто?
- Адвокат.
- Тоже нормально.
- Ладно, вынужден откланяться, рад был видеть.
- Ну, бывай.
Я поднялся по ступенькам, автоматическая дверь открылась, таможня дала добро, но сзади снова постучали:
- Влад, подожди!
- Что?
- Дай сто рублей, очень надо, жабры горят...
Писатели, - они такие, особенно театральные, - вечно томимы жаром страсти по Станиславскому и Немировичу-Данченко.
Профи.
- Хозяин, унитаз никак нельзя под углом ставить!
- Почему?
- Нельзя. Никак. Такая конструкция. Не сядет он под углом. Мы тебе это как профи заявляем.
- Хорошо, ставьте как обычно. Только отступите от края сантиметров тридцать, - чтобы можно было сесть.
- Обижаешь, хозяин. Мы-ж с понятием.
Прошло два дня
- Хозяин, принимай работу.
Захожу в ванну, сажусь на унитаз и упираюсь плечом в стену.
- Так ты бочком, бочком...
Мат, крик, угрозы. После скандала берутся переделывать
- Хозяин, теперь только под углом 45 градусов надо ставить.
- Так можно?
- Че-б не можно, - конечно можно!
- Почему неделю назад было нельзя?
- Не, если с гофрой,-можно, ты -ж про гофру ничего не говорил.
- Хорошо, ставьте с гофрой.
- С тебя 250 рублей на гофру.
Даю деньги. Через час
- Хозяин, дай еще 250 рублей.
- Зачем?
- Та гофра не подошла, другую надо.
Даю еще 250 рублей. В тот же день вечером.
- Хозяин, поставили, приходи смотреть.
Прихожу, вижу унитаз ,который стоит под углом 45 градусов.
- А где гофра?
- Мы без нее поставили, - с гордостью говорят профи.
Сажусь. Унитаз качается
- Почему? -спрашиваю
- Так на три болта поставили, - четвертый не стали, ведь уже теплый пол проложен.
Можем повредить провод.
Душевая.
- Хозяин, у нас беда!
- Что случилось?
- Когда сверлили под душевую, взяли дрель BOSH, а он (сверлильщик) никогда раньше такой не работал, она (дрель) мощная, ударная, - идет легко, как в масло. Ну он и прошел насквозь.
- И?
- Стенку тебе на кухне вынесли,чуть-чуть.
Мат, ор, крики, скандал. После начинаем заделывать на недавно отремонтированной кухне стенку. Остается пятно.
- Картинку какую повесишь и все, - говорят профи.
Мат, ор, крик. Вызываю художника-оформителя. Тот налепляет на пятно керамическую плитку.
- Хозяин,принимай душевую.
Смотрю,смонтировали кабинку, но на задней стенке две дырки диаметром два сантиметра.
- Это что? - показываю на дырки.
- Мы чуток промухоморили, сделали дырки под краны (смеситель), а чуть выше (сантиметров на пять) подводку труб. Пришлось стенку душевой сверлить.
- Что прикажете с дырками делать.
- Их можно изолентой или из пластика кружочки вырезать.
Мат, ор, крики, скандал. В конце концов, заменили стенку.
Устанавливаем тепло-водо-нагреватель.
- Хозяин,принимай работу.
- Смотрю, - работает, греет.
- Где включать?
- Мы краны под кафель завели, окошко для них сделали.
Открываю окошко. Кранов нет.
- Ты руку просунь пониже, там нащупаешь.Понимаешь, немножко с окошком не угадали, - на двадцать сантиметров выше сделали
Мат,ор, крики, скандал.
Два года я просидел на качающемся унитазе. И сидел бы дальше, если бы не ремонт в офисе. Там, при смене унитаза, другие строители использовали жидкие гвозди. Иными словами, приклеили.
Я попросил, и эти строители подклеили мне домашний унитаз, вырезали окно в кафеле. Стало можно включать водонагреватель.
Что здесь скажешь, - профи, они профи и есть. Слава Богу, от денег никогда не отказываются.
Скорпион
Символика, - не мой удел: мне не мерещатся знаки, а вокруг не проступают узоры или письмена. Я не вижу магии цифр, их сочетаний, сумм или вычетов, не ощущаю сакральности замысла и до сих пор не могу понять, от чего радуются люди узнав, что совпадают по знаку Зодиака.
Друг Саныч, когда мы с ним говорили о приметах, предрассудках и религиозности, высказал одну очень важную лемму.
- Я не суеверен,и знаешь почему? - я отрицательно помотал головой,
- Потому, - тут он хитро поднял вверх указательный палец, - потому что я Скорпион - наконец провозгласил он.
Пожалуй, лучше и не скажешь.
Что можно возразить убежденному в истинности приведенного доказательства, директору крупной строительной компании.
Саныч шел по лесу с видом победителя.
- Мы, технари, - продолжал он, - не можем себе позволить такую роскошь, как слабость, меланхоличность или гуманитарный уклад в мозгах. Тем более, приметы или верования.
Надо отметить, что несмотря на мою вторую и гуманитарно - респектабельную профессию, Саныч продолжает общаться со мной как с инженером. Он всегда подчеркивает, что своими успехами в юридической сфере, я обязан техническому образованию.
Религия, - удел тех, кто не в состоянии самостоятельно разобраться в вопросах бытия, - старательно отмеряя шаги разглагольствовал Саныч.
При всей своей технократичности, он являет собой пример законченного и непробиваемого классика - носителя стереотипов поздних 60-х.
Например, женщины не должны курить и выпивать, с самых ранних лет им пристало заботится о построении будущей и, разумеется, единственной семьи, ибо на вершине женской карьеры, располагается брак. Далее идут дети, дом, кухня, уборка и стирк. И это есть идеал.
Тут Саныч затормозил, присел, и стал перевязывать шнурки. Я подошел поближе и увидел, что на шее у Саныча болтается крестик.
Он поднял на меня глаза, встал, заправил цепочку под рубашку и сказал, - Ленка на годовщину подарила, тогда и покрестились.
Вот так, дорогие мои, раз тайны зарыты в очевидностях, то вопрос стоит в том, что заставляет нас усомниться в очевидном, раз, и, что такое собственно очевидность, два.
Закон гласит, - очевидные вещи не нуждаются в доказывании, то есть, очевидность, - это такое утверждение, которое никем никогда не оспаривается. Правда, есть разница между очевидным и закономерным.
Оговоримся сразу, явление закона не есть очевидность. И раз мы сказали, что очевидность, - есть утверждение (высказывание), то оно зависит от восприятия, оценки и интерпретации наблюдаемого факта.
Так откуда берутся тайны, - из восприятия или природы? И дает ли изменение восприятия возможность увидеть ранее не замечаемое, добавляет-ли в систему "наблюдатель - предмет" новые свойства, которые привязаны к предмету, наблюдателю, или их взаимодействию?
В повседневном общении мы выступаем как вещатели, слушатели, наблюдатели, оценщики, экспериментаторы. Кроме того, влияем на собеседника. Но если строго договориться о базовых понятиях, вплоть до контекстов, информацию, в ее основополагающем значении, можно избавить от влияния системы "собеседник-собеседник".
И тогда нужно ответить еще на один вопрос, - очевидность, кроме собственно факта, содержит внутри себя договор о словах, стиле и контексте самого высказывания? Ведь принимаемая всеми, но выраженная в языке очевидность, есть продукт, и наблюдения, и соглашения, и понимания собственно утверждения о наличии того, что другим воспринимается в качестве очевидности. А коли так, если под всякой очевидностью лежит согласованная воля, значит познание в принципе зависит от цели, заложенной в базовом соглашении.
Получается, в очевидностях скрыта добрая или злая воля сторон, в том числе, на запрет или поиск нового. Значит, не вещи как таковые скрывают от нас свои тайны, но мы воспрещаем себе видение. Наш понятийный инструментарий(слова), основанный на соглашении об очевидностях, задает полосу пропускания. Чтобы увидеть побольше и подальше, необходимо расширить предмет соглашения об очевидном, что в одностороннем порядке сделать невозможно.
И последнее. Хотите увидеть больше, - долой кусочное знание и линейное приращение информационных объемов, да здравствуют розовые очки, язык жестов, магия сна, - создавайте новые определения и получайте новые вещи!
Копибара
Боже мой, как я люблю одежду и все аксессуары с ней связанные.
Дело было так. Встав утром глянул на градусник, - минус 22.
Сущие пустяки, подумал адвокат, и оделся по-летнему - водолазка, джемпер, изящно-легкая куртка, а на ноги, тонкой кожи сапоги.
Ближе к обеду стало не по себе, - и не то, чтобы очень холодно, но как-то дискомфортно, неуютно, что-ли.
- Чего ты хочешь,- сказала Ирина, - минус 30.
- Значит, похолодало,- сделал сложный вывод адвокат,- надо переодеться, мне нужно попасть на заседание важного комитета.
- Правильно, - одобрили порыв офисные дамы.
Придя домой, не стал смотреть на градусник, - зачем, я же знаю, что там минус тридцать.
Полез за зимними супер-ботинками, которые паспортно не бояться и минус 50, но, сволочи, на шнурках. Одел один, потянул шнурок, - эта собака, возьми да порвись, - чистая копибара.
Набрал благоверную, выяснил, где сидит фазан, - вернее, где спрятаны новые шнурки. Менять пришлось оба, - для совпадения цветов.
Какой чудак придумал почти сдвоенные петли,- надо умудриться продернуть шнурок сразу в две, - во как они близко расположены.
Шнурки наши, а петли вражеские, - исхитрился, потратил минут десять, но продернул.
Позвонила благоверная, - ты их почистить не забудь, все-ж комитет.
Я даже не разорался, настолько она была права, - нашел тюбик, даванул...
Тюбики с поролоновой насадкой, - намазать бы этому рационализатору одно место, и опасным лезвием пройтись.
В конце концов откопал старую, еще советских времен, щетку. Поработал, умаялся, вспотел, посмотрел, а руки чернее тучи. Пришлось мыть со щеточкой на два с половиной раза, - вообще устал.
Покурил, собрался с мыслями, одел, мать ее, дутую пузырями куртку для героев-полярников, напялил правый ботинок, туго затянул шнурок...
Надо сказать, свет у нас в коридоре включается автоматически, - двадцать первый век, - ты идешь, а он уже горит тебе на встречу, - очень удобно. Но горит, собака, секунд десять, далее также автоматически отключается. Чтобы оно снова засияло, нужно произвести мощное движение всем телом, - подпрыгнуть, к примеру, или упасть.
Ага, пока напяливал правый ботинок, свет еще горел, а когда вставил ногу в левый, увидел, что шнуровка круто отличается от правого. Пришлось перешнуровывать - сами понимаете, свет погас. Подпрыгнул, - включился.
Махом присев на корточки, попытался наскоро просунуть новые шнурки, - не получилось. И только мне удалось загнать один конец в две петли разом, - свет потух. Прыгать было уже не с ноги, ведь я сидел на корточках, а руки были заняты шнурками и петлями.
Попытался приподнять задний бюст,- свет не реагировал, взмахнул локтями, - нуль, покрутил башкой, - сухо.
Пришлось выпустить шнурок, и снова подпрыгнуть, - свет бодро отсалютовал.
Снова встал в корточки, и, что есть мочи, начал пропихивать шнурок.
Убьююююююююююююююююююю....
Из комнаты выскочил подросток, и затараторил, - это не он, он двойку не получал, а когда получил, сразу-же исправил на семерку...
В полной тьме, на ощупь в конце концов перешнуровал гадский левый ботинок.
Выпрямился, - фууууууууууууууууууууууууууух, - свет вспыхнул ярче тысячи солнц.
Радость была недолгой, и победный клич сменился плачем Ярославны, когда посмотрел на руки, и что особенно противно, я уже и в куртке, и ботинках, а рвануть в ванную не снимая ботинок... - меня просто не поймут.
Оставалось последнее, - пройти с выставленными из куртки-пузыря руками до конторы, клюнуть в звонок, а когда откроют, быстро проскакать в туалет, и там оторваться по-полной. Я так и поступил.
Представляю, что думали прохожие, глядя на дебила с вытянутыми черными руками, когда на улице по-уральски морозно, - не надо бы их зимой вывозить из Африки, лучше до лета потерпеть.
Самое смешное, на улице как было, так и оставалось -22, просто Ира посмотрела интернет-прогноз на мыло.ру.
Повесть о настоящем человеке.
- Представляешь, на заводе был массовый невыход на работу, - двенадцать человек в понедельник прогуляли, написали под копирку объяснительную: "В связи с тем, что водка, купленная в воскресенье, оказалась некачественной, у меня наступило медицинское отравление"
- Все одно и то же написали?
- Ну да, я же говорю, - под копирку.
- Какие последствия?
- Семерых на увольнение. За прогул. Пятерым - испытательный срок. Сейчас, понимаешь, сварщики нужны позарез. Где я найду сразу двенадцать
Прошло время.
- Помнишь, я тебе про водку отравленную рассказывал, так там один из отравленных сварщиков, Феденков, опять отличился. Мы его с испытательным сроком оставили,- он тогда умолял, ссылался на больную жену.
- Что на этот раз?
- Попался на воровстве цемента. Его охрана засекла. Пошли ловить, он их заметил, давай, в траве прятаться. Пытался уйти ползком, через поле.Поймали. Привели в заводоуправление. Спрашиваем, - как так, ты же на испытательном?
- А он?
- Говорит, - черт попутал, не в себе,- говорит,- был!
- А вы?
- Заставили заявление по собственному писать. Иначе, за кражу, в ментовку подавать надо, а у него жена больная.
В следующий раз.
- Феденкова нашего помнишь, приходил на прием в понедельник, просил не увольнять, обещал исправиться. Отказали. Так на следующий день он, в знак протеста, насрал средь бела дня прямо против проходной.
- Как насрал?
- Как срут, - подошел, снял штаны, присел и навалил кучу.
- А охрана?
- Офигели сначала. Потом ментов вызвали. Сейчас его по хулиганке прессуют.
Интересный тип этот Феденков. Ему не везет. Сначала водку продали паленую, потом черт попутал, - подсунул мешок с цементом. Теперь вот сортира под рукой не оказалось. Бедолага.
Эпилог. Прошло еще немного времени
- Думаешь, кто сегодня приходил на прием, -Феденков, - пришел,- говорит, по объявлению.
- По какому?
- Мы объявление дали, что сварщики требуются. Вот он и пришел на работу устраиваться.
Спуск на вершину мира
Намедни мне поступило прелюбопытное письмецо. Публикую выдержки из него и из моего ответа.
Уважаемый, Влад!
Вы меня не знаете, но это неважно. Я удосужился ознакомиться с вашим творчеством. Не сказать чтобы чтение Ваших текстов принесло мне много удовольствия и радости. Сейчас не об этом. Если вас не затруднит, то не согласились бы Вы прояснить ряд неясностей, возникших у меня после прочтения.
Вы все время (извините за тавтологию) обращаетесь к проблеме времени. Существует ли оно физически, как влияет на вас, в какой степени время психологично, а в какой материально? Вопросы, которые вас мучают далеко не новы. Да и авторские мучения по этому поводу тоже. Мне интересно, - а что, время воспринимается вами как-то отдельно от себя любимого или нет? Или ваш собственный дрейф вами не замечаем? Времена меняются, меняемся и мы вместе с ними. Вы-же меняетесь, при чем здесь все остальное? Вот и писали бы о своих изменениях. А то получается, что вы белый и пушистый, а время виновато ровно во всем.
Мое время с вашим ведь никак не связано. Вы не любите СССР, Ленина, коммунистов. Считаете время прожитое в ту эпоху жутким. А я,напротив, полагаю то время лучшим, полезным, продуктивным и справедливым. Как быть?
Вы взяли и измазали, очернили то, что для меня представляет ценность. Измазали походя, для красного словца. Сами же пишете, что получили прекрасное и бесплатное (да, что там бесплатное, вам еще стипендию платили) образование. Одно, потом другое. Жили в огромной (сталинской) квартире, - ни в землянке, ни в бараке, ни в коммуналке. Занимались спортом, и тоже бесплатно. Вы не служили по-настоящему в армии. Так, месячишко. В результате, будучи в отпуске, приобрели офицерское звание. Потом, стали заведовать лабораторией. Умудрялись подрабатывать. Что же в этом времени плохого?
Разве не об этом мечтает каждая нормальная семья? Чтобы их дети могли получить хорошее и бесплатное образование, быть здоровыми, веселыми ,красивыми. Жить в человеческих условиях, делать интересную, хорошо оплачиваемую работу. И вы все это имели при большевиках. Что не нравилось?
Или Вы хотели жить как олигарх? Если так, то почему вы постоянно подсмеиваетесь над богатыми? Уж определитесь как-нибудь, с кем Вы? С богатыми или порядочными. иначе получается, что вы все время между двенадцати стульев крутитесь. Негоже для такого солидного, обеспеченного, успешного и немного скучающего господина.
Вот так, господа хорошие. Что тут скажешь?
И правда, если мы сами носим свое время, растем вместе с ним, то как можно его отчуждать от себя. А если внутри нас времени нет, оно лишь снаружи, то стоит ли предъявлять претензии субъектам, - внутри них тоже нет времени. Они его не исторгают наружу, но подчинены обстоятельствам, которые оно (независимое время) подбрасывает. Чего пенять на большевиков, зачем лицедействовать, ведь у меня итак многое получилось, - хоть в том, хоть в другом времени. Меняйся сам и все сбудется.
Все так , да не так!
Трудно оправдываться за написанное, причем оправдываться как человеку прожившему это, а не только написавшему про это.
Что касается люблю(не люблю) - это не вопрос доказательства. Не люблю и все! Сие есть и причина, и следствие, и сам процесс отрицания-отрицания.
Сколько можно поминать прошлое?
Столько, сколько оно находится в настоящем, в тебе, в разделе пережитое, но не пережитое. Столько, сколько будет стыдно и противно за свои соглашательства, уступки, самопослабления. Это нужно для опорной ноги.
Человек живет изнутри, а не в сопоставлении с теми у кого чего-то есть или чего-то нет.
Я не смогу смириться, только потому, что все остальные уже построены.
Я не могу быть счастливым или довольным, только оттого, что имею больше, чем кто-то, а этот кто-то мечтает жить как я. Другие, - это не аргумент.
Далее. Я видел как мучились и боялись отец, дед, родственники, друзья родителей. Как они пытались создать завесу между мной и остальным миром, дабы обеспечить счастливое проживание того, кого они действительно любят, и кем всерьез дорожат. Это осталось в подкорке.
Какая радость от большой квартиры, если она не твоя, если ее могут отнять, как могут отнять и все остальное, - жизнь и свободу. Если могут расправиться с близкими. Если травят инаких. Какая в этом мире радость жизни.
Радоваться чужой травле, занимать квартиру тех на кого ты донес?
Моральный уровень строителей коммунизма ниже дьявольского. Он (диавол) легальное, публичное, хорошо известное и всеобщее зло. И он же говорит, что хочет осчастливить человечество, он предлагает сделку, на которую многие ведутся добровольно. И ведутся на на то, что получат в результате исполнения - успех, деньги, здоровье, почет, женщину.
А большевики сулили счастья всем и сразу, без всякой награды себе, но забрали почти все. И безо всякой свободы воли или сделки. Попробуй только заикнись о ней.
Я согласен с тем, что достаточно большое количество людей не против жить по большевистской схеме. Эта схема избавляет человека от ответственности за себя, свою жизнь и судьбу своих близких. Избавляет в обмен на иллюзию равного потребления и служения великой цели. Как выяснилось, за такие коврижки, масса людей может спокойно истребить другую массу, - тех, кто не согласен.
Так почему мне должно это нравиться?
Потому что сумели выжить деды и родители. Выжить без права быть несогласными вслух. Только изнутри, только в семье. А их моральное самочувствие, или это ничто сравнении с квартирой?
Их огромный труд, присвоенный чуждым государством и развеянный по семи ветрам. Их страдания, страхи. Кому досталась эта эстафета вместе со сталинской квартирой?
Я не согласен с тем, что должен радоваться по указке, жить, как предписано, читать, что одобрено, и говорить, что положено.
Не согласен с тем, что мне нельзя быть против, или с тем, что нужно оправдываться за состоятельность или благополучие, - имея достаток, дрожать от страха и славить начальство, - дабы у тебя это благополучие не отняли. Мы же знаем, что в некоторых социумах достаток не есть прямое следствие лояльности.
Точек зрения много. Даже если есть только одна, можно тут же высказать прямо противоположную, и их станет две. Вопрос лишь в том, как без потери жизни и свободы уживаться рядом, и возможно ли это в принципе.
Опыт других стран показывает, что такое возможно при наличии в обществе согласия по фундаментальным вопросам общежития - о ценности человеческой жизни, свободы, а также их минимальных ограничений в пользу социума. И все!
Иные базовые величины доказали свою мнимость. Борьба за счастье всего человечества обернулась трагедией, за чистоту расы, - трагедией, за чистоту веры, - трагедией. Трагедией не театральной, но кроваво-реальной.
Общества, основанные на законе, защите прав человека, предпринимательской свободе, минимальном вмешательстве в частную жизнь, доказали свою состоятельность. Уровень и продолжительность жизни в таких странах несоизмерим со странами, базовый набор ценностей которых вырожден, или не определен, или навязан поработителями.
Лицемерные попытки назвать поработителей духовными лидерами, национальными героями , пастырями или отцами народов, по-моему, известны, понятны и должны быть отвергнуты любым мыслящим субъектом.
Опись.
С утра пораньше позвонил Маленький Мук, и сразу занудил о невозможности заверения большого числа копий.
- Понимаешь, это каждый документ заверять надо, вот если их сшить в одну папку, - гундосил Мук в трубку.
- Сшей, - сжалился я.
- Понимаешь, столько документов заверять, еще в пяти экземплярах.
- Сшей в одну папку, - я начал терять терпение
- Ты пойми меня правильно, - Маленький Мук начал новый заход, - я торгую электротоварами, мне бумажками сложно заниматься.
- Мы это уже обсудили, - сшиваешь и делаешь опись.
- Как, - вскричал Маленький Мук, - еще опись!
- Так устроена процедура, - делаешь опись, сшиваешь и подписываешь на последней странице.
- Можно только на одном?
- Нет, делаешь пять описей и пять сшивок.
- Зачем пять?
- По количеству сторон в споре, плюс, одна для суда.
- Может, третьему лицу не надо сшивки?
- По закону, - каждому, понимаешь.
- Зачем третьему, они никогда не интересовались затоплением.
- Не делай!
- Пойми меня правильно, столько бумаг подписать надо.
- Не подписывай.
- Я девочку молодую на это принял, хорошую, но она перегружена.
- Зачем ты меня мучаешь историями про девочку, - в суде тоже на девочку ссылаться будем?
Ну, пойми правильно...
В следующий раз он пытался убедить меня в том, что ему совершенно невозможно известить ответчика о сверке задолженности.
- Саша, суд под твою ответственность определил произвести сверку.
- Я пошлю им факс.
- Факсом, - ненадлежащее уведомление.
- Как быть?
- Либо заказным письмом, либо лично в руки.
- И что, я должен к ним ехать?
- Да!
- Мне некогда.
- Судебные акты не обсуждаются.
- Я пошлю им факс.
- Ладно, я тебя предупредил.
- Вдогонку отправлю телефонограмму.
- Делай, как считаешь нужным.
- А что мне будет?
- В суде узнаем.
- Могут оштрафовать?
- Пока нет.
- Понимаешь, я очень занят сейчас
- Суд исходит из того, что заинтересован в результате дела ты и только ты.
- Пойми правильно, я не могу всего себя посвятить этому делу.
- Я предупредил, дальше обсуждать нецелесообразно.
- Пойми меня, я не капризничаю,... некогда, очень некогда,....ну, если ты будешь настаивать, я, конечно, поеду,... и пришлю тебе текст факса,... проверить.
- Это дважды два - "Прошу сообщить удобное для вас время и дату проведения сверки расчетов". Все, точка, что здесь проверять?
- Я пошлю тебе текст, если ты не против.
- Против!
- Если все нормально, и ты дашь отмашку, мы отправим факсом
- Посылай.
После этого разговора я обнаружил, что истец и ответчик находятся в пределах прямой видимости.
На следующий день прибыло электронное письмо, а через пять минут позвонил М.Мук
- Прочитал?
- Да, все нормально.
- Я тут подумал, - приложу к письму акт сверки и отвезу ответчику!
- Ты гений!
К вечеру того же дня снова он снова позвонил
- Был у ответчика, оказывается, у них название другое.
Объяснительная
Саныч торжественно сообщил, что завтра баскетбол, и нас ждет большой сюрприз, - в команду, непостижимым образом, вернулся Андрон.
На моей памяти это третий возврат. Два предыдущих окончились плачевно. Последний раз его погнали за организацию командной пьянки, а предпоследний, - в день игры, его, задолжавшего казино изрядную сумму, еле-еле выкупили из ночного клуба. Что будет на этот раз, - одному богу ведомо, но, вне всяких сомнений, будет.
Почему тренерский штаб решился на новый эксперимент с хорошо известным подопытным?
- Мы его взяли с испытательным сроком, только до конца сезона и до первого предупреждения.
- Ага, как же, исправился, изменился, взялся за ум, засучил рукава.
Есть такие люди. Они умоляют, хватают за руки, дают обещания, глядя честными, полными слез глазами, говорят, что осознали, изменились, стали другими. Но ровно до того, как снова случаться обстоятельства непреодолимой силы.
Радует, что Андрон, которого общими усилиями засунули на спортфак, и откуда отчислили за прогулы и неуспеваемость, сильно облегчил жизнь человеку, который за него ходатайствовал, унижался и собственной печенью вытягивал каждую тройку.
Однако писать буквами Андрон все-же умеет.
Саныч показал его объяснительную за прогул, где была нацарапана строчка. Даже не строчка, потому как строчка, есть запись в линию, а кривая, вдоль которой кое-как подвесили буквы. Форму кривая имела сложную, - поначалу пыталась идти прямо, после, долго сопротивлялась давлению, но к краю листа все же изогнулась на 90 градусов, причем так, что оставшаяся часть фразы некоторое время шла параллельно боковой грани.
Не прибегая к услугам профессиональных дешифровщиков, удалось разобрать следующий текст: "Пошли с друзьями в баню там парились мне стало плохо снял ботинки дальше не помню пришел в себя в общаге".
В ранг добродетели
Боже-ж мой, как я люблю всех нормальных, что кричат о своей нормальности, как о редчайшей исключительности и богоизбранности. Выискав отклонение других от себя любимых, поднимают страшный шум и переполох.
Смотрите, кричат нормальные, - извращенцы. Далее следует объяснение, обычно нехитрое, самого характера извращения. Классику извращений мы оставим за бортом поста. Рассмотрим только нечаянные отклонения. Например курение.
Раньше, до исторического материализма, курить было, практически, как дышать. Только дышать не запрещали, а курить, лет до четырнадцати, вроде-как, было нельзя. Далее начался всемирный отлов дыма, курильщиков и сигаретных компаний.
Меня например, огорчает запрет на курение в поездах и самолетах. Ну можно же сделать один специальный туалет. Или запихайте меня в воздухозасасывающий рукав, - как в фильме "Голый пистолет".
Более того, находится двадцать желающих из двадцати некурящих, убеждать меня, дядьку старого и противного, в том, что мне необходимо бросить это пагубное занятие.
Ладно, ты не куришь, - так возрадуйся и успокойся.
Неужели, по поводу каждого отрицательного факта следует устраивать шоу - ты не куришь, не гомо, не заключенный, не дождевой червяк. Этих "ты не" тысячи. Ура, ура, ура, - и так тысячу раз, - дня не хватит светового, и месяца, и года. Так и будешь себе аплодировать, пока не позвонят в колокол.
Мне не дает покоя мысль, что борьба с курением, на самом деле, ничего общего с борьбой за здоровье человека не имеет. Этот фетиш порожден для дополнительного деления массы. И деление позитивно для начальства тем, что одна часть массы, будет до скончания века бороться с другой частью. Хитрость в том, что враг рядом, и не так силен как дымящие заводы или автомобили. Их (некурящих) в этой борьбе назначили праведниками и потерпевшими, а нас, - курильщиков, - слугами диавола и пассивно нападающими. За них, - вся мощь государственных здравоохраняющих органов и рьяных общественников, а за нас, - табачные монополии и спонсируемые ими гонки.
Люди, опомнитесь, не надо бороться с чужим курением, и при этом стенать, что вы мне добра желаете. Победите лучше какой-нибудь свой порок, дурную привычку или манеру. Научитесь не хамить, не бухать до скотства, не бить женщин и детей. Платить налоги, отвечать по обязательствам, не опаздывать на встречи. Звонить когда задерживаетесь и предупреждать, когда не сможете быть вовремя.
Чего меня править, учить, назидать, стыдить. Объяснение, разумное конечно , только одно, - еще один крючок, за которую может подергать любой некурящий праведник, - дабы не возгордился человек, дабы был он тих и спокоен.
Круиз
Где это видано, чтобы люди летом отдыхать ездили, правда?
Благоверная честно перебрала варианты и сделала предложение от которого ни один нормальный человек не в силах отказаться.
- Давай, - сказала она вкрадчиво, - вдвоем, тут была сделана многозначительная пауза, отправимся в круз на теплоходе.
Я удивленно вздернул брови
- По России, - поспешила добавить благоверная - успокойся, за границу тебя никто не потянет.
Я молча смотрел на нее.
- Есть шикарный круиз по Волге-матушке.
Я облегченно вздохнул.
- На четырехпалубном теплоходе, а там...
- Что там?
Мой умиротворенный тон дал благоверной возможность перейти в решительное наступление.
- Возьмем люкс-каюту и в путь, - Самара-Углич-Самара, с заходом в города и стоянками для купания. На теплоходе есть спортзал, кофе-бар, библиотека, интернет. Далее была нарисована картина десятидневного перманентного счастья и блаженства.
Выслушав, покивав и вдохновившись путешествием по реке, я согласился. Благоверная, зная характер моей работы и особенности страны проживания, буквально на следующий день заключила договор с турагентством и внесла 25% предоплату. Еще через день агентство торжественно сообщило нам, что пришло подтверждение нашей путевки и бронь на люкс-каюту.
Будущее заблистало красками, оделось в морскую форму и приветливо манило огнями речных маяков. Мы честно уведомили родственников о предстоящем путешествии, пристроили младшего по званию и стали вкусно готовиться к незабываемому. Идиллию разрушил телефонный звонок.
- Здравствуйте, это из турагентства беспокоят.
- Здравствуйте, что случилось?
- Вы знаете тут такое дело... - трубка замялась.
- Ну, что?
- Как бы это сказать...
- Говорите прямо!
- Вам надо срочно доплатить остаток суммы.
- Почему доплатить, почему срочно, почему это надо нам?
- Пришел счет из пароходства - там сказано оплатить до 22-го.
- А если мы будем платить так, как указано в договоре, - остаток суммы не позднее чем за десять дней до начала тура?
- Они говорят,если не заплатите, тур аннулируют.
- Простите, не понял. Мы договор заключили с вами?
- Да.
- Предоплату внесли согласно договора?
- Да.
- Какие к нам претензии?
- Что вы, никаких, просто если сегодня не заплатите, тур аннулируют. Так получилось.
- Что получилось? Вы когда договор заключали, ни сном, ни духом не обмолвились, что необходимо будет 100% предоплаты вносить за 3,5 месяца до начала.
- Мы сами не знали. Поймите, мы не можем знать все. Войдите в наше положение.
И тут Остапа понесло.
- Я за свои деньги должен входить в ваше положение, акститесь, господа хорошие! Что еще за манипуляции. Вы сообщаете выгодные мне условия оплаты, заключаете договор, принимаете деньги, подтверждаете бронь, а потом начинаете меня шантажировать, манипулировать за мой же счет
- Вы не волнуйтесь. Вам какая разница, платить все равно придется, сегодня или через три месяца, сумму же мы не меняем.
- А кто мне гарантирует, что подобного шантажа более не будет, что если я сейчас на него поддамся, то мне перед туром не скажут, - вы знаете, у нас обстоятельства изменились, - либо доплата, либо идете в трюм, или что-то в этом духе.
- Вы за кого нас принимаете, - возмутились в трубке, - мы слово даем!
Собственно , после этого разговор утратил всякий смысл. Естественно, благоверная, обрадованная подобным развитием событий, пошла в агентство, написала заявление на возврат, и выслушала две тонны объяснений о невиновности, нелепости, правде и подлости.
Самым странным оказалось то, что под конец турагентство предложило на том же теплоходе со скидкой в 15% обычный номер, который в два раза дешевле, и за который заплатить можно в день отправления.
Симка
Отдыхая на Тургояке мы познакомились с Симкой - полновластным и полноправным хозяином отеля, который по доброте душевной позволял постояльцам собой восхищаться.
Формально, он считался хозяйским котом, и, вроде как, ему принадлежали только каменная горка с соснами, несколько клумбочек с цветами и прилегающий лес. Но на самом деле, Симка пользовался любовью окружающих, тогда как хозяина отеля мало кто видел в лицо и совершенно точно никто не знал по имени.
Симка встречал гостей вальяжно развалясь на стойке портье, имел отдельный столик в ресторане, исключительно по своему выбору.
Ему даже не надо было ходить на кухню. Отдыхающие, особенно женщины, пройти без подарка мимо симпатичного кота, случайно разлегшегося поперек дорожки, они не могли.
Дети, - песня отдельная. Пару раз наблюдал, как девочки пытались поделить Симку, - я бы умер от любви такой силы. Но, может, к сожалению, а может, к счастью, я не кот.
Симка воспринимал людское поклонение с терпением и достоинством настоящего английского лорда. Эти качестве позволяли ему парить высоко над землей и даже получать некоторое удовольствие от своего успеха.
Увидев мое неподдельное восхищение английскими манерами и чувством собственного достоинства тургоякского аристократа, домашние стали готовить последний штурм.
Благоверная куда-то позвонила, приехал техник и очень быстро установил нужные датчики в систему домашней сигнализации. Когда я прибыл домой, меня подвели к углу комнаты и спросили, - ты видишь это? Я не увидел, но ясно ощутил настрой домашних, - вижу, вижу, все прекрасно и замечательно, - и что, теперь ты будешь выдумывать аллергию или держать слово как мужчина?
Ссылаться на аллергию было невозможно, тем более, на весах лежало опрометчиво данное, но все же слово.
И вот в субботу, как нельзя кстати, в городе открылась большая кошачья выставка.
Перед этим, благоверная вела длительные консультации с ведущими кошатниками областного центра. Она узнала и записала все - рацион, туалет, питание, лечение, чески, ногти, витамины, повадки, общение.
Так или иначе, мы прибыли на выставку. После получасового осмотра меня подвели к клетке, - смотри! - и я увидел чудо, - рыжий дьяволенок, двух месяцев отроду, носился по клетке за какой-то бумажкой. Его вынули и протянули нам. Как говорится, любовь с первой ложки. Я все понял и достал бумажник.
Кекс, а рыжего брита назвали именно так, не теряя ни минуты, приступил к захвату всего пространства. Он освоил туалет, душевую, кухню, комнаты, все углы, полки, книги, чашки, нитки, игрушки, одеяла, полотенца, ноги и волосы.
Теперь центр вселенной сместился на кота, и младший почувствовал себя немного не в своей тарелке.
Благоверная пыталась быть строгой, но даже ей ничего не удалось против солнышка, - он делает что хочет, как хочет и когда хочет, а мы ему покорно, но радостно служим.
Первый вопрос, - он поел?
Второй, - сами понимаете какой.
Когда я узнаю что Кекс все сделал, потом еще долго умывался и только исполнив весь ритуал отбыл почивать к себе в корзинку, с гордостью восклицаю, - ай умница, ай молодца!
Поэтому в этот раз, придя домой на обед, сразу наткнулся Кекса. Он, как оказалось, поджидал давно, - выгнув спину на цырлах сделал несколько шагов в сторону.
- Привет, котище, давно не виделись.
Но его явно не устраивало столь спокойное начало беседы, поэтому, мявкнув, снова выгнул спину.
- Они играть желают, - благоверная появилась в прихожей.
- Сейчас, только приведу себя в порядок, - я попробовал скрыться в ванной, но кот опередил.
- Кекс, дай мне, пожалуйста, помыть руки.
Сидящий в раковине кот даже не пошевелился.
- Ладно, сам напросился, - я чуть-чуть приоткрыл кран.
Кот с интересом разглядывал струйку воды, стекавшую ему на спину. Потом развернулся и попытался лапой отбить струю.
- Вчера мы его купали, - благоверная наблюдала за нами из коридора.
- Я знаю.
- Мне пришлось залезть с ним в душевую, закрыться и поливать сверху.
- А он что?
- Ничего, ходил вокруг пока весь не вымок.
- Не орал?
- Был абсолютно спокоен.
- Так, с тобой надо что-то решать, - сказал я коту, и осторожно переложил его на стиральную машину.
Кот муркнул, - на сей раз стиральная машина его устроила, - он лег поудобнее, вытянулся и перевернулся на спину.
- Теперь его надо нагладить, - благоверная точно знала все котейкины прибамбасы.
Я подчинился, кот замурлыкал и стал тыкаться мордой в руку.
Далее по программе шел массаж.
- Иди уже за стол!
- Сейчас, только руки помою.
Наглаженный кот лениво спрыгнул со стиральной машины и замер на пороге ванной и явно не собирался меня отпускать, - ведь еще не было сделано главного!
- Борщ стынет! - благоверная проявляла нотки законного нетерпения.
- Сейчас, только сделаю ему домик.
Надо сказать, "домик", это одна из любимых забав нашего принца. Иногда британский подданный просто там отдыхает, но по большей части домик используется как укрытие, из-за которого британская армия атакует превосходящие силы противника.
- Ах, оставь, иди ешь, - придет школьник и все сделает.
На то я и адвокат, чтобы найти приемлемое решение даже этой многотрудной проблемы.
- Дорогая, ты не знаешь, где мои очки,... ,наверно, они в большой комнате,... одну минутку, сейчас приду, - и быстро соорудив палатку из диванных подушек, я стремглав кинулся на кухню.
- Все, я уже здесь, ой, как вкусно пахнет!
- Ты очки искал, чтобы запах увидеть?
- Нет, просто ...
- Что просто?
- Хотел тебя разглядеть получше.
Благоверная заулыбалась, - ну, гляди.
- Сейчас, только вот очки...
Мущина.
Бывает, я думаю о банках и банковской деятельности. И в основном, думаю о них обоих только хорошее, в крайнем случае,- очень хорошее, в исключительном, - просто прекрасное, а в экстраординарном, - прекрасное во всех отношениях.
Третьего дня нанесли визит в банк. Дело всплыло наитруднейшее - продлить доверенность. Шутка ли, на стандартном бланке поставить две подписи - мол, я такой-то, года рождения, паспорт, серия, адрес, доверяю снятие денежных средств со счета такого-то, мадам такой-то и(или) мадам сякой-то.
Думали, минут за десять управимся. Наивные. Сперва меня заставили заполнить анкету, - ни посол ли я, ни президент ли, ни министр, ни губернатор или судья.
Я, естественно, обрадовался тому, что меня легко можно принять за президента, посла или министра. Иногда, ближе к ночи, перед зеркалом сдвину майку влево, гляну на себя и застыну, - вылитый губернатор. Сдвину вправо, ногу отставлю, бицепс напрягу - мама дорогая, это-ж чрезвычайный и полномочный посол. Повернусь спиной, - ни дать, ни взять,- сам министр каких-нибудь таинственных канцелярий и особой важности поручений.
Значит,- хитро рассуждаю я,- банковский люд меня на хорошем подозрении держит, - уважают! Короче, после многотрудных размышлений о собственных административных потенциях, анкетку я заполонил словом "нет" сверху донизу.
Меня холодно поблагодарили и попросили подождать.
Через три сигареты, прослушивание истории о том, как у дочери одной из посетительниц выдался трудный день, поскольку она (дочь) должна была сводить свою крестную в зоопарк, потом в "Детский мир", накормить, отвезти к своей маме, а туда потом подойдет мама той девочки, у которой крестная дочь одной из посетительниц... И вообще, муж дочери оказался странноватым субъектом - представляете, моет чашку по два часа, но не хочет клеить плинтус в ванной...
Долго-ли, коротко-ли, явилась девочка, увидевшая во мне маршала бронетанковых войск.
- "Мущинаааа, вам надо тут и тут расписаться, только чтоб похоже было.
Я опешил, - на кого похоже?
- Как на кого, на вашу подпись!
Стал расписываться похоже, - старательно выводил буквы, делал росчерк, брызнул под конец лихим завитком, он вышло ужасно, и свою подпись я не узнал.
- Отлично,- воскликнула девочка, - теперь посидите немного, я отксерю паспорта.
Прошли еще две сигареты. В это время девочка бегала в кабинет к начальству, приставала к соседним нимфам, что-то яростно обсуждала по мобильнику.
- Мущина, вам надо расписаться еще тут, тут, тут и тут.
- Мадам, я хотел лишь продлить доверенность, - начал было я песнь варяжского гостя.
- Мущина, у нас инструкция по борьбе с отмыванием денег, мы берем с вас подписку. Сядьте, подождите, сейчас прекратим старую доверенность, а потом займемся вами вплотную.
Я снова включился в жизнь Лены, - той самой крестной, которая... ну, вы понимаете ... представляешь, она ко мне прибегает вся в слезах ...
На этот раз выяснилось, что муж высадил ее прямо посреди дороги за какой-то вполне невинный скандальчик, который был затеян с профилактической целью.
- Мущина, где вы ходите, ваша доверенность давно готова, приходите через час,- начальник ушел, а печать у него.
И тут, тьма, пришедшая со средиземного моря, накрыла ненавидимый прокуратором город.
Баланда
Зря я рассчитывал на подписание мирового. Сначала, мы договорились. Потом написали свой вариант, который не устроил другую сторону. Далее, другая сторона согласовала с нами свой по телефону. Мы дали добро на уменьшение суммы компенсации. Другая сторона сказала, что подготовит текст соглашения, согласует его со своим начальством и до заседания мы его подпишем.
За шесть секунд до конца света мне снова позвонила юрист противной стороны. Плача, рыдая и извиняясь, она сообщила, что изготовила текст соглашения и подала его на подпись своим директорам во вторник. А в среду, придя на работу, узнала, что оба директора уехали на Север не прочитав, не одобрив и ничего не подписав. Все попытки связаться с ними по телефону оказались тщетными.
Вообще, эта ситуация напоминает мне подростковое сборище. Вроде, серьезными вещами заняты, - строим коммунальные объекты, даем людям в дом тепло. Возник спор, - у сторон взаимные требования, у них к нам три миллиона, у нас к ним три. По фактам все сходится.
Казалось бы, чего еще? Вычесть из трех три, получить ноль и закрыть проблему - не мучить суд и себя, не тратится на тех и других, не нести расходы на экспертизу, не стравливать время. Сохранить, в конце концов, хорошие отношения.
Нет, нет, нет и еще раз нет. При всех перечисленных очевидностях, отсутствует позитивный результат.
Почему? - спросите Вы.
Потому что заваренная баланда еще не закипела. Как у всякого гнусного и бесполезного варева, у баланды есть период заварки и закипания. Стадия заварки прошла успешно, но до кипения дело не дошло.
И по барабану обещания, договоренности, суд, время и деньги. Побоку и то, как это выглядит в глазах разумного человечества.
Ни да, ни нет, а армию распустить, - страус, который засунул голову в песок и пережидает опасность, - это по нашему. Также, "по нашему" будет и шок, который свалится на обе стороны, если суд начнет рассматривать иски по существу. Шок, связанный с потерей времени, денег, нервов. Шок от результата, который никого не устроит.
Впоследствии, получив решение, истратив две кучи денег, и два килограмма невосстановимых нейронов, стороны скажут, как те ковбои из анекдота: "Билл, а не кажется ли тебе, что мы задаром съели по куче дерьма". Но сегодня, сию секунду, это не важно, ибо неприятности наступят потом.
Сейчас важнее соблюсти тот неформальный порядок, который вытекает из правила "по жизни" - он первый начал, почему они хотят заключить мировое, наверно оно им выгодно,и более выгодно им, чем нам. Или они что-то скрывают, и, пока не выясним что, не дадим согласия.
Зачем ты в мой карман смотришь, - смотри в свой, а лучше ответь себе на вопрос - выгодно ли это тебе самому? Если да, - делу конец. Причем здесь гнилые помидоры и прочие дворово-подростковые разборки.
Практика показывает, что большинство очевидностей, являются таковыми, лишь при поверхностном осмотре. Людское недоверие, основанное на жизненном опыте, говорит нам, что если кто-то чего-то хочет, если явно обнаружили свой интерес, значит, под этим скрывается сумасшедшая выгода, ради которой люди не побоялись назвать вещи своими именами. Следовательно, надо это раскрыть, уличить и поиметь гораздо больше чем предлагают сейчас.
Прибыв в суд, обнаружили полное и всестороннее отсутствие представителей истца. Вместо этого нам было представлено заявление об отложении дела слушанием в связи со скоропостижным отъездом их руководства, и суд, вняв мольбам и просьбам слезным, объявил перерыв.
Теперь сижу и радуюсь полной сходимости теории баландо-кипения.
Яблоко
Как хочется быть легким на подъем, стремительным в движениях, острым на слова.
Вставать с петухами, работать в бешенном ритме, все успевать.
Уставать на работе хорошей, трудовой усталостью.
Победителем возвращаться домой, пить вечерний кофе, одновременно выслушивая домашние новости и отчеты о покупках.
И знать, что обязательно наступит завтрашний день, и он будет наполненным, активным, богатым на события.
И нет никакой седины, живота, сонливости, недомогания.
И всеми зубами откусывать крепкое, сочное яблоко.
И смеяться во весь опор.
С удовольствием открывать шампанское, вдыхать его щиплющий аромат, ощущать покалывающие глотки. Там, в бокале с шампанским растворен прекрасный вечер, - это же очевидно!
И приглашать друзей. Обязательно шумных и жадных на жизнь, с веселыми анекдотами, историями и событиями. Пусть они приходят с детьми, женами, подругами и родителями. Дай им бог здоровья и долгих лет.
И забыть, что такое электронная музыка, - есть же гитара, голоса, руки.
Пусть по дому бегает собака, скрипят половицы, в подъезде стоит запах стряпни,а белье, весело порхая, сушится во дворе.
И там, во дворе, турник, теннисный стол и горка. А за углом, - автоматы с газировкой и киоск с мороженным.
И высунувшись в форточку кричит мама, - Влад, домой, пора обедать.
Тренажер
Поддавшись поучительной рекламе, мы приобрели велотренажер.
Честно, мне бы это в голову не пришло, если бы не благоверная.
- Знаешь, иногда на улице дождь.
Я согласился.
- Ну, - продолжила она.
После "ну" я слегка напрягся, - подумал, речь пойдет о сапогах, которые давно заслоняли горизонт событий.
- Сколько?
- Ты о сапогах, расслабься.
Пришлось поволноваться всерьез.
- Дорогая, наступили сложные времена, рецессия, кризис, все дела.
- Ни слова больше!
Теперь будущее окончательно утратило внятные очертания, а вокруг стало тихо и сумрачно-тоскливо.
- Тебе нужен велотренажер!
Я долго благодарил и обещал оправдать высокое доверие.
Короче, купили.
Теперь, придя с работы, я загружался на тренажер, и крутил, крутил, крутил. Начал с пятнадцати минут, но постепенно дошел до сорока пяти. Меня переполняло чувство законной гордости. Во-первых, благоверная убедилась, что рядом спортсмен, во-вторых, смог примотать комп к рулю, и вместе с нагрузкой, получать джаз и чтение.
Каким образом соседка снизу услышала шум колес, мне неведомо.
Однажды она накинулась меня с воплем, - как достал ваш спорт, не знаем куда деться, у меня мать инвалид первой группы, что делать, прикажете, из дома уходить...
Надо заметить, что тренажер "грохотал" строго с 18.00 до 18.30, максимум до 18.45.
... никакой мочи, все крутите и крутите, телевизор не посмотреть, мать плачет, наверно, пора в администрацию писать...
Далее следовало, - по стенам пошли трещины, пол прогнулся, потолок наклонился, окна не закрываются, прикованная к постели мать вынуждена была по-быстрому сбегать в церковь поставить свечку...
- Ну, - пошла на решающий приступ соседка, - что мне теперь делать?
И когда бастион готов был пасть, а защитники молить о прощении, произошло невероятное, - я сказал всего одно слово, - потерпеть.
Это надо было видеть, - вдруг стало безмолвно, неуютно и неудобно, - соседка какое-то время переваривала информацию, вращала глазами, глотала воздух, что-то невнятное бормотала, а потом, развернувшись спиной ко мне, принялась судорожно копошиться в замочной скважине.
Вскоре тренажер опостылел, мы вернулись к лесным прогулкам, а соседка начала мило улыбаться, расспрашивать об успехах младшего в школе и сетовать на погоду.
Первомай
Сижу, тоскую по холодной войне.
Где ты, родная?
Где твои гонки, ящики, лаборатории.
Где жрецы, служители, секретные ученые, чудеса-кудеса.
Кому помешала, по что закрыли угрозу. Институты сдохли, образование превратилось в школу злословия и невежества.
Брат-цензура, восстань, приди, нарушь моей души уединенность. Уже очень хочется нормальной литературы. Ну, которая в обход цензуры о главном говорила, - не о гипертрофии двуполых начал или ранней гомосексуальной травме, а о человеке с большой буквы "че", то есть, с душой.
Социализм, голубчик, просыпайся, милый.
С тобой надо бороться постоянно, но не убивать до конца. Иначе сладкое слово свобода превращается в ночную страшилку - бабайку, а потом либерастией пугают детей в садиках.
Мать моя, партия, единственная и неповторимая, капээсэсушка - зайка, возродись, умоляю, на коленях стою. Как нам без тебя, без роли твоей руководящей, без нового человека, без трех начал и трех источников.
Прости нас, неразумных. Променяли тебя на продукты и бытовую технику. В результате, имеем трагическое безмыслие. Есть товары, - нет цели в жизни.
Дурим, и халявим, халявим и разыгрываем из себя жертв всего и вся, - грубого слова, надменной позы, кровавых режимов, несправедливого дележа праведно украденного.
Откуда кризис, спрашиваете,- из головок пустеньких и душонок меленьких. А еще, от утраты письменных навыков и навыков устного счета, потери памяти, презрения к морализаторству, выдавливанию настоящего виртуальным.
Книга, - это продукт, и пишется она не по законам литературы, а по законам рынка. Далее будет комикс, сценарий, фильм, сериал и реклама.
И кино снимается на рынке, - потом надо написать сценарий, сделать из него добрый комикс, и, наконец, сериал для молодых старушек и юных дедков - про любовь и отношения.
Будь же ты благословенна, госпожа глупость. Иначе перебили бы давно всех гении науки и техники, - просто чтоб ежедневно не дышать жаренным луком.
Большое видится на расстоянии, говорите. Но малое вообще не видится, тем не менее, им дышим, им живем.
Да здравствуют клетки сала и клетки мяса, - с праздником, дорогие товарищи, с днем весны и труда.
Забытая почта
Героическими усилиями добились важного определения суда. Нам грозили обеспечительные меры в виде запрета на голосование на собрании акционеров, которое должно состояться в ближайшие дни.
Я позвонил вечером своему клиенту, - главное, в эти два дня не получить от них иск,- от этого зависит судьба собрания.
- Да, - сказали мне, - это точно.
- Они постараются вручить вам письмо.
- Понимаю, - сказали мне
- Сможете не получить письмо?
- Какой разговор, конечно.
На утро прибежал взмыленный клиент, со злополучным иском в руках.
- Секретарь на почте получила!
- Я же вчера просил не получать писем.
- Я все сделал как вы сказали, - всех предупредил.
- Тогда как письмо оказалось у вас?
- Секретарь на почту пошла и получила. Еще акт вскрытия подписала.
- Попытайтесь объяснить еще раз.
- Вы же сказали в руки не получать, - вот мы все и разбежались.
- Что, секретарю письмо в ноги отдали?
- Нет, так ведь на почту пришло.
- Разве письма, кроме почты, куда-то еще приходят?
- Вот черт, про почту мы забыли.
Так бывает всякий раз. Рыбаки весной забывают, что льдина может отколоться и уплыть. Весной крестьяне жгут старую траву и забывают, что вместе с травой сгорает и лес, и полдеревни. Граждане валяются на траве в сезон клещей и садятся выпивши за руль, забывая при этом, что они граждане.
Разговор с засахаренным Марком
- Как дела, Влад!
- Да, так как-то все, Марк. То банкротство, то Hadouk trio, то коты. Еще двойки в школе,- вот теплый пол на балконе накрылся. В Екатеринбург ехать надобно по служебной необходимости, бабулю встретить, внучку дождаться.
- И это все?
- Почти. Можно, конечно, помельче масштаб взять. Восьмое близится,- цветы пора из морозилки доставать.
- А как же духовные ценности, высокое, в конце концов. Нельзя же все время барахтаться "по быту". Надуй свои паруса, Влад, иди в открытое море, встреть шторм как мужчина, выйди победителем, ступи на сушу героем.
- Марк, ей-богу, как маленький. Эка невидаль со штормом тягаться. Недавно метеорит приручили, - что нам буря-ураган. Ты попробуй лучше наших щей, - потерпи прессу с телевизором, скрепи себя перед всевозрастающим потоком глупости, переходящим в идиотию и маразм. Мало стерпеть, найди в себе силы понять, простить, принять - не ожесточиться, не возненавидеть, не сбежать за тридевять земель, а лишь продолжить плавный спуск по гауссиане.
- Зачем терпеть, Влад, с какого перелягу - жизнь одна, чего ее тратить на терпеж. Рвани, взорвись, взвейся соколом!
- Марк, уймись, попей чайку, посчитай миллиарды. Кто тебя научил рвать и взвиваться. Вернее, кто тебя научил тому, что это хорошо и правильно. Свобода, брат, живет и в дискомфорте, и в невзгодах, и в отчаянье, и в неудаче. Более того, квартирует постоянно. Я ведь себя уважаю, и уважаю "за", а не "для". Если тяну за свой счет, то чего бога гневить.
Ты размещай свои ай-пи-о, а я буду алгебру проверять у подростка, мечтать с благоверной о домике в лесу, гонять котов, искать выход для своих недалеких клиентов. Буду делать ремонты, ухаживать за могилами, смотреть на внучку, переживать, если услышу хлюпанье из родных носов, и ходить в наш карманный лес. Буду подтягиваться на балконе, прятать мороженки и заныкивать конфеты.
Я ведь почти взрослый, - могу выбирать, могу быть избранным. Собственно, уже выбрал и меня выбрали.
Амбулаторное лечение
- Больной, придете в пятницу к 7.30, возьмете карточку и пойдете на УЗИ, понятно?
- Понятно, а где это?
- Спуститесь в подвал, налево, увидите мраморную лестницу, и по переходу пройдете в трехэтажный корпус, он так и называется - Центральный, там УЗИ, поняли?
- Понял, а как в подземном переходе узнаю, где трехэтажный корпус, там написано?
- Спросите у кого-нибудь, не промажете.
- Кабинет какой?
- Не помню, там увидите.
- Потом что?
- Да, не забудьте кружку и салфетку, потом пройдете к нам на шестой на рентген.
- Салфетку бумажную?
- Нет, зачем бумажную,вам же на ней лежать!
- Простынь, что-ли?
- Ну, простынь или полотенце
- Хорошо, после рентгена куда?
- На ЭКГ, это на первом, у охраны спросите. Сделаете ЭКГ, сразу ко мне на пост, отведу к врачу. Только не опаздывайте.
Прихожу в 7.15 на пост, снимаю куртку кладу на стул. Выскакивает сестра.
- Куртку забирайте, я не буду за ней следить!
- Может, в шкаф повесите, гардероб только с восьми.
- Нет, берите с собой, у них там есть гардероб.
Спускаюсь в подвал, нахожу подземный переход, дохожу до Центрального корпуса, натыкаюсь на охранника.
- В верхней одежде нельзя!
- Гардероб работает?
- Нет, он с восьми.
- Мне назначено на 7.30, давайте, я зайду, отдам карточку, займу очередь.
- Ладно, только в одежде нельзя.
Дошел до кабинета УЗИ, постучался. Выскочила разъяренная врачиха
- Вы что, не видите, мы работаем с восьми.
- А как я должен это увидеть, мне назначили на 7.30.
- Где Вы видели, чтобы УЗИ работал с 7.30, мы с восьми, и почему в одежде?!
- На улице минус 30, гардероб не работает, как мне быть?
- Вы когда в больнице лежите, тоже в куртке ходите?
- Послушайте, я не лежу в больнице в куртке, но мне назначили на 7.30 (показываю), а у Вас не работает гардероб.
- Вы что,маленький, русским языком объясняю, в верхней одежде нельзя, покиньте корпус.
Выхожу в холл, вижу, что пришла гардеробщица, сидит пьет чай и треплется по телефону.
- Будьте любезны, примите куртку, мне назначили на 7.30, но в куртке не пускают, сделайте одолжение.
- Вы разве не видите, с дочерью разговариваю - я что, с ребенком не могу поговорить!
- Ради бога, извините, у меня нет выхода, в куртке нельзя, на улице минус 30, возьмите, премного обяжете.
- Совсем обнаглели, я по-вашему не человек, что-ли? Мы работаем с восьми.
Развожу руками. извиняюсь еще раз, разворачиваюсь чтобы уйти.
- Вы куда, - ладно уж, давайте куртку, я из-за вас звонок сорвала.
- Премного благодарен.
Иду без куртки, передо мной вырастает охранник.
- Где бахилы?
- Хм, а где их берут?
- Бахилы выдает стол справок, но они открываются в 8.30.
- И?
- Ждите.
- Но у меня назначен УЗИ на 7.30, а на 8.30 рентген, смотрите.
Показываю назначение.
- Без бахил нельзя
- И что делать?
- Не знаю
Разворачиваюсь, делаю два шага по направлению к гардеробу.
- Вы куда, возьмите.
Протягивает мне бахилы
Когда я пришел раздетый и в бахилах на УЗИ, там было уже человек 15. Выстаиваю очередь, делаю УЗИ, забираю карточку, иду на рентген.
- Кружку принесли, давайте, вставайте сюда и не двигайтесь.
Встаю, мне дают в руку кружку с чем-то белым. Выскакивает рентгенолог.
- А где ФГС?
- Простите.не понял
- Где ваш ФГС, почему в карточке нет результатов.
- Я приносил выписку из истории, там были результаты ФГС.
- Мне вы ничего не приносили, где ФГС, я вас спрашиваю!
- Послушайте, не я заполняю карточку, и даже не читаю, что там написано. Мне назначили, я пришел.
- Без ФГС рентген делать не буду.
- Хорошо.
Спускаюсь, начинаю одеваться.
- Вы что себе позволяете, больной!?
- ?????
- Куда собрались, немедленно вставайте на ступеньку.
- Вы же сказали, рентгена не будет.
- Быстро вставайте, пока я добрая.
Сделали рентген, отписались, вручили карточку. Пошел на ЭКГ, нашел, работают с 10.00. Дождался.
- Больной, у Вас какой дисплейный номер?
- Простите?
- Ваш дисплейный номер какой, вроде, русским языком спрашиваю.
- Я не в курсе.
- Как не в курсе, вам дисплейный номер дали?
- Я не знаю, посмотрите в карточке.
- Вы к какой поликлинике приписаны?
- Я не знаю, в поликлинику не хожу, заболел впервые за много лет.
- Так не пойдет - идите, узнайте дисплейный номер!
- Хорошо.
Начинаю одеваться.
- Вы что, куда?
- Пошел узнавать дисплейный номер.
- А ЭКГ за Вас кто делать будет, Пушкин?
Делаю ЭКГ, забираю карточку прихожу на пост.
- Я все сделал, приказывайте.
- Ждите.
- Чего,кого?
- Врача, у нее сейчас студенты, к часу освободится.
- У меня, знаете-ли, работа, может быть, вы мне назначите на какой-нибудь день и час?
- Легко,позвоните попозже, договоримся.
- Куда позвонить?
- Мне или на пост, а можете прямо врачу.
- Телефон не подскажете?
- У Вас не записано разве?
- Нет.
- Ладно,тогда во вторник в 14.00.
- Чудесно,спасибо, до свидания.
Разворачиваюсь, иду на выход.
- Больной, лекарства за вас, кто получать будет!
- Какие лекарства.
- Вам тут назначено, получите.
Высыпает кучу лекарств.
- Куда платить?
- Все бесплатно, за кого вы нас принимаете, берите и лечитесь!
Воскресная пицца
Начну ровно с середины. Вчера, по просьбе младшего, благоверная купила две коробки пиццы.
Сами понимаете, пицца, - это счастье, которое можно заказать по телефону, купить за три минуты в ближайшем ларьке или, потратив полдня, приготовить самому.
Мне по душе последнее, но моя прекрасная леди почему-то этого не разделяет, поэтому она вняла мольбам и просьбам слезным маленького человека, - ну, что мы его совсем закрыли, надо порадовать ребенка чем-нибудь.
Надо сказать, что "закрытие" малыша имело цель педагогическую, ибо вызвано нестандартной причиной - учеба.
Во-первых, русский язык. Тут можно сразу покупать белую простынь и двигаться в сторону кладбища. Что мы только ни делали, - орали, умоляли, занимались дополнительно. Я читал ему классиков с выражением и декламацией, с применением навыков актерского мастерства, которых у меня нет, но которые появляются в годину тяжелых испытаний. Благоверная в диких количествах таскала пособия, учебники, тексты, сидела и разбирала с ним правила. Они писали диктанты, изложения, (дополнительно к школьным, конечно) снова диктанты и снова изложения. Потом повторяли правила, делали синтаксические расклады и грамматические анализы, проходили тесты.
Если бы меня так учили, я был бы уже президентом русского языка, а может быть и заместителем министра культуры. Воз и ныне там. Младший тих и очень стабилен - нуль. Училка давно махнула рукой, - подрастет, сам поймет, - глядишь, русский вообще отменят за ненадобностью - перейдут, к примеру, на "интернетояз" или в каждой семье будет свой русскоязычный робот-ученик-отличник.
По плану второй половинки, младший должен был за праздники переписать от руки "Войну и Мир", выучить наизусть "Евгения Онегина", и перевести обратно на греческий "Иллиаду", а также повторить сто двадцать три правила и сделать разбор пятидесяти словечек.
Мне достались сущие пустяки - таблица умножения, правила с дробями, треугольники, топология Минковского, группы Ли, Гильбертовы пространства и несобственные интегралы. Да, еще повторить физику и химию за восьмой класс.
Разумеется, ей стало жалко чада, - ну что-ж мы его так загрузили.
- Мы, - переспросил я.
- Надо чем-нибудь его порадовать, - придать позитива.
- Дай ему подзатыльник, и скажи, что мы пойдем гулять.
Сказано-сделано, - оно и правда обрадовалось.
Выйдя из дома, кинул прощальный взгляд вверх, - как он там, болезный?
Болезный, который, как мы были уверены, погружен во глубины полезных наук, меж тем радостно кидал с балкона мешочки с водой, - Галилей!
Пришлось подняться и поблагодарить. Пятнадцатилетний капитан-бомбардир понуро, но согласно кивал.
Да, он понимает, что может попасть в автомобиль, человека или собаку. Да, он, представляет последствия такого попадания. Да, он больше так никогда не будет. Нет, ему не пять лет. Нет, он очень дорожит отношениями с мамой. Нет, он не отморозок. Нет, он не дебил.
Догадайтесь сами, кто какие вопросы задавал.
На следующий день сердце мамы сдалось, - милый, - сказала она ему, - может ты хочешь чего-нибудь вкусненького, - скажи. Милый проорал слово "пыцца" и нырнул в комп, - "не беспокоить, делаю уроки!", а счастливая мама кинулась в пиццерию, и через полчаса две огромные пиццы красовались на столе.
Естественно, съесть все за один присест трудновато, тем более, к пицце еще приложили бонус в виде картошечки фри с соусом.
Чадо слупило пару кусков плюс всю картошку, попило из под крана, торжественно объявило, что ему надо делать уроки и снова ушло на глубину.
Далее события развивались по нарастающей.
Год назад вместе с ремонтом мы приобрели встроенную кухню, в том числе, варочную панель. Супер-навороты, сенсорное управление, индукционный нагрев, - не хуже людей.
Благоверная была довольна, ведь ей ведь удалось вывести младшего из негативного настроя. В таком блаженно-раздумчивом состоянии, коробку с несъеденной пиццей она поставила на на варочную панель.
Большая коробка заняла всю плоскость плиты, но краешек, - поверьте, сейчас перечисляю особо важные обстоятельства, установленные последующим расследованием, - на котором расположены любимые мной сенсоры, остался свободным.
Учуяв запах пиццы, Федя и Сеня, а кто такие Федя и Сеня объяснять, думаю, не нужно, дождавшись пока все двуногие покинут кухню, бесшумно, но стремительно, взлетели на плиту.
В инструкции по эксплуатации написано, что там самый надежный в мире механизм защиты от несанкционированного доступа.
Даже,- писала инструкция,- коварный диверсант не сможет включить без вашего ведома супер-панель.
Будьте спокойны,- убеждал документ,- вы можете пеленать грудного ребенка прямо на панели, ибо это гигиенично, современно и очень полезно.
Федя и Сеня инструкцию не читали, но плиту включили на раз.
Младший, который на секунду вынырнул, чтобы взять яблоко, увидя на плите двух милых созданий, вспомнил, что мать их гоняет оттуда, и мигом выставил обоих с кухни, но главное, закрыл дверь.
Мышеловка захлопнулась.
Через некоторое время мы стали ощущать запах горелого, - подумали, накрылась вентиляционная машинка, - выключили, открыли, промыли фильтры, - запах усилился.
Я высунулся в окно, направив нос в сторону металлургического комплекса, - ничего. В сторону ТЭЦ - ноль.
Запаха стало больше.
Может, соседи,- вспомнили, что третьего дня было не продохнуть, - галина иванна жарила лук.
Но запах уже прибывал по экспоненте.
Наконец, догадались зайти на кухню - открыли дверь,и прямо оттуда повалил абсолютно взаправдишный дымище.
- Какой козел поставил пиццу на плиту!!!
- Это все ваши котики любимые.
- Кто допускает котов на кухню...
- Какого хрена дверь закрыли
- Я -же предупреждал, нужно быть внимательнее...
- Иди, расцелуй своих котов...
- Ты зачем дверь закрыл...
- Дай волю, вы все спалите...
Котов вынесли на другой балкон, открыли кислород (окно) и поставили к ним часового.
- У нас же есть аромалампа!
- Умоляю, только не это.
- Тогда пойди, открой все двери...
Через час мы все отмыли, проветрили, поужинали бутербродами, отбыли в лес, отгуляли свои километры и вернулись.
Подходя к дому, довольные и счастливые, посмотрели наверх.
Черная, шуршащая, вращающаяся брызгающая во все стороны, она летела прямо на нас, но, славтибеоспади, разорвалась метрах в двух и только чуть-чуть забрызгала кроссовки.
Что вы хотите, война не заканчивается, даже когда из города уходят военные, правда?
Справка
Простоял пару часов в паспортный стол. Справка, мать ее, - очень нужная, супер-нужная справка, о том, что в квартире никто не проживает.
Началось с того,что позвонил нотариус
- Вы меня извините, нужна еще одна справочка
- Минуточку, я ведь все справки собрал по памятке.
- Да, конечно,но ... нужна еще справка.
- Какая?
- С последнего места жительства покойной.
- Я уже приносил такую.
- Нужна еще, по второй квартире
- Подождите, есть справка о том, что эта самая квартира является последним местом жительства умершей. Не могла же покойная иметь два последних места жительства, правда? Квартир было две, а место жительства - одно, по месту регистрации, так?
- Так!
- Оттуда я справку принес, верно?
- Верно.
- Чего-ж еще?
- Понимаете, нас теперь контролируют.
- И...
- Принесите еще одну, пожалуйста, что вам стоит.
- Как меня касается ваш контроль?
- Пожалуйста, войдите в положение, скоро ревизия. Мы уже и свидетельство приготовили. Просто справка нужна, маленькая, ну, пожалуйста.
- Так, а что я в паспортном столе скажу, - что у покойной было два последних места жительства?
- Нет, скажите,что очень нужно для нотариуса. Мол, он, такой-сякой, наследство не оформляет.
Прихожу в ЖЭК, т.е. в управляющую компанию. Паспортный стол работает два дня в неделю по два часа - с четырех до шести.
Удобно, учитывая, что жилконтора расположена в подвале. Очередь человек двадцать - ветеран, который без умолку рассказывал свою жизнь, пара преклонных, но визжащих барышень, матерящиеся молодые люди штрафного содержания, спешащая, и, посему молящая ее пропустить дама, плюсом те, кто без очереди "только на секундочку".
- Вы за ноябрь-декабрь уплатили?
- Да!
- Чем докажете?
- Я за справкой пришел, мне для нотариуса - наследство получить, понимаете. Причем здесь задолженность за квартиру, хотя ее и трижды нет.
- Нет ,сначала долги.
- Нет у меня никаких долгов.
- У меня по компьютеру ничего не прошло.
- Так хотя-бы указали, что справка выдается при наличии доказательств отсутствия задолженности.
- Вам только волю дай, никогда не заплатите.
- Мне?!
- Не вам лично, а вообще, народу.
- Справку дадите?
- Куда я денусь, минуточку.
Ровно через 45 секунд справка была готова. Звоню нотариусу.
- Добрый вечер, вас беспокоит номер 214 , сообщаю, что взял справку из жэка.
- Какую еще справку, что вы мне голову морочите, почему за свидетельством не идете, пошлину не платите.
Кока-кола навсегда
Согласно теории близнецов, шахматный кубик никогда не упадет маслом вниз. Собственно, как никогда не раскрутится одинокий лазерный луч, тоскующий по своей фотонной паре. И эта растреклятая эм-жэ будет давить землю-матушку с тупой непреложностью учебника. Непроницаемая завеса тайн.
А что же будет с нами?
Мы или я, как часть мы, тоже подвержены чужой непреложности. Не воле, не случаю, а той самой бездушной силе, которая и знать обо мне(нас) не знает, ведать не ведает, однако исправно управляет и разумом, и судьбой.
Что будет со мной после покидания тела организма, после завтра, после вчера?
Наверно, это истерично-лишние вопросы не связанные даже с вероятностью.
И правда, что за блажь попытаться заглянуть в завтра, когда на дворе стоит еще сегодня. Летом надо хотеть лета, осенью, - осени.
Смотреть, как убывает кока-кола из маленькой искрящейся бутылки, почти больно. Так было вкусно видеть ее, прикасаться к холодному и мокрому телу бутылки, играть, смотреть сквозь, переворачивать, взбалтывать, а ты сам взял, и выпил. Опустошил, уничтожил и красоту, и желание.
Попытка узнать завтра, обрекает сегодняшний день на забвение, превращает его в пустую бутылку из-под кока-колы.
Вывод прост, - не пейте кока-колу. Наслаждайтесь ее рекламной красотой, вожделейте ее, но не трогайте.
Так и с временем - осенью надо познавать, включаться в осень по-полной, и не ждать зимы.
Пусть легкий, почти незаметный ветерок перебирает листья вблизи скамейки на которой вы сидите.
Эпилог.
Я хотел остаться дома, но вышел на улицу, - не знаю зачем. Видимо, желание зримо всколыхнуло подсознательное. На улице все было по-прежнему, - дома, машины, свет, окна и маленькие мячики, которые забавно катились вдоль линии уходящего лета.
Почему я здесь, и почему он здесь? Ведь он не знал, кто такой я, однако интуитивно чувствовал связь между двумя формами "я" и "он". Свет и бесцветие сменяли друг друга с частотой дискотечного стробоскопа.
Так когда наступит равновесие, когда во след убегающей минуте хлынет поток света, струящийся из завтра в сегодня, из конуса цвета в конус тьмы?
Помощь подоспела вовремя, как раз тогда, когда исчезло ощущение связности констант.
И что мне Гекуба?
Ни на один вопрос ни он, ни я не находили никакого ответа, ибо слова выскакивали из текста, обращая последний в бессвязный набор мертвых истин.
Отрицание, государи мои, одна только частичка "не", применяемая походу, способна существенно перекроить представление о мире.
Здравый смысл, воскликнет просвещенный читатель, - только он, и ни кто иной, может расставить по местам разорванный, деконструированный текст, вернуть утраченные постоянные, которые задают цикличность и воспроизводимость бытия мыслящего субъекта.
Ни в коем случае, - откликнутся те, кто считает разум оплошностью, поскольку лишь чувством оглушенный мозг, способен не противится соблазну.
Мы снова возвращались в сновидение, - туда, где нет шума и тоски, где печаль медленно обращает себя в музыку, а неутомленное солнце отодвигает горизонт, словно готовит сцену к траурному закату под многие барабанные дроби.
Смелее, господа, еще ничего ни сказано и ничего не потеряно.
И правда, раньше, когда я смотрел на маятник или на пружинку с грузиком, видел дифференциальное уравнение, поскольку понимал, что конкретный факт - движение вот этого самого маятника, на который я смотрю, описывается решением уравнения с заданными начальными и граничными условиями.
Однако без всякого уравнения любому школьнику ясно, что дальше нитки грузик не улетит, и будет как заведенный ходить по дуге или описывать разные кренделя.
Но, и тут самое главное, для меня лично, нет смысла ни в нитке, ни в шарике. Однако появляется другой, - субъект-наблюдатель или соискатель закона. И в этом смысле, вместо меня возникает человек без свойств, иными словами,- существо, вне всякого человеческого измерения.
И если шарик не зацепит, я так и останусь субъектом с куском бесполезного знания о законе движения.
Другое дело, когда удалось увернуться от летящей клин-бабы и когда ты сам не знаешь, кто управился с твоим телом во избежание столкновения. Это, я вам доложу, фигура посильнее Лиссажу.
И тут земля-матушка, а может и кто повыше, уже не меряется "эмжой" или импульса законом сохранения, а представляет собой вполне одушевленную субстанцию, содержащую и меня, и мое спасение.
И эта самая земля, она-же плоская. Но с ландшафтным дизайном и толщиной. Иначе, откуда колодцы и шахты. Если выйти из Челябинска и долго-долго идти, потом закусить и еще дольше идти, то придешь обязательно в Челябинск. Но это не от круглости, а от тоски.
Не, ну правда, когда начинаешь движение, - всегда по прямой. И когда трезвый идешь, тоже по прямой, - вслед за взглядом. Где вы видели человека с кривыми глазами. А вот пресловутый горизонт существует там, где нет домов, гор или деревьев, и его еще найти надо. Поэтому горизонт не доказательство.
Нам говорят, земля вокруг солнца кружится, а луна вокруг земли. И что, где тут доказательство круглости, - в форме орбиты?
Или, к примеру, самолет. Если земля круглая, то самолет, который всегда летит по прямой, то есть, по касательной к круглости, должен уже на краю вселенной кувыркаться, - нет, приземляется по расписанию прямо в Челябинске.
И где вы видели выгнутое море. Сами подумайте, если земля круглая, то море выгнутое, - прям, выгибается дугой и лезет из ямы.
И наконец, если она круглая, почему мячик просто так в америку не скатывается.
Из-за трения, - допустим. Но тогда трение должно нарастать, то есть, через пару метров его будет уже не сдвинуть.
Ага, а про чемпионат мира по футболу, где наши вот-вот победят, слыхали?