Сквозь деревья лесной чащи уже виднелась небольшая старенькая избушка, и тут Хемуль меня остановил и сказал: "Так... Стой... Говорить буду я, хорошо? Сторож - человек суровый и обязательно вооружённый. Шутки он шутить не любит и не любит, когда к нему обращаются по пустякам. Он тут прожил уже около двухсот лет, повидал многое и, если что, разговор у него будет короткий... Ты молчи, а я ему всё объясню. И может быть он посоветует, как можно вернуть твою очаровательную улыбку. Понял?" "Да понял я всё! Пошли уже!" - поторопил его я. "Постой! Улыбнись ещё раз!" "Да иди ты в баню! У меня проблемы, а ты..." "Ну улыбнись! Ну пожалуйста! Вдруг всё прошло! Надо обязательно проверить на всякий случай! Может, уже не надо беспокоить Сторожа!" Я устало выдохнул, опустил голову, многозначительно давая понять Хемулю, что он достал меня уже этой просьбой. Посмотрел на него и... улыбнулся. "У-у-у-у... Вообще жесть! Когда ты улыбаешься, у меня такое ощущение, что ты хочешь меня сожрать! Ещё эти зубы акульи... Дай я потрогаю..." "Я тебе сейчас палец откушу, если не прекратишь!!!" - рыкнул я. "Всё-всё! Пошли! Не горячись только..."
Ну лучше по порядку, наверное...
Вот всё-таки правильно говорят умные люди, что, проснувшись с утра, надо улыбнуться самому себе в зеркало, чтобы зарядить себя позитивными импульсами на весь день. Я зарядил себя этим советом так, что сердце стало работать как-то прерывисто от переизбытка этого позитива! Моя улыбка превратилась в дикий оскал с акульими зубами! Так-то, если не улыбаться, - обычное нормальное лицо... А стоит только улыбнуться... Голова человека со ртом зубастика! Размером зубы с обычные стандартные, но они острые и их слишком много!
Сначала я грешил на стоматологический центр, куда недавно обращался, и был полон решимости завалиться туда и перегрызть этими зубами глотку тому дантисту, который вместо мышьяка напихал мне в зубы какого-то мутагена! Потом я позвонил в ветеринарную клинику и спросил, могут ли у человека вырасти акульи зубы? Мне научно объяснили, что перебор этилового спирта в организме может стимулировать не только рост акульих зубов, но и появление павлиньих перьев в паховой области тела, чешуи в ноздрях, а так же мха на стенках головного мозга. Потом я решил просто проверить: не глюки ли у меня, вышел на лестничную клетку и культурно поздоровался с соседкой, которая запирала входную дверь. "Здравствуйте Людмила Павловна!" - сказал я и любезно улыбнулся. В какой-то момент мне показалось, что у Людмилы Павловны сейчас начнут вылетать изо рта внутренние органы, потому что она визжала с такой силой, что несколько кусочков штукатурки осыпались с потолка.
И только после этого всего я позвонил Хемулю.
Так-то этого парня зовут Денис, но он помешен на всём паранормальном. Он рассказывал, что может переместиться в Нью-Дели, простучав по батарее клешнёй краба определённый код; он утверждал, что репейные колючки в будущем способны захватить мир; и даже о том, что, если приложишь раковину к уху, ты слышишь не гул моря, а брачный зов самца подземного китообразного... Ну за все эти странности, дабы обезопасить себя, видимо, и попытаться навесить на странного парня ярлык "ненормальный" кто-то и назвал его Хемулем. В моей ситуации мне мог помочь только ненормальный...
Мы с ним созвонились... Да, у меня был его номер телефона, потому что я считал его интересным пареньком, а не ненормальным. Мы договорились встретиться у леса. Ещё он посоветовал мне охранять глаза... Я его, конечно, спросил, что это значит и как их охранять, но он ничего не ответил... Сказал, что, наверное, знает, кто похитил мою улыбку. Ещё сказал, что территория моего лица в опасности... Если похитили улыбку, значит, скоро захватят и остальное...
Сначала я хотел дать ему номер ветеринара, который научно объяснил бы про влияния этилового спирта... Но взглянув в зеркало с трубкой у уха... И улыбнувшись... Я согласился на встречу.
Когда мы встретились с Хемулем у леса, он объяснил мне, что только Сторож Великих Тайн может мне помочь... И вот мы подошли к его избушке...
Я держался чуть позади Хемуля, когда он постучал в дверь. От ощущения, что всё это глупо, тупо и неприкольно помогало только то, что я весь язык себе разодрал, проверяя острость зубов!
Дверь открыл огромный толстяк с топором на плече! И со словами: "Что за макаки нарушили мой покой?!!" - разрубил этим топором здоровенный валун, который был у крыльца. Мне почему-то вспомнился Ля Буль из "Форт Баярд"! Тот был с огромным молотом, а этот - с топором! И эта огромная туша, которая больше всего походила на безжалостного мясника-людоеда, улыбнулась, увидев Хемуля!
Но его взгляд остановился на мне, и я заметил, как пальцы-сардельки сжали рукоятку топора... "А это кто?!" - проревел Сторож. Я, за секунду ставший оракулом, понял, что акулья улыбка - это ещё не самое страшное в жизни! Но Хемуль сказал, поклонившись: "Уважаемый всеми богами... Настоящий во всех временах... Несравненный Сторож Великих Тайн... Бедствие может произойти в этом мире! Вернулся Похититель Лиц!!!" Я стоял, как новое украшение крыльца вместо валуна и мыслями был так же похож на камень... Хемуль продолжил: "У этого человека забрали улыбку! Он уже не может улыбаться людям! Его все боятся с такой челюстью... Его убьют!!! Если он не станет убивать прежде... Он ещё пока безопасен... Но Похититель Лиц скоро заберёт его взгляд! И он перестанет видеть в жизни всё радостное, светлое, счастливое... Он уже не может улыбаться!!! Если он это делает, - все бегут от него! Когда его взгляд тоже станет во власти Похитителя Лиц, он начнёт убивать! Мы должны помочь ему!!!"
Огромный сторож долго молчал... И сказал мне: "Ну-ка... улыбнись!" Для полного счастья мне не хватало только волшебной палочки, стукнув, которой себя по затылку, я провалюсь сквозь землю. Я улыбнулся. "Понятно..." - сказал бугай с безразличием онкологов. После некоторых раздумий: "Вот тварь!" - рявкнул он и вбил топор в землю так, что я пошатнулся...
"Так вы можете сделать мой рот таким, каким он был прежде?" - не удержавшись спросил я. Здоровяк подумал немного и сказал: "Да... Тебе повезло, что ты Дениса знаешь... А он знает многое... Тут не только в тебе дело... Похититель Лиц сначала забирает улыбку, а не рот, как ты подумал. Чтобы ты не мог улыбаться... Потом он отнимает взгляд. Не глаза! Именно взгляд! Чтобы ты не мог видеть, что тебе улыбаются... Потом он отнимет у тебя слух... Опять же, не уши, а именно слух, чтобы ты не слышал, как кто-то смеётся! Похититель Лиц делает тебя рабом своих желаний!" "И что теперь делать?" - спросил я не особо радостный.
Мне нужно было улыбнуться так сильно, чтобы челюсти заболели!!! Я улыбался во всю свою акулью пасть!!! Я думал, рот сейчас просто порвётся от моих раскрываний! Я улыбался так, что Чеширский Кот появился и сказал "Ну да... ты Лучший..." Я вообще улетел куда-то в другой мир! Там всё кружилось, мерцало, фигня вообще... А этот огромный сторож всё растягивал и растягивал мне рот... А я улыбался и улыбался...
Утром я проснулся... И проверил зубы на ощупь! Нормальные... И, следуя совету умных людей, решил улыбнуться в зеркало... На нём было написано красным маркером: "Я всё равно заберу твоё лицо..."