(книга)
АЛЬБЕРТ ТУССЕЙН
А
ТЕПЕРЬ
О
ТЁЩАХ…
(Международный сборник анекдотов)
МОСКВА
2018
УДК 821.161.1
ББК 84(2Рос=Рус)б
Т90
ISBN 978-5-00014-187-8
Союз независимых авторов и издателей
(с) Туссейн А.И., 2018
(с) Издательство «Городская организация Союза писателей», 2018
Тема тёщи весьма распространена как в отечественной, так и в мировой юмористике.
Это неизменный символ единства и борьбы противоположностей. Бедной тёще посвящаются бесконечные иронические трактаты и фельетоны, киносценарии и пьесы, пародии, эпиграммы и анекдоты. Составитель предлагает свою скромную коллекцию некоторых анекдотов, собранную из различных отечественных и зарубежных источников.
Многие из них переведены с более десятка иностранных языков. К сожалению, среди них встречаются также порой весьма злые и откровенно несправедливые, но много также и более щадящих, доброжелательных и добродушно снисходительных. Хотел сначала дать согласно переводам с разных языков, но, убедившись, что многие анекдоты часто кочуют из языка в язык, что затрудняет достоверно отнести их принадлежность к тому или иному языку (что, в общем-то, и не входит в мою задачу), решил давать по мере поступления и нахождения новых анекдотов. Старался избегать слишком уж грубых, нецензурных, злых, нетактичных и недоброжелательных высказываний. Даю авторов или источники, когда таковые известны. Большинство же их оказываются анонимными, по крайней мере, для составителя, предлагающего рассматривать их как своеобразные образцы народного творчества.
КРАТКОЕ ПРЕДИСЛОВИЕ-ИСПОВЕДЬ
Когда перед публикацией книги я по обыкновению частями прокручивал, прокатывал сборник в интернете и в других изданиях, несколько будущих, настоящих или бывших тёщ предъявляли мне определённые претензии в том смысле, что это-де издевательство, оскорбление, искажение святого образа женщины, матери и т.д. и т.п. Что можно сказать?
Во-первых, я, за редким исключением, не сочинял эти тексты сам, а лишь собирал их и иногда переводил в процессе чтения различных литературных источников, отечественных и зарубежных. Действительно, встречаются иногда откровенно оскорбительные и просто неприличные анекдоты про тёщ. По возможности, я старался избегать их, особенно если они меня не очень смешили. Для меня основным критерием и мерилом для включения анекдотов в сборник было наличие в них элементов остроумного, забавного, порой парадоксального, даже нелепого и гиперболизированного, но, главное, смешного. Разумеется, в меру моего личного чувства меры, такта и юмора, которое справедливо (или несправедливо) не всегда может совпадать с мнением читателя.
Во-вторых, заранее прошу прощения, если что-то из собранного мной кого-то покоробило или даже обидело. Со многими из представленных высказываний, если воспринимать их серьёзно (а вообще-то весьма несерьёзно воспринимать юмор слишком серьёзно, всегда нужно быть готовым настроиться на соответствующую смешную волну для его адекватного восприятия), я, конечно же, никак не могу согласиться, но ведь из песни слова не выкинешь… Да и в конце концов, если вам что-то не нравится в сборнике, который я вам подарил, ничто не мешает вам забросить его подальше и забыть. Это законное право читателя.
У меня лично в жизни было несколько тёщ, я с ними вполне ладил, и отношения с ними всегда были вполне сносными и тактично-дипломатичными (порой не хуже, чем с жёнами). Главное – не лишёнными юмористической составляющей! Я принципиально отношусь к людям, независимо от их семейного и другого статуса, прежде всего, исходя из их доброты, мудрости, порядочности, тактичности, терпимости, чувства юмора и пр. Стараюсь поступать по отношению к ним так, как хотел бы, чтобы они относились ко мне. Семейные отношения – сложнейшая штука, и не у каждого хватает силы воли, ума и такта строить их правильно и успешно. Тем более, когда на них с огромной силой влияют, а то порой и просто давят и гнетут различные бытовые, психологические, физиологические и прочие факторы и обстоятельства. Может, не совсем уместно, но мне почему-то вспоминается старый известный анекдот: «А вообще-то, какими бы хорошими ни были родители, а надо жить отдельно… от жены/мужа»… Это, конечно, капитуляция, полное фиаско. Лично у меня именно так всегда почему-то и получалось, то есть, ничего хорошего не получалось… Не скажу, что я от этого был более счастлив… Но в любом случае, по-моему, всегда важно не терять чувство юмора и смотреть на вещи, как говорят поляки, «z przymru;eniem oka”, т.е. немного прищурив глаз, т.е. иронично, прежде всего, самоиронично, с юмором, толерантностью и, конечно, взаимоуважительно. В семейной жизни, говорят, самые прочные отношения, в том числе, вероятно, и с родителями, своими и своей супружеской пары, это как раз те, которые строятся на основе определённого взвешенного дружеского и доброжелательного подтрунивания, иронии, сарказма и юмора. В шутках нередко подспудно выражается критическое отношение к поведению того или иного лица, что исподволь, без обид помогает ему задуматься над правильностью своих поступков. Разумеется, здесь существуют определённые субъективные и объективные границы и пределы, которые лучше не переходить, и для поддержания добрых семейных отношений всегда требуется огромный и тонкий такт, мудрость, доброта и порой недюжинная сила воли, терпения и терпимости. Ведь, с другой стороны, юмор не только смешит, но и учит, незаметно воспитывает нас, обогащая ценным опытом взаимопонимания и в то же время приятной и весёлой людской коммуникативной взаимосвязи. (Вспомним «Роскошь человеческого общения!» Сент-Экзюпери).
Конечно, смеяться надо без злости и злобы, унижения и уничижения. Смехом, как и словом, можно возвысить и унизить. Смех – мощное и порой страшное оружие. Не зря реакционеры и консерваторы всех мастей ненавидят и устраивают открытую и завуалированную травлю и гонения смеющихся, т.е. критикующих их людей в политике, литературе, искусстве и быту.
Тем не менее, дорогие друзья, смейтесь больше над собой и друг другом, любите и уважайте своих ближних и дальних и, конечно, почаще улыбайтесь! Нам всем это так идёт!
И не обижайтесь! Помните слова К.Маркса «Человечество, смеясь, расстаётся со своим прошлым», т.е. освобождается от всяких своих мелких и крупных пороков и недостатков.
Воистину, смех – это мощнейшее духовное очищение! Кроме того, говорят, он также продлевает жизнь и укрепляет здоровье! Так что смех суть здоровье, физическое и душевное! Будьте здоровы!
ДОМАШНИЕ ПИТОМЦЫ – ЭТО БОНУС В СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ.
А ТЁЩА И СВЕКРОВЬ – НАВЯЗАННЫЕ УСЛУГИ.
ОБ АВТОРЕ, СОСТАВИТЕЛЕ, ПЕРЕВОДЧИКЕ
РОДИЛСЯ – все ещё в процессе
РОДИНА – по крови – Украина, по принадлежности – СССР, по духу – Россия,
по мировоззрению – Земля
НАЦИОНАЛЬНОСТЬ – хохол русско-швейцарского розлива
РОДНОЙ ЯЗЫК – видимо, тот, на котором думаешь и пишешь сокровенное, тогда – русский, но по крови и по чему-то еще более высокому и глубокому, если не глубинному – украинский, хотя я им, конечно, не так владею, как русским, во всяком случае, не так много пишу на нем (ну, и, слава богу! – наверное, облегченно вздохнет мой украинский земляк-читатель), но зато всей душой улавливаю и воспринимаю всю его тончайшую мелодичность и нежную напевность, нутром чувствую каждое его словэчко… Третий мой родной (троюродный?) язык по линии отца – французский. Для меня он скорее иностранный, хотя и один из любимых и приоритетных. Дедушку-франкофона я не застал, а отец предпочитал немецкий.
ОБРАЗОВАНИЕ – разного уровня и законченности музыкальное, техническое, лингвистическое, филологическое, экономическое и юридическое; весьма начальное, явно незаконченное и, добавим по Линкольну, совершенно недостаточное житейское
СЕМЕЙНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ – в очень интересном положении
СЕМЬЯ – все люди на свете, и хорошие и не очень, как в любой семье
ДЕТИ – в основном слова, звуки и растения
ОСНОВНОЙ ИСТОЧНИК ДОХОДА – слова и звуки
ЛЮБИМЫЙ КОНЕК – ставить всё на кон
ДРУЗЬЯ – и Вы, если Вас станет
ВРАГИ – см. ДРУЗЬЯ
УЧИТЕЛЯ – все, без исключения, встречаемые или читаемые мною люди
ОСНОВНОЕ УВЛЕЧЕНИЕ – все, что влечет, завлекает, привлекает и увлекает, а влечет практически все привлекательное, особенно, вот как сейчас, тавтология, каламбуры и пр.
УЧАСТВОВАЛ ЛИ…? – весьма безучастно
БЫВАЛ ЛИ…? – побывал, однако. Но мне уже легче сказать, где я не был
ИНОСТРАННЫЕ ЯЗЫКИ – в дипломе английский и арабский, но в течение нескольких десятков лет активно интересуюсь, изучаю, исследую и сопоставляю несколько десятков других языков, так что в весьма разной степени и гутарю-бякаю, и размовляю, и болтаю-балакаю, и спикаю, и шпрехаю, и парлякаю и вообще даже при всей своей прирожденной, природной и приобретенной тупости кое-как и кое-что кумекаю. В круг моих интересов и научно-исследовательского любопытства входят древне- и новогреческий, практически все славянские, латинские или романские (плюс эсперанто и, конечно, латынь), германские (в частности, скандинавская подгруппа) и другие языки, несколько семитских, тюркских и иранских языков, китайский и японский, хотя самый любимый, помимо музыки, и самый трудный для меня язык – это язык молчания, которым порой так трудно владеть (о чем отчасти, вероятно, и свидетельствует эта работа и другие мои сочинения, переводы и сборники)
САМОЕ ЛЮБИМОЕ – тот, кого, и то, что любишь, в данный момент
ГЛАВНОЕ В ЖИЗНИ – жизнь
ИЗ МОИХ ЖИЗНЕННЫХ КРЕДО – Жить так, как если бы ты знал, что умрёшь завтра; и так, как если бы ты знал, что не умрёшь никогда. Поступать в отношении других так, как хотел бы, чтобы они поступали в отношении тебя. Из восточной народной мудрости
Не слыть, а быть! В.И.Даль
УМЕР – см. РОДИЛСЯ
СОДЕРЖАНИЕ
А ТЕПЕРЬ О ТЁЩАХ…
А КАК НАСЧЁТ СВЕКРОВЕЙ?
НУ И СОВСЕМ НЕМНОГО
О СВЁКРАХ И ТЕСТЯХ…
СНОХА
ЗЯТЬ!..
ПЕРЕВОДЫ
НАРОД И КЛАССИКИ НА ЭТУ ТЕМУ
МАЛЫЙ ТЁЩИН СЛОВНИК
А ТЕПЕРЬ О ТЁЩАХ…
ТЕЩИ ВСЕХ СТРАН, СОЕДИНЯЙТЕСЬ!
ВЫ — ПОСЛЕДНИЙ ЭКСПЛУАТИРУЕМЫЙ КЛАСС.
- РАССКАЗАТЬ новый анекдот из жизни про тёщу?
- Ну, расскажи.
- Приехала ко мне тёща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Всё?
- Всё.
- А в чём тут соль?
- А соль в сахаре.
ПАРИКМАХЕРСКАЯ. Девушка стрижёт парня и спрашивает:
- У вас тёща есть?
- Нет… нету у меня тёщи…
Пауза…
Снова спрашивает:
- У вас тёща есть?
- Я же сказал, тьфу-тьфу, нету.
Пауза…
Снова спрашивает:
- У вас тёща есть?
- Ну, нету, что вы пристали?
- А мне так стричь легче… Я как спрошу про тёщу, у вас волос дыбом встаёт!
- ЗДРАВСТВУЙТЕ, господин Михельсон. Я слышал, у вас умерла жена,
примите мои соболезнования.
- Не жена, а теща.
- Ну что же, тоже неплохо.
ЗВЕЗДОПАД. Зять с тёщей загадывают желания. Зять загадал. А тёща не успела…
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?
НОВЫЙ русский построил новый дом. Подошёл сосед и спрашивает:
- Братан, ты зачем такую круглую хазу построил?
- Да чтоб из-за угла не убили!
- А ещё зачем?
- Да ещё теща вот просила выделить и ей уголок для жилья…
- КАКОЕ максимальное наказание за двоежёнство?
- Две тёщи.
МУЖИКИ, помогите! У меня уже второй день, как тёща пропала. Я уже все больницы обзвонил, все морги. Нигде спирта нет, чтобы событие отметить.
- КАКОВ идеальный вес для тёщи?
- 2 кг вместе с урной.
ЖЕНА – мужу:
- Да ты ненавидишь всех моих родственников!
- Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение:
я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тёщу.
И ПОЗВАЛ Батюшка Царь своего сына, дал ему лук, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту. Вышел царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Удачно упала. Свадьбу царевича и поминки тёщи справляли одновременно.
ПЬЯНЫЙ мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.
- Р-р-р-р-р, гав-гав-гав-гав-гав!!
- Жена, ну не сердись!..
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот, ещё и тёща приехала…
ПОВЕСИЛ навигатор в машину. С мужским голосом. Теперь жене и тёще есть
с кем препираться.
ЗА КАЖДЫМ успешным мужчиной стоит удивлённая тёща.
ГАИШНИК останавливает машину. Водитель:
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Я еду к своей тёще!..
ВЫШЕЛ в свет сборник «Лучшие некрологи». Порадуйте тёщу красивым подарком!
- ТЁЩА, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, блин, мраморная!
- МОЖЕТ ли в фильме быть хеппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой – тёща.
- ДОКТОР! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно. Когда уезжает ваша тёща?
СЕМЕЙНАЯ ссора. Жена в слезах кричит мужу:
- Не хочу с тобой больше жить!
- Ну так проваливай к своей матери! – отвечает муж.
- Но она же умерла!
- Вот именно…
МУЖЧИНА звонит доктору:
- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.
- А что всё-таки случилось?
- Моя тёща вывихнула челюсть и не может разговаривать.
- Я СЛЫШАЛ, ты опять женился.
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к тёще уже привык.
- БОРЯ, что у вас происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это всё её проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
ПЬЯНЫЙ мужик идёт ночью по улице. Его останавливает мент.
- Куда идёшь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать?
- Моя жена и тёща!
- ТЕБЯ НА работе раздражает, если кто-то постоянно суёт свой нос в твои дела?
- Нет. Я ж привычный, с тёщей живу…
- МОЯ ТЁЩА перед смертью сильно пила.
- Только перед смертью? Ха, моя – всю жизнь пила жуткая!
РАЗГОВАРИВАЮТ двое:
- Тебе повезло! У тебя тёща глухонемая!
- Да, но ты бы видел выражение её лица!
ВАСИНУ тёщу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда
лично исполнила чьё-то желание.
ДОМАШНЯЯ СЦЕНКА
Пришёл муж, уставший после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и тёща, и всё чего-то от него требуют. Тёща говорит:
- Надо купить и повесить новую бельевую верёвку!
Жена говорит:
- Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!
Муж молчит и думает: «Куплю верёвку и повешу тёщу… Куплю отраву и подсыплю жене… Или наоборот?»
ТЁЩА – подруге:
- Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!
- О, боже!
- Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.
- ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ букет! Для кого вы его купили?
- Для тёщи.
- Вот она обрадуется.
- Не думаю, сегодня её похороны.
МУЖ-боксёр частенько скандалил с женой-каратисткой. Но тёща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.
В АПТЕКУ вбегает молодой человек и кричит:
- Я больше не могу, дайте скорее 10 грамм мышьяка, я хочу отравить свою тёщу!
- А у вас есть рецепт? – спрашивает аптекарь.
- Нет, но у меня есть её фото.
- КОГДА дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тёщу на руках!
- Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке…
НА СТАНЦИЮ переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор – скока нада сдать крови, шобы получить освобождение от работы на весь день?
- Триста граммов…
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тёщу зарезал…
ХОРОНИЛИ тёщу – порвали два баяна…
МУЖ с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма!
Жена: - Ой, мама!!!
Муж: - Узнала, да?
- ДАЙТЕ мне, пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не всё равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
- Умерла тёща, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне чёрную нитку…
ДРУГ ЖЕНИЛСЯ на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тёщей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у неё, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так – взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. Ну, короче, как бы там ни было, а после института, кстати, сельскохозяйственного, распределили их в какой-то совхоз. Дали домишко, и зажили они весело и счастливо. Друг, мужичок хозяйственный, живность развёл, курочек, поросёночек, ещё что-то там!
Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте – приезжаю!
Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить. Друган говорит, что как приедет, так и зарубим, чтобы свеженькое было.
Тёща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки. Друга на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил, и созрел у него ночью коварный план.
В полчетвёртого утра жена засобиралась на утреннюю дойку, она на ферме заведующей работала. Вместе с ней и тёща подскочила, а другану на работу к восьми, он ещё лежит.
Тёща опять начала базлать, мол, доченька её трудяга, а зять тунеядец.
Жена ушла, друг встал. Сидит на кухне чай пьёт, тёща на повышенных тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок закукарекал. Друган делает зверскую рожу, хватает топор, и в загородь с курами. Хватает петуха, и хрясь по шее, полуфабрикат готов. Притащил на кухню, бросил в тазик. Городская тёща от этого действия охренела.
Орёт, ты что же, мол, ирод, наделал! А он ей объясняет, что нервы ни к чёрту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух закукарекал.
Друг опять делает зверское лицо и с криком – НУ, МАТЬ ТВОЮ!!! Вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий петушок уже полуфабрикат.
Тёща уже не возмущалась, и смотрела на зятя как-то косо. Тут третий закукарекал. Всё повторилось. Тёща до самого ухода зятя молчала как рыба.
Пришёл он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тёщи на кухне не было, она его и спрашивает: - ТЫ, МОЛ, НЕ ЗНАЕШЬ, КОЛЯ, ПОЧЕМУ НАША МАМА ШЁПОТОМ РАЗГОВАРИВАЕТ?
ВЫТКНУ себе глаз – пусть у тёщи будет кривой зять!
- А моя тёща «оторви и выбрось»!
- Непутёвая?
- Нет, кондуктором работает!
ФИРМА выполнит любые лакокрасочные работы на дому вашей тёщи.
Стопроцентную токсичность гарантируем.
- ТОЖЕ неплохо! – сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тёщу.
ВЧЕРА на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, тёще на стельки в боты.
РАЗГОВОР геологов:
- Зачем ты фотографию тёщи с собой берёшь?
- Сам посуди, в поле – комары, дождь, холод… - А на неё посмотрю –
Господи, хорошо-то как!
ВСТРЕЧАЮ тёщу на вокзале. Иду под снегом к 16-му вагону и думаю: «Не могла бы
она поближе к Москве жить? Например, в пятом или седьмом вагоне?»
КОНЮХОВ, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте,
теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причём, трижды. Фёдор категорически отрицает связь между его многократными путешествиями и тем,
что в его доме постоянно живёт мама жены.
РАЗГОВОР двух подруг:
- А чего это ты дома в спальне повесила на стене фотографию своей мамы?
- Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке!
РАЗГОВАРИВАЮТ двое музыкантов:
- Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как жена?
- Каждый день концерты устраивает.
- А тёща?
- Тёща у неё на разогреве.
ПОСЛЕ медового месяца. Зять:
- Тёща, как тебе удалось воспитать такую экономную, послушную и неприхотливую дочь?
- Ипотека, мать её, зять!!!
НАЗВАЛ тёщу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал ещё раз, снова неделю не разговаривала. Вот она, волшебная кнопка «ВЫКЛ».
ЖЕНА – мужу:
- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя):
- Да, современная токсикология шагнула вперёд… Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны.
ТЁЩА, она и в Африке тёща. Но когда твоя тёща в Африке, то можно не опасаться её внезапных визитов.
ТРОЕ мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают:
- У тебя тёща была?
- Да.
- Дорога тебе в рай.
У второго:
- Тёща была?
- Нет…
- Дорога тебе в ад.
- Третий заявляет:
- А у меня целых две тёщи было!
- Всё равно в ад.
- А меня-то за что туда?!
- А после двух тёщ ад тебе покажется раем!
МУЖИК приходит с тёщей в тир, а инструктор ему говорит:
- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.
ВОЗВРАЩАЕТСЯ бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает тёща с метлой
в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит:
- Маман, порядок наводим или в полёт собрались?
МУЖ кричит жене:
- Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
- Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!!
- РАССКАЗАЛ жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной не разговаривает.
Что делать?
- Расскажи его тёще.
СУПРУГИ Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные сцены,
появляются жуткие чудовища… Жена прижимается к мужу и шепчет:
- Мамочка!
Муж:
- А что, похожа…
- ИЗЯ, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, остановился катафалк. Вас,
видимо, можно поздравить?
- Слушайте, о чём вы! В этом доме триста квартир, это ж такая лотерея…
- НУ ЧТО, зятёк, с праздником тебя!
- С каким ещё праздником, мама?
- Да вот, уезжаю…
- А МЫ НА следующей неделе тёщу в Ялту отправляем.
Крымировать, так сказать…
НИЧТО так не омрачает проводы жены, как приезд тёщи.
ТЁЩА зятю говорит сердито:
- Хватит газету читать, пошёл бы лучше грядки полил!
- Так дождь ведь идёт…
- Ну и что? Надень плащ!
ВСЁ-ТАКИ есть на свете справедливость! К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. Насовсем!
ЕСЛИ ВЫ семьёй выехали на природу, помните, что в незнаковый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.
МОЛОДАЯ парочка прогуливается вечером под луной. В какой-то момент, глядя на звёздное небо, девушка спрашивает нежным голосом:
- Дорогой, а ты знаешь, где Большая Медведица?
Парень ей немного разочарованным тоном отвечает:
- Дорогая, посмотри вокруг, какой прекрасный вечер! Ты же не собираешься вновь начинать разговор о своей маме, правда?
ТЁЩА, чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала:
- Ой! Ой! Умираю!!!
МАЛЬЧИК 4 лет от роду смотрит мультик «Сказка о царе Салтане». Момент, где царь выбрал себе жену и зовёт её сестёр: «Вы ж ступайте вслед за мной, вслед за мной и за сестрой…» И тут выходят царь, невеста его, её сестрицы (2 шт.) и бабка с носом…
пацан изрекает:
- А почему её никто не звал, а она всё равно идёт?
- А это тёща! Их никто никогда не зовёт, но они всегда везде суются!
- ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ несчастный случай от несчастья?
- Если ваша тёща упала в реку, то это – несчастный случай.
А если её спасли, то это – несчастье.
- АЛЛО, это скорая? Тёща заболела… Как не лечите?! А кто лечит? Спасибо.
- Алло, это серпентарий?
- МИЛЫЙ, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, маме опять нездоровится?..
ТЁЩА повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин,
вернулась… И ключ в двери сломался! Зайти теперь не может!
Работает оберег-то!
МАЛЫШ просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой, сынок?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!
ИСПЕКЛА мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтём,
постучал им об стол, чуть не поломал (стол). Посмотрел на фотографию тёщи на стене
и зовёт дочку:
- Красная Шапочка, тут мама пирожков напекла, иди проведай бабушку.
8 МАРТА зять решил сделать приятное женщинам – жене и тёще. Затеял он уборку…
Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит тёща:
- Мой-мой, я сейчас схожу туда!
ИДЁТ ПОХОРОННАЯ процессия. Носильщики несут гроб, повёрнутый набок.
Прохожий спрашивает:
- Кого хороним?
- Тёщу…
- А почему несёте гроб боком?
- Потому что, если повернуть её на спину, она начинает храпеть…
- ЧТО-ТО у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!
- Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а тёще сковородку!
ИДЁТ ГРУЗИН с женой по городу, проходят мимо аптеки, жена спрашивает:
- Дорогой, ты не знаешь, что означает эта эмблема со змеёй и чашей?
- Это твоя мама чай пьёт!
ВЕЧЕР. МУЖ приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином при свечах.
- Боже, любимая, какая ты у меня молодец. Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы!
- Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери!
- Ой, прости. Вечно я в этих праздниках путаюсь.
РАЗГОВАРИВАЮТ два приятеля:
- Слушай, тёща с женой меня уже замучили своими расспросами, что подарить
на 23 февраля. А мне ничего не надо, всё есть. Что ты мне посоветуешь?
- Ну, попроси необычный секс, например…
- Необычный? Хм-м… Ладно… Так, а у жены чего просить?
- В ЖИЗНИ КАЖДОЙ женщины есть три активных периода.
- Какие же?
- Первый, когда она действует на нервы своему отцу, второй – мужу, третий –
зятю.
- ПАПА, я таки не могу выйти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада…
- Таки выходи смело, Сарочка: ви с мамай бистро докажете ему, шо он очень ошибается!
ОДЕССИТ только что похоронил свою тёщу. Идёт по Дерибасовской, и ему падает кирпич прямо на голову. Он посмотрел на небо и говорит: «Мама, вы уже там?»
МАТЬ говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стала бы его тёщей!
ПИСЬМО в телекомпанию: «Прошу вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя тёща думает, что это караоке, и поёт».
В ТОМ, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - тёща.
- А ТЫ, зятёк, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего вы, мама, взяли?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...
ЧЕГО ЭТО Саня после свадьбы заикаться стал?
У его жены мать оказалась из близняшек-тройняшек. Он как увидел три тёщи на свадьбе...
НА ВОРОТАХ предупреждение: «Осторожно, злая собака!»
Приписка мелом: «Злее тёщи!»
ОГОВОРКА
Жена уехала к своей маме. На истерическую родину...
С ТЁЩЕЙ мы живём душа в душу! То она мне туда плюнет, то я ей!
НА ПРИЁМЕ у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тёщу с крокодилом
на поводке. Вы только представьте себе эти оскалённые зубы, эти прищуренные глаза
и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
- Да, действительно, очень страшно…
- Да вы погодите, я же вам ещё про крокодила не рассказал!..
- МАМА, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
- ДАЙТЕ самую красивую розу.
- Девушке?
- У тёщи день рождения.
- А что так скромно?
- Действительно. Дайте две.
ЖЕНА УТРОМ выговаривает своему мужу:
- Эх ты, олух невоспитанный. Даже мою маму по-человечески встретить не мог.
Даже не развлёк её ничем, не сводил никуда.
- Да что её водить-то? Она всё равно назад возвращается.
ЖЕНА ГОВОРИТ мужу:
- Дорогой, завтра к нам приедет мамуля.
Муж молчит, как будто не слышит.
- Она приедет совсем ненадолго: на каких-то два месяца.
Муж снова молчит.
- Вот и хорошо, дорогой, я так и знала, что ты хорошо воспримешь эту радостную
новость.
Муж тяжело вздохнул. Жена поворачивается в его сторону и говорит:
- И не нужно на меня так орать!
ЖЕНА УЕХАЛА в командировку и оттуда звонит домой:
- Милый, как поживает наша кошечка?
Муж:
- Сдохла!
- Какой ужас! Ты просто неотёсанная дубина! Разве можно такие вещи говорить
вот так сразу, безо всякой подготовки. Мог бы сказать, например, что она сидит
на крыше, а когда я приеду, сообщил бы мне, будто она упала и разбилась!..
- Всё-всё, я понял!
- А как моя мама?
- Сидит на крыше…
В ЖИЗНИ каждой женщины бывает три периода:
1. Она действует на нервы своему отцу.
2. Она действует на нервы своему мужу.
3. Она действует на нервы своему зятю.
СИДИТ зять с тёщей в комнате. Тёща вслух размышляет:
- Вот ведь как быстро жизнь летит: вроде не так давно родилась, а уже
и умирать скоро пора…
Зять (как эхо):
- Пора, пора…
В СЕЛЬСКОМ клубе идёт концерт казачьего хора. В первом ряду сидят муж,
жена, тёща. Ведущий говорит:
- А зараз я попрошу спеть…
Муж толкает жену в бок:
- Вам с мамой пора на сцену…
РЕДАКТОР восхищается писателем:
- Ваша последняя повесть о жизни киллеров – это настоящий шедевр.
- Ну что вы! Половина славы заслуженно принадлежит моей тёще.
Она вдохновляла меня каждым своим поступком.
ВНИМАНИЕ! Вышел новый роман Стивенкингса «Остров свекровищ»!
ЗА СТОЙКОЙ бара беседуют два мужика о терроризме. Один:
- А я вот терроризма не боюсь! Я уже пять лет женат, и у меня дома живёт тёща.
СЛОМАЛСЯ У грузина «Мерседес». Поднял он капот, смотрел-смотрел, а что случилось – понять не может. Тормозит другого. Тот лазил, лазил, в итоге разводит руками и говорит:
- Не понимаю, Гиви, наверное, секрет какой-то есть.
- Да нет никакого секрета! Не едет – и всё!
Тормозят они другого. Тот тоже:
- Ничего не понимаю! Наверное, секрет какой-то!
Останавливаются ещё двое. Ползали, ползали…
- Вах, достали уже! Секрет, секрет. Ну есть, есть секрет! С тёщей сплю!
Но при чём здесь «Мерседес»?!
ФИРМА выполнит любые лакокрасочные работы на дому вашей тёщи.
Стопроцентную токсичность гарантируем…
ТЁЩА решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге её призвали
в армию.
- АБРАМ Семёнович, вот кто у вас в доме главный?
- Моня, неважно, кто в доме главный… Важно, кто в доме тёща!
ДЕД в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях,
тебе же неудобно!
ТЁЩА художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу
рекордов Гиннеса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!
НЕКИЙ человек избил свою жену и тёщу. Состоялся суд, и ему присудили
штраф в 1020 долларов.
- Не понимаю, - сказал ответчик, - что за странная сумма?
- Тысяча – это сам штраф, а двадцать долларов – налог на развлечения,
как при посещении кино.
НАРОДНАЯ ПРИМЕТА…
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный и от любовницы, а жена
и тёща делают вид, что ничего не произошло – значит, еда отравлена, топор
наточен: спать нельзя, а то зарубят!
ПОСЛЕ очередной длинной и муторной поездки по магазинам тёща заявляет
вконец озверевшему зятю:
- Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то всё-таки мне придётся
закончить водительские курсы и самой пользоваться твоей машиной!
На что зять ей, не задумываясь, отвечает:
- Закончите лучше лётные курсы и пользуйтесь своей метлой!
БЕГЛЕЦЫ
Едут в машине муж, жена, тёща и тесть. Их останавливает гаишник. Подходит к
окошку и с улыбкой говорит:
- Вы тысячная машина, которая идёт по этому новому шоссе, поэтому вам присуждается
приз в 1000 долларов.
Муж:
- Как здорово, я на них права куплю.
Гаишник:
- А вы что, без прав?
- Да вы не слушайте его, он подвыпивший.
Гаишник:
- Так вы ещё и пьяный?!
Тёща, не выдержав, с криком выбегает из машины:
- Я же вам говорила: на украденной машине далеко не уедешь!
Тесть просыпается и спрашивает:
- Что, уже граница?
В СЕБЕ И НЕ В СЕБЕ..
Просыпается утром мужик, совершенно трезвый. И слышит: кто-то снаружи
пытается проникнуть в квартиру – ключи подбирает. Взял мужик топор, подошёл
к двери и стал ждать, пока замок отопрут. И только дверь приоткрылась, он по ней
со всей силы ногой! Кто-то там упал. Мужик для верности топором размахнулся и
тут видит: за дверью тёща лежит… Добивать не стал, вызвал «скорую». «Скорая»
приехала, начали откачивать пострадавшую. Через некоторое время мужик спрашивает:
- Ну как там моя тёща?
Врач успокаивающе отвечает:
- Всё будет в порядке, она уже пришла в себя.
У мужика отвисает челюсть:
- Доктор, как вам это удалось?! Сколько лет я на её дочери женат, так всё время она
была только вне себя!
МАЛЕНЬКАЯ девочка прибегает к воспитательнице вся в слезах.
- Что такое? Кто тебя обидел?!
- Вовка!
- За что?
- Он сказал, что тёщ ещё в детстве убивать надо!
ВЕСЁЛОЕ МЕРОПРИЯТИЕ
- На чем играют реквием тёще?
- На баянах…
МОЯ ТЁЩА просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора –
всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает
тёщин номер.
МУЖИК подарил тёще на Новый Год веник. Она, ухмыляясь, говорит:
- Это чтобы я чаще убирала?
- Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то всё сковородкой да сковородкой.
ОДНАЖДЫ чем-то рассерженный зять заявил:
- Всё, я в доме хозяин! Утром мне кофе в постель! На обед – свежее мясо, овощи.
Вечером – ужин с вином. По нечётным дням со мной спит жена, по чётным – тёща!
Жена кричит:
- Идиот! Совсем обнаглел!
Тёща:
- Мужчина – хозяин в доме. Как решит, так и будет!
- КОГДА мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
- А откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамочки.
МАТЬ – дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тёщей!
- ТЫ ЗНАЕШЬ, мама, мой муж делает для меня всё, что бы я ни попросила.
- Это говорит о том, моя дорогая, что ты не всё ещё у него просишь.
ТЁЩА спрашивает зятя:
- Ты поблагодарил мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Не успел. Он первый попросил прощения.
МОЛОДОЙ человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен
узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей
супруги я уже получил!
А КАК НАСЧЁТ СВЕКРОВЕЙ?
УЧЁНЫЕ СКРЕСТИЛИ СВЁКЛУ И МОРКОВЬ.
ОВОЩ-ГИБРИД НАЗВАЛИ
«СВЕКРОВЬ»
НЕДАВНО обсуждали с мамой вопрос родственных связей. Меня интересовало,
кем по отношению друг к другу после свадьбы детей становятся свекровь и тёща.
Мама не замедлила с ответом: «Врагами!»
- ЦИЛЯ, МЫ не можем больше встречаться. У меня появилась постоянная женщина.
Это серьёзно и надолго…
- Шо, твоя мама вернулась с дачи?
- ДОРОГАЯ свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка!
Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!
СВЕКРОВЬ – это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
- МАМА, ну хватит же по ночам укрывать меня одеялом!
- Сыночек, ты же можешь простудиться, мой мальчик…
- Но ты же раскрываешь мою жену!
- Я, КОНЕЧНО, тот ещё вещун, но, глядя на то, как жених приходит заказывать свадебные приглашения не с невестой, а с мамой, могу с точностью предсказать, какая там будет семейная жизнь.
ВХОДИТ свекровь в комнату и видит, что невестка сидит на коленях у сына. Свекровь:
- Доченька, принеси водички!
- Обойдётесь, мамочка, я первая села…
ЖЕНА, посланная мужем к чёртовой матери, пришла к свекрови.
НИЧТО не делает вашу квартиру такой просторной и уютной,
как исчезающая за дверью свекровь.
СЫН привёл троих девушек домой и говорит маме:
- Мама, угадай которая из них моя невеста.
- Вон та с краю.
- Как ты догадалась?
- Да она, как зашла, сразу бесить меня начала...
МУЖ послал к чёртовой матери. Собралась. Иду в гости к свекрови.
ЕСЛИ развалилась семья, то нельзя винить только мужа.
Виноваты оба… и муж и свекровь.
- НЕВЕСТУШКА, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек…
ЖЕНА неожиданно говорит мужу:
- Моя тётка умерла, я поеду на похороны.
Муж:
- Врёшь ты всё, нет у тебя никакой тётки, ты мне о ней никогда не говорила.
Жена в слёзы. В конце концов, муж отпускает жену, но только вместе со своей
Матерью. Жена со свекровью прилетели в другой город, от самолёта их развезли
в разные стороны. Через три дня летят они домой. В самолёте жена робко обращается
к свекрови:
- Мама, что же мы дома скажем?
- Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!
МОЛОДОЖЁН отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матушке:
«Нам очень хорошо. Люся прелесть. Я счастлив». Прочитав телеграмму,
мать пожала плечами и фыркнула:
- Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!
ЖЕНА– мужу:
- Вот скажи, какая жена тебе больше нравится – как я, стройная, но сварливая,
или как твоя мама – весёлая, но толстая!
- А сколько тебе надо прибавить в весе, чтобы ты перестала постоянно ворчать?
НУ И СОВСЕМ НЕМНОГО О СВЁКРАХ И ТЕСТЯХ…
САМАЯ ЛУЧШАЯ ТЁЩА – ЭТО ТЕСТЬ!
СОСИСКА В ТЕСТЕ ИЛИ В ТЁЩЕ?
ЕСЛИ у тебя отец бедный, значит, тебе не повезло. А если у тебя тесть бедный,
значит, ты дурак.
СВЁКОР гонялся за мной по всему селу с топором. А повод никакой: увидела его
голым и не удержалась от смеха.
ТЕСТЬ и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только тогда,
когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следующее… Поравнявшись в своих подъёмниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть в ответ крутит обоими пальцами у своих висков. Зять резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть вытягивает одну руку, а другой бьёт себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ – в шоке…
Старый шахтёр говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдёшь? Я его столько лет знаю – мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! – отвечает зять. – У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: «Моя дура дома?» Он ответил знаком: «Обе дома». Дальше я его спросил: «0,5 есть?», на что он ответил: «Есть 0,7 и стоит за унитазом!»
ПОЕХАЛ 40-летний сын с 80-летним тестем на природу. Заночевали в палатке. Вдруг под
утро старик будит сына:
- Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу!
- Папа, не буду я тебе никого искать.
- Сынок! Для тестя родного! Такой случай! Ну почему?
- Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не знаю. Во-вторых, всё-таки
тебе 80 лет. А в третьих, то, за что ты схватился рукой, это не твоё.
- ВАСЬ, а Вась, ты чего так жутко храпишь?
- Чего, чего, от тестя на рыбалке заразился.
ТЕСТЬ ЗЯТЯ мужик с юмором… 10 лет назад в день его свадьбы с его младшей дочкой (старшая к тому времени была уже замужем, что важно!) он подошёл к жениху и тихо спросил:
- Так ты точно решил на ней жениться? Смотри – характер у неё ещё тот, легко тебе не будет! Так что думай, у тебя есть последняя возможность…
Жених тут же заверил его, что всё давно обдумал и свадьбе быть. На что он сказал:
- Ну, в таком случае в моём календаре появился новый праздник!
С этими словами он снял со стены календарь, обвёл красным кружочком день свадьбы и внизу приписал: «ДЕНЬ НЕЗАВИСИМОСТИ!!!».
Вот так уже 10 лет празднуют они… молодые – День свадьбы, он – День независимости.
И все довольны.
- ЭТО ПРАВДА, что вы выдаёте замуж старшую дочь?
- Да! Через неделю свадьба.
- Хм… А ваш будущий зять знает, что у неё один глаз стеклянный?
- Тс-с! Мы хотим сделать ему сюрприз…
УБЬЮ
Мой тесть относится к тому типу людей, у которых во всех их личных проблемах виноват кто-то другой. Ну там морковка не взошла – значит, жулики не те семена подсунули, молотком саданул по пальцу – уроды стали делать гвозди не из того металла, свет в доме
выбивает из-за перегрузки – начальство совсем офигело…
И вот едем с ним на его старой тачке на дачу. Сворачиваем на просёлочную дорогу между
полей. Дорога широкая, на краю дороги стоит шлагбаум. Зачем этот шлагбаум вкопали, уже никто не помнит, он всегда открыт – труба направлена вдоль дороги. И вот тесть прижимается к обочине и правым углом лобового стекла «надевается» на трубу…
Дыра в лобовом, осколки в салоне. Тесть вылетает из машины. Бегает вокруг неё, вращая глазами, и издаёт пыхающие звуки. Крутит головой – вокруг ни души, ветерок шевелит траву на поле, тишина. Наконец, когда уже пар начинает валить из ушей, он хлопает себя по ляжкам и орёт:
- И главное!.. Виноватых-то, блин, не найдёшь!!!
ИДЁТ МУЖИК по деревне, вдруг видит – его тесть развалил свой сортир, стоит в яме по пояс в фекалиях и шарит руками – видно, что-то ищет.
- Здравствуй, тесть! Что это ты по пояс в дерьме делаешь?
- Да вот, - пошёл я в сортир, только присел, а у меня вставная челюсть и выпала. Прямо в дырку! А вещь дорогая, жалко. Вот – ищу теперь…
- А почему у тебя, тесть, лицо всё дерьмом вымазано?
- Да ты знаешь – я уже 3 челюсти вставные нашёл. Меряю – все не мои!
- ВАША дочь согласна стать моей женой!
- Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?
ДЕРЕВЕНСКИЙ житель притаскивает на плечах к врачу молодого человека и говорит:
- Доктор, это мой зять, я позавчера попал ему в зад из ружья.
- Что же вы так поздно пришли? Да и вообще, зачем вы стреляли в своего зятя?
- Дело в том, что позавчера он ещё не был моим зятем.
- ИТАК, МОЙ будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш...
БУХОЙ зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру
в боевой стойке: «Дома?». Тесть показывает то же самое обеими руками: «Обе!»
ТЁЩА решила проверить, кто из зятьёв её больше любит: прыгнула в колодец и кричит:
- Спасите, тону.
Старший зять подбежал и вытащил её, наутро просыпается – стоит тачка – подарок от
тёщи. Средний зять то же самое: только подарок – мотоцикл. Пришла очередь младшего брата, тёща начала тонуть. Младший зять подбегает про себя думает:
- Старшему она тачку подарила, среднему – мотоцикл, а мне что – самокат?!
Взял да и пошёл домой, наутро просыпается, смотрит, стоит джипарь навороченный –
подарок тестя лучшему зятю!
НЕ РАССЧИТЫВАЛ…
У тёщи было три зятя. Решила она проверить их отношение к себе. Бросилась в прорубь возле мостика, по которому проходил старший зять, и кричит: «Помогите, спасите!» Бросился зять в воду и вытащил тёщу. Наутро просыпается – под окном стоит «Запорожец» с ленточкой и надписью: «Любимому зятю от благодарной тёщи».
На следующий день таким же образом проверяет среднего зятя. Тот тоже бросается в прорубь и вытаскивает тёщу. Наутро просыпается – под окном стоит мотоцикл с ленточкой и надписью: «Любимому зятю от благодарной тёщи».
Ну что делать, остался же младший зять, надо и его проверить. Опять бросается в проруб, когда тот идёт по мосту. Бултыхается, кричит. А младший зять думает: «Интересно, старшему она за спасение подарила «Запорожец», среднему – мотоцикл, а мне что, велосипед достанется! И из-за этого я должен лезть зимой в ледяную воду? Не дай бог, ещё заболею…» Не стал её спасать. Утонула тёща. На следующий день младший просыпается – под окном стоит «Мерседес-600» с надписью: «Любимому зятю от благодарного тестя».
СНОХА
НЕВЕСТКЕ В ОТМЕСТКУ
КУПИЛА свекрови билет… в цирк… в первый ряд… на представление
с живыми тиграми… сижу, натираю её туфли мясом…
СВЕКРОВЬ жалуется сватье:
- Дочь твоя женщина вроде ничего, но вот живёт у нас уже почти три года,
а всё никак не родит нам ребёночка.
Сватья расстроенно:
- Прямо не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала…
МНЕ НРАВИТСЯ ВСПОМИНАТЬ
Женщина на исповеди рассказывает священнику:
- Как-то я поленилась пойти на проповедь в воскресенье. И ещё я когда-то поругалась с садовником. А однажды я выпроводила свою свекровь из дому на целую неделю.
- Но ведь вы исповедовались об этом на прошлой неделе, и вам отпустили грехи, зачем вы говорите об этом снова? – с недоумением спрашивает священник.
- Да, исповедовалась. Но я делаю это опять потому, что мне нравится снова и снова вспоминать об этих событиях!
- РОЗА МАРКОВНА, я слышала, шо вы таки женили своего Додика! Ну и как вам невестка?
- И шо я вам могу за это сказать... Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа,
очень аккуратная, шьёт, вяжет... В общем, гадюка гадюкой!!!
БЕСЕДУЮТ две приятельницы.
- Когда мой муж плохо со мной обращается, я пугаю его, что еду к маме, - говорит одна.
- А я наоборот, говорю, что возьму маму к себе.
ЗЯТЬ!..
КАК ТЯЖЕЛО БЫЛО АДАМУ,
ВЕДЬ ЕГО ЖЕНА НЕ МОГЛА УЙТИ К МАМЕ!
ЗАХОДИТ МУЖИК ДОМОЙ,
А В КРЕСЛЕ СИДИТ ТЁЩА,
И У НОГ ДОБЕРМАН.
ТЁЩА СМОТРИТ НА МУЖА ДОЧЕРИ, ПОКАЗЫВАЕТ НА НЕГО ПАЛЬЦЕМ И ГОВОРИТ:
- ЗЯТЬ!..
- САМЫМ СЧАСТЛИВЫМ МУЖЧИНОЙ НА ЗЕМЛЕ БЫЛ АДАМ – У НЕГО НЕ БЫЛО ТЁЩИ!
- ДА НЕТ, БЫЛА ТАМ КАКАЯ-ТО ЗМЕЯ...
КОМУ ПОПАЛСЯ ХОРОШИЙ ЗЯТЬ,
ТОТ ПРИОБРЕЛ СЫНА, А КОМУ ДУРНОЙ - ТОТ ПОТЕРЯЛ И ДОЧЬ.
ДЕМОКРИТ
СИДИТ ЗЯТЁК на диване, гладит своего любимца – персидского кота и замечает вслух:
- Согласно персидской поговорке, враги делятся на три категории: просто враги,
враги друзей и враги врагов.
На его слова из кухни выходит тёща и спрашивает:
- Ну, зятёк, и к какой категории, по-твоему, отношусь я?
Кот вскакивает с дивана, подбегает к тёще и начинает тереться о её ногу.
Зять смотрит на эту идиллию и говорит:
- Не волнуйтесь, тёща, вы – не просто враг, вы – враг любимый.
У ЧИНОВНИКА спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша тёща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью,
катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной
и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями
и бумажки перекладываете?!
КАКИЕ у меня отношения с тёщей? Ну, как сказать… В борщ, конечно, друг другу не плюём, но подобного рода мысли уже посещают!
ВОТ ГОВОРЯТ: «Тёща, тёща…» А моя тёща ко мне всегда хорошо относилась.
И до развода и после развода, и с разводом помогла. И замуж потом за меня вышла!
- ЗЯТЁК, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.
ЖЕНА МУЖУ напоминает:
- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год – одно и то же!
ТЁЩА:
- Когда отходит мой поезд?
Зять:
- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд…
МУЖ РАДОСТНО сообщает жене:
- А мне тёща на день рождения обещала «Порш Кайен»!!!
- Любимый! Ты просто не расслышал… Борщ и хрен!!!
ВОЗБУЖДЁННЫЙ мужик вбегает в аптеку:
- Моя тёща хочет отравиться крысиным ядом!
- К сожалению, у нас нет от него противоядия.
- При чём здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!
ЗЯТЬ С ТЁЩЕЙ завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд. Тёща:
- Зятёк, отрежь колбаски.
- Мам, я так тонко не могу.
- ЧЕГО ЭТО Серёга заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек.
Он как три тёщи увидел…
- А Я ВСЕГДА помню день рождения своей тёщи.
- Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
- Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.
РАЗГОВОР двоих:
- Тебе повезло, у тебя тёща глухонемая!
- Да, но видел бы ты её выражение лица!!!
ЗЯТЬ И ТЁЩА сидят на кухне и едят пельмени. Зять один возьмёт, тёща – три. Зять – три,
тёща – пять. Ели так ели, остался один последний пельмень, тёща его схватила, в рот
засунула и поперхнулась.
- Ой, - говорит, - зятёк, похлопай!
- Браво, мама, браво!
- А КО МНЕ тёща после свадьбы только раз приехала…
- Да ты просто счастливчик!
- Да… И уже больше не уезжала…
ЖЕНЩИНА отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку…
Телеграфистка:
- Написали бы короче: «Поздравляю всех»…
- Щас! А зять?!
ТЁЩА сердито говорит зятю:
- Хватит читать газету! Пошёл бы лучше огород полил!
- Так ведь дождь идёт, мама…
- Ну и что? Надень плащ!
МУЖИК приятелю:
- Все!!! Я так больше не могу… Я ухожу от неё… Она же надо мной просто издевается…
Сегодня с утра заставила меня сказать, что я люблю её маму!
СУДЬЯ:
- А что вы делали 7 лет назад, 26 марта, в 3 часа дня?
- Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на 128-й странице.
- Интересно, как это вам удалось запомнить?
- А как раз тогда к нам приехала жить тёща…
ЗАХОДИТ ЗЯТЬ К умирающей тёще с бутылкой коньяка:
- Ну что, мама, на посошок?
- НУ, КАК там Колян?
- А, угодил на каторгу!
- Что такое?!
- Женился, а у тёщи огород в два гектара!
ОН ХОТЕЛ наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но, как
назло, она проснулась, когда он измерял её рулеткой.
- РЕШИЛ подарить тёще глобус на день рождения. А что? Пусть на старости лет мир
посмотрит.
- А Я ДЛЯ СВОЕЙ тёщи диктофон купил. Как только она начинает меня ругать, я ей сразу
диктофончик в руки: мол, я сейчас занят, Клавдия Степановна, вы надиктуйте я в свободное время послушаю. Бывает, что диктует, я потом с друзьями слушаю…
8 МАРТА У МЕНЯ всё как обычно. Жене – цветы. Тёще – грильяж в шоколаде.
У неё зубы больные.
МОЯ ТЁЩА – просто клад. Закопать бы поглубже, на радость археологам будущего…
И побыстрее бы…
ВНУК назвал бабушку по материнской линии плохим словом. И тут же получил
подзатыльник от отца. Но не больно – как договаривались…
УМИРАЮЩАЯ тёща смотрит в окно и произносит:
- Какой чудесный закат!
Зять:
- Не отвлекайтесь, мама, в туннель смотрите, в туннель…
- ПАПА, а для чего на могиле бабушки такая большая плита?
- Чтобы она не вылезла, сынок…
МУЖ СОБРАЛ купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты её не доделал. Когда открываешь нижний отдел, дверка среднего отдела
открывается и падает прямо на голову.
Муж:
- Не беспокойся, дорогая! Нижний отдел предназначен исключительно для вещей
нашей мамы.
ВЕЧЕР. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином при свечах.
- Боже, любимая, какая ты у меня молодец! Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы!
- Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери!
- Ой, прости… Вечно я в этих праздниках путаюсь.
- ТЫ ЧЕГО такой довольный?
- Тёщу отправил в круиз на теплоходе «Чапаев»!
- Ну и что?
- Не «Титаник», конечно, но надежда есть…
- СПАСИБО ДЕДУ за Победу, бабушке – за квартиру, маме – за диплом вуза,
папе – за карьеру, тестю – за машину!
- Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!
- ЗНАЕШЬ, купил дочке скрипку, думал, в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
- У меня та же история: купил я тёще чемодан…
- У ТЕБЯ ТЁЩА по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.
- АЛЛО, КОЛЯН! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тёщины диван, чемодан и шубу!
- Тихо!!! Не спугни!!!
ТЁЩА ЗЯТЮ:
- Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке пятна,
сантехника разломана… Почему не поможешь, ничего не сделаешь?
- Так это ж не моё! Оно мне надо?!
Тёща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц:
- Ну что, зятёк, чего за ремонт не берёшься?
- Мама! Это ж теперь не твоё! Оно тебе надо?!
МУЖ ЖЕНЕ:
- Я тебе тёщей клянусь, не брал я у тебя денег!!!
- ТЫ НА ДАЧУ в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, тёща, собака…
- И не говори, у меня тоже тёща – собака!
- СКАЖИТЕ, сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну а какие ещё конфеты для тёщи у вас есть?
- САМЫМ счастливым мужчиной на Земле был Адам – у него не было тёщи!
- Да нет, была там какая-то змея…
ЖЕНЩИНА заходит в спальню и кричит мужу:
- Всё, Коля, сил моих больше нет! Пора уже избавиться от нашей собаки!
- Зачем?
- Эта мохнатая сволочь всё время воет, когда моя мама поёт в ванной!
- А собака тут при чём? Тёща ведь первая начинает…
- В ЭТОМ ГОДУ я отлично провёл отпуск!
- Ты был на море?
- Нет, дома. На море уезжали жена с тёщей.
- ИТАК, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
- ГОСПОДИ, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного
и богатого зятя!
АДВОКАТ телеграфирует своему поверенному :
- Вчера ночью умерла ваша тёща. Похороним её или кремируем, или мумифицируем?
Сразу же пришёл ответ:
- И то, и другое, и третье…
- ВАСЬ, наш кот в тапки нагадил…
- Что?! Да я его щас с балкона выброшу!
- Он нагадил в мамины тапки.
- Так что же ты сидишь?! Дай ему сметанки…
ПРОСЫПАЕТСЯ муж утром с бодуна. Жена из кухни зовёт завтракать. Он садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит:
- Сволочь – тесть! Тьфу! – и продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:
- Тёща – тварь! Ненавижу!
Берёт ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?
- Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!
- ТЫ НА 8 Марта даришь дома цветы?
- Да, два цветка.
- Так чётное число дарить нельзя!
- А у меня жена и тёща.
- ДОРОГОЙ, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»?
- Я её сжёг к чёртовой матери! Твоя мамаша её почитать хотела!
НА ЛЕСТНИЧНОЙ клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?
- Да, блин… Напали, избили, деньги отобрали…
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то – жена и тёща!
ВЕЧЕР. Проливной дождь. Звонок в дверь. Зять открывает дверь и видит за дверью тёщу:
- Полина Семёновна! Ну что вы делаете в такую погоду на улице?! Идите скорее домой!
- ШЕФ, ОТВЕЗЁШЬ мою тёщу на дачу в Петушки?
- 1000 рублей.
- Вот две, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!
- ТЫ КОГО будешь поздравлять на 8 марта?
- Сестру, дочь, тёщу… зятя.
- А зять-то при чём?
- Зять ни при чем: я сказал: тёщу зятя.
8 МАРТА зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр
пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда
криминалистов.
НА СУДЕ идёт допрос свидетеля. Судья:
- Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тёщи. Не произвёл ли он на вас впечатления человека невменяемого?
- Да вроде нет, нормальный был мужик…
- И как он выглядел?
- Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках…
- Ну вот, а вы говорите… Так что же он потом-то делать начал?
- Ну бриться начал.
ПРИХОДИТ жена программиста с работы – а муж весь расстроенный.
- Миша, что случилось?!
- Мама умерла… да погоди радоваться, не моя – у компа…
ЗВОНОК ветеринару:
- Сейчас к вам придёт моя тёща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол
какого-нибудь самого сильного яду – чтоб не мучилась и сразу померла…
Ветеринар:
- А собачка найдёт дорогу домой?
ОН БЫЛ женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому
в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
ПОСЛЕ ПОСЕЩЕНИЯ врача зять возвращается домой. Подходит к тёще и говорит:
- Мама, плюньте мне на поясницу!
- Да ты что, зятёк! Да как же можно!
- Смелее плюньте, мама. Так врач сказал!
Она плюнула и интересуется:
- А что за лечение такое, странное?
- Ничего странного! Доктор сказал, змеиным ядом растираться.
МУЖИК купил дачу, делится с другом впечатлениями:
- Дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчёлами есть.
Друг спрашивает:
- А зачем тебе пчёлы? Не проще ли мёда купить?
- Не знаю ещё, как они насчёт мёда, но тёщу уже семь раз покусали!
- МОЕЙ ТЁЩЕ вчера исполнилось 150 лет.
- Не ври! Люди так долго не живут.
- А при чём тут люди?
МУЖИК, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов,
с радостными криками врывается домой. Жена:
- Не ори. Мама умерла…
Мужик закрывается в ванной комнате и, возбуждённо таращась на свою физиономию в зеркале, бормочет:
- Попёрло!.. Попёрло!
ЖЕНУ сильно раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила своего мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря на то, что он, по его словам, работал на двух работах.
ПРОИГРАЛА мужу в карты на желание, кто ж знал, что он такой извращенец, заставил меня
уехать к маме на неделю!
МОЯ ЖЕНА спросила меня: «Пойдём ли мы смотреть «Годзиллу» в эти выходные?
Я ответил: «Но мы были в прошлые выходные у твоей матери!».
СЫНУ 4 ГОДА. Живём у тёщи. По выходным хожу с мальчиком по городу. Как правило,
гуляем часа 2-3. Как-то, вернувшись с прогулки, сели к семейному столу. Сидим, обедаем. Жена, тёща, тесть и мы с сыном. Ведём непринуждённую беседу о том, что видели. И тут сынуля в благостном настроении выдаёт фразу, которую я долго не забуду:
- А я, когда вырасту, тоже буду на всех красивых тётенек оборачиваться!
ЗВОНОК. Муж берёт трубку:
- Алла! Да, мама!.. Да, опять поругались!.. Да, я помню, ты говорила мне, что она стерва и чтобы я на ней не вздумал жениться!.. Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал. Нет, ничего не получается… Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку… Целую…
Потом кричит жене:
- Дорогая, подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
В ПОЗДРАВИТЕЛЬНОЙ программе на радио:
- Хочу поздравить свою любимую тёщу Любовь Сергеевну с Днём рождения! Поставьте,
пожалуйста, для неё песню Михея «Сука Любовь».
- КОГДА Я ИДУ в гости, то пью очень мало.
- Тебе жена не разрешает? Мне это знакомо…
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две тёщи.
Такого ужаса я никогда ещё в жизни не испытывал!
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею в виду жену и тёщу.
- ИЗЯ, Я СЛЫШАЛ, твоя тёща умерла. А что у неё было?
- Да так, ерунда – старый сервант и холодильник.
ЗВОНОК на радио «Шансон»:
- Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тёщи песню В.Высоцкого
«Кони привередливые»!!!
ПРИШЁЛ однажды Адам к создателю и спросил его:
- Всемогущий, что за змея живёт в моём доме, тырит яблоки из райского сада
и относит их Еве?
- Пусть пока поживёт с вами. Да... и называй её тёщей Твоему роду это пригодится.
- В РЕЗУЛЬТАТЕ вашей неудачной операции пациент ослеп, но почему же он тогда
такой весёлый?
- Радуется, что больше никогда не увидит свою тёщу...
- ОТКУДА у тебя синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки!
- И много было нападающих?
- Да двое всего – жена и тёща.
МУЖИК в 3 часа ночи звонит соседу сверху, а сам весь в слезах:
- Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
- Да... простите, у меня завтра важный концерт, я репетирую...
- Это же Моцарт, да?
- Да.
- Я вам так признателен!
- Вы плачете от счастья? Вас так растрогала нетленная классика?
- О да!.. И ещё тёща повесилась.
- ВЧЕРА вот тёщу в тир водил...
- И как?
- Шустрая...
ТОЛЬКО одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку:
его тёща осталась навсегда в болоте.
ЗЯТЬ ГОВОРИТ тёще:
- Тёщенька, а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу. Сдача твоя.
Тёща побежала. Снова зять зовёт:
- Тёщенька, а сгоняй-ка мне за пивом! Пять тысяч даю, сдача – тебе.
Тёща – бегом в магазин. Раздаётся телефонный звонок. Жена говорит:
- Милый, ты маме пенсию отдал?
Муж:
- Отдаю потихоньку…
МОЯ большая любовь к тёще измеряется километрами.
ЖЕНА заходит на кухню и видит: её мама с её мужем сидят. Муж плачет, а её мама
его утешает:
- Терпи, сынок. Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один,
сынок – тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!
КОГДА МОЯ жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь,
как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тёщу жить позвала?..
МУЖ ЗАГАДАЛ на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща – умной.
После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк,
а тёща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года.
В ТЁЩИНОМ телефоне нашёл необычный контакт: «Овощ».
Не выдержал, позвонил.
Оказалось: себе.
БАЛКОН 9-го этажа. Грузин держит за шиворот свою тёщу:
- Адын мой друг свою тёщу зарэзал, другой застрэлил, а я тебя отпускаю!
ИДЁТ странная похоронная процессия – впереди несут два гроба, за гробами идёт мужик
с собакой на поводке и за ним огромная толпа. Один человек подошёл к тому мужику
с псом и спрашивает:
- А почему такая большая толпа?
Мужик с псом отвечает:
- Жену и тёщу хороню…
Прохожий:
А что с ними случилось?
Мужик:
- Их загрызла вот эта собака (показывает на пса).
Прохожий:
- Ой, а вы не одолжите собаку на время?
Мужик:
- Вставайте в очередь!
ПРИЯТЕЛЬ спрашивает:
- Чего это твоя тёща не здоровается?
- Злая стала, как курить бросила.
- А чего это она после стольких лет курить бросила?
- Я ей больше денег на курево не даю.
- Экономишь?
- Да нет. Просто понял, что капля никотина не убьёт такую лошадь.
ТЁЩА зятю:
- Да ты, зятёк, я вижу, совсем пьян!
- А вы, тёщенька, страшны, как смертный грех!
Но я-то назавтра просплюсь и протрезвею!
- ОБВИНЯЕМЫЙ, как вы объясните то, что вы убили свою тёщу пятью
выстрелами из пистолета?
- После пятого выстрела патрон заклинило.
ПРИЗРАК ТЁЩИ…
Один мужик спрашивает другого:
- А как ты свой огород от ворон спасаешь:
- Да я поставил в середине огорода фотографию тёщи в полный рост!
- Ну и как – распугала ворон?
- Что ты… Всех распугала – и ворон, и соседский трактор и даже две сотки
посаженной мной картошки!
ЗАБОТЛИВЫЕ…
Каждую субботу в гости к зятю приезжает тёща. Она привозит с собой булочки
с маком, и они пьют чай. Тёща пьёт зелёный, а зять – чёрный. Потом тёща уезжает,
а зять ставит остатки своего чая в тёплое место, чтобы к следующей субботе он
приобрёл особый оттенок, который так нравится тёще.
А тёща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и
тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду
сделать для зятя его любимые булочки с маком…
УБИЙЦА
Прибегает мужик к соседу:
- Дай пять вёдер воды!
- Зачем? Ведь у тебя свой колодец есть.
- Да тёща в колодец упала, а воды там ей до подбородка.
ЛЮБИМОЕ ИМЯ…
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
вот тёща, вот сволочь, вот сука… Жена в недоумении: «Милый, что тебе такого
сделала моя мама?» Мужик: «Это же надо было назвать свою дочь так, что
нормальный человек утром и не вспомнит!»
- ЧТО БУДЕШЬ делать в Новогоднюю ночь?
- Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!
- Зачем?!
- Как-никак год чёрной водяной змеи всё-таки.
КОГДА у меня плохое настроение, я её мамой называю…
ЗЯТЬ – тёще:
- Как долго вы собираетесь оставаться у нас в гостях?
- Пока не надоем.
- Что ж вы, мамочка, даже чаю не попьёте?
МУЖСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ
Привёз как-то тесть из лесу деревья. Толстые, суковатые. Зять рубил во дворе дрова,
с силой взмахнул топором, и отлетевшее полено попало по голове сварливой тёще.
И насмерть!
ТЁЩА сказала, что за цветной телевизор она отдала бы полжизни. Зять купил ей два
цветных телевизора.
ТЫ СПРАШИВАЕШЬ, почему я женился на твоей сестре, разойдясь с тобой?
Просто не смог перенести появление ещё одной тёщи.
ТЁЩА спрашивает зятя:
- А ты встречал ещё того человека, который спас меня, когда я тонула?
- Да, но только один раз, когда он приходил просить у меня прощения…
ИДУТ муж и жена мимо аптеки. Жена останавливается у витрины, на которой
изображена змея, обвивающая рюмку – эмблема медицины.
- Дорогой, объясни мне, что это такое?
- Твоя мама мороженое кушает.
У МУЖИКА спросили:
- Почему вы в последнее время так много пьёте?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла тёща и оставила в наследство пять бутылок самогона.
В ПЕРЕПОЛНЕННУЮ тюремную камеру запихивают нового заключённого.
Тот говорит:
- О, не волнуйтесь, я к вам ненадолго. Только на две недели.
- На две недели! А за что?
- Убил будущего тестя и сжёг невесту.
- И за всё это – всего две недели?
- Да, через две недели меня повесят.
ПЕРЕВОДЫ
С АНГЛИЙСКОГО
ЖЕНЩИНА обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Её расспросили о приметах, о привычках и т.д. и говорят:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама в конце концов решила не приезжать…
- НА ПРОШЛОЙ неделе я отрезал хвост своей собаке, потому что в субботу к нам
в гости приезжает моя тёща.
- Да! А какая тут связь?
- Видишь ли, я совсем не хочу, чтобы она подумала, что хоть кто-то рад её видеть.
ЖЕНЩИНА пришла в полицию.
- У меня пропал муж.
- Когда?
- Уже несколько дней..
- Пишите заявление.
Написала, подаёт, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдём?
- Передайте в первую очередь, что моя мама не приедет…
- КАК ВАШ зять, миссис Смит?
- Всё было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
- Простите, но ведь это громадный плюс!
- Нет, скорее, минус: он не умеет играть, но играет.
НА ДИКОМ Западе к местному врачу обращается пожилой ковбой:
- Доктор, помогите моему зятю. Вчера я прострелил ему ногу.
- Билл, сколько лет вас знаю, и ни за что бы ни подумал, что вы станете
стрелять в собственного родственника?
- Когда я в него стрелял, он ещё не был моим родственником. К тому же
это был единственный способ заставить его стать моим зятем.
С АРАБСКОГО
ПРИЧИНА ГРУСТИ
- Ты выглядишь грустным, чем-то озабоченным…
- Да я тут поссорился со своей тёщей, и она поклялась, что не будет со мной
Разговаривать целый месяц!
- Так ты ведь должен только радоваться этому!
- Ну да… Но сегодня как раз этот месяц кончается…
МОЛОДАЯ жена жалуется матери на своего супруга:
- Мамочка, что я ни приготовлю ему кушать, он всё выбрасывает собаке.
- Ужас! Чем же бедная собачка-то виновата?!
ПИЩА ДЛЯ ТЁЩИ
Клиент официанту:
- Как могли вы принести мне такую невкусную еду, да ещё и на грязной посуде?!
Официант:
- О, простите меня, господин! Похоже, я ошибся и принёс вам еду, которая предназначалась для тёщи владельца ресторана…
С БЕЛОРУССКОГО
- ЖЕНУ надо выбирать по тёще, чтобы вкусно кушать готовила. Вот как твоя мама.
- А что ты пробовал из того, что моя мама готовила?
- Ну вот мясо тушёное.
- Это я делала.
- Курица жареная.
- Это тоже я делала.
- Грибы в сметане.
- Тоже мои.
- М.м-м… у тебя есть дочь?
МУЖИК впервые пришёл в воскресенье в дом семьи своей жены на обед. Когда он
сел за стол, тёща спросила его:
- Сколько картофелин тебе положит, зятёк?
- Достаточно одной.
- Да ты не церемонься. Не будь таким уже вежливым.
- Очень хорошо. Всего лишь одну, ты старая жирная корова!
С БОЛГАРСКОГО
ПЬЯНЫЙ мужик, пошатываясь, плетётся домой поздно ночью. Его останавливает
полицейский:
- И куда это мы направляемся в такой поздний час?
- Я иду на лекцию.
- И кто ж это будет читать вам лекцию в такое время?
- Моя жена и тёща.
С НЕМЕЦКОГО
SCHWIEGERMUTTER
У немцев эластичный бинт закрепляют не как русские обмотки, подсовывая кончик
под край уже оббинтованного, а применяют для этого специальное приспособление.
Два сантиметра резинки от трусов и по концам маленькие крючочки из жести. Пока
не пользуешься, не поймёшь, почему оно называется «швигермуттер» - тёща.
Крючочки иногда прокалывают бинт и начинают царапать тело. Наверное, подразумевается, что так же страдают зятья, которым их тёщи досаждают душевно.
МУЖЧИНА отвечает на телефонный звонок: «Да, мама,» - вздыхает он. – «Сегодня у
меня был очень тяжёлый день. У Мэри сегодня очередное плохое настроение… Я
знаю, что я должен быть с ней построже, но это не так-то просто. Вы же знаете её…
Да, я помню, что вы предупреждали меня… Да, я помню, что вы говорили, что это
злое существо, которое сделает меня несчастным… Да, конечно, я помню, что вы
просили меня не жениться на ней. Вы были правы… Хотите поговорить с неф?
Ладно.» Кладёт трубку и зовёт жену из соседней комнаты: «Мэри, твоя мать хочет поговорить с тобой!»
ЗАПЫХАВШАЯСЯ женщина, опаздывающая на бракосочетанияе взбежала по ступенькам церкви ко входу. Путь ей преградил охранник, требуя предъявить приглашение на свадьбу.
- У меня нет никакого приглашения.
- Вы, возможно, друг жениха?
- Ни в коем случае, - взорвалась женщина. – Я мать невесты!
С ПОЛЬСКОГО
Р.ПОДЛЕВСКИ
РАЗЪЯСНЕНИЕ
Почему зять к тёще относится так плохо,
несмотря на всю заботу, вниманье, котлеты?..
Да потому что она - его жены лишь старое эхо,
потрепанная стёртая сторона монеты.
НА СТАРОСТЬ жена становится для мужа другом и хранителем, хуже, когда
становится также его тёщей.
ДВЕ ЖЕНЩИНЫ – это всегда хуже, чем одна.
Вам это скажет большинство зятьёв.
ГЛУПЦЫ, смеющиеся от анекдотов о тёще, оскорбляют свою жену.
- ПОЧЕМУ петух всю жизнь поёт?
- У него столько жён, и ни одной тёщи. Из Вахоцкого юмора
С ПОРТУГАЛЬСКОГО
СУПРУЖЕСКАЯ пара любуется своим садом из окна на кухне. Жена говорит:
- Мне кажется, рано или поздно нам придётся всё-таки поставить настоящее
пугало в саду для отпугивания птиц от наших цветочных клумб.
- А чем тебя не устраивает то, что есть?
- Да всё в порядке, но мама жалуется, что у неё устают руки…
С УКРАИНСКОГО
- ГРЫЦЬКО, для чего ты ружьё взял на день рождения?
- Я тёще серьги подарил. Надо в ушах дырки сделать…
ТЁЩА находится в больнице. Звонит телефон, зять дома поднимает трубку.
Врач:
- У меня для вас очень плохая новость…
Жена за спиной мужа беспокоится:
- Боже мой! Это врач? Что он говорит?
Муж:
- Да, врач. Он говорит, что твоя мать выздоровела и возвращается домой…
С ФРАНЦУЗСКОГО
- ПОЧЕМУ женщины больше не хотят выходить замуж?
- Потому что они предпочитаю бекон в холодильнике кабану в гостиной.
ДВА женатых мужчины сидели в баре, обсуждая своих тёщ. Один сказал: «Говорят,
Что если посмотришь на свою тёщу, то ты сможешь увидеть свою жену через тридцать
лет».
«Это вздор», - сказал другой. – «Я посмотрел на свою тёщу сегодня и увидел свою жену
через какие-то пятнадцать минут».
С ЧЕШСКОГО
ОДИН мясник жил в квартире, расположенной на втором этаже прямио над его
лавкой. Однажды ночью его разбудили странные звуки, доходящие снизу. Он
осторожно прокрался вниз по лестнице и обнаружил в лавке свою 18-летнюю
дочь, сидящую на разделочной плите и с явным удовольствием забавляющуюся
большим куском ливерной колбасы. Не говоря ни слова, мясник глубоко и с
пониманием вздохнул и на цыпочках вернулся в свою спальню.
На следующий день один из его клиентов захотел купить ливерной колбасы.
«К сожалению, весь ливер кончился у нас» - сообщил мясник. – «Совсем ничего
не осталось».
«А это что же тогда такое?» - возмутился покупатель. – «Что это там у вас висит
на крюке?»
Мясник немного смутился, затем наклонился к нему и прошептал на ухо:
«А это, уважаемый пан, мой зятёк»
СО ШВЕДСКОГО
БЛАЖЕНСТВО ТЁЩИ
Однажды тёща приехала в гости на неделю, но осталась жить на целый месяц.
- Мне у вас нравится! – говорила она.
Молодые люди долго думали, как от неё избавиться, и наконец, придумали план.
- Я сегодня подам суп, - сказала жена мужу, - и мы начнём ссориться. Ты скажешь,
что я его пересолила, а я буду настаивать, что соли даже не хватает. Если мать
согласится с тобой, я взорвусь и попрошу её уйти. Если она согласится со мной,
то ты впадёшь в ярость и прикажешь ей убраться.
Подали суп. Начался скандал, но тёща на него никак не реагировала. Наконец
жена с нетерпением спросила:
- Мама, ну скажи – суп пересолен или недосолен?
Старушка опустила ложку в тарелку, поднесла её ко рту, попробовала суп,
Немного помедлила и сказала:
- Нормальный!
ТОМАСУ постоянно докучала его злая тёща, которая, к его великому огорчению,
жила вместе с семьёй. Каждое утро, как только он собирался уйти на работу, тёща
тихонько подходила к нему и злобно шипела ему в уши: «Если после моей смерти
ты будешь плохо относиться к моей дочери, я выкопаюсь из могилы и буду всё
время преследовать тебя!» То же самое повторялось, когда он приходил домой на
обед. Тёща подкрадывалась к Томасу и угрожающе шептала: «Если после моей смерти
ты будешь плохо относиться к моей дочери, я выкопаюсь из могилы и буду всё
время преследовать тебя!» А вечером, когда он шёл спать, она опять возникала на его
пути и злобно рычала: «Если после моей смерти ты будешь плохо относиться к
моей дочери, я выкопаюсь из могилы и буду всё время преследовать тебя!» Томас
рассказал о своих мучениях с тёщей своему другу. Потом, после того, как они не
виделись несколько месяцев, друг поинтересовался, как тёща себя чувствует.
«Она уже ничего не чувствует» - сказал Томас, торжествуя. – «Она скончалась три
недели тому назад». «А тебя не волнуют её зловещие угрозы?» - спросил друг.
«Совсем нет» - ответил Томас, - «но для верности я похоронил её лицом вниз. Пусть
теперь копает!»
НАРОД И КЛАССИКИ
НА ЭТУ ТЕМУ
23 ОКТЯБРЯ –
МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДЕНЬ ТЁЩИ
БУДУЩЕЕ НАЦИИ – В РУКАХ МАТЕРЕЙ.
БАЛЬЗАК
ЖЕНА – не обязательно главная в доме; иногда это тёща.
NN
ТЁЩА – это мать, которая уже не нужна.
Анна Ковальская
ЗА КАЖДЫМ мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная тёща.
Брукс Хейз
УСПЕХУ мужчины последней готова поверить его тёща.
Губерт Хэмфри
МАЛО КТО настолько умен, как думает его мать, и настолько глуп, как говорит тёща.
NN
НЕВОЗМОЖНО угодить всем на свете и своей тёще.
Леонард Луис Левинсон
НЕ МЕНЯЙ тёщу опрометчиво – следующая может быть ещё хуже.
Юзеф Булатович
ХУЖЕ ТЁЩИ может быть только жена.
Жак Тати
НЕЛЬЗЯ быть чересчур осмотрительным в выборе тёщи.
«20,000 Quips & Quotes»
ТЁЩА не помнит, что когда-то была невесткой. Томас Фуллер
ОДНО ИЗ самых убедительных доказательств личного влияния Христа на своих приверженцев — то, что Петр остался в добрых отношениях с ним, несмотря на то,
что Христос исцелил его тёщу. Сэмюэл Батлер
ТЁЩУ палкой не испортишь!
БУДЬ тёши так плохи, как их малюют, нас затопил бы поток анекдотов про зятьёв.
«20, ООО Quips & Quotes»
ТОЛЬКО ленивый зять не ругает тёщу.
ИСЛАМ разрешает мусульманину иметь четыре тёщи. Александр Редькин
ТЁЩА МОЕГО врага - мой друг!
МУЖЧИНА любит женщину, если говорит, что она похожа на его мать, и разлюбил,
если говорит, что она похожа на свою. Константин Мелихан
ТЁЩА - это мать, которая уже не нужна.
ТЁЩИ долговечнее мам. Аркадий Давидович
В НЕУДАЧНОМ браке виноваты обычно обе стороны —жена и тёща. NN
С ГОДАМИ тёша становится все более похожей на жену. Аркадий Давидович
ЛЮБОВЬ к тёще измеряется километрами!
ВСЕ НЕДОРАЗУМЕНИЯ между тёщей и зятем возникают из-за невнимания.
Попробуйте разок внимательно взглянуть на тёщу через прицел.
КАК ЗАВЕСТИ автомобиль в сильный мороз? Подходя к машине, представьте, что вам нужно отвезти тёщу на вокзал, работает до минус 50 градусов по Цельсию.
ЖЕНА тоже человек, хотя родила её тёща.
ЕСЛИ МАМА считает, что вы много кушаете и спите, то это таки не ваша мама,
а мама вашей жены.
МАЛЫЙ
ТЁЩИН СЛОВНИК
А это на потом – говорят одесские тёщи.
Занимательная математика – если забыть купить второй букет, то первый
всегда делится на нечётное количество цветков жене и чётное – тёще!
Любовь к тёще – измеряется в километрах. И чем дальше, тем лучше.
Невестка – неблагодарная родственница святой женщины.
Самоубийство – запоздалое признание правоты тёщи. Г.Менкен
Свекровь – овощ-гибрид, результат скрещивания свёклы и моркови.
Свекровь – это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
Совесть – это как тёща: стоит ей заговорить, так или пытаются перебить,
или затыкают уши.
Совесть – это тёща, которая постоянно живёт с вами. Г.Менкен
Сосиски в тесте – если он сожрёт их раньше тебя…
Суррогатная тёща – мать любовницы.
Ужас – это когда ты идёшь по пляжу с тёщей, и вдруг её уносит волной. Жуть – когда следующая волна выбрасывает её обратно.
Уж лучше бы вообще ничего не делал! – сначала логика тёщи, а потом и жены.
Швигермуттер (нем. тёща) – у немцев специальное приспособление для закрепления эластичных бинтов. См. Schwiegermutter в разделе Переводы (С немецкого).
НИКОГДА НЕ РАССКАЗЫВАЙТЕ
ТЁЩЕ АНЕКДОТЫ!
СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ…
ОПУБЛИКОВАННЫЕ КНИГИ
АЛЬБЕРТА ТУССЕЙНА
(все эти книги и другие сочинения можно также найти на авторских страничках в Интернете, в частности, на стихи.ру и проза.ру, соответственно
http://www.stihi.ru/avtor/atuss и
http://www.proza.ru/avtor/alik1):
Реакции
А Вас благодарю! (Реакции – 2)
Я, ответов не слушая, звал… (Реакции – 3)
Русские рубаи
Но как прекрасно опять начать… (Русские рубаи – 2)
Тайный стих вышел боком… (Русские рубаи – 3)
Распутье века (Русские рубаи – 4)
Афоризмы
Вечно изменяющиеся измы… (Афоризмы – 2)
«Поехали!» - сказала крыша… (Афоризмы – 3)
Афоризмы – IV
Афоризмы Р.Подлевски (Переводы с польского)
Афоризми (На украинском языке)
Афоризмы (На эсперанто, русском и английском языках) – 2 издания
Афоризмы (На казахском, русском и английском языках) – 3 издания
Афоризмы (На польском, русском и английском языках)
Афоризмы (На украинском, русском и английском языках)
Афоризмы (на болгарском, русском и английском)
Времена года
Радуги дорог
Во сне, в мечтах и наяву… (Радуги дорог – 2)
Partir c’est mourir un peu… (Радуги дорог – 3)
Хохлацкие хохмы (Переводы украинского юмора)
Та хай вже нехай… (Хохлацкие хохмы - 2)
Та ото ж… (Хохлацкие хохмы – 3)
Юмор из-за бугра (Переводы зарубежного юмора)
Мсьё, Вы ждёте осени?.. (Юмор из-за бугра – 2)
Эхма! Хохма!
Лингвизмы (Страсти по языку)
Лингвизмы - 2
Мовізми (На украинском языке)
90 сонетов (Сонм сонетов)
Сто сонетов (Сонм сонетов – 2)
В каждой пушинке – семя гиганта…
(Сонм сонетов – 3)
Сонм сонетов - 4
Духовное и душевное
Ради красного словца
Квази-квази…
Кваэи-кваэи - 2
Ты тоже говори… (Переводы украинской поэзии)
Вновь весна, и вновь надежды…(Переводы украинской поэзии – 2)
Что лучше? – Что хуже?
Конец или финиш? (Что лучше? – Что хуже? – 2)
Любовь – Ненависть
Дефективные дефиниции
Скажи, что ты скажешь…
(Дефективные дефиниции – 2)
Эхо всмятку (Дефективные дефиниции – 3)
Тысяча глаз у ума… (Переводы зарубежной поэзии)
«Я» (автобиографика)
Крутые коротышки (Одностишия)
Белые бейты (Двустишия)
Тёртые терцеты (Трёхстишия)
Картавые катрены (Четверостишия)
Поэтические почитания
Политические плети
Крест на крест
(П)освящения и акро-откро-ве(я)ния
Мужчина – Женщина
Добро – Зло
Трактат о Любви и Счастье
А почему бы и нет?.. (Взрослые почемучки)
Философское суфле
О! Женщина!..
Умри, но живи!.. (Про[противо]писные истины)
Кто смеётся, тот и пан… (Польский юмор)
Всё о ней, родимой… (Мини-трактат о водке)
И не оспаривай глупца… (Квази-дурацкие думы
о дурном и о дураках)
Шоб я так жил!.. (Еврейские весёлые вереницы)
Музыкальная мозаика (О музыке словами)
Таки Одессея! (Одесские хохмы)
Смешинки в морщинках (Стариковские страсти)
Он ещё и поёт! (Мировой детский юмор)
Деньги на бочку! (Мини-трактат о деньгах,
богатстве и бедности)
Арабский юмор (Избранные переводы)
Мой нежный и ласковый зверёк… (книга о людях, животных и растениях)
Кулинарный кулёк
Словарь-пособие на казахском, арабском и русском языках
Туссейн Альберт Иоганович –
музицирующий лингвист, переводчик-международник,
автор и составитель более семидесяти книг и сборников стихов,
прозы и переводов, коллекционер мировой юмористики,
победитель конкурса «Всенародная поэзия России»
(Московская городская организация Союза писателей России, 2008 г.),
автор года (МГО СПР «Литературная республика», 2015 г.)
лауреат премий имени А.С. Грибоедова, А.П. Чехова,
В.В. Маяковского, О.Э. Мандельштама и др.,
член Союза Писателей России. Многие произведения автора
переведены на другие языки и положены на музыку.
Постоянный ведущий литературно-художественных
вечеров из цикла «Времена года» в Библиотеке
украинской литературы в Москве.
Проживает в Подмосковье.