И сказал медведь - снимай штаны и становись раком!

РОМАН "ПОСЛЕДНИЙ ГОД УГРЮМ-РЕКИ".
ГЛАВА 17. Год 2020.
... Зима в тот год выдалась знатной.  Тайга была безжизненно молчалива, словно придавлена вдруг обрушившимся с небес невиданным снегом. Даже вездесущих белок не видать - лишь поскрипывают на морозе деревья да перепархивают с ветки на ветку юркие черно-зеленые синицы, склевывая алые ягоды калины и красно-коричневые плоды боярышника.
Медвежья падь утопала в снегах. Кругом дремали вековые - в три обхвата - сосны и ели, особняком стоял столетний кедрач в белоснежных древнерусских шлемах, стайками сбились белоногие красавицы-березки, принакрылись снегом словно серебром. Солнце какое-то блеклое, тусклое, словно невыспавшееся, к тому же будто молью побитое по краям, медленно спускалось к далекому горизонту.
Уездный сибирский город гудел, как потревоженный медведем улей.
Новость - одна страшнее другой - передавались сарафанным радио мгновенно. Все ждали развязки - кто с ужОсом (таких меньшинство), кто с интересом (таких большинство), какое-никакое, а все ж развлечение!
 Глава города, мощный мужчина средних лет с бородой и усами, чем-то похожий на черкеса Ибрагима-Оглы - россиянин с южных гор - давно приготовился к удару судьбы: связал в узел необходимые вещички, попрощался со своими тремя женами (русской, сибирской, кавказской) и десятью детьми, и теперь сидел и покорно ждал, когда за ним придут. А то, что придут, сомнений не вызывало - в соседних городах кадровая встряска уже прошла...
Однако судьба-злодейка иногда имеет привычку надсмеяться над людьми - вместо грозной комиссии из столицы и омона в касках-масках с автоматами прибыла на веселой тройке из областного центра еще более веселая и цветущая деваха околосоракалетнего возраста - всем известная своими законодательными шокирующими проектами депутана.
Гостью, как и положено по русскому обычаю, встретили с хлебом-солью прямо на улице, около новой церкви, а потом пригласили в столовую - огромную просторную комнату в бывшем клубе, в советские времена использовавшуюся для смотра художественной самодеятельности "Але, мы ищем таланты!".
 За огромным столом - почетные гости и уважаемые люди:
 бывший торговец чая с палками, купивший за шапку ваучеров (18001 штуку) завод заводов, бывший карманник, купивший за ящик водки угольный разрез, бывший вор в законе, купивший на казенные деньги медно-никелевый комбинат. Были и новые, не бывшие, присланные со стороны, но все равно уважаемые люди.
Поначалу как будто все присутствующие призадумались -
налимью уху и заливную трехметровую белугу кушали с осторожностью, пытая натуру и заодно исподтишка поглядывая на залетную гостью - а вдруг она вытащит из широких своих шаровар казенный указ да бухнет им как дубиной по пьяным головам?!
 НО прошел час, прошел другой - ничего не менялось,
 желудки медленно, но неотвратимо наполнялись едой и выпивкой, а все равно реже на столах не становилось - пронырливые слуги ловко подбрасывали новые блюда - то пирог с грибами и картошкой, то черничный кисель, то сибирский студень, то клюквенную наливку, то брусничную настойку, а со всех сторон только и слышалось: а вот попробуйте - вот чудесная, а вот необыкновенная, а вот сладкая.
И расхрабрившиеся от выпитого гости орали и пели, стараясь перекричать соседа и лезли целоваться друг с другом и просто с хорошенькими официантками или поварихами, ловко сновавшими между рядами.
- Не могу!! - Наконец взмолилась залетная гостья и попыталась встать.
- Как это не могу?! - Разом изумилось несколько голосов. - Робята, нас обижают!
- Много, друзья, не осилю!
- Много не много, а по-русскому обычаю, без отходной никак нельзя!
- Пощадите, еле дышу!
- НУ, раз такое дело, - послышалось несколько голосов, - тогда пляс или прогулка на конях! Жалающие спешат занимать места!
Три тройки вороных застоялись на морозе - они трясли гривами и били копытами. Они рвались в бой! В погоню! В тайгу! К черту на кулички!
Под куполом темно-синего звездного неба все почувствовали себя свежее и бодрее.
Разом свалились в сани. Гостью, закутанную в медвежью шубу, бережно подняли на руках и пронесли в первые сани.
Лихой ямщик гикнул - тройка понеслась как угорелая.
- Савоська, дурень, смотри на поворотах осторожнее!
- Барин, - с натугой, словно обидевшись, отвечал лихой наездник, - да будет тебе известно, что мой дед самого царя Николая Второго возил!
-Так то когда было!
-Когда было? Да лет сто назад! Но царь-государь был доволен!
НО несмотря на заверения лихого потомственного ямщика, тройка удалая на первой же версте , на крутом повороте, врезалась в пень, сани опрокинулись, седоки с хохотом полетели в сугроб, а тройка, переехав толстого полицейского пристава и трезвого священника, скрылась во тьме!
Наутро у всех только и воспоминаний - как тройка опрокинула их в сугроб.
Приезжая деваха радовалась, как ребенок, - громче всех:
- Такого восторга я не испытывала с самого детства!
Потом поздний завтрак перешел в ранний обед.
Опять уха из осетрины, жареный поросенок с картошкой и солеными грибами, чай с вареньем из брусники, холодный клюквенный морс, пирог с яблоками, пирог с брусникой, пирог с гусиной печенкой, настоящий сибирский холодец, заливное из белуги, блинчики с черной и красной икрой, грушевый квас и отменное пиво к вяленым лещам и жареным на деревяшках кускам сибирских рыб.
На третий день - опять же по старинному русскому обычаю, якобы приобретенному первыми переселенцами еще при царе Алексее Тишайшем Романове, когда русские мужики тысячами бежали на восток в спасительную тайгу - принесли подарки.
 Особенно понравились гостье здоровенные охотничьи лыжи,
 подбитые мехом, тульское охотничье ружье "вертикалка" шестнадцатого калибра из особой партии для избранных (специально для дам, чтоб не валило с ног при стрельбе) и роскошная медвежья шуба.
 Шуба привела гостью в восторг - "Я такую видела во дворце! Ее царица Екатерина Вторая носила! Представляете - сама царица!"
Гостья опробовала - но со вздохом отложила:
- Вещь прекрасная, но не практичная, только для дворца...
Хозяева недоуменно переглянулись.
- Шуба мне очень нравится! - Гостья мило улыбнулась. - Но мне хотелось бы кое-что попроще, попрактичнее. Хочу завтра с утра на лыжах в тайгу прогуляться! В городе все некогда - дела, дела, дела, просто кошмар, кино посмотреть некогда. А я лыжи люблю! Я в школе первое место несколько лет держала.
Хозяева тут же с радостью преподнесли романовский полушубок.
- Романовский полушубок?! - Изумилась гостья, осторожно примеряя его. - Самого царя что ли? Уж не самого Николая ли Александровича?!
- Да кто его знает! - Уклончиво ответил глава города, человек, воспитанный на кавказе. - Может и самого российского государя эта вещь, ведь он был у нас проездом в восемнадцатом году.
На другой день гостья одна отправилась в тайгу, отказавшись от проводника и от охраны. А на все вопросы бойко отвечала - по следам найдете меня если что!
Ее пытались хором пугать: мол, здешние медведи или снежные человеки иногда крадут себе в жены хорошеньких молодух!
 Однако она просто расхохоталась - и отправилась в поход одна.
Два десятка километров отмотала на одном дыхании и даже не вспотела -
 то ли снег прекрасный, то ли лыжи мастерские.
Собиралась было повернуть назад, но вдруг заметила что-то наподобие берлоги. Подошла ближе, пошевелила палкой - снег опал, и обнажилась черная пасть берлоги. Выпитое ударило в бесшабашную девичью голову:
- А вот завалю-ка медведя! И на шубу будет, и на шашлыки, и на пельмени!
Стащила азартно с полушубка подаренное ружье, зарядила его крупной дробью - сунуло ружье в темное отверстие, и жахнула разом из двух стволов.
Выждала минуту, когда шум в ушах от выстрела прошел, кинула ружье в снег и хотела было уже лезть в берлогу, но тут почувствовала, что кто-то осторожно стучит ее по спине.
Обернулась - и обмерла!
Рядом стоял здоровенный медведь и зло смотрел на нее.
- Твое ружье?! - Вдруг спросил медведь.
- Мое! - Чуть живая выдохнула.
- Ты стреляла?
- Я стреляла! - Как отказаться, если на 20 верст вокруг ни одной живой души.
- Снимай штаны и становись раком!! - Строго приказал медведь.
- Я не могу! Я не хочу! Мне не нравится! - Орать не было сил.
- А стрелять силы были?! - Взревел разьяренный медведь.
Девица стоит ни жива ни мертва.
- Да я тебя, ссука, бандитка, убийца, за это сейчас в берлогу затащу, а потом задеру и по частям сырую сьем! Ты мне всю зиму испоганила!
Делать нечего - придется бедной девице покориться лесному злодею...
Через час, а может два или три -
кто ж время в такие чудесные мгновения засекает - наш медведь, счастливый и очень довольный, полез назад в берлогу долеживать срок до весны.
Девица, не будь дура, решила наказать тут же таежного насильника - уже малость отошла, слезы вытерла, натянула штаны, подобрала ружье, зарядила его снова патронами с крупной дробью, потом сунула в темное жерло берлоги - и выпалила из обоих стволов!!
Через минуту история повторилась.
Опять кто-то похлопал ее по спине. Опять те же дурацкие вопросы.
И опять тот же приговор: снимай штаны и становись раком!
И медведь, пристраиваясь около голого таза, изрек:
- А ведь говорила, что тебе не нравится!
И при этом многозначительно добавил:
- А ведь я знал, что ты снова придешь!!
И сказал уже совсем добрым голосом,
 обхватив нежно своими лапами девичью талию
 и продолжая отбивать привычный любовный ритм таз в таз:
- Ты не переживай, деваха! После твоего ДОМА-2 - это просто приключение. Тут до тебя таких депутан перебывало целый вагон - от минздрава Голиковой до депутан Юровой и гимнастки Бабаевой. И всем, представь себе, понравилось, потому что они маневр повторяли - чуть меня до инсульта не довели от такой дикой любовной встряски. А ведь тоже поначалу говорили, что им это не нравится, что они возмущены. Ох, уж эти женщины! И как нам, таежным мужикам, после всего этого вам, столичным бабищам, верить?!


Рецензии
Петр, Вы расстреливаете врага по-мужски, типа "... встань раком", а я тебя буду унижать.
Но трахнуть - дело нехитрое, ума не надо, а вот придумать бы хитрую закавыку для дамочки, так сказать, отомстить ей по-писательски, остроумно.

С улыбкой, Галина

Нико Галина   22.09.2019 13:59     Заявить о нарушении
ЭТИ дамочки бОльшего не достойны! Уж поверьте человеку, ДЕСЯТЬ ЛЕТ подрабатывавшему внештатно в горкоме партии в восьмидесятые, там я писал на них характеристики! НО тогда они имели немного совести и здравого смысла. Сейчас же - ни чести, ни совести, ни ума! ПОСМОТРИТЕ И ПОСЛУШАЙТЕ, ЧТО ОНИ ОТКРЫТО ПО ТЕЛЕВИЗОРУ ПРОСТЫМ ЛЮДЯМ ГОВОРЯТ.
Ирина Роднина, фигуристка СССР: Вот из-за вас, совков, я не могу теперь в Америке родную доченьку посетить!
Соколова, министр труда Саратова: Можно прожить на 3500 рублей в месяц, если питаться макарошками!
Лахова, бывшая ПИОНЕРВОЖАТАЯ: В войну хуже жили - и ничего!
Кудрин, министр финансов был 11 лет: Зачем русским Сибирь? ЕЕ надо Америке продать, а доллары вложить там же в Америке! (РУССКИМ - на погост? или в рабы?).
Глацких, подруга КАБАЕВОЙ: "Зачем вас вообще родили?! ВЫ никому не нужны!"

Петр Евсегнеев   22.09.2019 15:08   Заявить о нарушении
Петр, а чего Вы хотите? Идет классовое расслоение. Буржуи едят ананасы и рябчиков жуют.

Нико Галина   22.09.2019 15:37   Заявить о нарушении
Я хочу ДОСТАТКА и СПРАВЕДЛИВОСТИ для всех. То, что было при Брежневе.
Потому постоянно призываю к БЛАГОРАЗУМИЮ КРЕМЛЕВСКОЙ ВЛАСТИ.
Путин и команда МОГУТ ЛЕГКО и малой кровью сменить ГИБЕЛЬНЫЙ курс.
И тогда сами уцелеют (помнят ли пример царя Николая Второго?!),
и своих друзей спасут, и страну сохранят, и народ не погубят.
Иначе страну непременно ждет новый 17-й год. И щтурм Берлина!
http://www.proza.ru/2017/07/16/1195 ГРЯДУЩИЕ ПЕРСПЕКТИВЫ...

Петр Евсегнеев   22.09.2019 18:55   Заявить о нарушении
Для всех уже не будет.
Будет болтовня про социальную справедливость.

Владислав Карпешин   23.09.2019 14:28   Заявить о нарушении
Будет для всех славян! Иначе работать никто не будет. Советские системы ВЫРАБОТАЛИ свой ресурс. Менять нечем И некому. И тогда сюда придут ИНОРОДЦЫ - новая татаро-монгольская орда. Уже сейчас в Москве - ТРИ миллиона мусульман (муфтий Гайнутдин сказал).

Петр Евсегнеев   23.09.2019 22:57   Заявить о нарушении
Петр, дело не в мусульманах, а в "понаехавших" - узбеки, таджики, азеры. Наши, российские мусульмане вполне приличные люди (имею в виду татар).

Нико Галина   24.09.2019 16:33   Заявить о нарушении
МЫ с татарами жили 1000 лет, а вот узбеки и кавказ ЛЮТО ненавидят русских (и татар тоже). ТРИ МИЛЛИОНА МУСУЛЬМАН - это именно кавказ и узбеки! То есть понаехавшие. Опора правящего режима!

Петр Евсегнеев   24.09.2019 16:50   Заявить о нарушении
В армии при Брежневе на Урале в ракетной дивизии у меня, лейтенанта, в подчинении были три майора - военврач татарин Гараев, сапер хохол Кулинченко и нач авботранспорта Лузиков. ПОЧЕМУ У МЕНЯ В СМЕНЕ? У меня всегда было что пожрать (сало из моей родной деревни в тайге зимой в смене ели татаре, чечены, узбеки - в тайге НЕТ национального деления), я мог ответить на любой вопрос из штаба - кто мать Карла Маркса и кто де его, сколько рост у поэта Пушкина, сколько глав в "Евгении Онегине", кто такой Хассанал Болкиах Муаззаддин Ваддауллах, какие города Ирана были заняты Ираком в сентябре 1980 года, сколько стран участвовало в олимпиаде в Москве. А полковникам тоже задавал вопросы: Сколько светофоров в городе Тында на строящемся БАМе, где Ленин жил жо смерти матери, сколько русских жило с Горьким на острове Капри? МЫ ДЕЖУРИЛИ ПО 10 СУТОК. Вместо трех по закону. Людей )офицеров) не хватало. А начальству начхать! Вот и мучили нас! Тогда хоть офицерам по увольнению в 40 лет КВАРТ ИРЫ ДАВАЛИ, а сейчас мой друг Герой РФ с Золотой ЗВездой, которому президент Путин пообещал в 2002 году при вручении в Кремле Золотой Звезды КВАРТИРУ - до сих пор без квартиры!

Петр Евсегнеев   24.09.2019 16:59   Заявить о нарушении
На это произведение написано 17 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.