Итак, свершилось. Вы познакомились с тренером. Известно, что, как и браки, знакомства с тренерами совершаются на небесах. Вот он, человек, который является отныне вашим спутником жизни, от которого во многом зависит ваше здоровье и успехи. Чего ждать от него? Оказывается, можно составить классификацию тренеров, которая позволит, пусть и неточно, составить прогноз и соответственно выстроить линию поведения.
Тип 1: «отставной прапорщик».
Поджарый мужик в сером свитере и брюках, которые по неведомой причине сидят на нем подобно армейским бриджам. Цвет лица – хаки. Основное требование, которое он предъявляет к тренирующимся – соблюдение неукоснительного порядка. Гантель, положенная не по ранжиру, вызывает ту же реакцию, что и окурок на плацу. Вы можете тренироваться как угодно, но находиться в качалке должны в спортивной одежде; незаправленная майка или дырка на ваших брюках могут вызвать вспышку ярости. Методические советы «отставного майора» обычно ограничиваются воплем «давай – давай – давай!», сопровождающим тяжелый подход.
Для того, чтобы впредь избежать конфликтов, вам достаточно изучить три документа: «устав гарнизонной и караульной службы», «дисциплинарный устав» и «устав внутренней службы». Однако проще всего осознать, что «отставному майору» обычно приходится заниматься приборкой в зале и потому вы должны выполнять его законные требования.
Тип 2: «колобок».
Кругленький. Розовый. Коротко стрижен. Глаза – пуговки. Пивной животик. Одет в мешковатый спортивный костюм. К штанге сам подходит редко. Потрясающе и совершенно неожиданно для новичков силен. Самый непредсказуемый тип: может при случае и накостылять по шее. В нужный момент всегда подстрахует. Говорит мало, но вовремя. Нетерпим к болтунам и бездельникам. Самый подходящий для нас на тип тренера.
Тип 3: «зануда».
Выглядит как угодно. От прочих отличается фанатичным блеском в глазах. Он точно знает, сколько раз поднимать штангу на бицепс, он будет донимать вас разговорами о сетах и повторениях, он расскажет о белых и красных мышечных волокнах, образовании АТФ и окислении глюкозы. У него в запасе три сотни тренировочных программ, которые должны привести к невероятному росту мускулатуры и побитию всех мыслимых рекордов. Непрестанно поучая всех и каждого, он никогда не подстрахует вас, а если и будет страховать, то сопроводит это действо непрерывным потоком рекомендаций и поучений и сорвет подход. Сам не подходит к штанге никогда. Это – очень ценный тип тренера. Имея дело с ним, вы научитесь полному сосредоточению и искусству отключаться от окружающей действительности.
Тип 4: «фонарщик».
Спит на стульчике в углу зала. Иногда приподнимает веки, но только в случае, если в зале тренируются девицы, а также – с периодичностью в полчаса – для того, чтобы посмотреть на часы. Новичкам рекомендует ознакомиться с плакатиком, на котором изображены толстомясые культуристы, выполняющие упражнения. По его мнению, это и есть вершина методической мысли. Пользуйтесь тем, что оный тренер зачастую просыпает момент, когда вам положено заплатить за пользование качалкой.
Типы тренеров «дамский угодник» и «мне завтра в армию» встречаются реже, и останавливаться на их описании мы не будем.