Сегодня впервые от сигарет стало больно. Сначала как будто внутри разлилось что-то горячее, потом случился взрыв и не стало слышно ничего. Сердце замерло. Я легла и ощутила тишину. В этот миг я ничего не чувствовала. Я просто хотела сказать тебе все, но понимала, что это невозможно. Знаешь, я просто хотела жить. Однажды человек просто разбивается о скалы реальности. Это и случилось со мной в данную минуту. Я больше не знаю, кто я. Я больше не знаю, как тебя найти и где взять на это силы. Я не знаю, надо ли мне все это.
Сигареты не причиняют боль. Боль причиняешь ты. Ты моя последняя сигарета из пачки.
Ты спрашивал меня, зачем я курю. Действительно, раньше я и не знала, что сказать. Сейчас я понимаю. Я просто хотела почувствовать хоть что-то. Я хотела окунуться в мир чувств и эмоций, который исчез для меня несколько лет назад. Я хотела снова начать радоваться и замечать мелочи. Улыбки невзначай, следить за взглядом, замечать дурное настроение, которое скрываешь и другие не заметят, только я... Я так сильно хотела этого, что не заметила момент, когда все это начало проецироваться на тебя. Как жалко.
Я не знаю, что хотела бы сказать и сделать. Я разучилась делать даже то, что, казалось, умела. Теперь я думаю, что не умею ничего, кроме как смотреть на тебя, наслаждаться тобой, слушать твои мысли и голос, наблюдать за твоей реакцией на шутки или на мои слова. Больше ничего! Мне не надо, правда! Хочу просто ощущать твой запах, целовать ладони, обниматься ночью под звездами, как тогда, летом. Как тогда, летом... Помнишь, как приезжал, как мы гуляли, как сидели на траве и болтали всю ночь?
Как грустно, когда все происходит не вовремя. Как грустно, когда люди уходят, так и не узнав, как ты дорожил ими. Как грустно, что нельзя возвратить тебя назад и не упустить тот самый момент. Как грустно, когда все разбивается о твои три слова. "Я не приеду". Я. Не. Приеду.