Ударимся в практическую (практически полезную) психологию. Из нее ты сможешь лучше понять, по какому сценарию развиваются твои отношения. И какая перспектива ждет вашу пару.
Начнем с того, что жизнь в чем-то похожа на большой спектакль, а порой и на блокбастер. Все мы в ней актеры, которые настолько вжились в свои роли, что стали воспринимать игру всерьез. Мы забыли о том, что живем по сценарию.
Взаимодействуя друг с другом, мы создаем отношения по разным сценариям. И у каждой пары он свой. Однако, подобно актерам, сценарии мы не выбираем. Они складываются, исходя из эго-состояний нашей психики.
Таких сценариев может быть несколько. Разберем основные и посмотрим, как они выглядят со стороны и к чему ведут.
Родитель – Ребенок
Когда пару создали Родитель и Ребенок, то и ждать от этого можно определенную предсказуемую перспективу.
В отношениях по сценарию «родитель-ребенок» ответственность принимает лишь один из двух участников пары - Родитель. Однако при этом он назидает, контролирует. Другой (ребенок) на это часто обижается, капризничает - словом, ведет себя не по-взрослому.
Но иногда Родитель и угождает, потакает Ребенку в его шалостях. А тот, не принимая ответственности за свои поступки, может и пошалить. Увы, в данном союзе вполне ожидаемы походы налево со стороны Ребенка. Или периодические загулы.
А кто ты в своих отношениях, и каков их сценарий?
Ребенок – Ребенок
Вот сценарий отношений в эго-состоянии, в котором у пары нет будущего.
Увы, так бывает, когда встречаются незрелые люди, желающие поиграть в отношения. Они подобны малышу, желающему иметь котенка, но не понимающему, что его нужно кормить и вовремя менять лоток.
В таких отношениях никто не осознает своей ответственности за развитие отношений, и ждет этого от партнера.
С прискорбием уполномочен заявить, что такие отношения наиболее недолговечны. Это игра двух детей, которые не умеют и не желают учиться ответственности за свои поступки. Они обижаются, ссорятся (а могут и подраться), виноватят друг друга. Создают конфликты и не готовы уступать.
Как думаешь, стоит ли становиться взрослым?
Родитель – Родитель
Сценарий таких отношений имеет мутную перспективу.
Так, находясь в эго-состоянии Родителя, человек никогда не расслабляется. Он загружен собственной ответственностью за все, что происходит в мире. Постоянный контроль за всем обременяет и делает его уставшим.
Когда встречаются двое «родителей», они создают слишком взрослые отношения, в которых нет места творчеству и игре. Оба они ведут себя как соучредители крупного проекта. Они взаимно требовательны, контролируют друг друга и регулярно воспитывают.
Союз такой пары может быть долговечным, если оба партнера флегматы, либо увлечены общей идеей. Как вариант, партнеры могут быть друг с другом только «для вида» или жить гостевым браком.
При этом кто-то (если не оба) будет иметь кратковременные интрижки на стороне. А может и постоянную любовную привязанность. Ведь они всё же люди, и ничто человеческое им не чуждо.
Может, пришла пора развязать галстук?
Взрослый – Взрослый
Вот мы и добрались до сценария отношений, который можно признать оптимальным – это партнерские отношения.
Скажу, что это наиболее гармоничный вариант, в котором роли в паре распределяются согласно логике, здравому смыслу и гендерным отличиям. В нем есть место взаимному уважению, каждый осознает свою ответственность за собственный вклад в развитие отношений.
Это отношения двух взрослых, зрелых людей, которые способны адекватно общаться. В их отношениях есть место и игре, и развитию. Перспектива таких отношений может быть какой угодно – оба партнера способны регулировать совместное движение вперед.
Рекомендую проращивать в себе зрелость!
Любовные отношения
Завершаю «сладким» вариантом. Любовные отношения – шикарный вариант отношений для людей любого типа эго-состояний. Правда, недолгий. Но зато в нем сочетаются запросы души и тела!
В этом сценарии может найтись место и взаимоуважению, и доверию. В любовных отношениях рулят чувства, эмоции и телесные ощущения, которые лежат в основе союза и являются их фундаментом, скрепой.
Но, как говорят результаты некоторых исследований, такая «любовь» живет 3 года. А точнее, эйфория от чувств. Так что дальнейшая перспектива у таких отношений лежит в плоскости психоэмоциональной зрелости.
Либо они перерастут в долговечный союз, либо закончатся мелким скандальчиком.
Итого
Эго-состояния, в которых пребывает каждый из нас, зависят от душевной организации. Проще говоря, от уровня психоэмоциональной зрелости. Можно быть пожившей леди, но при этом вести себя как подросток. А все потому, что человек с возрастом не всегда «дозревает».
Часто про психологов говорят: вам все кажется слишком простым, вы что, все знаете наперед? Да, когда знаешь принципы устройства человеческой психики, можно с огромной долей точности «предсказать» его перспективы.
Но ведь любой сценарий можно переписать. Было бы желание взрослеть и развиваться… Но прежде – необходимо осознание того, а по какому же сценарию развиваются твои отношения?